вторник, 23 декабря 2008 г.

Даж не знаю как обозвать :)))

Многие мне говорят, что на моем блоге слишком мало позитива и часто у меня лишь депрессивные эмоции...

Отчасти это верно. я не всегда позитивна. точнее нет с теми, кто меня не знает я слишком позитивна... но мне это не интересно :) Я устала объяснять, что я лишь в поиске себя...

Мне часто хочется сюда написать это наверное, единственный мой самый долгий блог...

На самом деле у меня часто отличное настроение... Просто потому, что живу одна и у меня впринципе есть все самое необходимое...

И мне страшно подумать, что когда нибудь это все кончится... Сегодня была у предков в гостях поняла, что жить я там не хочу и очень боюсь туда вернутся... Жить в глухом лесу с чужими тебе людьми это не жестоко это ад...

А сейчас я живу в раю...

А еще сегодня шел снег... это было красиво... я вспомнила, как мы с Вовой играли в снежки и качались, как маленькие дети, а потом целовались в подъезде... И поняла, что эти мгновения не вернуть никогда... и, что тогда я была самая счастливая... Потому, что была ЕГО, а он был МОЙ. А теперь я НИЧЬЯ и все мои метания лишь потому, что это милое одиночество и питает и разрушает меня.... И, что я уже никак не смогу вернуть человека которого нет на этом свете... И эта боль будет бесконечной... потому, что я не могу о нем не думать не могу его не любить...

вторник, 9 декабря 2008 г.

Загоны 1

Сегодня загналась на тему того, что той которой я себя чувствую внутри я не могу быть снаружи...потому как по мне мой вид смотреться нелепо.... а нелепо - это значит не комильфо.... Черт, почему я так рано стала взрослой? Я так хочу 17 лет !!!!! А еще я стала лентяйкой....просто страшно дальше... я не могу запретить себе что либо, и живу каждый день как последний.... С одной стороны мне хорошо с другой меня что то внутри съедает и я ничего не могу с этим поделать.... Я потеряла саму себя, и теперь я не могу понять какой я должна быть?

вторник, 25 ноября 2008 г.

Сама не знаю

Я очень часто захожу сюда, но как только опускаю пальцы на клавиатуру, понимаю, что писать не могу. Раньше такого со мной никогда не случалось... Раньше все было иначе. Мне стало сложно высказывать мысли или просто писать...

Что со мной?

четверг, 13 ноября 2008 г.

И сново загоны.

Сижу и думаю, что загналась я снова не по детски. Ну почему в этом гребаном мире нет нормального парня? Почему, так сложно завязывать отношения, почему кроме банального траха тебе ничего не предлагают? Кто-то скажет ты себя так ведешь, а у меня возникнет ответ, как? Я ж не кидаюсь, не бываю холодной? Я просто чаще нашу маску вместо истинного лица, а смысл открывать душу, знаю, что кроме твоих сисек им ничего не нужно?
Я ПРОСТО УСТАЛА НОСИТЬ МАСКИ И ПЫТАТЬСЯ ПОНРАВИТСЯ ТЕМ, КТО ЭТОГО НИКОГДА НЕ ОЦЕНИТ.

понедельник, 10 ноября 2008 г.

настрой оцстой

Чето все как-то не клеиццо... Комп сломался, пришлось за ремонт последние бабосы отдавать...

На любовном фронте жопа полная... или я такая доверчивая или люди нынче непонятные... Один с ума сходит все никак не добьется меня а второй. получил, что хотел и я даже и не знаю что и.... Потому как наивняк у меня какой-то не детский начался.... И вроде ж бы всегда все сразу просекала и никогда ничего не ждала или ждала но не от того кого хотела... черте что какроче... Света весь день не было воды нет отопления нет... я в шоке.... сегодня капитальном.... Сегодня мир решил сойти с ума или мой колхоз сходит потиху....

суббота, 11 октября 2008 г.

Хм...

Иногда мне кажется, что все это не со мной... Я то падаю, то поднимаюсь.... и ни разу не держусь на одном расстоянии... Еще вчера я была абсолютно счастлива, а сегодня чувствую себя полностью разбитой.... и самое интересное, что НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ ни хорошего, ни плохого... В этот понедельник, у меня впервые после смерти Вовы... екнуло, мне захотелось, действительно захотелось снова любить... И мне очень страшно, что это не надолго.... боюсь, что все рассыплется и я снова буду как мясо... мертвая субстанция, которой наплевать на все... я часто задумываюсь над аксиомой, почему мы выбираем тех или иных людей? Почему, мне сегодня он нравиться и я от него без ума, а завтра мне пусто? Никогда не думала, что можно влюбиться через инет... я столько времени провела на сайтах знакомств бывало всякое, но в целом ничего конкретного и никаких эмоций и чувств.... а здесь... один взгляд на фото и дрожь по телу... Что это? Странное чувство зажглось где-то на уровне сердца... И оно взаимно... Плавный переход в скайп и веб камеру лишь усилил ощущение полета... Я боюсь назвать это ощущение сильными словами... Неделя общения... и я умираю от эмоций еще никогда мне так не хотелось увидеть в живую... потрогать... смотреть и чувствовать близость.... Я сохну я тоскую я схожу с ума от ревности и НИЧЕГО НЕ МОГУ С СОБОЙ ПОДЕЛАТЬ! Безразличие сменилось ревностью... к вообщем-то чужому человеку.... хотя, наверное, это не правильное слово... к такому родному человеку.... И если это сон, то я больше никогда не хочу, просыпается.... впервые за долгое время мне очень хорошо, и я не знаю, что мне нужно в этом состоянии делать... О боже как же я запуталась .........

пятница, 2 мая 2008 г.

Вчера мне нужно было заехать к бабуле.... А на обратном пути мне вдруг захотелось просто пройтись 5 км пешком.... Отойдя от остановки на 200 метров я попала под самый что ни наесть проливной дождь!!!! Он просто стоял стеной... В наушниках играла ДДТ "Это все" ... Я шла.... и получала неописуемое удовольствие.... вода стекала по мне просто ручьями... По трассе проезжало огромное количество машин.... а мне было настолько все равно!!!! Как будто меня оторвали от мира.... как будто я вообще не из этой планеты... Это была СВОБОДА.... Короткий и незначительный отрезок....но свобода.... Это был восторг.... Но в тоже время боль и одиночество... Позавчера я забрала диск ... с фотографиями похорон самого близкого мне человека... Человека, чья сущность прочно заняла позиции в моем мозге, сердце, душе и воспоминаниях.... Я шла и думала, что уходят лучшие.... Уходят те, кто наполнял нашу жизнь теплотой и частицами светла, красок и жизни! И думала, что хорошо, наверное, что тогда почти 3 года назад, я не пришла проводить его в последний для него путь.... Это хорошо для меня... А ему все равно, наверное... Я на протяжении всего этого времени жду... жду, что он придет хотя бы во сне... Но.... все, что я получила во сне он него это пинок под зад и слова: "Тебя здесь не должно быть!" спустя месяц после смерти.... И все... и никаких весточек... никаких... Я мучаюсь от такого родного мне одиночества и гоню от себя всех, кто может принести мне хоть капельку тепла.... Мне страшно терять, тех, кто имеет для меня смысл.... Сейчас, я могу смело сказать... Что я в своей жизни не оставила ничего и никого, кто имел бы для меня значение.... Я держу всех на расстоянии вытянутой руки... Так проще....

четверг, 24 апреля 2008 г.

Че-то теряюсь я в паутине мироздания.... Все, идет либо мимо, либо очень шибет по голове..... Я устала... И не устала.... Я опустошена.... И наполнена.... Мир передо мной на коленях .... И я на коленях перед миром.... Свет гаснет.... И свет тухнет..... А для меня все так... зыбко и далеко..... Но в тоже время очень близко......... Я теряюсь в мыслях.... Я опускаю руки.... Я ненавижу.... люблю.... и снова ненавижу..... Я ищу.... всегда ищу..... теряю.... и снова пытаюсь найти.... Все время, кажется, что я, что то упустила что - то не завершила что - то не допела.... А потом оглядываюсь назад и понимаю.... что где-то мною была допущена ошибка, но где не знаю.... А мысль о том кто и зачем я? мучает как в кошмарном бреду..... Мой крик остановился где-то на пол пути.... А больше всего на свете мне хочется уйти в лес.... и выть.... выть до хрипоты изнеможения.... Пока голос не поглотит неизвестность .... мрак.... А потом завоет душа.... и этот вой разнесется на тысячи километров.... И мне страшно подумать, чем все это может кончится!

пятница, 18 апреля 2008 г.

Теперь все дороги твои… В колонне пустое место... Но слышится шум мотора. Вместо тебя теперь ветер Мчится с нами так споро. Дождик прольётся с неба. Никто не увидит слёзы. Пускай сбережёт тебя небо, В стране, где сияют звёзды. В колонне пустое место... И в душах такой сгусток боли...
На ЖИЗНЬ Димке Интегратору. Лучшие уходят быстро. Не прощаясь, не беспокоя. Короткий, пронзительный "выстрел" - и до неба подать рукою. И в сердце ржавой заточкой впивается т и ш и н а - снаружи вполне непорочна, а глубже копнешь - страшна! Повиснет над головою до самых высоких окон - ни шелохнет листвою, ни пропоет "прямотоком". А смерть... - может, пара ступеней той "лестницы в небеса"... И вжатые в бак колени... И верные два колеса... И новая ЖИЗНЬ родится - сезоны ей, не сезоны... Промчится красивой птицей, коснувшись крылом балкона. И снова в рассветном мареве мелькнет твоя мокрая майка... Ты был настоящим, парень! И стал ты бессмертным, байкер. (с) GreenGurd

среда, 16 апреля 2008 г.

Проснулась утром и поняла....... это мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.

понедельник, 7 апреля 2008 г.

Все выходные выла на луну.... А так хотелось завести мотор и улететь.... Но.... как всегда в моей жизни все приходит тогда когда мне это уже не совсем интересно и нужно..... Задумалась на тему, "а чего мне собственно хочется"? Не знаю... Мне просто видимо очень хочется быть свободной, независимой, не такой как все... Один человек,.... который мне был жутко интересен как личность и вообще... на днях меня спросил: "на долго ли хватит любви к одиночеству ?!?" И я задумалась... А на самом деле.... Когда я одна мне чаще хорошо, чем плохо, но бывают периоды, когда я просто вою на луну.... От дикого одиночества, тоски. печали, и самое страшное бездействия.... Я ищу в себе интересы, но понимаю, что кроме дороги, меня вообще мало что волнует.... И это пугает, мужчина может любить дорогу.... но женщина просто обязана быть у очага.... а мне это не интересно, а мне как мужчине хочется, что бы меня ждал дома свет в окне и теплота у камина, когда я вернусь со своего очередного полета.... Временами я понимаю, что сама не хочу, что бы рядом со мной кто-то был.... Я могу приручить, но совершенно не могу брать на себя ответственность за другого.... А тех, кого я приручаю... я просто бросаю... Мне их.... жаль.... не более....

Вот такой стишок

Мы прощаем себе ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершил; -Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда; -Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице; -Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке; -Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки; Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем:" как я выгляжу?"; -Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руках мобильник; -Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам боимся, что его взорвут вместе с нами; -Мы уверенны, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете; -Мы шокируем людей и боимся сказать " люблю"; -Мы не доверяем людям и, как минимум раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; -Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку; -Мы живем сегодняшним днём и строим планы на завтрашний; -Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете; -Мы всегда говорим, что думаем и почти разучились искренне улыбаться; -Мы хотим, чтобы нас принимали такими какие мы есть и часами проводим перед зеркалом; -Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя; -У нас куча нераскрытых талантов и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись; -Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем; -Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра; -Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными; -Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали; -Можно расправить крылья и улететь от всего этого на встречу ветру, но у нас нет крыльев..............Потому что мы их недостойны.

пятница, 7 марта 2008 г.

Посвящается всем женщинам:

Я бываю такая разная, то капризная,то прекрасная,то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная,то покладиста, то с характером,то молчу,то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи,дверью хлопну-расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком,то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты,но на крышу гулять выхожу темной ночкой, то жена ,то примерная дочка,то смеюсь,то рыдаю белугой, то мирюсь,то ругаюсь с подругой.Не больна я,не в психике трещина..............просто я стопроцентная 100% женщина.......... ПЕРЕДАЮ ПО ЦЕПИ:СЕГОДНЯ НАЧИНАЕМ ОТМЕЧАТЬ МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ЗВЕРСКИ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫХ И ЧЕРТОВСКИ УМНЫХ ДЕВУШЕК!!!!!

среда, 5 марта 2008 г.

Виталик

Вот. Как всегда. Закат обрушил тьму.

Мне некуда спешить. Мне некуда тонуть.

Я просыпаюсь в полной темноте.

Но я привык давно. Я вечно в пустоте.

И каждый день я повторяю круг.

Бессмысленных потерь и вечных "не подруг".

Наверное, так богом решено

Не ведая пути идти мне лишь на дно…

И я иду, спускаюсь день за днем.

Я камнем пал на дно

Я камнем пал на дно

Я камнем пал на дно…

Извечных повторений

Сплетая молча сеть

Хочу как батя Ленин

Упасть и умереть.

Хочу уснуть на веки,

Как жухлая трава….

Прощайте, человеки,

Я не желал вам зла.

Прощайте, серый город,

И лип пустая сень.

Я вам совсем не дорог,

Для вас я только тень.

Поэмой отзовется

В душе чужой мой крик….

Но уж погасло солнце,

И я ко тьме привык.

Достучаться до небес

Достучатся до небес,

Умереть, увидев море…

Кто ты, ангел, или бес,

Что бы предложить такое?

Кто ты, что пришел во мгле,

Принеся бутыль текилы?

В темно синей глубине

Что-то есть и от могилы.

Сок лимонный, соли вкус,

Дым дешевой сигареты.

Мартин, Руди, Иисус.

Море, волны, небо

Лютня

Струны с лютни своей я сниму.

Тебе, лютня, больше не петь.

Мы отправимся в эту тьму,

Просвистит, опускаясь плеть.

Пусть струна станет тетивой.

Изогнется лук мой в дугу…

Не расстанемся, лютня, с тобой,

Я тебя в этой тьме сберегу.

Подожди, с осенним дождем

Мы отправимся в путь на удачу.

Мы куда-то наверно придем,

Я в футляр тебя, лютня, спрячу.

За плечо закину колчан,

Оглянусь на родное селенье…

Застегну зеленый кафтан,

И отправлюсь в свое приключенье…

Только, лютня, пожалуйста, спи,

Не тревожь мое сердце пением…

Мы пройдем половину пути,

Наказание этим забвением…

Та принцесса, в лимонном платье…

Помнишь, лютня, смех серебром?

Я ее полюбил в одночасье.

Ты прости. Это из-за нее.

Это из-за нее ты струну свою

Отдала тетивою луку…

Ты прости, я судьбу свою

Очень прочно с твоею спутал…

Покой

Скользит из кончика железного стручка

Из гладких черных рифм строка.

Лакая жадно жизнь, она ползет,

Как гусеница перед прыжком в полет.

Последний день, и мысль опять легка,

Как бабочка, стремиться в облака.

И стройных рифм чуть невесомый строй

Взлетев, пообещал покой.

Опять покой…

…покой…

…кладбищенской весной…

Путь наверх

Нарисуй на моем запястье

Свою огненную дорогу…

На ладони моей, как на карте

Покажи Роковую Гору…

Нарисуй на моем предплечье

Реки-вены белых загадок…

Пусть страхи сгорят как свечи

В перекрестье дорог и храмов…

Нарисуй мне дорогу в Небо,

По которой сумел подняться…

Эх, суметь подняться и мне бы,

Довести нить до кончиков пальцев.

Что ж

Было кем-то начертано, что я умру.

Что ж. Под луною не внове.

Мне сказали, что друга себе не найду.

Что ж. В одиночку походим.

Мне шептали на ухо подземные духи,

Что невзлюбят и Боги меня.

Что ж, у Богов есть иные слуги,

Мне же милее другая стезя.

Кто-то сказал мне, что я безнадежен.

Что ж, у надежды любимчики есть?

Ладно, я буду еще осторожней.

Хотя … хотя зачем это здесь?..

А это мне особенно близко, близко так, что просто дальше некуда.

Жду

Тяжесть чужой судьбы, Тянет душу на дно. Больно тебя любить, Больно любить одной. Могилы твоей цветы Оградою стали мне. От мира и суеты, Од ярости этих дней. Я снов про тебя не жду. Ты сам не приходишь в них… Просто иду ко дну, Вижу во снах других. Сижу на дождливом вокзале, А мимо идут поезда. Над букетом забытых прощаний Проплакала все глаза. Не правда, что все уже в прошлом, Что мертвых нельзя вернуть. Я жду не тебя, но все же, Пока я чего-то жду.

Блок просто стихов которые мне понравились.

Я сижу на асфальте под желтой стрелой,

Небо плачет на горб тротуара.

Я сижу на асфальте, прижавшись спиной

К отпечатку былого пожара.

Мимо ходят туда, мимо ходят сюда

Сапоги и замерзшие кеды.

Вот какой-то дурак, да, какой-то дурак,

Ему в зеркале нечего делать.

Я смотрю на него, я смотрю просто так

На лохматый, нечесаный хаэр.

Это точно дурак, он обычный дурак,

Но со многими это бывает.

Он поманит рукой, позовет в никуда,

И я в зеркало треснусь башкою…

«Я такой же дурак, да, я тоже дурак»-

Разговаривал я сам с собою,

И сидел целый день под стрелою,

И сидел целый день на асфальте,

Под осенним дождем, тупо в кедах.

Боль

Я не ищу любви, не тщусь надеждой, На обожженном сердце старый шрам,- Похожих много под моей одеждой… Упрямец, вызов, бросивший Богам, Мне слишком больно верить в мир, Он слишком часто бил мне в спину. И я шагаю в тьму один, Родную светотень покинув. Но даже горизонт солгал – Он отбегал с дождями дальше, А я терпел и молча ждал…
Ждал, не желая трогать раны.

Дверь

Ну вот. Опять. Закрыты двери. Сижу и плачу. Как всегда. По парку не гуляют звери, В фонтане не журчит вода. Заглох и умер старый плеер, Разбиты кеды, ноги – в кровь. Сижу. Курю. Закрыты двери. Закрыты двери эти вновь. Любовь и кровь. Какая рифма! Сарказм приходит без труда. Я – хлеб, упавший вверх повидлом, Из тьму пробившего ростка. Мой каламбур. Твой сколиоз, Плечо, натертое гитарой… Ремень. Заклепки. Передоз Любви и размышлений стаи. Стучу в окно. Когда-нибудь Открою я и эти двери. Опять курю. Молча молюсь… По улицам не бродят звери. Сломала б дверь, - разбиты в кровь Слова и кулаки доверья… На ум пришла опять «любовь», Сижу я у закрытой двери. Слова пусты. Пусты глаза. Глаза слепого фанатизма. На ум пришла опять «слеза», - Намёком на попсовость смысла. Намек не понят. Я молюсь. И может Тот меня услышит… Ну а пока, со мною – грусть, И топоток зеленой мыши.

понедельник, 3 марта 2008 г.

Друг написал... на форуме.......

1-е марта прошла неделя.... целая неделя.... час к часу.... и вроде даже не прошла, а пронеслась... целую неделю Димон был в отъезде... в подвал не попасть... к мотоциклу не достучаться.. в жизни как будто стало чего-то не хватать.... не хватать . несмотря на то что все идет своим чередом.... делаются вещи откладывавшиеся неоднократно на потом но все же это смутное чувство отсутствия чего-то то ли этого рабочего хаоса... то ли ключей и деталей раскиданных по полу вперемежку с зарисовками и чертежами, а может вида рождающегося мотоцикла.... ведь именно он, будучи еще только на стадии идеи дал мне силы пережить расставание с .... которую казалось любил... казалось? ... еще возможности перешагнуть через этот не лучший момент в моей жизни я обязан друзьям... ночь.. друзья уже спят.... он тоже.. где-то там..... в темном теплом подвале... все еще ожидающий заветных деталей что бы наконец-то оторвать свой мощный каркас от стапеля и стать на свои колеса... мотоцикл растет не так как живой организм, но он все же живой... он не растет в размере.. это скорее похоже на обратный отсчет времени от сгнившего трупа, от отдельных костей растащенных шакалами назад в тот момент -- когда на ребрах было мясо а мощные лапы глотали километры под горячим сердцем "живые" проходят стадию рождения.. жизни и ухода в ни бытие.... "неживые" как будто обманув природу выныривают из небытия в зрелость с тем что бы потом... скатиться по течению реки времени обратно в небытие.. немного .. еще совсем чуть-чуть внимания, любви и тепла что бы наконец-то сделать вдох , как какой-то некромант-чернокнижник и отдав ему частицу своей энергии услышать в ответ рык мощного мотора наполняющий подвал гулом и едковато-сизым дымком...... по началу не уверенный... взлетающий и падающий.... но по мере того как по кровеносным сосудам масляных магистралей полетит масло и начнет приобретать рабочую температуру, как уровень бензина в карбюраторе начнет приходить в норму и можно будет убрать дроссель и трущиеся детали с неохотой начнут занимать положенные места-- все более уверенный рык говорящий о рождении нового зверя.... потом будет еще множество хирургических операций... пластических, косметических, усоврешенствующих -- как будто помогающих пройти стадии роста и развития организма... из стапельного детства в 2-х колесную зрелость на ребрах появиться мясо - крылья.... нейронно-проводниковая система усложниться и в контура войдут генератор, реле, лампы, .... появятся глаза - фары способные разорвать несущуюся на встречу ночь, зажгутся огни приборной панели говорящие о состоянии самочувствия и размерности поглощаемого пространства шкура, лапы, перед мощной холкой появится руль.... единственное что позволит обуздать монстра.... .... будут пробные забеги - как первые шаги.... сначала на месте.. по чуть-чуть.. несмело будем учиться вместе... шаг с места.. поворот.. разворот... по двору.. потом несмелая вылазка за двор.... дорожка возле дома, круг по кварталу.... еще.. еще.... и вот уже целого мира мало... но это потом.... а сейчас 2-30 ночи... я здесь.. а он там и мы уже неделю не виделись.

среда, 27 февраля 2008 г.

У моего семейства сегодня была натуральная истерика... Телефоны мои не работают, и никто не знает, что со мной... Сегодня когда зазвонил мобильник, и я поняла, что лафа кончилась.... Придется.... снова быть на связи....

понедельник, 25 февраля 2008 г.

Выходные были просто чудесными... А в воскресенье я чувствовала себя такой одинокой... Мне всю ночь не спалось и хотелось, что бы кто нибудь меня обнимал.... Что бы кто то горячий был рядом как это было в пятницу и субботу... Но... У меня, наверное, впервые отключили мобильный телефон так, что не я не мне... Обидно блин.... а еще я поняла, что жить одно клева, но немного не весело.... не на кого перекинуть обязанности, некому помыть посуду.... Вообщем ужнос, волосы дыбом, как подумаю, что сегодня нужно заняться уборкой....

пятница, 22 февраля 2008 г.

думаю, на тему, того, что думать собственно мне вредно. Никак не могу решить все свои вопросы, которые просто как снежный ком навалились на мои плечи. В последнее время меня мало что радует, хотя все о чем я мечтаю, сбывается. Странно, может, я слишком этого хотела? Что я теперь не получаю ни капли удовлетворения? Рабочий день только начался, а моя безумная работоспособность исчезла.... Так хочется поспать.... просто тупо пощелкать каналы телика и ничего не делать и ни о чем не думать....... Мои читатели говорят, что много пессимистичности в моем блоге. А мне собственно все равно, я пишу, о чем я думаю... чаще это мысли спонтанные мысли.... Мне так проще так интереснее... А не то что бы копировать... что - то и вставлять... сюда....

вторник, 19 февраля 2008 г.

:()

Настрой сегодня какой - то не совсем понятный... Утром так прикольно просыпалась, открыла глаза, и сразу же зазвенел будильник. Потом маршрутка долго стояла в пробке, и я в итоге опоздала на 15 мин. Пришла на работу, а офис закрыт и никого нет... В итоге до 10 ждала кого-то с ключами....

По асе пришло....

Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай, работай!

пятница, 15 февраля 2008 г.

Выпила таки я вчера.... Не могу сказать. что мне было ОЧЕНЬ хорошо, но хорошо мне было это уж точно.... И бывает же так... 3 красивых девушки не знают чем себя занять, а все от того, что просто живут не в большом городе... Я сегодня красивая... Я сегодня себя сама бы изнасиловала, если бы могла... Все утро ловила на себе взгляды мужчин.... ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ЭТО ПРИЯТНО!!!! а все от чего? Да так просто хорошее утро и настрой... И пофиг, что я сегодня все утро искала свои любимые штаны... Которые всегда куда-то по утрам пропадают... и что все не в настрое у меня в семье... главное, что мне хорошо.... В свое время, очень сложное для меня время, я познакомилась с парнем случайно по телефону... Этот человек вернул мне мир... такой, какой он есть.... сложный не простой, вернул мне отношения с людьми и пусть чаще движет всеми нами пороки и пусть не все хорошо... Но этот мир нужно принять таким, какой он есть... Ибо другого не будет!!! И я обидела этого человека, не могу сказать. что он этого не заслужил, не могу сказать, что не виноват. Я просто была излишне резка с тем, кто был со мной, когда мне было совсем хреново, он был, когда я готова была покончить со всем. Он был, когда я ненавидела этот мир и себя и не понимала, как можно жить... И все это время он просто заставлял меня вернуться ... И я вернулась... А теперь, когда мне хорошо, я жалею, что не могу, поделится с ним этой радостью.... Жалею, что не могу сказать. спасибо, что был даже тогда когда не было никого вокруг. Что верил, когда другие не верили и что не бросил, когда другим было просто все равно. Ой, что-то меня не совсем в ту сторону поперло.... Просто что-т навеяло..... Спасибо тебе В.В!!! Что был... И я буду рада, если ты вернешься...