пятница, 15 мая 2009 г.

жизнь говно...

Сегодня первый раз в жизни забыла дома мобильник. Как Буд-то бы нужно было так... вечером приезжаю дамой. звонит дом тел. я беру трубку бабушка. и заявляет мне, что в понедельник в мою 1-комнатную квартиру переедут жить 6 мужиков, во главе с дядей. типо у тя несколько дней на сборы переезжай к нам. я была в шоке. тоесть в моей квартире 2 месяца будет жить 6 мужиков!!! пользоваться моей стиральной машиной, моим постельным бельем, моим компом, гитарой, посудой! А я должна жить в колхозе без воды туалета и нормального транспортного сообщения! И все это для того, что бы мой дядя заработал денег, на работу мне добираться придется 2 часа, а обратно я вообще на транспорт с работы не успеваю. тоесть пешком 25 км! Тоесть мне нужно уволиться с работы,, что бы мой дядя мог заработать! Я просто в шоке... и самое обидное, что у меня не спросили, а поставили перед фактом! я не знаю, что делать! Завтра ставлю новый замок, но боюсь, это их не задержит. Вообще ничего в этой жизни не хочется. потому как меня уже не реально, наверное, развеселить. завтра собиралась ехать на байк фест на мотике с подругой отдохнуть, повеселиться! Но какая это будет радость? для меня уже, наверное, никакой. Я не знаю, как мне быть. Обидно, что даже помочь некому. Но. я знаю одно, что меня от сюда если тока вперед ногами вынесут иначе никак. я хочу бороться даже за то, жалкое существование, что я имею.

вторник, 12 мая 2009 г.

:))

Сегодня мой настрой еще ничего :))) Нарастила себе ногти и уже неделю отчаянно хочется взять в руки гитару... Но:) знаю, что как только у меня не будет ногтей я снова забуду о ней и так и будет она стоять запакованная в чехол :)) Мне жаль ее... но почему-то я уже не так сильно хочу играть на ней. Стихи больше не пишутся и музыка не возникает в голове. Жаль...а ведь когда-то я умела сочинять и делала это красиво. А сейчас я даже и половины песен не могу вспомнить. А еще я очень хочу себе ноутбук... это теперь моя мечта.. комп стад занимать слишком много места и так в маленькой квартире. Хочу больше пространства, но все упирается в стол с компом его просто некуда деть... Все заставлено так, что я еле перемещаюсь по квартире, я даже толком кресло от компа отодвинуть не могу. Чувствую себя как в катакомбах. Не могу убрать половину мебели ибо квартира еще не совсем моя, как по мне я бы ваще почти все выбросила! Но.... А еще через месяц я буду безработная. И даже не знаю. что делать...Не потому, что я потом не смогу куда нить устроиться, а потому, что мне тяжело работать с людьми которые меня не знают. Не люблю когда к мне присматриваются, не люблю когда мне не доверяют. Я конечно хочу сменить работу, но не хочу, что бы это было у не знакомых мне людей. Уже научена горьким опытом работая у чужих, тебя либо обманывают и не платят либо пытаются на тебя чето повесить и сделать потом тебя виноватой! Это просто жесть.... Так, что через месяц я либо бомж либо в моей жизни будет новый этап!

пятница, 8 мая 2009 г.

хорошо поработал - отдохни

Прочитала сегодня лозунг на тему отдыха...и загналась я как сумашедшая работаю с 16 лет круглый год. Иногда, так, что времени на сон нет, не то что бы на отдых. И что я получаю? Ничего... я не могу позволить себе банального отдыха. Я все свою сознательную жизнь мечтала увидеть море. Просто увидеть не то что бы потрогать, а об океане я вообще молчу чувствую я его ваще никогда не увижу. Думала в этом году хоть куда нибудь к морю уеду...но... в связи с кризисом меня увальню через 1,5 месяца и у меня как всегда не будет денег... Обидно - это даже плохо сказано, больно... Пашешь круглый год в надежде, что смогу хоть когда нибудь себе позволить хоть самый минимум...но... увы... я только иногда надеюсь понимая, что все напрасно. Все хотят видеть во мне оптимиста, но я не могу им быть просто по тому, что я уже никому и ни во что не верю. Глупо ждать дождя в засуху...

понедельник, 4 мая 2009 г.

больно...

с каждым днем все больше убеждаюсь, что нет у меня друзей и не кого мне назвать таковыми... Сегодня причина банально приехали ко мне в гости друзья утром попросили приготовить поесть, я сказала, что мне не из чего потому, что вчера все сьели и вместо того, что бы предложить сходить в магаз промолчали. Вечером позвонила еще одному другу попросила отвезти меня к бабушке за продуктами он сказал, что отвезет только в том случае если я заправлю его бензином. Но денег у меня нет, сказала спасибо и положила трубку. Больно - это даже плохо сказано... Вот и получается, что жрут все а когда я хочу есть никому нет дела в итоге разъехались по домам а я сижу и думаю чего поесть ибо купить еду мне не а что.

больно...

Почему, я ничего не чувствую? Дни летят как ветер и я знаю, что я пропускаю многое о чем, потом в своей жизни буду жалеть, но не могу не пропускать мне не интересно. я скучно живу. Не хочется ни о чем думать когда представляю себе, что я и дальше так буду не интересно жить! Почему все так? Почему нет ни просветов ни перспективы? Почему у других все... и те просто не хотят видеть свое счастье а другие из кожи вон лезут, что бы хоть как-то попытаться существовать? Я не хочу такой жизни-это все не мое... И дело вовсе ни в том, что я не хочу жить в стране которой я нафиг не нужна, дело в том, что я нигде никому не нужна. Но для того, что бы мне в этом убедиться я должна хотя бы попробовать пожить в другой стране. Я всю жизнь мечтаю о путешествиях, но так дальше пределов страны и не выезжала. Бедность - это страшно. Она сжет все мечты и заставляет чувствовать себя уже всех и вся... Она вгоняет в состояние никчемности... а со временем ты перестаешь мечтать ибо мечты несут за собой пустоту, чувство незащищенности и потери. Следующий этап отчаянье... Иногда хочется не просыпаться никогда... Дни похожи друг на друга и я всегда знаю, что я буду делать завтра и через неделю и через год. Страшно... хочется все бросить не выходить на улицу... забыть кто я есть... Много раз убеждала себя, в том, что и в сером есть прелесть...но поняла, что я не вижу даже серого... я не могу искать позитив, в том чего не вижу... не чувствую... Почему я не чувствую?

суббота, 2 мая 2009 г.

а самое обидное, в том, что не люблю и не нужен. но меня уже кучу времени так никто не заинтересовывал.... нашла себе достойного противника...

знiкле у снi

Сегодня весь день мечтала дорваться до нета и залезть в блог...так много всего хотелось написать..... вчера сделала себе афро косички отдала последние деньги не жалею но подумать все же надо было.... Пышные проводы и прощания Сергея... как я и предполагала были напрасными... Вернулся через 1,5 недели... позавчера встретились на баре... он был не на своей машине и торопился... сказал, что в пятницу обязательно тяпнем вместе... Наступила пятница я до 11 вечера плела косички... потом меня друг забрал из Минска и привез дамой... спать не хотелось предложила сгонять на бар... посидели попили кофе и я сама набрала Сергея, зная заведомо, что он меня не наберет ибо жена берет распечатку детализированную его звонков.... Я бы если бы была мужиком этого ни в жизнь бы не позволила....но... встретились на площади и решили побухать в машине...он хотел ко мне, но я решила, что 3 мужика в моей квартире - это лишнее.... Задаюсь вопросом, почему, я так хорошо его чувствую, знаю когда он врет, льстит, или просто боится.... Вчера я поняла, что он меня боится...бежит и не может далеко убежать... Стало смешно... он вчера очень хотел к мне, я его оборвала на полуслове а под утро сама звала к себе ... не потому, что хотела, а потому, что мне нужно было проснуться с ним утром просто проснутся и все... я думаю, что это что - то бы решило в моей жизни... от него услышала тоже самое, что он хочет проснутся со мной утром ... Я сидела за рулем, собиралась всех развести и с ним поехать ко мне, но как назло заклинил замок зажигания пришлось пересесть... он естественно повез дамой сразу меня... по дороге сказал, что если останется, то не сможет больше сдерживаться а на мою фразу, что смогу я, сказал, что у меня просто не будет времени сказать нет. Было много разговоров, основной темой была дружба..которой не может быть по определению... Плел о том, что если все же у нас что-то будет мы перестанем дружить а на мой вопрос, о переезде сюда его жены и о том, что меня вообще не будет просто промолчал, хоть и пытался сказать, что я буду, но сам же потом понял, что нет. Я ушла... потом скинула смс с одной фразой "ЖДУ! закрыла дверь и легла спать зная, что он не придет... Игра в крестики нолики продолжается :)))