пятница, 30 января 2009 г.

странно...

позвонила сегодня подруге... 10 минут общения по тел, и я поняла, что не то что бы мне противно...она чужая, она никогда не сможет меня понять и даже не попытается... я услышала алчность... и пришла в ужас... от того на сколько человек который думает, что тебя знает, может быть жестким в том, чем собственно сам грешит...

среда, 28 января 2009 г.

подсмотрела чужие мысли...

хочу что бы с неба хлынул теплый дождь... хочу окунуться в этот дождь заблудиться в нем и забыть кто я и зачем... не помнить не любить не страдать не жить миром обычных... мне хочется поорать... громко... и забыть все забыть... черт кажется мне очень одиноко.........

вторник, 27 января 2009 г.

Ночь…. Почти 6 утра, а я не сплю и слушаю любимый блюз….  Сегодня в нете меня нашел один парень из моей можно сказать прошлой жизни и он написал мне одно стихотворение… в котором я вся… я была шокирована тем, как точно он угадал спустя столько лет все мой чувства и переживания… одни стихотворением все, чем я живу и чем мучаюсь… никогда не могла бы себе представить, что он так много увидел того, что я в себе больше скрывала… как много он сказал мне одним стихом… спустя столько лет… я не любила его никогда и не пыталась даже показать ему те чувства которых во мне никогда не было… он знал он все знал… все видел … мне не стыдно… он волк а я кошка… у нас бы всеровно ничего не получилось… хоть мы и пытались и ему почти удалось, то чего не смог никто… мне хотелось его рук его тепла… хотелось быть той кем я не являлась хотелось верить в то, чего не могло бы быть…  вот собственно и сам стих в котором вся я… 
Она всегда была немного кошкой...
Она любила спать и молоко, 
И под перчаткой каждая ладошка
Скрывала пять изящных коготков
Когда в больших глазах ее блестящих
Луна свой отражала свет слегка, 
Она казалась кошкой настоящей, 
Готовой для внезапного прыжка.
 Она спала калачиком под пледом, 
А иногда и вовсе не спала...
Но каждый день назло дождям и бедам
Была непринужденно весела.
 Не каждый мог ее погладить шерстку, 
Иной, кто часом мимо проходил, 
Трепал за ушком...
Но мечтала кошка, 
Чтоб кто-то добрый кошку приручил!
 Пушистый снег ей волшебством казался, 
А шоколад – лекарством от разлук.
К рассвету нежный сон ее касался, 
Во сне ей снилась пара теплых рук. ...
Мерцает светом лунная дорожка, 
Чуть слышен звук шагов ее в ночи, 
Однажды навсегда уходит кошка, 
Которую не смог ты приручить...

среда, 21 января 2009 г.

сегодня я потерялась...

Днем мне захотелось семейного единения... папа был в Минске, и я решила с ним поехать дамой тем более меня папа и мама не видели уже больше месяца... я думала и представляла себе, как встречусь с папой, как мы будем вместе ехать, как мама нас будет ждать дома... Договорились с папой, что он займет мне место в маршрутке, а я на сл остановке сяду, ибо я не успевала на ту остановку, на которой он находился. Следующая маршрутка была только через час, на улице было холодно, а я очень легко всегда одето по нескольким причинам. Ну не суть... Вообще я лишь увидела папу в проезжающей маршрутке, и он ничего не сделал, что бы меня забрать... сказал лишь, что она была полной... и я представила себя на месте папы, а его на своем... я бы эту маршрутку остановила не важно как... я просто знала, что папа будет мерзнуть стоять час один... и все мои мечты о семье и единении рассыпались... он просто постеснялся попросить... я в шоке... кто-то скажет, что я не права... у меня на все своя правда... Теперь я не знаю, как мне вообще реагировать на все в жизни... особенно в сфере семьи, которой у меня вообщем никогда не было...лишь мечты о ней... Сегодня позвонил мальчик познакомились по нету... и задал, казалось бы, стандартный вопрос. "К чему я стремлюсь"? возможно, мой ответ его шокировал.. но это был честный ответ... я не хочу стремиться я не хочу бежать, гнаться... все это уже было и это не интересно... мне хорошо в моей тихой гавани в моем беспорядке и хаосе... я не хочу, что то менять... я полюбила свое одиночество и дорожу своей свободой и мне страшно что кто то станет ее ограничивать.... ибо за нее я, наверное, буду готова на все!  Я большая эгоистка и никого не люблю и даже себя, наверное, люблю не достаточно... но я там много скиталась и так часто находилась там, где мне было мягко скажем, противно... но была нужда и надежна на то, что когда нить я буду жить так, как сейчас... тихо...  я не верю, в сказки, но я так часто на них надеюсь... мне всегда казалось, что когда нибудь мои метания кончаться, и что меня полюбят такой, какая я есть, и что мне никогда не придется фальшиво улыбаться и плакать в подушку по ночам... Я не верю, в сказки, но я на них надеюсь...  

вторник, 20 января 2009 г.

Почему умирают любимые...

я все еще жду... встречи хотя бы случайной... что бы хотя бы минуту украдкой видеть слышать надеяться? Почему нельзя надеяться? мне говорят, что он умер, а я не верю, я видела его могилу, а я все еще упорно не верю... я боюсь, боюсь самой себе признаться, что он остался в моих воспоминаниях... и что ничего не будет... он ушел, забрав с собой все; весь мой мир и мои надежды... а я схожу тихо с ума каждый день каждую минуту... люблю как сумасшедшая... хочу к нему... так хочу к нему... реву по ночам в подушку и проезжая мимо кладбища сдерживаю порыв, что бы не зареветь жаль не всегда получается... я редко хожу на его могилу.. может от того, что боюсь впустить понятие о том, что никогда ничего не будет... жаль меня не смогут похоронить с ним рядом....

вторник, 13 января 2009 г.

О жизни!

Послушай меня, послушай! Я не хочу лукавить тебе теперь Нас с тобою сблизил случай И он теперь в ответе, а не мы. Как быстро мы с тобой расстались Так же быстро как сошлись  И теперь уж поздно чего-то просить И теперь уж поздно кого-то винить  Все поздно в этой жизни Она как поезд скоростной  Твоя задача:  прыгнуть хоть в один вагон если успеешь ты спасен а нет – обречен так мы с тобой расстаться  давно обречены а может лучше не встречаться было б нам на жизненном пути но я хочу тебя спасти избавить от испытаний и мук что будут встречаться в пути ты должен его пройти Слышишь? Ты должен! Обязан! Его пройти. Ради нас! Ради нашей пропавшей любви. Ты должен, обязан, пройти! 13.01.2003г. (пос. Вове)

***

Тихо солнце над морем поднимается  Крики чаек в небе  Волны о камни бьются Только там хорошо я туда улетаю Не желаю я в реальный мир вернуться Я в реале никто сердце жалобно бьется Совсем скоро оно на куски расколется Вольной птицей летать не получается Я хочу отпустить свою душу на волю Она в рамках зажата Ей не хватает воздуха Она рвется из тела Но не получается Ей вздохнуть полной грудью  не разрешается как загнанный зверь по телу метается пытаясь найти хоть какой-то выход но все закупорено… метясь на сердце она натыкается оно жалобно бьется вдыхая воздух душа наблюдает, как оно бьется сколько шрамов на нем! Но оно продолжает жить И упорно бьется Невозможно смотреть на него без страдания Душа плачет над ним  Понимая и чувствуя Ему некуда деться Но оно продолжает упорно стучать На ходу, заживляя раны На нем столько рубцов От прошлых сражений Но, не смотря ни на что оно жизнь продолжает.. 2..12.2004 (пос. Таляну.)

Я живу любя и ненавидя...

Я живу любя и ненавидя Все вокруг и себя из нутрии Я не хочу, чтобы кто-то меня обидел Обида съедает меня как термит Ей наплевать, что мне очень больно  И что соль на ранах шипит Она счастлива и довольна Когда кто-то от боли храпит Жалость ей не к лицу Она не знает боли Она ищет мишень, чтоб убить Она без разбора хватает любого  чтоб свет его глаз навсегда потушить ей всегда удается затронуть живое и все хорошее в душе отравить она может коснуться любого тихо ранить и быстро душить ее липкие пальцы у моей шеи я чувствую дыхание, сжался от страха воздух а я почему-то еще не верю что она у цели она в моей комнате. 22.12.2004.(пос. Таляну.)

То, что мучает

Есть вещи, не дающие в жизни покоя Хочешь сразу все и то и что-то совсем иное С одной стороны ты дружбой своей дорожишь С другой страстно желаешь близости Выберешь дружбу страсть тебя   как болезнь изнутри разрушит Выберешь страсть, дружбу свою навсегда погубишь  А просто уйти, не избрав выхода Не можешь, ты так судьба решила Твое положение безвыходно Так и мечешься ты Подавляя желание И лишь в ночи о нем мечтая Лишь в ночи ты с ним в бешеном танце страсти Господи как это классно А утром другом его считая  Болтаешь о глупостях, страсть подавляя И просишь у господа, чтоб быстрее все это кончилось Вспоминая все чаще и чаще свое одиночество… 22.12.2004.

Смотрю на фото

СМОТРЮ НА ФОТО. такое далекое...
а ты как живой ... такой близкий родной...
Но все это мечты...
И не созданы мы... вспоминаю тебя..
только лишь тишина... ни звонка ни привета...
Судьба знать такая моя...
А ты наверно с кем-то веселишься...
Тебе Наверно с кем-то хорошо...
А мне по жизни одиноко...
а мне по жизни нелегко...
А я запуталась в мечтах и заблудилась в сновидениях...
В глазах моих печаль
В глазах моих смятение...
А ты такой же как всегда...
 Ведь фото образ не меняет...
и лишь глаза как у волка...
Они мои мне так напоминают...
Я хороню тебя в себе...
и выжигаю я из сердца...
И образ волка у костра ...
он рвет мое на части сердце...
Он смотрит сквозь огонь в глаза ...
И выжигает душу...
не затушу пока не выгорит до тла..
я твой покой собою не нарушу...
 15.04.2006 

Мои мучения

Для чего я рождена, рождена быть в этом мире одинокой волчицей? Почему, когда тебе хочется высказать кому-то все свои горести и почувствовать чью-то поддержку ты видишь, как этот кто-то лишь безразлично отводит глаза. Ему все ровно. Возможно, у него в жизни все слагается намного лучше. Что ж пусть у него, и у всех людей, которые встречаются на моем пути будут в жизни только приятные мгновения, о которых они будут вспоминать с улыбкой на лице, а не со слезами. А если и со слезами, то пусть эти слезы, будут слезы радости… Я действительно искренне желаю этого. Я сома часто вижу людей, у которых в явно не все хорошо. Я искренне им сочувствую, но понимаю что в их бедах виноваты они. Это испытание для них. Возможно мое испытание в моем одиночестве. Только пока я не могу понять, в чем оно заключается. Что именно я должна понять. Возможно, меня ограничивают в общении т. к. я слишком общительна, открыта, но разве это не самое главное качество в общении? Потому что если человек недостаточно открыт, значит, он не достаточно искренен …  К сожалению, в нашем мире великое множество людей, которые ищут выгоду в общении, им безразлично, что там у тебя в нутрии. Им от тебя всегда что-то нужно. В последнее время я стала замечать, что меня окружают такие… Что с меня можно взять? У меня ведь ничего нет…. Кто я? Я всего лишь маленький человечек, которому хочется, чтоб вокруг него были друзья чистое небо и искренность в отношениях. Ну, разве я много прошу слишком многого? Мне не нужны пустые разговоры о том кто кого и где, пальцы, растопыренные веером и крутые вещи вокруг. Не хочу. Не хочу,… Надоело наблюдать этот хаос на планете. Надоело смотреть на людей, которые собственно ничего не представляют, но их уважают за их деньги. А что это деньги? Кому, кому они принесли хоть чуточку настоящего счастья. Таких нет. Деньги не могут подарить человеку тепло общения, радость от понимания того, что ты кому-то на этом свете помог просто тем, что оказался рядом в трудную минуту для него минуту. Деньги это всего лишь бумажки имеющие цену лишь для эгоистов.  Настоящий человек (друг) никогда не сменит человеческое общение на общение с деньгами. Деньги от них веет холодом, и в них можно увидеть кучу искалеченных ими же душ.  Люди! Опомнитесь, перестаньте делить людей на своих и чужих, перестаньте «встречать по одежке» встречайте всех с распростертыми объятьями, дарите людям тепло. Я уверена они ответят вам тем-же  И не будет в этом мире таких одиноких волчиц, как я. Оглянитесь, вокруг много людей, которые ищут, возможно, именно вас! Я одна из них! 30. 06 2003г.

как трудно порой

Как трудно бывает порой
Высказать все то, что где-то там
Храниться под семью замками
Как дать понять, что я живая
Я не игрушка для тебя
И не победа я очередная
Я женщина и в этом слове
Ответ на все вопросы ты найдешь
Возможно, ты поймешь
Поймешь, полюбишь и простишь
За все грехи что совершила
А может просто полюбила?
Тебя как никого на свете полюбила!
 15.01.2003г. (пос. Вове которого не стало 17 сентября 2006 г)

Сложнее всего начать писать.

Сложнее всего начать писать. Ты долго сидишь и обдумываешь, что написать и как написать что б, наконец, то дошло до тех ушей и тех глаз, то, что я тут пишу. Но, к сожалению, мне не хочется, чтоб хоть кто-то читал мое вспышки! Без надобности лесть ко мне в душу. Там ничего не увидишь и не услышишь. Я настолько себя в себе поглотила, что уже сомневаюсь, что вообще кому-то открою хоть, что-то из нутрии. Слишком тяжело сказать, что же это, что мучает меня постоянно. Я не могу отпустить это, и не могу понять что же, что же.  Внутри меня сидит мое творчество, я не хотела быть такой но у меня не получается отказаться от всего, мне не дозволено. Мне всегда нужно было, что-то сочинять, что-то играть, и каждый раз в моей жизни происходила трагедия. Я не могу писать в другое время, мне нужно, чтоб случилось что-то, что выбило меня из колеи, и что б я вновь вернулась к тому, откуда пришла. Я устала начинать все с нуля, но по-другому не получается. Такова моя жизнь. Я не могу ни писать, не нормально развивать свою жизнь в этом мире. Мне не дают нормально существовать. Как только я начинаю радоваться, что вот оно, то, что принесет мне прибыль, достаток, независимость.… И бац меня лишают всего, я так устала с этим бороться… Я не хочу от кого-либо зависеть, но у меня ничего не получается. Как будто бы неведомая сила заставляет меня писать. Причем неважно, что лишь бы писать. Я так устала от всего этого, поэтому в последнее время я просто сажусь и пишу то, что приходит на ум. Но когда я перечитываю мне становиться страшно… Я никогда не думала о том, что написала, просто спонтанные мысли, наводящие ужас. Неужели я на самом деле так думаю?   23.03.2005г

Все мои чувства

Все мой чувства, которые я когда-либо испытывала, ничтожны по сравнению с тем, что пылает во мне сейчас. Я просто летаю на крыльях любви. Никогда еще мои чувства не были столь чистыми, искренними, романтичными и офигенно приятными. Никогда еще так не хотелось существовать на этой ничтожной планете. А это все потому что, тебя держит один человек, (не в прямом смысле конечно), просто благодаря этому человеку хочется радоваться жизни, жить, петь, летать, летать, летать, быть собой, быть, быть, быть, а не существовать.
Просто по тому, что этот человек выбрал тебя другом, позволил общаться с ним, позволил немного залезть в душу, выслушал и, наконец, понял!!! Никто не понимал, а он понял, разве ради этого не стоит пытаться жить? Строить планы на будущее и не думать о смерти? Разве это не является высшим из всех благ?
« Толик, огромное спасибо тебе за то, что ты такой замечательный, за то, что теперь я живу, за то, что я чувствую себя человеком!!! Спасибо тебе за то, что ты есть и за то, что мы друзья. Помнишь, что я говорила по поводу друзей??? Так вот я готова за тебя дать свою голову на отсечение. Ты даже не представляешь, какой ты замечательный, чуткий, внимательный, романтичный (я могу перечислять да потери пульса) 
Спасибо тебе огромное, я надеюсь, ты окажешься тем, кем ты мне казался. Я просто не переживу предательства.»


 13.06 2004г. (пос. Таляну.) А позже он предаст как предали все те которых я закрывала грудью, а в ответ получила лишь удары в спину)

Больно когда предают друзья...

…Больно когда тебя предают друзья…  Хочется бежать, но глаза застилают слезы. Ты не видишь дороги. Куда бежать? Ты ищешь глазами помощи у близких людей, но натыкаешься на их стеклянные взгляды: они тебя не поймут, их не предавали. Бездна: ты проваливаешься все глубже и глубже. Некому подать руки, да и не хочется, лечь на дно. Забыть. Простить. Разлюбить… Подняться в небеса Порхать со звезды на звезду… Улыбаться, чувствовать себя счастливой… Зачем?.... Май 2002г

Близиться конец все страданиям

Близиться конец все страданиям
Я больше не буду искать понимания
Мне в подвале приятней  чем дома с родными
С детства были они чужими
Я убегаю от прошлого вновь но оно возвращается
Оно мучает сердце Причиняя страдание
Мне приятней открыться Чужим незнакомым людям
Пусть они предадут  Легче мне никогда не будет
Я друга ставлю выше родителей
н понял меня с ним лечу я птицей
Но он так далек от меня временами
Мне не хочется жить  прошлое вспоминая
я хочу отпустить всю ту боль и страдания но они не уйдут просто так  я то знаю…
они будут мучить меня постоянно
мне страшно одной остаться я начинаю загоняться
я мечтала отметить свой день рождения
хоть раз в жизни пригласить кучу народа
я всегда была лидером жизни а что теперь имею я в итоге?
Жизнь поставила на колени
Пред собой, заставляя кланяться
Она хочет, чтоб всем целовала я ноги
Но черта с два она от меня дождется
Я на коленях, но высоко держу голову
Пусть мой мир рухнул
И я в безысходности
Лишь мир иллюзий Спасет меня от страдания
Все чаще и чаще  В нем обитаю я…
 22.12.2004. (пос. Таляну.)

Обо мне наверное

Забиться в угол комочком маленьким
Заткнуть уши ватой не слышать боли
Я так долго пыталась жить в невесомости
Но падать об землю было больно
Я искала в глазах окружающих
Сочувствие и понимание
Но каждый, кто был знаком со мной
Почему-то всегда обвинял меня
Тысячу раз билась об закрытые двери 
Двери лишь отвечали глухим стуком 
Я ни где не нашла себя в этом мире
Никому не нужна вдруг, осталась одна
К сожалению меня не поняли
Как не пыталась я донести себя
Все считали меня скупою
Я же всем открывала себя
Я кричала что было сил
Но меня не слышали
Я пыталась, как могла
Обратить на себя внимание
Прохожие крутили пальцем у виска
А на лице их блуждала улыбка скупая
Я скиталась по свету Гонимая волками
 А ведь когда-то давно была вожаком я стаи
Просто кто-то учуял мой запах слабости
Воспользовался моим состраданием
Меня гнала стая Отрывая зубами кусочки тела 
Я пятилась, назад улыбаясь оскалом
Знала, что если пытаюсь бежать
Меня в тот же миг растерзают!
 22.12.2004.

О дерьме

Я хотела смириться с тем
 Что с тобою не будем
Я хотела убить свое сердце  и послать далеко свою душу
Я хотела начхать на мирские загоны
Я просто желала чтоб ты меня понял
Но мне не подвластны такие законы
Я кусочек дерьма В большом вонючем море
 В море, где дерьмо пытается пахнуть приятней
Но как бы оно не пахло  Оно дерьмо и это понятно
Я не буду пытаться сделать приятней запах свой
Я опускаюсь на дно Здесь слишком жесток закон
Я не хочу выживать Среди кучи дерьма
И не хочу кого-то толкать в ту яму  В которой я
 Каждый из нас попадает в яму дерьма Но кто-то пытается, уважаю…
А я лишь бьюсь о вонючие стены
Впереди нескончаемые годы такого труда
Нахрена, пытаться и биться о стены напрасно?
От сюда не выбраться, разве не ясно? 22.12.2004.

Стая

 В мире этом как волки мы в стае
Мы всегда охоту на кого-то объявляем
Жажда крови и жажда боли
Нас на каждом шагу поджидает
Мы бродим по свету в поисках жертвы
Мы ищем бродягу Чтоб его убить
Ведь проще нагнать одиночку стаей Чем стая на стаю напасть
Но в чем повинен одиночка?
Лишь только тем, что беззащитен он перед зверьём
Лишь только тем, что он не в стае Лишь тем, что крови не хотел
Блуждал по миру в поисках себе подобных
Ведь их так мало в мире есть
Лишь для того чтоб не быть одиноким
Лишь для того чтоб знать, что кто-то рядом есть.
Но зверью наплевать на таких одиночек
Они не знают жалости к другим

Мироощущение

 Я теперь уже не думаю, что могу кого-то полюбить. Зачем, если все всегда кончается одинаково. Я устала от бесконечной глупой гонки за ответными чувствами. Я лишь хотела, чтоб меня поняли! Но оказалось, что для всех это слишком тяжело. Ну, неужели так сложно понять девушку? Обычную девушку! Выходит, что так. Сейчас почему-то так пусто внутри. Я на самом деле не ищу этой боли, пустоты, но почему-то она всегда там, где я. Мне не нужна, чья то любовь. Мне не нужны пустые разговоры и обещания, которые нет смысла исполнять. Во мне уже давно умерли, какие либо чувства. Глупо говорить кому- то люблю, зная, что этот человек все ровно предаст. Так всегда было… Так хочется чего нибудь новенького, но все настолько однообразно, что просто невозможно. Каждое утро просыпаясь, я наперед знаю, как пройдет день, это как ясновидение так было все мою жизнь. Я всегда знала что будет, но никогда не пыталась что - то предотвратить, зачем. Я знаю, что будет мне за мою наивную попытку…. Вот так и проходит жизнь, не знаю, почему они выбрали именно меня. Но опять же задавать этот вопрос глупо, т.к. мое эхо ответит тем же вопросом. Единственный плюс во всем этом так это то, что по жизни я особо не напрягаюсь. А кто бы напрягался, зная конечный итог всех действий? Вот и я не напрягаюсь. Но все же я жутко устала….  Мая жизнь похожа на похороны. Я постоянно, что то хороню, видимо, поэтому я так ненавижу людские похороны. И видимо потому я люблю темноту. В моем внутреннем мире всегда царит мрак. Как на кладбище: мрак, тишина, скорбь….и страх. Каждый в глубине души боится, чаще всего я чувствую этот страх… Мне даже доставляет удовольствие наблюдать за тем как кто - то суетиться. Ведь суета это одна из частей страха. У людей столько страхов, и у каждого в глубине души такой ад… Это внешне кажется, что человек добр, но это глупая и наивная ошибка. Добрый человек добр из нутрии, а не снаружи. Таких людей единицы. И чаще всего именно на их долю выпадают самые большие страдания. Я не могу им помочь, нельзя. Я к таким людям не отношусь. В них совсем нет ненависти, я просто смотрю и поражаюсь, как так можно жить, но они живут и счастливы как никто на свете. Мне не понять…, я всегда могла только смотреть… Но смотреть еще больнее это как будто человек сидит на электрическом стуле, а я просто смотрю, как через него пропускают ток, ему не больно…Он вообще ничего не ощущает, ток ощущаю я, так словно это я, но электрическом стуле. Человек, который это не почувствовал, никогда не поймет. Есть много вещей, до которых нашему человечеству еще далеко. Все живут разумом и придерживаться принципа не увижу, не поверю. Есть вещи, которые невозможно увидеть. Мы не обладаем такими качествами. Может кому-то это все же удалось, но не один человек после этого не сможет жить в «нормальном обществе». Если честно то наше общество нельзя назвать нормальным. Мы деградируем… Тяжело, наверное, представить, что ты идешь по улице, а вокруг тебя не люди, а что - то, что уже нельзя назвать человеком, нечто, что нельзя поддать описанию… Да какой человек с нашим интеллектом и принципами в это поверит.? Я не думаю, что, кто то станет это слушать. Они будут смеяться в лицо, не зная, что их уже нет, они уже не люди…  Но таков наш мир…  На самом деле большинства из нас уже нет…. Никто не может предотвратить, хотя у нас было много возможностей,… но мы же умные и предпочитаем убивать, мы кровожадны нам мало своей смерти, нам нужно, чтоб еще кто то ушел с нами. Мы уже достаточно сделали для окончательного самоуничтожения. Но что то еще… что - то держит. Жаль я не могу знать что это. Но что--то очень могущественное, СЛИШКОМ НЕДОСЯГАЕМОЕ. Что - то, что нельзя даже ощутить полностью... 17.02.2005г.

Нашла свои очень старые стихи.

Предчувствие

Я чувствую, что ты меня покинул...

И чувствую, что где-то рядом бродишь ты со мной. Мы так хотели быть счастливыми... Но время близится сжигать мосты... Я часто в жизни уходила по английски.... А ты.... А ты мне просто очень дорог стал ... Я не могу собраться с мыслями... Но близится конец ... за ним провал... И мне не нужно быть жестокой.. И плакать больше не могу... Я ухожу, я на пороге... Скажи мне что нибудь... Верни ! Верни! Меня.... Но ты молчишь, и молча смотришь в даль. В глазах печаль. О боже там печаль!

умиратворение

эмоции и чувства переплетаются в какую-то очень непонятную материю.. она как облако, на которое можно смотреть, но никогда в своей жизни к нему не возможно прикоснуться! Я и есть это облако, я вхожу в жизнь людей позволяю смотреть на себя, но никто не может меня потрогать... Хочу ли я этого? Сегодня мне хочется улететь, так далеко на сколько, это вообще возможно. Я не смогу стать частью этого мира, я так далека от общей сущности бытия, мне так не приемлемы рамки и границы.  Мне чужды люди с уродливым взглядом на мир.  Я и есть этот мир, воплощение пороков и веры воплощение боли и печали. Я могу больно жалить так больно, что эта боль будет жить годами в сердце и воспоминаниях, я вижу насквозь все, что меня окружает, и так часто позволяю себя обмануть. Я хочу понять сущность, но на пол пути к победе я теряю интерес. Люди предсказуемы и чаще просто не интересны после 5 минут разговора. Я хочу позволять себе быть примитивной, мне нравиться смотреть на человека и видеть в его глазах мысли о том, что он меня знает :) как часто я видела это в чужих глазах, иногда мне интересен сам процесс игры, а иногда я получаю удовольствие от иного взгляда на меня :). Игра - это, наверное, единственное, что дарит мне истинное удовольствие. Я питаюсь бурями чувств и эмоций мне близки основные инстинкты, они самые сильные и каждый из них как наркотик имеет свой вкус, запах, эффект. Я воплощение придуманных когда-то 7 грехов. Мне нравиться рушить чужие рамки и стереотипы, нарушать и не подчиняться!!! Я бунтарь я была рождена с этим и всю жизнь я буду разбивать... иллюзии просто, потому что они всегда мешают жить.   Людям нравиться неизведанное им всегда хочется заглянуть за рамки. Иногда удивляет, на что способен человек. Лишь бы заглянуть за закрытую дверцу.   Всегда думала на тему, откуда я все это знаю? У меня есть ответы на все вопросы, я их просто знаю и все. изнутри.   Хочу в лес... хочу перестать слышать. Хочу быть рядом с кем-то кого я не смогу читать как открытую книгу.  

четверг, 8 января 2009 г.

Я сегодня зла...

Сама не могу объяснить вспышку этой ярости... или злобы :) Утром проспала на работу, опоздала на 1,5 часа. Было жутко не удобно хоть с меня только поржали...  На улице холод, а у меня все осенне, и бала жалко на 2 месяца поносить выбрасывать:)  И ваще все не так все не то!

среда, 7 января 2009 г.

Как много всего хочу сказать тебе Толик!

Знаешь, я всегда была немного помешана тобой, я тебя жутко ревновала и сейчас ревную я тебя хотела ... до безумия... и так расстроилась, что не я была первой:) Я переживала с тобой самые лучшие моменты в моей жизни. И все хорошее, что есть в моих воспоминаниях связанно с тобой:) Мы редко ссорились пока ты развивался как личность и так часто теряли друг друга когда ты стал взрослым... Я всегда знала, что ты самый близкий мне человек, и что с тобой я настоящая... Если бы ты знал, как часто мне хочется обнять тебя крепко крепко и уже никогда не отпускать! Ты наркотик, ты всегда наполняешь мою жизнь смыслом. И я очень боюсь тебя потерять. Я жутко расстраиваюсь когда ты уходишь и так часто хочу что бы ты остался... Я много чего тебе хочу сказать, но мне страшно, что ты снова исчезнешь... Искренне хочу что бы у тебя все было хорошо, но жутко ревную и ничего не могу поделать с собой... Я много чего хочу написать о тебе здесь... и я еще обязательно это сделаю, потому как о таком человеке как ты нужно писать бесконечно ........ Я люблю тебя и любила всегда всем сердцем и душой... Ты мой самый самый лучший друг и я надеюсь что .... это взаимно....

понедельник, 5 января 2009 г.

странный ну просто очень странный день....

Временами мне кажется, что я все могу поменять, все переделать.... Но почему, все к чему я прикасаюсь вянет? Почему я так часто пытаюсь сделать что-то действительно хорошее, но это лишь причиняет боль и мне и тем, для кого я стараюсь.... Почему так часто мечты рассыпаются о жестокую реальность? И почему я не могу верить в сказки? Временами мне кажется, что я не могу быть частью того, что мне по сути чуждо.... Временами мне кажется, что я по уши влипла в этот мир.... Я пыталась быть как все всегда...я боялась выделяться.... хотя в тайне хотела быть иной.... но самое парадоксальное в том, что я была иной...всегда...даже когда пыталась кого-то копировать.... А сейчас...я смотрю не на себя, я смотрю на девушку которая погрязла в собственных пороках... которая хочет чего-то достичь, но сама все ломает.  Просто в какой-то момент на пути к цели, я понимаю, как чуждо мне то, к чему я так стремлюсь.... Мне больно от собственный ощущений...и от себя самой.... Мне больно вычеркивать из жизни тех, кто так много значит... Но чем дальше они тем, мне легче... Я не хочу снова пережить ту боль, что как термит жжет меня из нутри. Я не оправилась от потрясения, ничего не изменилось, только боль... которую временами так невозможно держать в себе... Боль о любви которой не было о мечтах, что уже никогда не станут реальными, о жизни в которой больше нет смысла, о и тоске которая давит изнутри и не дает жить... Мне иногда так сложно сдерживать себя, это ни с чем не сравнимая боль... я тешу себя надеждами которых нет, мыслями которые не настоящие... я пытаюсь выживать опустив руки и так мечтаю когда нибудь прекратить бег.... Все ищут смысл, но не все его успевают найти, мне всегда нравилось быть недосказанной, но теперь , то, что не досказала я и он не отпустит меня.  Я не могу себя отучить жить без него... Это боль не притупляется, она растет как снежный ком... и мне страшно подумать, что будет дальше...