воскресенье, 22 февраля 2009 г.

..........

Кому я вру? 

Я влюбилась в него как сумасшедшая, я не могу ни минуты не думать о нем... я схожу сума я таю в его объятьях... я страстно желаю и ничего не могу с собой поделать... он не войдет сегодня в мою дверь... я знаю... но я так хочу ... как же я этого хочу......... я запретила себе все... и совсем забыла как это ... сходить сума... мечтать надеяться и верить? Почему нельзя верить? Почему нельзя надеяться? Человек не может бесконечно верить и ошибаться... я хочу отдать ему все... просто за миг надежды... за миг счастья...за миг страсти... Почему все в жизни так? Почему? Я не верю, что так может быть... я не верю, что это была просто случайная встреча.... так не бывает,  не бывает случайностей,  все происходит так,  как оно должно быть... Неужели все закончиться так и не начавшись? неужели надежда снова станет очередной мечтой разбившейся на осколки? 

Я живу ради этой страсти, я не могу не питать ее! 

суббота, 21 февраля 2009 г.

и вновь одиночество....

Отчаянно пытаюсь понять поступки... я имею для него значение, но он не может быть рядом... любит жену и любит меня хочет быть с ней, и все так не ясно со мной...вчера пол ночи буськал и извинялся, что ему нужно дамой... а зачем извиняться? Я хочу его сильно безмерно... но, не могу позволить себе быть с ним ближе... знаю, что жена имеет для него большее значение большее чем я,  но так же знаю, что и я начинаю иметь значение... вчера с друзьями уехала на дискотеку, он сказал, что не приедет...и какого же было мое удивление, когда я увидела такую родную мне БМВ возле своих окон... оказалось...он смотрел в мои темные окна и пил водку... пришли ко мне... я надеялась, что он останется на ночь... но.... 

Отчаянно пытаюсь понять поступки... Завтра он уезжает... к жене и возможно вернется уже с ней..а это значит, что никогда ничего не будет... хотя нет, думаю, что когда нибудь все же будет... но буду ли хотеть я? 

Главное, что я знаю теперь - это, то что я безумно хочу его и это первая моя страсть со дня смерти Вовы... 

пятница, 20 февраля 2009 г.

....

В последнее время, все как-то бурно... но как-то тихо... когда-то давно мне очень нравился один мальчик... но он не обращал на меня внимания вот совершенно...волею судьбы он работает теперь на сто моего друга... и волею судьбы мы познакомились... я узнала много он открылся мне излил душу и я знаю, что никому он этого не говорил... знаю, что все таил в себе и знаю, что это просто замечательный человек... Мы поехали в наш бар.. компанией... было много всего... мы танцевали... потом в машине он просил меня пригласить его к себе... просто поговаривать... я долго мучилась сомнениями но мой интерес был выше моих желаний, и крепость пала... мы долго общались потом просто лежали в обнимку... потом он попросил меня его поцеловать... я долго думала... взвешивала... и все же поцеловала... была буря страсти и эмоций но в какой-то момент, я поняла, что нужно остановиться. Что бы не потерять человека, который вдруг стал мне  нужен и дорог... расстались утром... 

Мне страшно подумать что будет дальше! Я хотела страсти и она у меня была... но стоит ли менять секс на дружбу? я не знаю, чего ждать в будущем, но я абсолютно точно уверена, что следующий раз если он случиться моя крепость не выдержит.... 

вторник, 10 февраля 2009 г.

устала...

черт как же хочется ничего не делать когда нахожусь дома... как мне лень чем-то заниматься!!! просто хочется тупо полежать на диване посмотреть какой нить фильмец и все... а так чаще не получается! всегда что то нужно делать... то там грязь то там не убрано то постирать... рутина...она меня угнетает...с тех пор как у меня появился комп моя жизнь стала лишь виртуальной! ничего реального .... я бегу...я  знаю... но мне не легко программировать себя на реальность... всегда будет чего-то не хватать всегда будут какие-то но! а самое ужасное, что я не знаю чего действительно хочу... мне почти ничего не интересно... мне скучно ... ничего не меняется по моей же вине.. но я сама боюсь что-то менять... противоречие сменят противоречие...и ничего не происходит... сама во всем виновата....

пятница, 6 февраля 2009 г.

Мне душно...

Мне душно... мне хочется дороги.... дорог... ветра в ушах... шепота асфальта...  я пуста... и не могу никак себя наполнить... я так быстро и так много чем увлекаюсь...что не замечаю когда у меня пропадает интерес... к тому, что не может заполнить пустоты... 

четверг, 5 февраля 2009 г.

поражаюсь самой себе....

Сегодня ехала дамой с работы с твердым намерениям спать лечь совсем рано...и что в итоге? первый час ночи а я еще тока чай пить начала... еще столько всего нужно сделать... и спать вообще не хочется! А завтра утром я снова проснусь как зомби и как зомби собираццо на работу буду и на работу ехать как зомби... мне саму себя страшно видеть по утрам...мне себя так сразу жалко становиццо........ аж трындец... На работе выселили всех конкурентов теперь сижу кукую... и почирикать не с кем...в итоге весь день смотрю сериалы...а ведь так хочется поняпрягатся и поработать!!!!

среда, 4 февраля 2009 г.

сумбурно

Всегда привыкла делать все очень быстро...  Жаль это не относиться к моей квартире... она для меня как бункер как убежище... и я просто не могу себя заставить быть опрятной... класть все на свои места... беда в том, что у моих вещей нет своих мест впрочем как и у их обладательницы:) когда у меня в доме все разбросано я почему-то всегда знаю куда заглянуть что бы найти что -то причем чаще это бывает в экстренном порядке:) почему я никогда не могла заставить себя быть организованной, я пыталась вести ежедневники расписывать свое время... но меня хватает максимум на 2 дня...жить по расписанию удел ограниченных... я не хочу никого этим обидеть, но моя логика отчаянно пытается понять людей у которых все запланировано, все по расписанию... а как же тогда жить? как же форс-мажерные ситуации? как же принятие спонтанных решений, как же страстный секс не важно где...страстным он может быть только если он спонтанен... если секс как программа на вечер, то лучше я буду смотреть порно и тискать покрывало у себя между ног! Раньше если неделю у меня не было секса у меня была паника...мне хотелось все что движется... а сейчас я остыла...остыла настолько, что мужчины меня почти не интересуют... что это? перенасыщение или разочарование? Нужно просто учиться мыслить иначе и меня все... а я не хочу... мне приятно, то что у меня есть... мне важно мое одиночество хоть чаще я и вою на луну..но я не могу его просто бросить... мне нужен мужчина, но я уже не представляю себе кто бы мог меня заинтересовать... часто слышу вопрос: "какие мужчины тебе нравятся" ну конечно вру..а что делать если никакие не интересны 5 минут общения и мне хочется бежать изо всех ног и подальше... Не знаю, что делать....