суббота, 23 июня 2012 г.

Утром звонила мама...
я насторожилась... что же на этот раз?
но ей удалось меня удивить...
Она сказала, что звонит, что бы сказать, как она мой горда, и что только сейчас она поняла, что я за человек, и какая я сильная. Сказала что посмотрела на моего брата и на то, к чему он всю жизнь стремился. А потом на меня... И поняла, что всего достигну и все получу потому что не смотря ни на что, я стремлюсь, и что то делаю... а не лежу на "печи" и жду, что кто то сделает это за меня. Сказала, что только когда я уехала и она поняла, что это не на месяц и не на пол года... В ней проснулись эмоции и ей стало меня не хватать. Она плакала и говорила что безумно по мне скучает... Я наверное камень, меня не тронули ее слова... Местами только екало что -то внутри меня... Я все еще жду очередного подвоха, оскорбления или боли... И все еще не верю, что пару фраз, могут что то поменять... За человека всегда лучше говорят его действия, а слова... это всего лишь слова...

четверг, 21 июня 2012 г.

Итак, дамой я все же уехала, что такое 15 часов в автобусе рассказывать не буду я удивляюсь как я дотерпела и не выпрыгнула в окно))) После 7 часов у меня было огромное желание выйти и поехать автостопом, я бы 100% быстрее попала в Минск чем на этом автобусе... За 15 часов я воспитывала себе силу воли и противостояла затекшим частям моего тела и особенно попе, которая просто орала "встань и уйди!") На вокзале меня встретила подружка, которая наверное единственный человек которая по мне безумно скучает. Каждый день вконтакте она пишет, что ей меня очень не хватает. А я чувствую себя эгоисткой высшей степени, т.к я ко всем этим "мусям-пусям" очень холодна... Где-то в глубине души, что то екает, но настолько далеко, что иногда я думаю, что я реально соответствую своему имени и месяцу рождения. Холодная и безразличная к эмоциям... у меня всегда ощущение, что это все ложь...
Папа меня долго обнимал, и пускал скупые мужские слезы, было видно, что он действительно скучал и видимо он много всего хотел сказать мне. А у меня было ощущение, что я чужая... Мне жаль его, жаль что в своей жизни он сделал выбор и ставку на женщину, которая довела его до состояния когда человек уже ничего в этом мире не хочет. Я вижу как потух его озорной огонек в глазах и как он устал. Безумно жаль папу, но я понимаю что я ничем не могу скрасить его тоску и боль от его болезни. 
 мама даже не встретила и за 2 дня моего прибывание даже не сочла нужным придти, что бы посмотреть на меня. Только прислала брата за деньгами и мабильником... Больно? Это даже не больно, у меня было ощущение, что тысяча иголок вонзили в сердце...Я приехала что бы простить, я надеялась, что смогу убрать этот камень, который тянет меня вниз... Не смогла и понимаю, что никогда не смогу...
 А брат еще начал по сумкам лазить в надежде хоть что нибудь у меня стырить... Папа сказал что они начали воровать у него еду и он теперь покупает все так, что бы приготовить на один раз. Жесть у меня просто нет слов.... На 2-й день я не выдержала и сама пошла к маме, что бы просто посмотреть в эти глаза и увидеть там ну хоть какие-то эмоции... В глазах я увидела баксы да и все вопросы о моей новой жизни склонялись только к вопросу денег и намеку сколько я могу дать. Просто лишний раз убилась в том, что и так было понятно, я для нее только источник дохода не более... Папу уже доить не может а жить на широкую ногу привыкла... 
Я еле выдержала эти дни, мне было не выносимо там быть и все это видеть...
В глазах тех, кто еще год назад смеялся мне в лицо была зависть и немой вопрос как эта чушка там задержалась... Лично я иных эмоций не увидела...Все останавливали и расспрашивали как Питер приехала ли я навсегда или уеду туда опять... И очередная зависть на ответ, что конечно уеду... 
На вокзал я летела прям таки... Мне не терпелось приехать в Питер, где мне тепло, уютно и спокойно. Место где я наконец чувствую себя счастливой не смотря на постоянную нехватку денег и не возможность позволить себе даже минимум...  У меня есть работа на которую я хожу как на праздник и комната где я могу побыть одна не беспокоясь, что кто то что то там переставит или уберет. Сплю на надувном матрасе, стираю ручками, туалет у нас один на 30 комнат так же впрочем как и ванная))) Я люблю душ по утрам, а там хорошо если раз в 3 дня я могу просто с ковшиком себя помыть... но даже такие неудобства не омрачают моего оптимистического взгляда. Хорошо, что я поехала дамой, у меня появился стимул сделать все что я могу, что бы никогда больше не вернуться в тот мир.
Мои принципы и наблюдения за мамой никогда не позволят мне "доить" мужчин, и если честно любые их попытки мне помочь вызывают у меня прям бурю негатива... Сложно с самой собой не вступить в конфликт, когда социальный статус мужчины с которым я встречаюсь намного выше моего... Это я к тому, что монашеский образ жизни я не веду) Но и каких либо сурьезных отношений не ищу. Просто в восторге от питерских парней)))
Ложь... в  БОЛЬШОМ восторге от одного, но это уже другая история...