понедельник, 31 декабря 2012 г.

Впервые в жизни я одна в новый год, у меня было много разных встреч нового года, но я никогда в новый год не оставалась одна... И впервые я поняла, что я одинока и что если я и дальше буду жить так как есть я всегда буду одна.
А тот кто нужен на новый год остро и необходимо не позвонил и не написал...
Встречая новый год в одиночестве я надеюсь, что в новом году не буду одна....
Грусть...

среда, 26 декабря 2012 г.

Когда кто-то исчезает из твоей жизни и ты больше никогда его не увидишь, но ты хотел бы сказать ему то, что не успел, что-то очень важное… Ты берешь бумагу и карандаш… И пишешь письмо. Оно может быть длинным, а может в одно слово… Ты пишешь тому, кого уже нет… Но не отправляешь, а просто складываешь, подносишь к огню и сжигаешь… И ветер уносит пепел и ту боль, которая была внутри тебя…

                                                                      (Три метра над уровнем неба: Я тебя хочу )



понедельник, 24 декабря 2012 г.

Вчера решила снизить количество сигарет которые я выкуриваю в день, а то у меня почти пачка на работе и почти 2-я дома у компа. Полностью отказываться не очень хочу, т.к никогда не хотела бросить курить и даже не думала о том что мне это нужно) А вот снизить нужно обязательно и не зависимо от того, что я курю супер легкие ароматизированные сигареты но почти 2 пачки в день - это для меня уж слишком.
Мысли у меня сейчас только на одном человеке и на попытках анализа того чего не было и не могло быть, на своих мечтах и глупых надеждах... И зачем я копаюсь в этой ситуации? Она по сути не реальна, а для меня видимо очень глубокая т.к я себе столько всего на фантазировала и теперь даже не знаю как быть... Забить на все, послать, и даже не думать ... это было бы логично) и однажды я так и сделаю, но время не на моей стороне + новый год и мой день рождения,  а эти праздники вызывают у меня жудчайшую депрессию... Я знаю, что если на НГ останусь одна сама с собой, то буду грызть себе локти и опять думать о одиночестве и о том, что я опять поступила не правильно. А если и решусь куда-то пойти то я обязательно буду хотеть убежать в свой угол и что бы никто не трогал... На день рождения вообще телефон выключу... не хочу слышать слова которые не имеют ничего общего с реальностью люди будут писать глупые поздравления для галочки не более... а те кому я особенно нужна может быть лично скажут чего они мне "желают"
я ничего себе не желаю, желать что-то глупо есть цели и к ним нужно идти, у меня все мои цели поменялись и если я раньше хотела себе мотик и к океану, то теперь я уже сама не знаю че хочу, но точно не к океану и не мотик, мне просто всеравно...  бабского счастья я наверное хочу, хочу что бы утром я просыпалась не одна, хочу готовить борщ и принимать ванну не одна... Хочу гулять за руку по парку, ходить на шашлык, в кино, на выставки и концерты за руку с тем, чьи глаза и мнение будут иметь значение, с тем ради кого в огонь  и в воду... С тем кто заменит все мои глупые мечты на реальную жизнь... 

пятница, 21 декабря 2012 г.

День Х настал... сегодня мы должны были встретится...
Но я как всегда оказалась права...
Написала ему смс с вопросом "нус" в ответ получила смс "я дома у меня температура 38.5" далее я "так мне приезжать" ответ " скажу после врача"
Да боги что это за мужчина такой????
Как понять такого человека???
И главное в данной ситуации я похотливая сучка которая только и думает как его трахнуть, а он такая жертва с простудой... Нормальный человек утром бы сам позвонил и сказал, что у меня мол простуда, давай отложим, я бы поистирила но успокоилась, так нет, он ждал, пока я сама напишу!!!!!!!!
Ненавижу...
уже даже сил нет ни на какие эмоции кроме одной...
каким человеком нужно быть что бы заниматься такой херней???
зачем мужчине женщина с которой он 5 месяцев не может встретится???
зачем мучать меня постоянным динамо?
видимо он удовольствие получает чисто от самого процесса...
или у него проблемы с психикой, иных вариантов просто нет, а по-русски что-то вразумительное сказать он просто не в состоянии...
я забила и больше никаких контактов с ним... не зависимо от того как он мне нравился...
НЕНАВИЖУ. 

среда, 19 декабря 2012 г.

сомнения...
он опять вернул меня, опять извинения и обещания, и я опять поверила...
в пятницу ночую у него...
но если честно, я просто уверенна, что в пятницу у него будет конец света и пипец как он будет занят...
и я опять попрошу его меня больше не беспокоить и он опять будет петь старую песню о том что сюси-пуси и мур-мур... и опять пустые слова и пустые обещания...
А мне ведь он действительно очень понравился, и действительно я втрескалась как уже давно не встрескивалась.... и опять будет больно, одиноко и опять будет много мыслей и надежд на что-то лучшее... Я просто пытаюсь его понять... я же вижу его взгляд по вебке, я ему очень нравлюсь, но почему тогда столько лжи? зачем?
стоит мне его представить и шквал эмоций накрывает меня с головой... но ведь это все не реально! если ты не видел человека в реальности - это все не по настоящему... но почему же тогда так отчаянно хочется верить, что он тот самый, не обязательно муж, но мужчина который  сможет заботится обо мне.. дурочка просто я... самая настоящая, я все понимаю, но как последняя идиотка верю... и даже не знаю правильно это или нет...
жесть конечно без чувств плохо а с ними еще хуже... можно подумать у меня не хватает проблем... просто вспоминаю взгляд и понимаю, что я пипец какая наивная дурочка...
но если не верить то как жить?
человек не может постоянно верить и постоянно ошибаться....

среда, 12 декабря 2012 г.

Проснулась, т.к остро хотела много всего написать сюда...
В итоге пол часа сижу перед монитором уставившись на мигающий курсор и понимаю, чего бы я сейчас не написала я просто не смогу передать то, что жжет меня и рвет на части где-то в глубине души... 
Я знаю, что такое абсолютное одиночество... 
Я знаю, что такое проснуться по среди ночи от холода и от жажды, острой жажды почувствовать чьи-то руки на своих плечах... Но просыпаясь я лишь еще сильнее укутываю себя в плед и выглядываю в окно. Ночной Питер манит меня и я знаю, что я должна быть где-то там, где жарко от большого количества огней и людей, которые не хотят проводить свои ночи в одиночестве, которые выходят в ночной город потому, что им срочно нужно получить сигнал от города, "ты не один(а)"! Но вместо этого я лишь прикуриваю очередную сигарету и выпускаю дым, куда-то вверх к ночному городу... Я знаю, что мне не получить от него сигнала, и не быть там, где тысячи таких как я растворяются в одиночестве друг друга... Но я надеюсь, что однажды я смогу позволить себе, выйти в ночной город за таким необходимым мне сигналом... А пока, все, что я себе могу позволить это сидеть уставившись в монитор и пуская дым очередной сигареты... Думать, думать, думать, думать.....
Я не хочу думать, я не хочу мечтать, я не хочу жить с надеждой и верить, что где-то там в ночном городе бродит мое одиночество и однажды мы встретимся... Почему мы никогда не получаем все и сразу? Почему все самое хорошее в жизни нам просто необходимо выстрадать...? Почему люди так просто сейчас сеят в наши души надежды и мечты, а потом жестоко ломают все? Почему нам так остро нужно врать другим, что бы чувствовать хоть на короткий миг себя хорошо? Почему мы мечтаем и создаем иллюзии но на пол пути к их реальности делаем остановку все ломаем и разрушаем, что бы потом опять сеять в душах уже других надежды... ? Почему мы спим с теми с кем не хотим спать и проходим мимо тех, для кого готовы на все? Нам удобно получать, то, что на расстоянии вытянутой руки, мы привыкли   жить так. Зачем завоевывать чье-то сердце если можно взять уже готовое на все ради тебя? Да пофиг что это на пару раз... Главное не нужно напрягаться... 
Я видимо одна такая, которой не интересны легкие пути и которой всегда нужны те, кто не может быть на расстоянии вытянутой руки по определению...
Так и живу, с постоянными мыслями о том, чего я не могу получить по определению и чего я не могу достигнуть не пройдя путь ошибок, боли, разочарований и тоски... 
А одиночество? Я так часто пела ему оды и так часто писала тут, что оно самое прекрасное... 
Я врала, себе в первую очередь! Мне нужен кто-то рядом, я хочу заботится о ком-то, и хочу что бы заботились обо мне... Мне нужны эти сопливые смс, романтика и прочие глупости которых я никогда не любила, просто потому что, все этого у меня никогда не было. Но как я и писала выше нам необходимо врать, что бы хоть на миг чувствовать себя хорошо... 
Теперь я это понимаю, и понимаю, что чаще я сознательно врала себе, что бы хоть на чуточку чувствовать себя хорошо...
А моя жизнь в Питере - это те же яйца, что и в РБ, только из положительных сторон это тишина и отсутствие страха, что что-то из того, что мне дорого, будет разбито, или продано. Никому вынести мне мозг и унизить меня, напомнив мне очередной раз какая я неудачница....
Я и так знаю, что все лучшее из того, что было в моей жизни я просто просрала... И глупо на самом деле жалеть, о том, чего я не могу поменять... Тут так же как и в РБ мне не кому позвонить, не с кем поговорить и так же как и там вся моя жизнь это работа-дом.... Я надеялась на крутые перемены в жизни, я сделала, то, на что не решилось бы и 90% людей... Я уехала в неизвестность, я сбежала от всего, что мучало меня там, но это все та же ложь, т.к боль никуда не ушла, к ней просто прибавились пустые надежды на лучшую жизнь, и пустые надежды на чувства, которых у меня никогда не будет. Глупо верить в отношения, когда люди живут по принципу вытянутой руки, я не хочу быть одной из тех, кого получают не напрягаясь, лучше уж холодная постель и одиночество, чем разменивать себя на тех, кто не привык напрягаться... 

четверг, 6 декабря 2012 г.

Почему я всегда выбираю тех, кто мне врет?
Почему мое желание не врать и быть честной так плохо? Что даже судьба подсовывает мне парней которые просто неисправимые лжецы!
5 месяцев назад все на том же сайте познакомилась с парнем. Он как и я в Питере, но мы увы на разных концах города... Мне от него на работу не попасть во время, так же как и ему от меня... Выходной у меня один.. И вот уже 5 месяцев этот с позволения сказать "мужчина" динамит меня с реальными встречами! У него то работа, то родители, то еще что нить, но на общение по вебке время у него есть, хоть увы тоже не всегда. Посылай скажите вы, так я и посылаю уже 5 месяц, но он упорно находит способы вернуть... А я каждый раз надеюсь, что на этот раз будет реал. Не могу сказать, что и я его не динамила, были случаи когда и у меня не было возможности на встречу, когда она была у него. Но это не отменяет моего мнения, что он просто человек который много говорит и совсем ничего не делает... А я дурочка втрескалась по самые уши в того, кого вижу пару раз в неделю по вебке... А самое обидное, что он меня чувствует так, как никто и никогда, любые слова и действия всегда в тему.  Даже когда я срываясь уже кричу что бы он оставил меня в покое он оставляет, но ровно до того момента, когда я отхожу и начинаю искать кого-то еще... И ведь самое обидное, что все парни по сравнению с ним во всех смыслах блекнут... Или это просто я не замечаю ничего? Я не знаю, но уверенна, что это самые бесполезные чувства в моей жизни. И что я всю жизнь буду ждать дождя в засуху от того, кто даже время свое не может сгруппировать, так, что бы на все хватало...
Мне почти 28 лет, а я веду парой себя ну как полнейшая дура, и самое страшное, что понимаю, но каждый раз бросаюсь в омут с головой... потому что эта надежда, на то, что однажды в моей жизни кто-то появится и останется... А как иначе без надежды? Мои дирики на работе говорят мне уже открыто, выбери себе того, кому нужна ты, а не кто нужен тебе... А у меня на отношения видимо идеальные представления, т.к в моей жизни уже была любовь с первого взгляда взаимная и сильная, и испытав это однажды, ты веришь, что все должно быть именно так. Потому что иначе тебе не нужны другие отношения...  Я не хочу быть с кем-то без взаимности. Это пустая трата времени и сил. Печально все это, пытаюсь уйти с головой в работу, но работы у меня очень мало, и времени на мысли остается слишком много.. И каждый раз копаясь в себе, я понимаю, что нужно искать компромисс с самой собой... но... Гребаный нрав, слишком крут даже для моего понимания... 

суббота, 17 ноября 2012 г.

Я все еще в Питере и не собираюсь его покидать. Конечно сложно и катастрофически не хватает денег, но утешает тот факт, что я уже обустроила свою жизнь и в моей комнате в коммуналке мне теперь безумно комфортно и удобно. Хотелось бы иметь лишние средства например на шмотки или отпуск, шмотки я конечно покупаю ежемесячно, но все настолько разносортное, что очень сложно подобрать стиль. Месяц назад заказала себе зимний пуховик через интернет. Пришел на прошлой неделе, Пуховик просто супер теплый, но пока я его ждала, я из него слегка выросла. Что странно, я перестала есть не правильную пищу, исключила из своего рациона сладкое и жаренное полностью и продукты которые я выбираю в магазине максимально натуральные. Возможно дело в неправильных гормональных таблетках, что странно в прошлом году мне их в больнице прописали, сказали что у меня замедлится рост волос и наконец будет ПМС, но волосы как были с ростом бешеной скорости и пмса как не было так и нет. От них я только пухну и постоянно хочу секса, что тоже странно, там в противопоказаниях понижение а не повышение либидо... В следующую субботу потрачу последние деньги на сдачу анализов на гормоны и консультацию у гинеколога... 2 размера в + за 4 месяца - это слишком... Завтра решила попробовать эпиляцию, и проверить на сколько эта процедура будет эффективна... Как ее пережить пока не знаю, но волосы - это просто пипец какая проблема, я уже просто не могу на себя в зеркало смотреть а секс - это слово которое произносить просто страшно... какому мужчине будет приятно спать с девушкой которая колется? Т.к даже если брить волосы прямо перед сексом у меня всеравно остается щетина.... А через сутки вся кожа в прыщах и точках (волосы начинают вростать) Эта ситуация меня просто убивает... Даже такую элементарную вещь как секс я себе позволить не могу... У меня такая скорость роста, что даже к парикмахеру нужно ходить раз в 2 недели, т.к даже самая короткая челка у меня за 2 недели вырастает просто в гигантские размеры... Не говорю уже о покраске волос))) Реально раз в 2 недели нужно уже подкрашивать корни) И если бы не мои седые волосы я бы наверное и не красила их вовсе) но увы... А еще с ужасом думаю, где найти денег на стоматолога... после беларусских врачей я перестала улыбаться так как совершенно здоровые зубы в которые мне были поставлены пломбы просто развалились и кроме корней ничего не осталось, а ведь у меня никогда не было проблем с зубами и я всегда хвасталась своей шикарной улыбкой, теперь я эту роскошь себе позволить не могу... Лазила по сайтам и смотрела прайсы, и слегка в шоке... мне на работе несколько месяцев бесплатно работать придется за то, что бы сейчас привести свои зубы в порядок... Страшно, когда самые простые вещи такие как стоматолог, парикмахер, и человек который может вырвать мне не желательные волосы стоят столько, что хоть на панель иди... Я в растерянности, я молодая и красивая девушка, но из за таких вот цен, я превратилась в урода, который не может смотреть на себя в зеркало... Заработать больше? Я не знаю на сколько это реально, я выбила на работе зарплату чуток побольше, но пока реально я ее не увидела... Менять работу?... В моем случае это пока совершенно не возможно, я получаю з.п вперед, т.к просто мне не где будет жить и не чего будет есть... Я живу в ужасном мире... мире где если ты не владеешь кусочками бумаг, ты никто... В мире где ты пашешь 6 дней в неделю мучая себя утренними подъемами на работу и получая зарплату ты раздаешь все на самое необходимое и у тебя ничего не остается, что бы позволить себе минимальные развлечения... Хотя не скрою тут все же проще... В РБ я за свою зарплату даже еду нормальную себе бы позволить не смогла, сидела бы на булках и фастфуде т.к эта самая дешевая еда, а о мясе я бы даже не мечтала. Тут я хотя бы могу позволить себе пищу от которой я не мучаюсь с желудком.  И то радость... С одной стороны все печально, т.к отложить хотя бы чуточку денег у меня пока не выходит, но с другой, я хотя бы за свою зарплату могу позволить себе снимать жилье, покупать хорошую еду и раз в месяц покупать себе что-то из вещей... Я бы их не покупала, но я поправилась и вещи которые я могла еще носит, мне малы... 
Вот как то так, пожаловалась, чуток легче))) 
В конце концов я же прекрасно понимаю, что все сразу быть не может, и что, все приходит со временем, но печально на самом деле, что я сейчас без секса... И печально, что большинство мужчин, не хотят видеть нас натуральными и такими какие мы есть... Все кричат что, не любят макияж и прочее.... Но никто из них не напишет девушке без макияжа, не подойдет на улице и даже не оглянется в сторону такой девушки))) Удаление волос - это тоже своего рода уход от натуральности))) Но никто не хочет спать с волосатой, все хотят гладкие кисы и ноги... А какой ценой это все достигается женщинами и какую боль они терпят дабы, наша сильная половина получала, то, что хочет не думает никто... Хоть бы один попробовал нанести себе на ногу воск и вырвать ))) и сравнить ощущения.... Может быть после этого, хоть кто-то задумался какую боль мы терпим из за дурацких правил навязанных индустрией красоты.

воскресенье, 28 октября 2012 г.

Сегодня случайно услышала группу Рефлекс- Люблю и понеслось...
Эта песня  вызывает во мне очень много не нужных эмоций и воспоминаний... я всегда избегала слышать ее...
А теперь она у меня на реплее... и слезы которые просто не возможно держать в себе....
Я помню как мы танцевали с Вовой под эту песню, как сильно он держал меня... Я все бы отдала что бы вернуть этот миг... Нужно как-то опустить эти воспоминания... но эти моменты где я любила и была любима просто не возможно стереть из памяти... Боги кому я вру...
Я люблю его!
Люблю того кого уже много лет нет в этом мире...
И эта боль действительно не выносима.... 

суббота, 6 октября 2012 г.

На прошлые выходные я была в Минске, толчком на эту поездку послужил звонок мамы, она была не трезва и что-то плела о том, что у папы другая женщина... Если бы папа реально ее завел я была бы за него только рада... Следующей ее фразой было "мы с Сергеем пытаемся вытянуть из него деньги" Я поняла, что недавно проданный гараж уже делят по полной, но это был мой гараж и папа мне его уже давно отдал, и перед продажей естественно со мной посоветовался. О том, что деньги должны уйти кому-то кроме меня и папы речи быть и не могло... Но мама видимо до сих пор витает в облаках на тему того, что все вокруг ей что то должны и не просто должны а ОБЯЗАНЫ... Странная политика жизни скажу я вам... Жить в доме в котором ты сама сделала только огород и требовать все, чего ты даже не пробовала сделать своими руками... Она выселила папу с дачи которую он построил САМ, ОДИН ни прося и не требуя... Завести семью, что бы потом всю жизнь она на тебя работала... а самой мирно лежать у телика попивая пивко и не забывая совать нос во все что ее в принципе даже не касается... В последнее время все ее звонки склонялись к не прикрытой лести и якобы гордости за меня такую сильную и хорошую, но всегда заканчивались просьбами денег либо намеками, что не плохо было бы делиться с родными... Я признаться в шоке... Подумать о том, что я живу в другой стране, снимаю жилье и все делаю самостоятельно ей сложно... И человеку в принципе не интересно чего хочу я и как живу я... А может мне действительно не хватает той з.п что я получаю? Неужели дожив до такого возраста человек в принципе не понял, как сложно встать на ноги и как сложно быть независимой начиная все с 0.... ? Этот вопрос мучает меня бесконечно... Я же действительно начала все с самого нуля... Я сделала, то на что не решаются многие... Я бросила все что было в РБ и уехала, без денег с минимумом вещей в другой город другую страну и за все время моего тут нахождения я НИ РАЗУ  не просила помощи у родителей... Первую свою зарплату я все отдала им не задумываясь как я буду жить дальше... И больше такой глупости я не сделаю... В Беларусии сейчас очень все плохо, цены такие же как и в России что -то больше, что-то меньше но в целом одинаково... Как люди живут на те средства, что они там получают я просто не представляю... Цены растут просто неимоверно, на продукты и вещи особенно... Полгода назад моя поездка мне обошлась дешевле чем на этот раз... Страшно от одной мысли, что я буду жить там... Это не жизнь - это издевательство... Читаю новости из РБ и офигеваю, там все хорошо... А тем временем приезжаю к папе и понимаю, что его пенсии которая по меркам нынешних зарплат там не маленькая ему не хватает на нормальное питание... С его проблемами со здоровьем и отсутствием желудка с его особенной диетой, покупать, то, что ему действительно нужно есть он себе позволить не может... И это страшно... Хорошо, хоть раз в 3 месяца его бесплатно кладут в больницу. Я никогда не интересовалась политикой и мне в принципе было пофиг что происходит в стране, но то во что Лукашенко ее превратил - это страшно... Живя в РБ я бы побоялась что-то подобное даже писать в блоге, т.к уверена что за данные высказывания меня бы не погладили по "головке".  А сейчас мне реально пофиг, мне жаль страну которая была мне домом и людей по сути очень хороших и гостеприимных... Их превратили в рабов и шансы на то, что бы выехать минимальны... 1. Ты никогда не соберешь столько денег что бы уехать. 2. Визу ты фиг получишь... Сужу по себе, т.к мне визу РБ не дали бы никогда...Туристические не в счет хотя и с ней были бы проблемы... Удивляюсь, как еще всех беларусов не посадили, просто за то, что у них есть желание жить лучше и воспитывать детей которые не будут в постоянной нужде... В РБ я никогда не задумывалась о семье, т.к я реально понимала, что даже 2 з.п вместе не смогут обеспечить семью с такими ценами... Жизнь превратиться серую рутину, где ты только пашешь и по субботам пьешь пиво у телика. Т.к ходить куда-то слишком дорого... А ребенок? Это же просто жесть, сколько всего сейчас нужно, что бы обеспечить ребенка! Не представляю как люди своих в школу отправляли... Жить везде сложно, но получая тут зарплату, я по крайней мере не думаю, как мне прожить и этот месяц, я оплачиваю съем, питание, интернет, телефон, покупаю себе, что-то что мне нужно из вещей либо из косметики... И что-то всегда остается на развлечения... Просто для комфортности мне нужно было много всего и я не тратила средства на развлечения. Зато я купила себе, все, что мне было нужно что бы чувствовать себя комфортно... И сделала, я это не напрягаясь.. Хотя моя зарплата по меркам РФ очень не большая... А вот в РБ я не смогла бы и снимать и покупать еду (в рацион которой входит мясо ежедневно) А говорить о бытовой технике даже не стану... Это тут с зарплаты я еду в магазин и покупаю себе стиралку, мультиварку и еще кучу фигни. А там я бы заплатила за питание и  квартиру и все) Месяц опять бы прошел в ожидании зарплаты... И мечтах... 
Вообщем поездка лишний раз убедила меня в том, что я не хочу жить в РБ и если мне тут придется мыть полы или туалеты дабы остаться, я буду это делать... И все мои принципе "белых ручек" и кривляний, что я достойна большего отпадают. Тут я вижу будущее и стабильности... Тут мне не страшно проснуться утром и с ужасом подумать как прожить еще один день. 

суббота, 18 августа 2012 г.

Опять подсела на онлайн игры...
Не думаю, что это мой наркотик или зависимость, просто игры - это хорошая трата времени.
Реала просто нет, да и не нужен он мне, хочу покоя... Хочу придти к себе в комнатку в коммуналке и делать, все что мне приятно. Конечно мне хотелось бы куда-то ехать, что то новое увидеть))) Питер офигенно красивый город который никогда не спит, тут всегда есть куда пойти) но я пока финансово не стабильна а следовательно у меня нет сейчас возможности позволить себе развлечения) Да и не будет как минимум до февраля сл года. Я все подсчитала)))
На НГ хочу поехать в Италию к своей закадычной подружке из игры в которую я игралась еще до приезда в Питер и благодаря которой я и попала в Питер. И я знаю, что поеду, т.к нет ни одного препятствия к этому)
Жизнь ушла в нужное мне русло, да не хватает общения и развлечений, не хватает секса) Но мне спокойно и хорошо. Я добилась того о чем мечтала живя под Минском) Я не рыдаю в подушки по ночам) Да и если честно я забыла когда последний раз плакала от отчаянья. Все хорошо, все несказанно хорошо) Бываю срывы, бываю не довольной, бывают траблы на работе, но это нормально...
Я стремилась к покою и самостоятельности и о у меня есть и то и другое другой город другая страна другой мир... мечты сбываются и я не могу сказать, что приложила к этому много усилий...
Нашла картинку катороя очень хорошо ассоциирует мечты человека в социуме)

Очень похоже на реальность ведь правда? 
"Нужно просто захотеть" сказала мне вчера девушка из моей новой игрушки с которой я с великим удовольствием про общалась почти до утра. И если бы сегодня мне не нужно было на работу, я бы несомненно общалась бы еще. Очень редко можно встретить человека особенно женского пола, с которым хотело бы общаться бесконечно. Отчасти открытость это все тот же "эффект попутчика" интернет это мир в котором бесчисленное количество таких попутчиков, которым можно рассказать все... чего не сказал бы в реале или сказал бы но опять же человеку с которым возможно ты никогда не встретишься... В моей жизни было тысячи таких попутчиков, я изливала на тих тонны своей боли и обид, рассказывала о том какое детство я бы никому не пожелала и о юности и взрослении которые прошли в состоянии когда нельзя показать слез, в состоянии когда ком у горла и глаза готовы изрыгивать слезы, но ты стискиваешь зубы до боли закусываешь губи и не роняешь ни единой слезинки! Потому что так нужно, потому что никто не должен увидеть твоей слабости, потому что твои слабости - это место на которое будут давить другие дабы причинять тебе еще большую боль... А еще девушка с которой я общалась вчера, пишет стихи... Сегодня на работе я прочитала и перечитала все по многу раз.. Одно из них тронуло меня до слез оно называется "Алисе"... И я не могу не процитировать, те из них, которые я перечитала десятки раз зацепили эти стихи а какие они судить не мне, я лично думаю, что они восхитительные. 
Автор этих стихов девушка под ником "Аролла"

Алисе...                                                   
Как нелепо и грустно порою
Так сидеть в тишине непробудно.
Да собак я боюсь, тут не скрою,
Но без друга всегда не уютно.
Я наверно не стану хорошей, 
Беззаботной, душевной хозяйкой.
Но зато, никого не заброшу.
Не обижу разбавленной пайкой.
По щеке вот слеза прокатилась,
Вроде счастия в жизни не мало…
Но тогда ты одна заблудилась, 
Ты исчезла, ты просто пропала!
Не поверишь, ведь я не забыла…
Как спала с тобой рядом в обнимку,
Как ты нос мне случайно разбила
И сжевала чужие ботинки.
Как играли и бегали рядом,
Как ты в платьях моих щеголяла,
Провожала отца грустным взглядом,
Громким лаем со службы встречала.
А когда появился ребенок,
С удивлением смотрела в коляску
И искала его средь пленок, 
Даже помню, лизнула с опаской.
Никогда, никогда не забуду,
Мне твой образ по-прежнему сниться…
Я хозяйкой хорошей не буду, 
Ведь с тобою никто не сравниться!

ига в жизнь...

Мы все встречаемся за гладью безразличного экрана.
Ты просто Бог, я просто лицидей...
Я напишу что от меча осталася шрам, а может  рана
А ты напишеш: " Я в скитаньях потерял друзей."

Мы будем жить в условной переписке,
В сплетенье безразлично ярких строк.
Я получу по шее за описки...
А ты всегда так безобидно срог.

Сейчас себя оправдывать не стану
Мне за экраном больно, но смолчу.
Я просто в жизнь играю за экраном,
А жить на самома деле не хочу.





***

Полу умерший жалкий старик
С поседевшим остатком волос
К роднику у дороги приник,
К роднику, у которого рос.

Мимо люди идут и идут,
Углублённые в мысли сует,
Где-то ткнут старика, где-то пнут,
Торопясь на законный обед.

Молодые смеются всласть,
Что им старость чужую жалеть?
Только время проявит власть…
Соберёт свою дань смерть.

Потеря

Немая сцена тихой боли,
И слёзы по ресницам в душу.
Ведь я была больна тобою,
А пустота гнетёт все хуже.

Скажи, что делать, друг сердечный,
Тебя предать, самой предаться?
С тобой кошмар, наверно вечный,
Но ты достоин улыбаться.

Я не хочу доставить муки
Тому, кто очень много значит. 
Твоя любовь… связала руки.
Меня покинула удача.

Уже через десятки лет люди начнут жить только кибер пространством и реал перестанет иметь значение, уже есть цифровые наркотики, секс шопы предлагают обширный выбор предметов для самоудовлетворения а интернет пестрит порно на любой извращенный вкус и цвет. Реальные люди играют в нереальные игры и живут жизнями пиксельных героев. И у каждого своя "печальная" история прихода в кибер пространство онлайн игр. И у каждого там есть новая жизнь, которую можно начать с 0 уже в новой игре поменяв ник и сделав работу над ошибками из других проектов.  Так мы совершенствуем свои истории для таких же как и мы... Пришедших в нереальный мир пикселей для того, что бы начать иную жизнь, для того, что бы убить время, забыть кого-то, или просто убежать от воспоминаний.  Интернет спасает лучше наркотиков, алкоголя и прочей дурости на которую способны пойти люди ради того, что бы зачеркнуть прошлое или хотя бы иногда забыть, то, что никто никогда не забывал. Время не лечит раны время лишь затирает лица и действия. Но мы никогда не забудем ощущения как бы не пытались... Наше тело, кожа, чувства будут реагировать на любые схожие воспоминания! И как бы мы не пытались избавить себя от боли прошлых обид и переживаний наше тело и чувства их не забудут никогда. Нужно уметь жить с тем что есть. Нужно мечтать не зависимо от того сколько боли принесут тебе твои мечты!  Даже если очень больно и очень не хочется...

среда, 1 августа 2012 г.

Удалила себя со всех сайтов знакомств)
Зачем? Просто пришла пора остановить бег...
В Питере сегодня дожди и очень холодно... Я много раз писала, что люблю дожди... Под их шум за окном легче думается)) А мне нужно было подумать... Над тем как я живу и во что себя превращаю с этими чпокингами... Такой секс не мое... Одноразовые перепихи без страсти. Не хочу без страсти... Хочу чувствовать хоть что-то по мимо ощущения секса... Мне мало такого секса и мужчины мало... Не хочу тянуть "энергию" из мужчины, хочу что бы это был обмен "энергией" Но во всех моих случаях я лишь "вытягивала" все соки и не более...
Пора сказать себе "стоп" во многих вещах в своей жизни мне нужно сказать "стоп"
Пора стать большой девочкой и не жить прошлыми детскими мечтами. Нужно учить себя жить по-новому...  Перестать жить прошлым и не бегать за его призраками... А то я как маленький ребенок восполняю во "взрослой" жизни то, чего я была лишена в детстве... И пока я буду так жить, я ничего не поменяю в своей жизни. Иначе я всегда буду делать то, чего хотела еще вчера но не имела возможности...  Тем самым упуская настоящее, которое так быстро становиться прошлым... Время бежит неумолимо оставляя за собой ошибки и опыт, обиды и радости, чувство одиночества и чувства влюбленности... А мы .... а мы чаще такие же... В попытках успеть что-то сделать, что-то сказать, что-то оставить... Мы в совершенстве научились жечь за собой мосты и оставлять в памяти людей лишь разочарования...

понедельник, 30 июля 2012 г.

Улыбнуло)


Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров 
используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

суббота, 28 июля 2012 г.

Всю ночь не спала, очередной парень из чпокинга для чпокинга, утром проспала на работу на целый час. График в 6 дней в неделю меня выматывает, я не могу ни погулять ни выспаться. Пока терплю, т.к эта работа моя возможность жить в Питере, я могу найти кучу новых, но там ко мне не будет такого теплого отношения как тут. Рвусь на части в совмещении отношений и работы. Вчера приехала с работы и завалилась спать, позвонил мальчик с которым я как-то планировала встречу, я  спросонья спросила сколько времени, он сказал что 7,30 утра, я реально подарвалась на работу собираться... хотя на самом деле было всего 10 вечера... Это пипец... Хочу нормальные выходные в 2 дня, что бы просто лежать и ничего не делать... Вырубить телефон и где нить на заливе спать в гамаке. Я еще не протрезвела после вчерашнего состояние просто не описуемое, я уже старая для таких гулянок... И даже как-то пофиг встретимся с тем парнем мы еще раз или нет... Вчера что бы кончить пришлось достать вибратор, я с презиком никак вообще не могу... Не знаю что он подумал, мне лично пофиг, я хотела оргазма... и я его получила... с ним или без него... Зачем мне мужчина? ))) Не знаю просто люблю руки мужские, люблю поцелуи... У него в первый раз было такое) он видимо до сих пор в шоке от того какие оргазмы можно получить от вибратора мои стоны слышал видимо весь отель, а что самое удивительное у меня стоны не произвольны) Было время когда я имитировала оргазмы дабы не обижать партнеров которые откровенно говоря были не айс, я старалась сделать так, что они получили все самое приятно не думая о себе. Теперь я устала от такого одностороннего секса) Я тоже хочу получать оргазмы) Мальчик вчера назвал меня секс-навигатором) Я показала ему несколько техник с помощью которых можно быстро получить оргазм. И постоянно говорила, как и что, раньше я никогда не говорила, а теперь всегда говорю как и что) У меня видимо блог ща плавно превратиться в секс описание моих чпокингов)))

четверг, 26 июля 2012 г.

Предыдущий пост к тому, что интернет стал тем важным и необходимым средством для тысяч людей у которых по тем или иным причинам нет возможности знакомств в реале, а кто-то  просто не может рассказать о своих пристрастиях в реале, а в интернете это сделать проще простого)
Я парой и сама не понимаю, что я делаю на сайте) Где так часто и много пишут всякой пошлятинки) Я и сама порядочная пошлячка) но у меня не извращенные шутки да и никогда я не была фанатом изврата.
В наше время люди уже настолько пресытились классическим сексом, что начинают искать другие варианты удовлетворения. Анальным сексом или групповым сейчас мало кого даже удивить можно, я видимо классик т.к я ни разу так и не решилась ни на то ни на другое) А сейчас в голове или другом месте у людей что-то видимо перегорело, т.к почти не реально найти человека которому нравился бы просто секс, без аналов, страпонов, свингов, групповух, каких-то бенгов (новое название групповухи где одну девушку кх кх много парней) Мы готовы трахать все что движется и терпеть не можем презики, они не дают 100% защиты, но кого это пугает? Только в кабинете венеролога или после прихода анализов к нам приходит понимание того, что мы в "жопе" Я люблю секс, но каждый раз когда сдаю анализы я в ужасе думаю, только бы ничего не было... И никак не узнаешь по человеку болеет он или нет, многие даже и не думают на эту тему, просто удовлетворяют свои прихоти и потребности.
На сл неделе меня ожидает очередной фильм ужаса, сдача анализов, и я опять в лихорадочно  думаю, только бы ничего не подцепить...
Как совместить моногамию с жаждой новых парней, с жаждой нового секса? И как найти в этой мишуре трахов, тот нужный и самый приятный тебе секс с одним человеком? Пробовала разного вида знакомства, но чаще если мужчина по всем параметрам твое, в сексе - это совсем другое и как бы ты не пробовал подстроить и себя и его на общее ... не реально...
Опять хочу секса и хоть убейте меня не знаю куда себя деть...
Вчера что бы не искать секс приехала с работы и завалилась спать...
А сегодня, я знаю что буду искать...
Нужно просто переключить себя на что-то иное, вязать, рисовать, читать... делать что-то что бы не думать... Но в этом месяце я не куплю себе ниток или альбома для рисования т.к денег у меня уже нет, а те, что я получу в сл месяце уже все расписаны) Сложно когда ты переезжаешь жить самостоятельно в другой город) Нет ничего что бы можно было вытянуть из шкафа хлама, дабы занять себя) В этом месяце мне позарез нужен пылесос, одеяло, постельное, подушка, плед и на остаток от того мизера, что остался нужно сдать в ремонт обувь) Остальные средства уйдут на оплату жилья, света, проездного, интернета и телефона. Нужно скачать пару книг, дабы себя отвлечь хотя бы этим))) 
Приколы с сайта знакомств для секса.

Мужчина 40 лет, я даже не читала его сообщения сразу добавив в игнор т.к возраст для меня слишком уж... Но видимо он даже и не заметил моего игнора)



Павел написал вамПавел сегодня 10:28
ау!

Павел написал вамПавел сегодня 9:58
привет! почему молчишь? давай встретимся!

Павел написал вамПавел 08 июня 13:41
ау!

Павел написал вамПавел 29 мая 11:10
я тоже в Ломоносове.

Павел написал вамПавел 15 мая 16:40
ау!

Павел написал вамПавел 07 мая 2:02
хочу трахать тебя в машине, в гараже, на природе!

Павел написал вамПавел 07 мая 2:01
привет! давай встретимся!

Павел написал вамПавел 03 мая 15:11
почему молчишь?

Павел написал вамПавел 03 мая 13:17
ау!

Павел написал вамПавел 02 мая 16:31
ау! давай встретимся. в гараже позанимаемся сексом!

Павел написал вамПавел 02 мая 16:24
привет, Снежка! ты что живешь в Рамбове?


Мужчина 35  лет, все просто и лаконично:

Александр написал вамАлександр 02 мая 15:05
отдашься?

Мужчина 44 года без фото без заполненной анкеты: только я так и не поняла к чему это) если у меня в анкете ничего пошлого и ничего сверх меры))) Видимо хотел просто оскорбить) Но я только что открыла его сообщение)))

Дмитрий написал вамДмитрий 03 мая 16:50
Лечи голову жиртрест!


Нашла удаленную анкету) Интересно, как много мужчин готовы приехать к девушке у которой в анкете ни одной фотки? Думаю никто бы не поперся, но логика просто изумительна)

Пользователь удален  прочитал ваше сообщениеСнежка 04 мая 22:28
нет

Пользователь удален написал вамПользователь удален 04 мая 22:28
без фото можешь?

Пользователь удален  прочитал ваше сообщениеСнежка 04 мая 22:28
привет, фото есть?

Пользователь удален написал вамПользователь удален 04 мая 22:26
привет, встретимся?


Мужчина 36 лет вот только что именно он предложил я не поняла))) кто кому и как это вообще делают?))))

viktor написал вамviktor 16 мая 14:32
давай я отдрочу для тебя по вебке ?


И опять вирт:

Алексей написал вамАлексей 14 мая 18:12
уже наверное добрый вечер! Нахожусь в поиске девушки для совместных занятий маструбации. С той, которой нравится ласкать свое тело!


69лет из Баку)

Albert написал вамAlbert 12 мая 11:00
ебаться хочешь ?
Шаблонщики: Не знаю как другие, но один раз посмотрев фотки я уже не перепутаю их ни с кем:


Снежка
 18 мая 9:36
хочу сказать, что эта моя 3 я тут анкета и ты 3-й раз пишешь одно и тоже даже не различая...
не люблю шаблонщиков...

Павел написал вамПавел 17 мая 23:17
Привет. Хочу предложить тебе знакомство для секса,что скажешь?


Серия тех кто отказ с первого раза не понял: Я хочу и все тут))))

noname написал вамnoname 07 мая 12:25
я хочу 

noname  прочитал ваше сообщениеСнежка 07 мая 12:21
привет, мы уже общались, вы не мой тип, без обид

noname написал вамnoname 07 мая 12:20
привет


Мальчик 22 года) Только я тсак и не поняла он куни имел ввиду?

Pavel написал вамPavel 04 мая 16:14
Привет, тебя давно отлизывали?


Любители эксгибиоционизма:

Максим написал вамМаксим 27 мая 12:45
Привет. Я сейчас здесь с телефона. По парку гуляю. Хочешь разденусь догола?


Подростки: а какой смысл отвечать?

Илья написал вамИлья 29 мая 16:20
привет . люблю девушек старше себя. познакомимся? ответь,плиз в люом случае


И еще раз шаблон, человек даже не видел видимо, что писал это не один раз ...

Саша написал вамСаша 28 мая 14:57
Приветик как настроение? чем занимаешься сейчас?

Саша написал вамСаша 12 мая 11:18
Приветик как настроение? чем занимаешься сейчас?

Саша написал вамСаша 04 мая 10:25
Приветик как настроение? чем занимаешься сейчас?

и еще ....

Игорь написал вамИгорь 14 июня 10:46
Секспривет, сладкая! Как настроение? Рабочее или эротичное? Извини если не кстати...Я смотрел порносайты и завелся. Хотел бы пообщаться с тобой...Ты поддержала бы? У меня есть вебкамера, сможем, пошалить. Увидишь меня по вебкам. Хочешь?

Игорь написал вамИгорь 04 мая 10:17
Секспривет, сладкая! Как настроение? Рабочее или эротичное? Извини если не кстати...Я смотрел порносайты и завелся. Хотел бы пообщаться с тобой...Ты поддержала бы? У меня есть вебкамера, сможем, пошалить. Увидишь меня по вебкам. Хочешь?

И еще....

Пользователь удален написал вамПользователь удален 30 мая 11:31
Здравствуй!Ты позволишь познакомиться с такой обаятелбной,привлекательной,красивой и очаровательной девушкой как ты?

Пользователь удален написал вамПользователь удален 02 мая 17:11
Здравствуй!Ты позволишь познакомиться с такой обоятелбной,привлекательной,красивой и очаровательной девушкой как ты?


и еще....

Андрей написал вамАндрей 30 мая 1:32
приветик, хочешь посмотреть на меня я дрочу --andrey61290ето мой скайп добавляйся. добавляйся тебе понравится

хотел бы отлизать тебе твою киску, ты дала бы мне сделать это тебе

можем и здесь на сайте созвонится тебе понравится

Андрей написал вамАндрей 07 мая 1:51
приветик, хочешь посмотреть на меня я дрочу --andrey61290ето мой скайп добавляйся. добавляйся тебе понравится

хотел бы отлизать тебе твою киску, ты дала бы мне сделать это тебе

можем и здесь на сайте созвонится тебе понравится

Андрей написал вамАндрей 05 мая 0:20
приветик, хочешь посмотреть на меня я дрочу --andrey61290ето мой скайп добавляйся. добавляйся тебе понравится

хотел бы отлизать тебе твою киску, ты дала бы мне сделать это тебе

можем и здесь на сайте созвонится тебе понравится


А здесь прям так отчаянно....

Евгений написал вамЕвгений 31 мая 20:26
Помогите расстаться с девственностью! Уже не могу в девственниках ходить!

Евгений написал вамЕвгений 06 мая 22:47
Помогите, пожалуйста, расстаться с девственностью! Я ищу девушку, знающую толк в сексе, которая поможет мне стать мужчиной.


 И еще...

Научите виртуалить) написал вамНаучите виртуалить) 31 мая 11:49
привет прелесть,есть к тебе просьба!Нужно чтоб ты взглянкла)))посмотришь?

Научите виртуалить) написал вамНаучите виртуалить) 10 мая 12:01
привет малыш есть просьба.взгляни на мой член и оцени его!плиз!

Научите виртуалить) написал вамНаучите виртуалить) 03 мая 11:38
ивет зай,ты прелесть,малыш посмотришь на мою письку по вебке,плиз,мне нужна твоя оценка,что ты скажешь!


улыбнуло)

maks написал вамmaks 30 мая 23:00
класс,ценю юмор,удачи тебе красивая.

maks  прочитал ваше сообщениеСнежка 30 мая 18:37
очень легко в глаз дать могу) в попку не дам

maks написал вамmaks 30 мая 16:28
в попку даешь?


Лизуны: хотя в анкете писала, что не люблю лизунов) (не так грубо но...)

Алексей  прочитал ваше сообщениеСнежка 30 мая 21:44
если не сложно откройте анкету и почитайте ВНИМАТЕЛЬНО!

Алексей написал вамАлексей 30 мая 21:43
Здраствуйте!вам нужен лизун в реале?готов вам лизать попку с киской,если интересует,пиши
фото покажу

и еще...

Ник написал вамНик 30 мая 0:12
Привет) Как насчет кунни на 4 часа ,до мозолей)? И разврата с переодеваниями в неандертальцев?)


Любитель краткости:

Sergo написал вамSergo 02 июня 5:44
чпокинг????

Sergo  прочитал ваше сообщениеСнежка 01 июня 18:46
привет оки все

Sergo написал вамSergo 01 июня 18:21
привет!!!!как дела????


После 100 предложения я не сдержалась:

Evgeny  прочитал ваше сообщениеСнежка 07 июня 11:32
бабу реальную трахни! мой те совет

Evgeny написал вамEvgeny 07 июня 11:15
привет, хочишь посмотреть по веб камере как я кончаю?


Шутники:

Maksim написал вамMaksim 06 июня 23:33
Да ладно я пошутил может встретимся

Maksim  прочитал ваше сообщениеСнежка 06 июня 22:43
пас

Maksim написал вамMaksim 06 июня 22:42
Ты хочеш группового секса? Нас четверо мужиков фото видела это я остальные не хуже пообщаемся?
Это уже жесть:

Варя написала вамВаря 09 июня 14:21
Позвольте необычный вопрос...
Смогли бы ВЫ переспать с родственником ?



Мужчина 46 лет, с интересным ником "Хочу страп"
пишет:

Хочу страп написал вамХочу страп 02 мая 15:25
Покупаю ношеные колготки в любом состоянии по 50 руб