четверг, 23 сентября 2010 г.

Еще месяц я просидела в 4-х стенах… Почему? Я знаю, просто не знаю, как это объяснить… Просто мне нужна эта остановка и чем хуже мне, тем четче я понимаю, где я была не права. Видимо мне нужно это состояние для того что бы понять, что нужно менять в моей жизни. Только в таких остановках цена чести, совести, дружбы и одиночества становиться такой ясной… Все, что есть и происходит, делает меня сильнее… как бы глупо это не звучало… Я выживу, не смотря ни на что) Я стану сильной и личностью. Сейчас ломает всех, такое время. Останутся те, кому суждено будет остаться. Таков мир. Земля избавляет себя от черных пятен от нас. А мы уничтожаем себя, не чужими руками а своими собственными. Почему? Потому что в нас так мало осталось человеческого и так много мусора, который мы по ошибке принимаем за свои сильные качества. Люди слабы и так предсказуемы) Я не прячусь за чужими спинами, я не та кто себя убивает и травит. Просто нужно загнать себя в состояние полного опустошения, что бы наполнить себя чем-то новым… Я продолжу писать и фоткать, и обязательно сделаю, все, что я запланировала. Потому что людям нужно донести то, что вижу я. Быть может , это станет для кого-то ответом. Не существует границ и запретов, законов и прочих глупостей которые мы придумали лишь от того, что мы как крысы боимся сделать шаг в неизвестность. Нам важно знать, что будет завтра наивно пологая, что зная, мы что то поменяем, а на самом деле… Нами просто движет страх перед неизвестностью. Страшно слабым, они как рептилии жалят и кусают сильнее, зная, что их конец так близок. Мне не страшно… я поняла причины этого чувства, я перестала быть частью и определила для самой себя. Что мне нужно… Не страшно делать ошибки страшно быть тем, кто не признают своей глупости. Мне сейчас так легко… Я опустошила себя до капли я выкопала все, что так долго прятала глубоко внутри. Боль… она уйдет со временем, если она не сможет черпать себе силы из моих воспоминаний… Я выплеснула свои чувства и воспоминания на ружу. Я посмотрела в глаза этим чувствам без слез… просто с сожалением. Почему? Мне просто жаль тех, кто не понял и жаль что я в свое время не поняла… Завтра будет новый день. Да, будет этот день таким же как и все мои предыдущие, только я уже буду другой. Будут новые печали, потери и предательства, пусть… Грусть останется, и я буду иногда грустить а потом, отпускать как и все в своей жизни. Мое, ко мне вернется и совершенно не важно что готовит мне моя судьба. Только я решаю, что для меня важно и только я решаю, какой путь будет мной избран. Осталось развеять пепел от воспоминаний и от мостов, которых я ни для кого не оставила…

понедельник, 20 сентября 2010 г.

В Москву я естественно не поехала) меня снова кинули... Мотивация была жесткой.. Со мной не смогут жить) Смешно даже) Ну да ладно... Я не расстроилась) Пропадаю все время в игре) Я ее не бросила и она мне интересна) С работой глухо, даже резюме никуда не кидаю... Все отключено за неуплату... Хорошо, что инет халявный я в нем могу сидеть тока по ночам) На днях приезжали в гости Эль с Виталиком... они решили окольцеваццо. Приехали на бум не зная даже где я толком живу долго звонили по квартирам искали меня. Потому, что у меня не работает ни один маб и до меня никак не дозвонится. ..Очень неожиданно было увидеть их на пороге... Они хотят, что бы я была их фотографам на свадьбе, а еще хотят сделать студию... Я уже писала о том, что Виталик давно предлагал ее сделать... Рассказали, что когда они обсуждали свадьбу моя визитка прямо на их глазах выпала из тумбочки... Сказали что сами были в шоке и решили что это должна быть я на все 100%. Мистика... Не знаю... А дальше у меня на сегодня все ни планов ни философии... все банально....

суббота, 4 сентября 2010 г.

Планы на будущее...

Через 2 недели переезжаю в Москву... Надеюсь, что на долго... По скольку денег на первое время брать нада побольше... Я искренне задумалась, что мне продать? (Почки или печень?)))))))))))) На самом деле ноут или фотик. Сразу естественно склонилась к ноуту... Потом к фотику. Фотик пока лидер по части склонений в его сторону... Но я знаю одно, фотик для меня имеет большее значение к сожалению... Вообщем у меня еще 2 недели и желающие на то и на другое... Буду думать... Дома как всегда ничего не меняется... Малой на шее и работу искать даже не пытался... Моя бух с бывшей работы предложила малому фиктивный брак. И они сошлись на 3000 у.е В итоге как всегда маленький мальчик послушал маму, у которой ни своих мозгов ни чувства никчемности и ненужности... Вообщем ни им видите ли не понравилось, что будущая "невестка и невеста" полная... Конечно, они потом придумали кучу отговорок, но я не дура и все понимаю... Будущая "невестка" тоже поняла, но не расстроилась... А вот я да, во-первых эти уроды обидели хорошего человека, во-вторых неужели они думают, что я пойду на работу и буду их содержать? Папу трясти бесполезно, потому как он уже дал ей на операцию 1-го глаза... Но степень ее сумасшествия такова, что не прошло и года как она снова якобы ничего не видит, и ей снова давай денег... Причем на днях в разговоре с бабушкой (своей мамой) Она пряма сказала, " А почему бы тебе не переписать свою пенсию на Снежану?" То есть на меня... Я аж поперхнулась! Как вообще у нее язык повернулся??? Это же пожилой человек к которому она родная дочь за 15 лет ни разу не приехала! Хотя живут в 100 км друг от друга! После такого мне становиться смешно, когда она от меня требует какой-то любви! Жалко искренне бабушку... Я к ней тоже не езжу, по многим причинам... Основная, что она считает меня "конченым человеком" и искренне жалеет меня такую никакую... Мне это не то, что не приятно для меня это унизительно. А все потому, что я курю! Просто потому что у бабушки такие стереотипы! И все. Мне тоже ее жаль, что она вырастила такую маму. Но я не хочу что бы меня оскорбляли каждый раз! Причем она видимо думает, что я дура на столько, что даже по телефону пытается "воспитать из меня человека" Сегодня раз 10 звонила, просто, что бы лишний раз напомнить мне что если в мои 25 у меня до сих пор нет парня, значит я конченая ... Это на самом деле вызывает у меня бури протеста и ярости. И даже то, что она пожилой человек и пытается заботится обо мне "не путевой". Я просто не могу. 5 мин с ней это снова загоны для меня. Почему незнакомые мне люди говорят, что я талантлива, гениальна, интересна!!! А родные мне люди хотят закрыть меня в психушке? И почему каждое мое увлечение и начинание воспринимается ими со словами, "ты ничего все ровно не объешься"! Я наверное потому и бегу в другую страну. Потому, что не хочу слышать что я "урод". Я просто хочу жить и быть счастливой! А еще очень хочу что бы близкие меня поддерживали искренне! А не считали меня очередной неудачницей.... Папа уже несколько дней в больнице, я ничего не хочу ему говорить, что бы не расстроить. Мне не все ровно, что он обо мне думает, но я знаю, что мнения он обо мне не лучшего... Плевать, я устала постоянно получать пинки и оглядываться назад! Сколько можно мучить себя... Единственное, что во мне останется это обиды и ненависть. С ними сложно справиться! На самом деле я понимаю, что думаете вы, когда читаете это... все... Я понимаю, что Москва - то не Минск. И понимаю, что там сложнее. Но если я не попробую, что я буду о себе думать? Я не трус. "А кто не рискует тот не пьет шампанского!" Это на самом деле мудрые слова!