пятница, 12 июня 2009 г.

слушая Cafe Del Mar

Много лет назад на одной из моих работ мне дали послушать Cafe Del Mar, и я влюбилась... Эта музыка всегда переносит меня в какое - то не обычное мне состояние) Мне нравиться, слушая ее... думать о том, что как замечательны те мгновения, что есть у меня сейчас, как замечательно, что я могу насладиться этой музыкой в одиночестве и подумать ....))) У меня много вопросов к самой себе, но так чаще бывает, что когда человек открыт для окружающих он чаще закрыт для самого себя. Ему проще жить в мире, который он для себя нарисовал, нежели смотреть на этот мир реальными глазами))) Я одна из них... я боюсь задавать себе вопросы, ибо ответы на них мне не приемлемы)) я не хочу даже задумываться о вопросах... но они витают во мне.... В мыслях, в поступках, в этом блоге... Почему я его пишу? Мне нравиться его писать нравиться думать, что кто-то читает и быть может, понимает меня, нравиться, что здесь не нужны маски и штампы... Люди плохо воспринимают тех, кто резко отличаться от них... Все, что для них норма для меня незавершенность... Мне нравиться философствовать, но очень тяжело это делать с теми, кто не способен мыслить глобально... Я многое не пишу здесь по простой причине, что я не могу выразить все, что я понимаю в словах... Это просто на уровне знаю, чувствую...но произнести не могу... Людям нравиться вешать ярлыки, нравиться думать, что их мнение самое правильное) Но я не хочу спорить, для каждого понятие и смысл воспринимается по своему) Временами мне кажется, что я способна перевернуть мир, а временами мне хочется просто сидеть в своей (не знаю как надолго) квартирке и не видеть этот мир, не слышать этот мир, ибо его суть и смысл мне не ясны... Мне нужно было родиться в эпоху, когда честь и слово имели вес и цену... В этом мире нет ни того ни другого... Кто-то подумает, прочитав эту запись, что я забитая девочка которую когда-то обидели и это будет ярлык, который на меня повесят. Но все иначе, да не спорю, обиды во мне много и не спорю, сие чувство переросло в ненависть и месть, но это не имеет отношения к людям, которые были на моем пути... Это имеет отношение только к моей матери, хотя со временем я начала понимать суть ее действий и поступков, но ее поезд на мой вокзал уже давно ушел и это единственный человек для меня который причинил мне обиды и я их запомнила... Да, это временами мешает мне жить, но благодаря этому я выстояла, стала сильнее и стремилась к независимости, которую я все же получила и путь был не таким долгим, как мне казалось... Мечты сбываются... Помню, как я сидела в своем подвальчике и плакала от ненависти и обиды на этот мир, но потом я утирала слезы цепляла маску "и это я переживу с поднятой головой" и шла в свой ненавистный дом, который оставил только негативные воспоминания, а со временем перерос в жалость... Хотя до сих пор я стараюсь избегать этого места и делаю все, что бы никогда туда не вернуться, меня слишком долго пытались там сломать и подчинить, но я оказалась крепче, чем сама думала... И мне очень жаль моего брата, который в свое почти 40 лет напоминает мне маленького беззащитного котенка с поднятой дыбом шерстью... Он никогда и ничего не сделал для себя просто потому, что он ничего не умеет, были времена, когда я становилась на его защиту, но потом перестала, мне противны люди которые тявкают на все и не могут ответить за свой "гав" мой брат из таких. Много врет, пытаясь, стать авторитетнее в глазах окружающих, но, к сожалению воспринимают его хуже не куда... Я много думала на тему, почему мы такие разные, почему он никогда не пытался что - то сделать, что бы быть и жить лучше? Почему он так слаб и я так сильна? хотя в чем-то мы все же схожи... мы оба одиночки и оба лжем себе, что нам не нужно быть рядом с кем-то, что бы чувствовать себя лучше...

среда, 10 июня 2009 г.

утро туманное

заснуть сегодня мне удалось где-то в р-не 10 утра и это при том, что спать я легла где-то в 7. Чувствую, засыпаю... это такое блаженное состояние, когда ты себя еще ощущаешь, но где-то очень далеко... И тут прямо под окном пронзительный вой собаки просто крик о помощи!!!! Я обожаю собак хоть и никогда не смогу позволить себе ее завести) потом все стихло, но мое сознание уже почти вернулась ко мне и я лежу и вроде бы не сплю, но пошевелиться не могу) и тут снова лай и писк, и так несколько раз. Из последних сия я заставила себя встать одеться взять швабру и выйти на улицу, я была на столько зла, что готова была их просто перебить по одной или всех вместе почти пол часа я как "анка с шашкой" шастала по округе и прислушивалась... но видимо они знали, что я проснулась и поспешили ретироваться))) Побродив еще не много пришла и завалилась снова спать... и что вы думаете? Эти сволочи вернулись... хоть и гавкали и выли не так громко и я все же уснула))) Сегодня случайно наткнулась на свой рюкзак со спальником палаткой)) и такая тоска накатила!!!! Так хочу уехать так меня манит дорога!!! ну почему все так? Сегодня закинула на сайт объявку о продаже тел и надо еще по компу закинуть.... Мне просто необходимо уехать... Мне не хватает здесь воздуха.... я хочу дороги....

вторник, 9 июня 2009 г.

и сново жопа здрасте)))

уже 2-й день беззаботна, безнадежна, бесперспективна, потеряна и как ни странно счастлива))) На улице жара, которую я ненавижу и я ее не чувствую... ибо дома у меня всегда холодно и я могу насладиться прохладой... не нужно не досыпать не нужно куда опаздывать! но нужно мля что-то есть и делать за что-то ремонт... Ездила к бабушке в надежде поговорить с тетей на тему моей прописки и оформления квартиры на меня, но там я персона Нонград... Так, что даже не знаю стоит ли делать в этой квартире хоть что-то. Сегодня у меня прорвало 2 трубы на кухне затопила соседей) Соседи мля хорошие у меня! Просто пришли и поинтересовались все ли у меня в порядке, я бы уже по стенке бы размазала, а они так культурно))) Сегодня утром вообще прикол был у меня соседка через квартиру от меня бабка ежка все про меня слухи распространяет на тему что у меня публичный дом и все такое))) это причем, что у меня мужчины уже почти год не было))) но не суть))) утром сверху соседям ставили счетчики на воду, ну и зашел ко мне сантехник что бы у меня чето там перекрыть)) по скольку легла я спать тока утром встречала сантехника заспанная, взъерошенная и в полотенце ибо сплю я не одетой))) вообщем открываю я дверь, что бы его выпустить и тут выходит эта бабка))) видали бы вы ее лицо)))) Интересно узнать какие слухи сейчас будут ходить обо мне)))Так что вот такие вот дела собиралась стопом по крыму погонять, но видимо уже не судьба))) у меня на это лето воще все грандиозно было, но жопа подкралась не заметно)))

понедельник, 1 июня 2009 г.

)))

Квартиру я такие отвоевала, хоть и съехать пришлось на 4 дня. До сих пор все никак не распакую вещи... их оказалось очень много... А еще сбылась моя мечта идиота, купила такие себе ноутбук!!!! Счастлива не то слово как!!!!! тока вот беда, работы теперь у меня нет))) закрывают мою точку и все...теперь есть бук нет работы, а когда была работа не было бука)))) ну вообще у меня все как всегда))) не как у людей))) Если дадут мне денег нормально рвану на Украину ... устала в Минске висеть... а будет мало денег буду, как дура летом в 4-х стенах сидеть, зато есть свои + займусь музыкой таки пора бы уже давно в руки гитару брать...