четверг, 24 апреля 2008 г.

Че-то теряюсь я в паутине мироздания.... Все, идет либо мимо, либо очень шибет по голове..... Я устала... И не устала.... Я опустошена.... И наполнена.... Мир передо мной на коленях .... И я на коленях перед миром.... Свет гаснет.... И свет тухнет..... А для меня все так... зыбко и далеко..... Но в тоже время очень близко......... Я теряюсь в мыслях.... Я опускаю руки.... Я ненавижу.... люблю.... и снова ненавижу..... Я ищу.... всегда ищу..... теряю.... и снова пытаюсь найти.... Все время, кажется, что я, что то упустила что - то не завершила что - то не допела.... А потом оглядываюсь назад и понимаю.... что где-то мною была допущена ошибка, но где не знаю.... А мысль о том кто и зачем я? мучает как в кошмарном бреду..... Мой крик остановился где-то на пол пути.... А больше всего на свете мне хочется уйти в лес.... и выть.... выть до хрипоты изнеможения.... Пока голос не поглотит неизвестность .... мрак.... А потом завоет душа.... и этот вой разнесется на тысячи километров.... И мне страшно подумать, чем все это может кончится!

пятница, 18 апреля 2008 г.

Теперь все дороги твои… В колонне пустое место... Но слышится шум мотора. Вместо тебя теперь ветер Мчится с нами так споро. Дождик прольётся с неба. Никто не увидит слёзы. Пускай сбережёт тебя небо, В стране, где сияют звёзды. В колонне пустое место... И в душах такой сгусток боли...
На ЖИЗНЬ Димке Интегратору. Лучшие уходят быстро. Не прощаясь, не беспокоя. Короткий, пронзительный "выстрел" - и до неба подать рукою. И в сердце ржавой заточкой впивается т и ш и н а - снаружи вполне непорочна, а глубже копнешь - страшна! Повиснет над головою до самых высоких окон - ни шелохнет листвою, ни пропоет "прямотоком". А смерть... - может, пара ступеней той "лестницы в небеса"... И вжатые в бак колени... И верные два колеса... И новая ЖИЗНЬ родится - сезоны ей, не сезоны... Промчится красивой птицей, коснувшись крылом балкона. И снова в рассветном мареве мелькнет твоя мокрая майка... Ты был настоящим, парень! И стал ты бессмертным, байкер. (с) GreenGurd

среда, 16 апреля 2008 г.

Проснулась утром и поняла....... это мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.

понедельник, 7 апреля 2008 г.

Все выходные выла на луну.... А так хотелось завести мотор и улететь.... Но.... как всегда в моей жизни все приходит тогда когда мне это уже не совсем интересно и нужно..... Задумалась на тему, "а чего мне собственно хочется"? Не знаю... Мне просто видимо очень хочется быть свободной, независимой, не такой как все... Один человек,.... который мне был жутко интересен как личность и вообще... на днях меня спросил: "на долго ли хватит любви к одиночеству ?!?" И я задумалась... А на самом деле.... Когда я одна мне чаще хорошо, чем плохо, но бывают периоды, когда я просто вою на луну.... От дикого одиночества, тоски. печали, и самое страшное бездействия.... Я ищу в себе интересы, но понимаю, что кроме дороги, меня вообще мало что волнует.... И это пугает, мужчина может любить дорогу.... но женщина просто обязана быть у очага.... а мне это не интересно, а мне как мужчине хочется, что бы меня ждал дома свет в окне и теплота у камина, когда я вернусь со своего очередного полета.... Временами я понимаю, что сама не хочу, что бы рядом со мной кто-то был.... Я могу приручить, но совершенно не могу брать на себя ответственность за другого.... А тех, кого я приручаю... я просто бросаю... Мне их.... жаль.... не более....

Вот такой стишок

Мы прощаем себе ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершил; -Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда; -Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице; -Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке; -Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки; Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем:" как я выгляжу?"; -Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руках мобильник; -Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам боимся, что его взорвут вместе с нами; -Мы уверенны, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете; -Мы шокируем людей и боимся сказать " люблю"; -Мы не доверяем людям и, как минимум раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; -Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку; -Мы живем сегодняшним днём и строим планы на завтрашний; -Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете; -Мы всегда говорим, что думаем и почти разучились искренне улыбаться; -Мы хотим, чтобы нас принимали такими какие мы есть и часами проводим перед зеркалом; -Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя; -У нас куча нераскрытых талантов и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись; -Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем; -Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра; -Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными; -Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали; -Можно расправить крылья и улететь от всего этого на встречу ветру, но у нас нет крыльев..............Потому что мы их недостойны.