вторник, 4 ноября 2014 г.

Пидарасы шагают по миру

Посмотрела док фильм "Европа сошла с ума от своей толерантности!Толерантность или апокалипсис?"


Нового для себя не открыла конечно, но свое мнение по этому поводу просто не могу не высказать. Мне больно и противно смотреть на все это. Мне больно и противно, что в мире это есть и оно шагает семимильными шагами. По моему личному мнению геи - это мужчины которые просто не в состоянии показать себя в постели с женщинами. Обиженные, униженные и оскорбленные женщинами. Нормальный мужчина - просто не может стать геем по определению. А эти просто компенсируют свои неудачи с женщинами попытками получить секс хоть с кем нибудь. И показывая - свое направление всему миру, он фактически заявляет: "Я лох и неудачник в постели да и по жизни тоже" Тошнотворно смешно и жалко. Я бы отправила их всех на необитаемый остров, что бы они не воняли своим внешним видом. С женщинами та же ситуация, не смогла построить отношения с мужчиной перекинулась хоть на кого-то. Лишь бы не быть одной. А эти парады меньшинств - что сказать) Место униженных и недостойных общества. Место отбросов и мусора общества. Меньшинства - это отбросы их нельзя назвать людьми т.к по сути они ими и не являются. Страшно воспитывать детей рядом с теми, кто искренне верит и считает что это норма. Устроили бы парады больных гемороем или вен заболеваниями. Показали бы всему миру и заявили бы о себе))) Но пидарасы почему-то искренне верят, что они что-то там доказывают) Прям смешно честное слово. Я бы ввела статью закона с расстрелом без суда и следствия всех, меньшинств. По скольку эта проблема не излечима так же как и педофилия. По сути что пидарасы, что педофилы - это одно и тоже. Я не хочу и не буду мириться с этим в своей стране. Я не хочу и не буду воспитывать своих детей рядом с больным обществом. И если у нас в стране допустят хотя бы один закон о толерантности пидарасов, я буду одна из первых кто возьмет в руки оружие и отстреляет эту чуму нашего времени. Пусть меня вносят в любые списки агрессивно настроенных граждан. Но я как женщина имею право на обеспечение нормального развития своего потомства. Я как человек и личность имею право не мириться с тем, что общество других стран возможно может повлиять на будущее моих детей. На их развитие и продолжение моего славянского рода. Я жду и надеюсь когда славяне закроют территорию от этой грязи летящей к нам из запада. Мы можем и обязаны жить без этого балласта психически не здорового общества именуемой Европой.
Я все, увы легче не стало, это все очень печально и грустно.

суббота, 27 сентября 2014 г.

Сегодня задумалась об ошибках.
Оглядываясь в прошлое как часто мы задаем себе вопрос: "а что если бы?"
А после мы представляем и фантазируем а как бы это было бы если бы?
Я поняла, что пора перестать задавать вопросы прошлому, оно не ответит.
Все было сказано как нужно, и все было сделано как нужно.
В прошлом не может быть вопросов, потому что задавая их себе бесконечно, мы превращаем наше настоящее в прошлое с еще большим количеством вопросов. И этот замкнутый круг не закончиться никогда если мы не перестанем задавать вопросы.
Важно, ОЧЕНЬ ВАЖНО, все, что происходит здесь и сейчас в данный момент!
Достаточно просто посмотреть в окно, и на тебя обрушиться целый мир настоящего, мимо которого мы проходим каждый день задавая вопросы в пустоту.
Как часто перед сном мы вспоминаем прожитый день и задаем вопросы?
Не проще ли, закрыть глаза и подумать о настоящем? Теплая постель, тишина и уют, интересная книга и тепло, разве это не может быть прекрасным? Неужели лучше заменить это вопросами?
Я одинока - факт
Я бедна - факт
И парой настоящее меня пугает, но все чего я достигла - это лучшее что могло со мной произойти. Миллионы людей живут в клетках собственных страхов перед настоящим. Миллионы людей закрывая глаза думают только о том, что было бы если?
Мне 29 лет, 7 из которых я провела во сне, 2 из которых я провела в дороге, еще часть я провела в школе и на работе, и сколько в итоге лет я прожила в настоящем?

В этом году я поступила в университет, я мечта об этом долгие долгие 10 лет, и пусть я не могу позволить себе оплатить его, но я попыталась и поступила. Они все еще ждут моей оплаты, а я понимаю, что просто не в состоянии оплатить, это больно и печально ждать когда тебе скажут, что вы отчислены из места моей мечты из профессии моей мечты. Теперь я знаю, что когда смогу заработать я обязательно попробую еще. Теперь я знаю, что это еще одна цель которую не нужно бояться.
В конце концов и в моей жизни однажды наступит стабильность)
Может быть она уже наступает)
Просто нужно выглянуть в окно и позволить миру упасть на тебя....

воскресенье, 21 сентября 2014 г.

В последнее время на сайтах знакомств столкнулась с мужчинами, которые во всю предлагают мне услуги по фитнесу с рвением маньяков готовых "захудить" меня до состояния которое по их мнению можно назвать "конфеткой". 
Если честно меня всегда пугали такие люди  и такие предложения. Как вообще можно серьезно относиться к людям которые считают что стандарт красоты это 90х60х90 и никак иначе?  Я бы скорее предположила, что люди которые так искренне считают просто обязаны посетить психотерапевта, для того что бы все же понять в чем проблема такой не адекватной оценки человека. А еще наверное бы посоветовала меньше смотреть телевизор))) 
Но такая тенденция реально пугает) И чем больше людей пишут и предлагают, тем больше я понимаю, что конфетка я как раз сейчас) а то, что от меня останется после - это более вероятно озлобленная женщина вечно хотящая жрать))) Что собственно не удивительно, с точки зрения нормального человека, худеть за ради мужчин или общественного мнения - это утопия. От такого рода похудения не возможно получить морального удовлетворения или вообще любого удовлетворения. Как можно искренне верить что худое тело решит твои проблемы если твои проблемы не в теле а в твоей голове? Примером нам служат тысяча шикарных женщин с нормальной комплекцией и самооценкой. Вес не мешает строить карьеру или отношения. Вес может помешать только если вы хотите бегать марафоны или стать участником олимпийских игр или в любых других вариантах где людям просто необходимо достигать определенных результатов путем постоянных тренировок и жесткого питания. В остальных случаях - это просто идиотские загоны в которые вас милые женщины ставит общество, что бы подогнать вас под какие-то свои рамки или представления. К примеру: у вас есть 2 компании конфликтующих людей и одна и другая вам нравится и в одной и другой вам рады, но обе компании будут пытаться склонить вас к выбору. "выбирай либо мы либо они!" А что если вы не хотите выбирать? А что если вам одинаково хорошо и с теми и другими? "Так не бывает" - скажут они. Что значит не бывает? Почему я не могу быть с теми кто мне нравиться? И с какого перепугу другие люди принимают за меня решения? Так же и с весом, есть те ко принимает вас любую а есть те, кто говорит вам что примет вас если вы похудеете. И миллионы женщин мучают себя как могут, что бы получить желаемое "мы будем дружить если" Я с уверенностью могу сказать что ни одна из подобных историй не закончилась так называемым "хэппи - эндом" - вы худеете, злитесь а те кто обещал вам дружбу о вас просто забывают. И тут уже 2 варианта либо человек рад тому, к чему он пришел и учиться жить с тем что есть в новом так сказать "теле" либо он уходит в депрессию так и не оправдав собственных ожиданий и опять набирает вес.  И мало кто задумается над ответом на  вопрос: "Оно того стоило?" 
Если я и решу похудеть, то только для себя любимой. 

вторник, 2 сентября 2014 г.

Сегодня все утро динамила Валеру, он хотел, очень хотел приехать, а я? Я не знаю почему мне просто не хотелось с ним встречаться... Или хотелось?
Он прислал 3 смс, звонил раз 5, а я... не знаю, я злилась, хотела что бы он побыл на моем месте хотела позлить... Боги я жду когда ко мне переедет моя подруга и я забуду наконец о человеке который мне не может подойти по определению, я хочу перестать сравнивать других с ним, хочу забыть о нем навсегда.

среда, 20 августа 2014 г.

В начале месяца ко мне приезжала подруга. Цели и планы на ее приезд у меня были грандиозные и меркантильные. Она в процессе развода и наверное одна из не многих людей которые способны терпеть мой характер и мои выходки, я это очень ценю) В связи с выше перечисленным, я хочу перетянуть ее к себе в Питер и жить с ней, снимать жилье, работать, тусить и прочее. Нет смысла искать себе "друга" здесь, я не из тех людей которому просто его найти) Безусловно я легко схожусь с людьми, но есть огромный минус) Со временем, а это довольно быстро, эти "друзья" начинают меня нервировать и утомлять и чем больше они хотят общения тем больше я хочу убежать. 
Итак до приезда подруги остались сутки, я предупреждаю на работе о ее прибытии и говорю, что мне необходимо ее встретить, на что мой директор говорит мне что рабочий день у меня с 9.00 до 17.00 У меня сердце рухнуло когда я это услышала, как так то? Я месяц говорила и предупреждала что ко мне приедет подруга и тут такое! Человек в городе впервые, телефона у нее нет и адреса моего тоже. Да и смысл в адресе, если прибытие автобуса в 11.00 а я на работе до 17.00 + 2 часа на дорогу. Выходит что человек должен сидеть на вокзале или у меня под дверями оставшееся время. Весь день как на иголках я судорожно думала как встретить подругу и быть на работе. Вечером директор милостиво позволил мне встретить подругу, но с условием что к 13.00 я буду уже на работе. На работе меня с подругой продержали почти до 19.00. Я если честно впервые почти за 2 года узнала по какому графику я работала, оказалось что ровно в 17.00 за все время я уезжала от силы раз 10 наверное. Нас с подругой подвезли до моего дома, выходя из машины директор уточнил подготовила ли я все документы на завтра, я ответила да, и со спокойной душой ушла дамой искренне пологая что на завтра у меня выходной. Моя подруга тоже так подумала, т.к еще сказала мне что странно, он тебя отпустил а ты даже не просила. Исполненная долга и вымотанная за весь день, я решила что показ Питера стоит начать с Финского залива, и мы поехали туда, просидели до 3-х ночи и это было прекрасное завершение дня, залив и мы болтающие о свое. 
В 9 утра следующего дня, мне звонит директор и уточняет когда моя персона соизволит явиться сегодня на работу. Я еще толком не проснувшись не могу понять почему я туда должна ехать если меня вроде как отпустили?? Я у директора спросила, мне что все дни пока у меня подруга показывать ей узбеков на работе и саму работу? И так понятно что с моим графиком мы ничего не сможем посмотреть т.к все музеи будут закрыты а ночные прогулки ведут к тому что мне 5 дней вообще спать не когда будет. В итоге мы поссорились и я сказала, что раз такое дело то я ухожу. Мне в ответ что то грубо ответили, но по сколько спала я пару часов я просто не расслышала что именно. Субботу прошлялись по городу по пеклу, я уже ничего не хотела, на ночь воскресенья заказали экскурсию, т.к я поняла что пешком показывать Питер - это равносильно тому, что меня сразу можно застрелить на месте. В воскресенье мне позвонила Мария Васильевна, мама моего директора и по всем документам мой директор. Мягко намекнула что я свинья и должна была попросить выходные, но извините как их просить то если я попросила встретить подругу а мне заявили что рабочий день у меня с 9.00- до 17.00??? Выходит что прав на друзей у меня нет и я должна только работать, в свой единственный выходной я не отдыхаю, я работаю\, но из дома, так что разница только в том что я позже просыпаюсь и не сижу в офисе, а так все то же самое. В прошлом году я работала практически без выходных с утра и до позднего вечера. Я выходила на работу с воспалением легки и с поносом. За последние месяцы у меня начался хронический недосып, треслись руки и постоянно болела голова + жара в 35 градусов. Стоит ли говорить что с тех пор как я начала развивать эту фирму у меня не стало личной жизни, я поправилась, перестала уделять внимание на себя и если в первый год мне хотя бы хватало денег на мелочи, но в этом году я была им постоянно должна и постоянно приходилось что-то просить. Потом я взяла 2-ю работу и пыталась хоть как-то повысить свои доходы, с появлением 2-й работы начались трудности. Я устроилась работать диспетчером по спецтехнике на телефоне. Зарплата такая же как и на моей основной работе, но все что от меня требовалось это координация машин и информирование клиентов по телефону. Но и тут начались трудности, все звонки поступают мне через виртуальную атс и записываются. А на фоне мой директор, то отрыгнет, то матом ругнется, то просто требует положить трубку. Мне вот одно не понятно, я же заранее оговорила свою 2-ю работу с ним и с Марией Васильевной. Зачем мешать? Дошло до того что начались постоянные оскорбления и мне заявили что таких как я много и нах там никому не нужна, я сказала не вопрос ухожу. Но видимо Мария Васильевна поговорила с сыном и отношение поменялось. На фоне так же кто-то ругался матом и сморкался, но было чуток проще. И пошли первые инвестиции, мне больше не нужно было одолжать или просить в долг. Денег хватило на анализы у врачей для решения моей проблемы с гормонами, к слову на эти анализы я не могла собрать почти год. По анализам оказалось что у меня серьезные проблемы с печенью и мне предстоит дорогостоящее лечение. Денег хватало я закупила лекарств на 2 недели лечения и все так же изматывала себя 2-мя работами работая теперь уже без выходных. 
А потом мой директор заявил мне что менеджерские я себе больше не должна считать т.к у меня есть 2-я работа и он оставляет мне оклад только в 20 тысяч. (С менеджерскими выходило + 5000 - 7000 тыс в месяц) И я задумалась, почему чужой человек решает сколько денег мне должно хватить? Я что взяла 2-ю работу потому что мне делать не чего и скучно? 
Впервые по настоящему поняла что я ушла от них тогда утром в субботу, и позже в воскресенье когда общалась с Марией Васильевной. Я впервые поняла что чем больше у них работаю тем хуже мое финансовое положение. К слову Мария Васильевна обещала мне прописку, но как и многие ее обещания - это по сути были просто слова которые видимо были сказаны что бы у меня еще оставался стимул и я и дальше фантанировала идеями и развивала фирму. Мне обещали что у меня все будет, но чем больше я с ними оставалась тем меньше могла себе позволить и в итоге скатилась в состояние где я могла позволить себе оплатить жилье, ком услуги и еду. На все остальное мне просто не хватало, стоит ли говорить что откладывать что-то просто не возможно. Сергей (директор) заявил что девушка не должна краситься и у нее должно быть пара штанов и свитеров. Для жизни - этого достаточно. А тот факт что я молодая, красивая девушка, у которой еще есть мечты на возможные отношения с мужчиной и семью видимо не в счет, меня видимо должны полюбить такую какая есть. Это еще один миф, который в наше время интернет перепихов все еще живет в душах глупых девушек.  Женщины на востоке прячут себя от взглядов других оставаясь привлекательными только для своего мужа, а наши мадамы не выйдут в магазин не накрасившись. Это конечно обобщение, но в целом так и есть. Сегодня один женатый знакомый мне так и сказал, что наши женщины следят за собой и выглядят на все 1000% только до брака, в браке чаще всего все это со временем пропадает. Женщина перестает следить за собой переключаясь на детей и быт. Отчасти так и есть. И слово "со временем" тут как нельзя кстати.
Суть в том, что я еще люблю местами себя и пытаюсь наладить с самой собой отношения т.к искренне верю, что ничего хорошего не придет к женщине которая не может наладить отношения и мир с самой собой. 
Подруга уехала, а на следующий день я поняла, что больше не могу так жить, что пора менять работу которая уничтожает меня как женщину, но развивает меня как профессионала "мужика в юбке" Я выбрала себя. Мне почти 30 и пора понять, что мой организм не станет моложе и что изматывание его резервов уже аукнулось мне в серьезные проблемы гормонального фона и почти полностью посаженную печень а еще ожирение, и я готова это признать. 
Я осталась работать на телефоне и больше не пришла на фирму к Сергею, сразу меня по человечески просили вернуться, и я даже порывалась, но мой организм сказал стоп по полной, в день когда я планировала поехать на работу у меня начался сильнейший понос, а через еще 2 дня когда я уже собралась ехать оказалось отравление, меня мутило весь день а белый друг моей коммуналки освободил мой желудок на неделю вперед, потом в течении 3-х дней я утром просто не могла проснуться, мне постоянно хотелось спать, была общая слабость с суицидальными мыслями. А еще через пару дней, мне позвонил Сергей и простой разговор превратился в угрозы. Я не хотела ссор, не хотела сделать кому-то плохо или обидеть их, да я злилась на то, что все так вышло и на то, что я сама ввязалась во все это. Но больше не могла насиловать себя. Меня обозвали свиньей, пообещали сделать все что бы я укатила назад в РБ и на последок что то связанное с 90-ми. На что я прокричала: "Вызывай своих братков и не еби мне мозг" Мне действительно было все равно что со мной будет. Они выпили и опустошили меня. Сергей просил встать на его место но. не попытался встать на мое. Странные люди. Я думаю у нас с ними уже давно взаиморасчет я принесла на блюде готовую фирму, которая может принести доход при правильных инвестициях. А по итогу выходит, что я должна еще обучить всему что умела сама мою замену. С учетом того, что на мои знания ушло лет 12. Сергей говорил что таких как я миллионы, и что всем есть замена, и что я и так ничего не делаю и мне не за что платить. Теперь он на моем месте и я думаю теперь он увидит какой труд я проделала что бы создать, то что есть. Много им без меня придется делать заново. Но я думаю, что они в итоге найдут человека готового потратить свою жизнь на работу и незначительные заработки. Всегда есть такие люди, а я думаю что найду свой путь и пусть мне еще придется поработать по полной, но у меня уже будет понятие о том, что я хочу и как. 
"В жизни не так сложно устроиться, когда не чего терять" 

вторник, 13 мая 2014 г.

Мое разочарование в людях достигло своего апогея...
На днях получила очередную з.п и поняла, что меня не просто не ценят, но и делают все что бы я видимо умирала от голода. О чем вообще можно мечтать когда в твоей жизни все для кого ты что-то хорошее делаешь в ответ лишь вытирают ноги? Когда зимой мне платили 10 тысяч ссылаясь на отсутствие денег, я жалела и терпела. Но когда обороты фирмы выросли а моя з.п опустилась уже на смешную сумму я поняла, что дальше уже ничего не будет, дальше будет только хуже. А у меня не осталось сил начинать все заново, не осталось сил кому-то что-то доказывать, я уже давно поняла, что мечты несут только боль и разочарования... 
Я живу в самом красивом городе, а мимо меня в этом городе проходит вся жизнь... Я никуда не могу пойти потому что тупо нет денег, у меня их всегда нет, и чем старше я тем больше нужда. Умерить аппетиты? У меня не осталось аппетитов, не осталось надежд на светлое будущее.  Я ни с кем даже не пытаюсь поделиться, потому что в моей жизни не осталось людей которые в состоянии быть со мной когда мне плохо или когда мне просто нужны объятия. 
Полное одиночество и полная безысходность - это все на что я могу рассчитывать...

четверг, 24 апреля 2014 г.

Странная штука эта жизнь...
Я не забыла и не могу забыть Валеру, почти 4 месяца никакого общения. Он опять на чпокинге активно повис, и судя по количеству просмотров и ежедневным заходам у него там все норм, активно ищет мне замену. А я... А я просто не могу смириться с мыслью, что  так и не добилась этого мужчину. Пора бы забить и жить дальше, но меня заклинило. И это пипец товарищи, мне бы к психиатру, но я себе его позволить не могу.... А сама я из этого даже не представляю как выйти... Вот уж не ожидала, что банальное желание найти мужчину для секса без обязательств перерастет в чувства которые просто разрушают мою жизнь! С ним я поняла, что хочу серьезных отношений, с ним я поняла, что если бы нужно было я бы завела семью и даже родила ребенка. И эти мысли просто разрушают мое сознание. Вроде как это нормально, мне 29 и пора бы уже. Но меня никто так и не устроил кроме него, вроде все хорошо было, но моя зацикленность просто не дает мне нормально жить. Все мужчины такие никакие и почему он для меня такой как я хочу? Почему? Летом будет вроде как 3 года как меня от него прет... И 3 года как моя жизнь из счастливой превратилась в депресивную. И обидно, то что я все понимаю и в теории знаю как решить эту ситуацию, но закрывая глаза я вижу его и все моменты, что у нас были. И то как он всегда смотрел на меня, как можно так смотреть на человека и не любить? Как можно так смотреть и ничего не чувствовать? Это не реально, это не реальный мужчина у которого все его тело и жесты и мимика,  говорит о том что все у нас взаимно, и его поведение которое говорит, что ему вообщем-то пофиг. КАК?
Я устала мучатся...

четверг, 17 апреля 2014 г.

Не смогла остаться равнодушной к ситуации которой болеет весь мир - Украина.
Откровенно говоря я практически не читала новостей и тем более не смотрела ТВ. Но мое не желание знать что там происходит общественность не учитывает) так что я невольно постоянно что-то слышу, где-то читаю или просто включаю новости на работе дабы мой коллега мог посмотреть и естественно мне приходиться смотреть вместе с ним. И как бы я не хотела не высказывать свое мнение или просто не иметь этого мнения вовсе .... Все как то само собой формируется))) 
1. Что и так всем вполне разумным людям понятно или по моему мнению должно быть понятно) - это то, что сми привирает а где-то даже откровенно фальсифицирует факты. На днях смотрела пару новостей украинского тв, а позже и русского. Одна и та же мадам (имени я не запоминала) в русском тв говорила о том что жить нужно дружно и бла бла бла... а вот в украинском тв она откровенно на чистейшем русском языке высказывалась и даже я бы сказала агитировала народ Украины на восстание против России. На мой взгляд очевидная форма фальсификации в которой нет ни действительности ни здравого смысла в целом. Причин тому очень много) К примеру, вы не заметили что на украинском тв, все корреспонденты читают текст по бумажке? По некоторым смело можно сказать, что читать в слух в школе их видимо не учили. В 90% случаев все опрошенные в интервью говорят на русском - не странно ли для людей которые считают Россию захватчиком? А еще меня просто шокировало то, что смотря ролики корреспондентов я по мимике читаю ненависть! И чаще эти корреспонденты дети, которым нет и 25. Я работала корреспондентом и прекрасно знаю как делают все эти эфиры. Этих детей понабрали с улицы! С точки зрения профессионализма телевидения у меня возникает вопрос: а людей образованных и способных запомнить (не обязательно слово в слово)  3-х минутный репортаж наизусть не осталось? Я лично не стану верить тому что говорят люди не способные запомнить текст  в 500 слов, которых там даже не набирается! 
2. Мне откровенно противно посещать мною любимые паблики, где в последнее время украинцы ведут себя как быдло, которое только оскорбляет и всячески вызывает на конфликт. Что лишний раз говорит о том, что в Украине идет сильнейшая массмедиа пропаганда. Люди не только забыли историю и перестали думать, но и превратились в помесь быдла которое готово отгрызть руку которая их кормит. И не нужно говорить что это не так! Агрессия нарастает и ни кто из этой вшивой верхушки не может ничего сделать. Вы хотите убивать своих детей? Вы хотите что бы ваши дети голодали? Судя по всему вы именно этого и хотите. Т.к этими революциями вы не только делаете себе хуже но и показываете всему миру как вас легко завоевать. Украина уже на коленях и ее может взять любая желающая страна. Но верхушка власти этого по ходу не видит. С учетом того, что по моим наблюдениям русские или откровенно жалеют или просто игнорят бессмысленные и беспочвенные нападки украинских фашистов возникает вопрос: Какого х... вы к нам лезете? Если не хотите быть братьями - до свидания! Вас целовали в попу, вас холили и лелеяли, но вместо этого вы ведете себя как кучка придурков думающая, что своими действиями она что-то выторгует. Хотели в евро? А что в Европе хорошего? 
3. Америкосы. 
Если еще пару лет назад я мечтала поехать в США, посмотреть что да как. Было интересно) А сейчас я думаю что если бы у меня была в руках красная кнопка, то я бы нахрен всех этих придурков просто унесла бы в космос. Более не образованных и тупейших президентов я не видела ни в одной стране мира! США - это гиена, которая живет только на уровне инстинктов. У них нет нормальной экономики. Они все сидят на кредитах которые платят всю жизнь. 70% американцев можно смело назвать бомжами. У них нет среднего класса как такового. Откуда я все это знаю? Довелось встретить в Питере людей которые мигрировали туда за "лучшей жизнью" а теперь с потомством вернулись в Россию. А если почитать их законы -  то можно даже не ездя в США понять, что если в этой стране эти законы приняты, то жить в этой стране могут только психически не нормальные люди или по просто хиппи) Америка - рай для хиппи) Только не тех что за миру мир) а тех которым доза и цветные сны) 
4. Люблю Путина) 
Раньше я никак не относилась ни к кому)  Сейчас вообщем-то тоже) Но если бы Украина была женщиной а Путин собственно мужчиной))) То я бы сказала, что вел он себя по отношению к Украине как джентльмен. Молча слушал все психи и истерики, выдавал деньги по первому зову, прощая некоторые долги и закрывая глаза на некоторые недостатки. А вот Украина (если бы она была женщиной) вела всегда себя типично для женщины в период ПМСа, а сейчас у нее по ходу калапс и климакс с крайней степенью мании преследования а так же в довесок манией величия. Этот диагноз легко поставит любой психиатр. 
Я всегда была за то, что бы люди научились мыслить как-то шире что ли! Я всегда за то, что бы люди отрывали свои глаза от зомби ящиков и хотя бы иногда смотрели в чистое голубое небо. Но вместо этого все смотрят только в свои жопы, надеясь что однажды она станет срать алмазами. 
Я бы поставила Лукашенко во главе Украины. 
ДЛЯ ТОГО ЧТО БЫ ВЕСЬ МИР ПОСМОТРЕЛ КАК НУЖНО УПРАВЛЯТЬ СТРАНОЙ!.  


четверг, 20 марта 2014 г.

Первый опыт гражданского брака.
1.5 месяца назад познакомилась с парнем, пару дней общения по телефону и мы встретились.
Я осталась ночевать у него и это длилась почти месяц. Первые недели 2 было все просто прекрасно, а потом не понятно что случилось. К меня было впечатление, что я лишняя. Только уборка, стирка, готовка... У меня не осталось слов и эмоций, полное опустошение.
Я даже не знаю как описать все то, что я чувствую. Я больше не хочу верить и пытаться что-то строить. Нужно привыкать к одиночеству. 

среда, 8 января 2014 г.

Вот и закончились длительные выходные.
Я ждала их конца, сидеть в 4-х стенах мне бы очень понравилось, но после визита Валеры, я сама не своя, я слонялась из угла в угол и меня просто распирало. Я злилась, на себя отчасти конечно) Нужно было давно поставить точку на этих бессмысленных отношениях. Я все время ждала от него каких-то действий, ждала что он скажет что я единственная. Но ...
Стоит ли говорить о том, что он опять ушел в игнор) Раньше мы чатились каждый день по 100 смс друг другу, а потом он просто начал меня игнорить. Я не навязывалась, просто кидала сообщения утром, если он не отвечал, я не писала до следующего утра. Не хотела себя навязывать. Но ярость от такого вот ко мне отношения просто пожирала меня. Все это время я ждала, но вчера я поняла, что больше не хочу и не могу ждать. Жду конечно тайком и больше по привычке, но я для себя твердо решила, что на этом все, я больше не напишу и не отвечу. У меня больше не осталось сил и веры, в то, что мы будем вместе. Утром на работу, я проплакала 2 дня, понимая что сама все заварила и сама нафантазировала и сама же во все это поверила. Больно, не могу есть, не могу спать, меня распирает изнутри ярость, ненависть, боль и одиночество. Осталось только дать времени свое черное дело, может быть однажды перестанет болеть и я вновь поверю в то, что есть в этом мире мужчина который будет моим любимым. А сегодня мне просто хочется исчезнуть, будто меня никогда и не было... Больно... 

понедельник, 6 января 2014 г.

Вчера мне исполнилось 29 лет.
Накануне я не спала до 9 утра, очень хотелось проспать весь день что бы он просто пролетел мимо. Отмечать его было не с кем. В два часа дня я проснулась, посмотрела на телефон в там смс, и как вы думаете от кого? Валера! Опять он... "Привет красавица" - это все на что его хватило? Я не хотела больше ему отвечать,  я не хотела продолжать этот бред... Но мое настроение бежало впереди меня и я сорвалась, я написала все что я чувствую, не о нем ни о нас( о себе.... И тут я получаю смс, "хочешь я приеду поговорим?" - с учетом того, что за 2 года он ко мне ни разу не приехал, мне было безумно интересно реально ли он приедет или это очередные слова которые я уже много раз слышала. Но я написала "хочу" и он ПРИЕХАЛ! 
Это наркотик...
Я весь вечер улыбалась как дура, и была счастлива! Впервые в этом году я была действительно счастлива... И еще 2 - 3 часа после нашей встречи я прибывала как под кайфом. А потом очарование прошло и я разозлилась... Я слабохарактерная, я просто не способна поставить точку и перестать с ним общаться, не способна... И меня это убивает. Он знает, что мне нужно, знает чего я хочу... Но делает только так как ему нравиться... Я не могу не сравнивать его с другими мужчинами которые проявляют ко мне интерес... Они все по сравнению с ним просто никакие... никто из них увы мне совершенно не подходит... 
Я просто не знаю что делать и как избавить себя от этих отношений...