пятница, 15 мая 2015 г.


Мой папа, папочка, папуля
Проси меня, за все прости
И знаю, что тебя уж не верну я
И сердце рвется из груди

Я не была послушной дочкой
И часто убегала в никуда
Я приносила столько боли
И часто так грубила сгоряча

Ты дом построил для меня
И ждал моего лишь возвращения
А я все бегала по городам
В попытках обрести спасенья

Знаешь, папа, мне бывало плохо.
Знаешь, приходилось и страдать.
Но никогда не падала я духом
Хоть и хотелось закричать.

А ты ушел так тихо, так неслышно,
Не прошептав своих последних слов,
И никогда я больше не услышу
"Дочуля все будет путем"

Я не могу забыть простого гроба
И крематория просторный зал
Где я держа тебя за руку
Тебе шептала я "прощай"


Похороны папы были просто ужасные, мне очень стыдно за мою родню. Никто даже не счел нужным приехать, было человек 10. Даже лучший друг папы пообещав приехать отключил телефон и пропал... Такова цена дружбы в более чем 35 лет. Это было невыносимо больно, я держалась до последнего. Но когда коллеги папы начали что-то говорить мои слезы сорвались в крик. Мне было невыносимо видеть как люди которые обязаны папе многим, просто проходили мимо. Папа пролежал в морге 3 дня, я выехала попутной машиной из Питера только в 4 утра сл дня, Приехала вечером в Минск. На 3-й день уехала заказывать крематорий. Мама сказала что папа просил не тратить на него деньги, и сжечь его в бумажной одежде и можно даже без гроба. Эти слова вырвали мое сердце навсегда... Даже перед смертью он позаботился о нас, позаботился что бы мы не одалживали денег и не пытались что либо делать. Он не хотел никого побеспокоить. В этом весь мой папа, он всегда не хотел никого беспокоить или причинять кому-то неудобства.
Я приехала в Минск, встретилась с братом они с женой ехали из морга, забирали свидетельство о смерти и папины вещи. И знаете что мама в первую очередь сделала? Полезла в кошелек проверять сколько там денег! В людях не осталось ничего человеческого. Папа умер а они сразу начали обсуждать сколько денег у него осталось на карточке и в кошельке.
Если бы я прогибалась под этот мир, я бы могла его спасти, забрать к себе. Но я не успела встать на ноги из-за своей долбанной чести и совести. Я так хотела отвезти его на родину... Заказать ему баню на дачу, но я столько не зарабатывала...  Мне так больно и обидно, что я в свои 30 лет, не смогла стать опорой и поддержкой человеку, который так сильно любил меня.
Я хотела забрать прах папы с собой, но мне не дали... И теперь я даже не могу ухаживать за его прахом в колумбарии...
Теперь у меня больше нет дома, и теперь я действительно совсем одна...
Вернувшись в Питер я узнала, что фирму мою закрыли и всех уволили в один день, ни тебе времени на поиск работы ничего. Живи как хочешь. Почти месяц я работала на др фирме, но там начались проблемы, мне заплатили только часть денег. И все, не звонят не пишут. Я заплатила за жилье почти 2 недели у меня не было даже еды. Вчера я не выдержала и позвонила Сереге, моему бывшему дирику и попросила в долг. Унизилась еще раз...
Теперь хотя бы есть деньги на поиск работы, поездки на собеседования и оплату связи.
Завтра первое собеседование, не знаю как дальше в моей жизни что будет...
В крематории я попросила оставить меня с папой, что бы попрощаться с ним. Я держала его за руку и рыдала, но я обещала ему, что у меня все будет хорошо. А это значит, что я обязана, сделать так, что бы все было хорошо не смотря ни на что.
Хотя иногда так не хочется жить...



Прошло более двух месяцев и я задумалась о том, как хорошо и искусно люди научились ставить красивые точки и уходить сжигая мосты и иногда в мир иной.  А еще меня никогда не покидала мысль, что я оставлю после себя? И как начать жить заново когда тебе 30?
И особенно когда "заново" уже не в первый раз... Те кто это проходил меня поймут, сложно начинать заново снова и снова, но с другой стороны каждый раз начиная у тебя больше вариантов и путей, больше шагов и больше вероятностей развития ситуации. Мир кажется тебе больше и понятнее когда твое "начать заново" не в первый раз. Хотя не скрою  - это утомляет людей. И в последнее время я часто слышу фразу: "Снеж, ты не представляешь как я устал(а) начинать все заново" Не удивительно, я сама вздыхаю украдкой с такими же мыслями. Я думаю, что сложнее всего начинать все заново, когда у тебя нет вообще ничего. Модные журналы советуют поменять стиль и прическу, найти себе новое хобби или отправится в путешествие. Но никто не упоминает тот факт, что у многих людей нет денег парой просто на еду. И они начинают заново из ничего.  И когда ты стоишь у истока пути, зная или имея представление о том в каком направлении ты готов продвигать свою жизнь, только одна мысль бьет в голове: "О нет, снова!" Это сложно и это сложный период который очень не легко перетерпеть. Период когда ты уязвим и слаб, повержен сильному стрессу и депрессии. Период когда малейшее колебание не в ту сторону могут выбить из под ног силу и веру. А мы не можем без веры, особенно те, у кого почти нет воли.