вторник, 31 мая 2011 г.

Каждый и час свой жизни я жалею, что меня не убили еще 26 лет назад. Когда эта баба которая меня родила хотела сделать аборт. Меня 3- раза тогда пытались убить и не смогли... И родилась я. С самого детства я знала, что никому не нужна и что меня никто не хотел, просто не смогли убить врачи. Когда я немного выросла, надеялась, что раз не убили значит я чего-то стою, значит для чего-то нужна. Хотя уже давно я поняла что ничего не поменялось с момента моего рождения. Я по прежнему никому не нужна... И с годами я перестаю быть нужной самой себе... Просто хочу сдохнуть потому, что больше не могу плакать и страдать. у меня не осталось сил на войну с миром которому никто не нужен. Всеравно к чему бы я не шла будет эта баба которая меня родила и которая меня каждую секунду моей жизни уничтожает. Она как вампир не может отстать от меня, ка упырь она забирает у меня все светлое, что я еще помню заменяя только чувством собственной никчемности и желанием просто сдохнуть... Больно сегодня просто как никогда....

пятница, 27 мая 2011 г.

Мне становится от людей больно. Подарите мне крылья вольные. Отпустите меня к нему — больно мне. — Без тебя нет жизни. — Не спеши. Мне надо привыкнуть. Я так часто говорила с тобой в мыслях! Как же странно говорить с тобой на самом деле… Мне нужно время, Немо. В 15 лет, когда мы расстались, я поклялась, что никого не полюблю. Ни к кому не привяжусь. Нигде не осяду. Ничего не возьму для себя. Я решила, что буду только притворяться живой. Этого момента я ждала всю свою жизнь. Отказывалась от других жизней ради одной-единственной жизни с тобой. Но я отвыкла, ты понимаешь? От любви. Я боюсь опять тебя потерять. Боюсь снова начать жить без тебя. Я в ужасе от этой мысли. Нам нужно время. Тот, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. И уж совершенно точно он не родил ребенка, который потом умер. Он никогда не натыкался на его игрушки, разбросанные по дому, как будто через минуту ребенок, весело смеясь, снова станет ими играть. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами. Но все равно каждое утро, стоит открыть глаза, ощущаешь потерю. От этого можно убегать, но невозможно убежать. В этом мире не принято обнажать свои раны, это мир, где о горе полагается говорить понизив голос и отводя глаза. Если вообще говорить о нем, если горе не погребено так глубоко, что уже не докопаешься.

воскресенье, 1 мая 2011 г.

Самое страшное чувство, для человека-это чувство бесполезности и не нужности... Это чувство вызывает кучу последующих и совершенно не нужных эмоций... Я себя так чувствую, и от этих мыслей еще больше вгоняешь себя в депресняк... уже год все мои дни похожи на предыдущие, я ничего не достигаю, ничего не совершенствую ни к чему не стремлюсь и так мало о чем-то мечтаю. Я запретила мечтать, и каждый раз когда я это делаю, я тушу в себе все порывы... Мечты - это глупость... и пустая трата времени... А еще я не хочу что бы наступало завтра, ибо я знаю каким оно будет....