пятница, 31 июля 2009 г.

Карточный домик....

Разочарование... еще никогда не испытывала я его так сильно... это боль... хочется даже плакать... но слез нет... просто внутри все сжалось в ком и мешает дышать... А еще больно... где-то внутри очень больно... хочется разорвать себя и не чувствовать... Почему я научилась строить только карточные домики? почему нет в моей жизни прочного фундамента? Почему я верю, людям слепо и потом плачу в подушку от боли, которую они мне причиняют? С каждым прожитым днем интерес к жизни гаснет... Я уже почти не выхожу на улицу, не хочу ни с кем общаться и окружающие меня откровенно напрягают... Я пыталась помогать людям я отдавала последнее и в ответ получала боль... Это невозможно терпеть, это невозможно чувствовать, это не возможно передать... Мне так хочется спрятаться в своем карточном домике и никогда не выходить в мир, который я не могу понять в мир который чужд мне. Я не могу быть как все, жить как все) просто не могу... потому, что не понимаю смысла в тупой трате времени... А еще больше я хочу забыть все... но страницы с чистого листа пишут лишь те, кто может себе позволить не вспоминать или те, кому и вспоминать, то нечего... А мои воспоминания это маленькие кусочки счастья в прошлом которыми я живу в настоящем... Мне тепло от воспоминаний и хорошо и я не хочу жить в настоящем, здесь ужасно... а чего я хочу? да просто хоть маленького но, своего кусочка счастья... за последних 4 года я могу вспомнить пару хороших моментов именно хороших, а не счастливых... Кто - то скажет, что я не хочу искать счастья... А я очень хочу!!!! но каждый раз входя в мир за поиском счастья я возвращаюсь с зияющими ранами, которые потом долго приходиться зализывать... Как же мне больно.............

понедельник, 13 июля 2009 г.

Жалею, что сюда нельзя залить песни))) Сегодня ночью точнее уже вчера скачала себе альбом одной группы по хэви металлу) Оливи "ангелы и демоны" слушаю, не могу оторваться, такая песня!!!! И как же люди могут так любить, что бы потом писать такие вешьчи!!!!! На неделе взяла в руки гитару впервые за долгие месяцы побрынькала и поставила! И не поняла одну очень хорошую вестч! Я с 8_го класса играла на чужих гитарах писала кучу стихов и музыки))) но...ровно до тех пор пока у меня не появилась своя долгожданная... я долго и тщательно ее себе выбирала, цвет, звук, большой барабан, все ...все как я хотела и мечтала... и... не могу ничего писать не получается) И вот хотелось бы мне знать с чем это связано? Почему мои желания так не совпадают? Это просто жесть какие-то... кстати, написала пару новых стихов) хоть в этом меня прорвало, чутка... тока они очень грустные получились)))
 Я верю Я верю, ты меня хранишь и бродишь за моей тоскою тенью
я верю, ты не улетишь, чего бы не попыталась сделать
 я знаю рядом ты в ночи и по утрам меня целуешь
я верю, ты еще со мной и знаю, не осудишь
 ты обещал за мной смотреть и не нарушишь обещания
ты обнимаешь по ночам я чувствую твой касание
 Ты знаешь, я люблю и помню каждое мгновенье прости, я часто так реву...
И ничего я с этим не могу поделать...
 14.06.2009
 меня прорвало...
что ж, пускай несет...
пока поток эмоций не иссякнет
Пока не будет выпита до дна вся горечь прожитых эмоций
пока наполненный бокал до капли не иссушат губы
я буду петь, пока не захрипят и не замолкнут губы
пока на пальцах в кровь не оборву я струны...
я буду выть... пока на сердце раны...
 14.06.2009
 мне с музой вообщем-то не по пути
она всегда приходит поздно
а мне забыть бы все стихи...
и ничего и ничего не помнить...
 и в памяти похоронить...
и все вопросы без ответа...
хочу я просто так пожить...
 болтаться бы по ветру...
 сегодня тут, а завтра не известно
и пусть наивно и нелепо...
послать всех к черту, и не слышать это
Оставить в прошлом все куплеты...
 Забыть людей родные лица...
и отключить все телефоны...
 пускай сегодня здесь я есть...
а завтра может, и не вспомнят...
 Свободой, насладиться я хочу ошибки в прошлом от чеканя...
Зачем и почему живу? Уже не важно я другая...
 14.06.2009

Грустно... дождик за окошком...
Чувства... погоди немножко...
Страсти... дай еще напиться...
грустно... снова мне спиться...
 память... как листок бумажный...
вырвать... не горят страницы...
выпить... с горя бы залиться утро...
плохо и противно... пусто...
как же я наивна...
 14.06.2009
 ничего уже нет...
 Не хочу я ложиться в постель не согретую...
и с другими мужчинами ночь проводить
Без любви, секс мне кажется глупым
Без любви мне не хочется жить
 Я сама себя в клетке закрыла
И поставила знак "не мешать"
я в могилу себя зарыла и не стоит меня упрекать
 я впустила в себя все страдания
И закрыла железным замком...
К черту все обещания...
да и лозунг "Все будет потом"!
 Только в книжках такое читала я
То, что жизнь со счастливым концом...
Ни к чему, все пусты обещания!
Тупо, все для чего мы живем...
 Ночь сменяет рассвет, ну а осень зима...
ничего уже нет... для чего я жила...
Все исчезло как пыль, растворившись в росе...
Для чего эта быль? И зачем это мне?
 14.06.2009

Я не снимаю обручальное кольцо
Я не снимаю обручальное кольцо хотя давно пора бы это сделать
я в памяти еще храню лицо... пусть, мне не так бы этого хотелось
 мы в мир приходим, что бы жить и очень жаль, что так уходим рано
после себя оставим лишь лицо зияющей на сердце раной
 я не снимаю обручальное кольцо хотя давно пора бы это сделать
я все еще храню тепло у очага с разбитым счастьем
 надежда все еще живет пусть оснований не хватает
я все еще храню лицо зияющей на сердце раной...
я не снимаю обручальное кольцо...
 13.06.2009

Мне за окошком грезиться закат...
совсем не важно, что наступит завтра
прости меня, я в чем-то виноват и ты быть может в чем-то виновата
Я обниму тебя с тоской в своих укутаю объятьях
прости быть может я тебе чужой но ты нужна мне мое счастье
мне нравиться твой тихий вздох и губ немое трепетание...
не важно все, что было и до, Не разжимай свои объятья...
 13.06.2009

Я не пишу веселые стихи...
ну, уж простите такова моя натура
и если солнце греет одному
то для меня оно уже потухло
 луна мне станет спутником в ночи
и свет ее дарует мне прощенье
я с умилением на нее смотрю
она быть может так же одинока
 13.06.2009

 Меня разбудит на рассвете стон
Который я сама издам и я услышу
И никого не потревожит он...
Пуста квартира и никто не слышит...
 Потом заплачу я навзрыд...
 И долго буду просто выть в подушку
Мне больно, губы прохрипят...
но утро все изгладит нежной тишью...
 13.06.2009

Пуста квартира...
Дождик за окном...
и до утра уснуть мне не придется
 Я буду грезить о былом...
Мне так приятно в прошлое вернуться
 Ведь где-то там жила любовь...
Я в чувстве этом утопала но все растаяло как сон
И... в миг всего не стало...
 Я помню робкие шаги...
И взгляд в глаза не смелый...
Тогда писала я стихи ...
Так много я сказать хотела...
 Не верила. что можно полюбить
 На миг, соприкоснувшись взглядом...
ты смог помочь мне все забыть...
что было до, не важным стало
 а после было много встреч,
разлук и слез ночами...
но все, же я смогла сберечь
то чувство, что во мне пылало...
 я помню твой прощальный взгляд...
И тот звонок разрушивший надежды
Я не смогла тебя сберечь...
и на осколки сердце...
 Я помню то, каким ты был...
Мой Вовка, лучик мой надежды...
Я верю, что тебе там хорошо...
А мне не очень если честно....
 13.06.2009

Ему
Её глаза - как океан печали услышала я о себе...
им не понять... они не знали... Ту боль, что глубоко во мне...
 Я пробовала жизнь начать... Страницу с чистого листа...
я просто знаю, что такое потерять... с тобою чувство это, до конца...
 Я пробовала сердце, заставить замолчать
Но камнем быть не мой удел... Осталось только тихо ждать...
Что время все расставит по местам...
А сейчас еще горю... люблю и ненавижу...
И все еще чего-то жду... Хоть знаю больше не увижу...
 я злюсь местами на себя, в мечтах, что время в спять верну
И все никак я не могу понять... Его больше не верну...
 13.06.2009

воскресенье, 12 июля 2009 г.

До сих пор удивляюсь, как это у меня хватает терпения вести ентот блог??? Обычно мне все быстро надоедает))) Сегодня решила перестроить свои био часы на свой ляд))) и безрезультатно ... тока проснулась и еще и не выспалась это если учесть, что сейчас очень поздний вечер) И ничего с этим не могу поделать, как мне скоро на работу ходить не знаю! Сегодня 10 км прошла пешком))) вот был у меня такой порыв! Теперь я не могу ни встать, ни сесть все болит и ноет). Старею.... А еще на пр неделе поссорилась со всеми... с кем тока можно было и так мне было чето хорошо без всех и если честно очень одиноко))) Но... кто-то вернулся, а кому-то плевать ... полезно это ввести в профилактику.... Много нового о себе узнала) даже полезного) Фигово мне чето не выспалась, + эти перепады погоды меня просто убивают... Голова как арбуз того и гляди треснет(!

пятница, 3 июля 2009 г.

Уже 3-ю неделю пытаюсь перестроиться с ночного образа жизни на дневной, успех нулевой) Причем самое интересное в том, что на ночной образ я перестраиваюсь моментально, а вот наоборот сложно. Когда была у родителей на даче, мама сказала мне что я всегда не могла по ночам нормально спать, и меня всегда с самого рождения невозможно было уложить ночью в постель. Странно, и в тоже время интересно, как это формируется? Почему у меня в семье все так рано ложиться и так рано встают? а я нет? мне всегда было сложно утром просыпаться особенно часто приходилось это делать в 6 утра, это самое страшное для меня время) Скоро придется просыпаться в полвосьмого, для меня это тоже страшное время) Завтра у нас в стране праздник, а я, если честно ненавижу массовые гуляния) Это утомительно когда куча народу скоплена в одном месте, я бы, наверное, не смогла жить рядом с такими местами) Так не хочется снова на работу, кто бы только знал, а еще, если я в этой работе шарю на половину так это вообще кошмар... А еще я совершенно не могу жить в порядке) И терпеть не могу убираться!!! Это просто, наверное, свойство у меня такое даже если я навожу у себя идеальную чистоту на сл день у меня жуткий хауз, и я никак не могу избавить себя от этого, с одной стороны я не могу смотреть на свой хауз, а с другой я не привыкла жить в чем-то ином))) Замкнутый круг и опять не понятно из чего это фаршируется? Жуткое сегодня у меня настроение, нельзя мне думать ... Это приводит к тому, что я в свои года закрыла себя в 4-х стенах и заставила думать, что мне это нравиться и самое обидное в том, что я в это поверила! Я привыкла к этому состоянию и мне совсем, не важно нужно ли что-то менять. Я сама себе нарисовала себя и для себя я такая, но в зеркале я вижу себя другую и она совсем не похожа на ту которой я являюсь и это пугает! Вот думаю, стоит ли мне ложиться спать, если в 11 мне уже нужно быть в Минске во всеоружии? Ложиться, пожалуй, бессмысленно, ибо 4 часа на сон мне явно мало, а если лягу, то фиг я вовремя приеду. Только вот беда не знаю чем себя занять на такое длинный срок) Если учесть, что думать мне вредно)