У меня дома ужасно холодно, сегодня проснулась от того что замерзла... Настроение последнее дни полностью отсутствует... У меня создалось такое впечатление, что я уже везде опоздала... А говорят, что никогда не поздно... странно всем говорят, что не поздно, а мне почему-то все говорят, что уже поздно. Поздно то, и это... и все чего бы я не хотела или не мечтала мне уже поздно... Я уже перестала что либо понимать... я как лежачий камень под который уже ничего не течет... да и не нада мне что бы текло. Мне внутри меня настолько пусто, что уже мало что интересно... Почему? Просто депресняк, из которого я не могу выйти. Я наверное жуткая эгоистка. Но я ничего не могу поделать с этим. Нужно найти работу, а я как подумаю, что вся мая жизнь пройдет между постоянными поездками на работу и дамой, и больше ничего. Мне не хочется жить так. Я не хочу работать как проклятая только ради того что бы оплатить счета... И все... и ничего не поменяется, жизнь так и останется унылым гавном. Никаких смен. Только один путь на работу и дамой (хотя это место я никогда домом назвать не смогу) Я не могу так!!! Неужели вся жизнь у миллионов людей проходящая в таком ритме может быть нормальной? Или я ничего не понимаю? Не могу так... просто не могу... все внутри меня кричит, что так жить просто невозможно. Нельзя быть счастливым если каждый день похож на предыдущий! просто нельзя. А врать самому себе что это нормально - это не правильно. Я не знаю, что делать дальше. Просто не знаю. Но я знаю только 1, что я не пойду на работу зная, что буду жить так. Работа и дом и больше ничего. Я не могу так, просто не могу... Разницы между тем, что я сейчас тупо сижу сутками у компа и между "работа-дом" никакой... Только 1 преимущество мне будет чем оплатить инет, что бы снова как раньше жить только в нем. Я не дитя кибер пространства или виртуального мира. Я дитя обстоятельств, ошибок и другого мира. А этот мир для меня никогда не станет понятным... Все что я слышу -это заведи себе мужа и семью. Как буд-то отношение и семья это кот или домашнее животное... которое зоводят или разводят... Неужели нарожать детей и погрязнуть в рутине жизни между обедами и стирками - это и есть счастье? Это та же рутина... И в ней тоже никаких перемен. Я не понимаю, зачем все это? Зачем рожать и страдать? Если есть миллионы брошенных и никому не нужных детей? Ребенок из приюта будет таким же любимым как и свой. Странный мир... И я в нем странная... У меня просто уже едет крыша... Я не живу и даже не существую, я как фантом или призрак... Просто есть и я не могу от себя избавиться... хоть и оч хочется....