понедельник, 20 апреля 2009 г.

это было вчера....

Вчера был, просто сумасшедший день впрочем как и вечер.... У друга было день рождения, днем позже у меня была весьма не приятная беседа с моим другим лучшим другом. Мы друг друга не поняли и остались каждый при своем мнении, меня многие его изменения очень обидели... Я не могла и никак не могу понять зачем брать на ДР свою девушку? Если я приглашаю только близких мне людей? Почему его девушка обязательно должна быть на МОЕМ празднике? В итоге сошлись только в одном, что если в сл году я буду отмечать свое ДР мне его не приглашать...Обидно...почему в МОЙ праздник я что-то должна? Ведь, он только МОЙ праздник!!!! Выходит иначе... Таже ситуация и с ДР у моего 2-го друга... Без девушки он идти не хотел. И мне было не приятно слышать все это ... В итоге вчера злая как собака я все же пошла на праздник который меня не радовал, но я не могла сказать нет, близкому мне человеку... Основной причиной лично для меня было факт присутствия Сергея там. Я помню свою ошибку и мне было жутко стыдно, что я сломалась... Я ведь так не хотела просить его... И вот все же пришлось идти и я все же увидела Сергея, почти спустя месяц, после моей слабости, мне было жутко стыдно... Лучше бы у нас был секс на 14 февраля, чем его не было вообще, а чувствовала себя, так словно я ему докучала весь месяц, что мы не встречались... Он балагур и всегда им был...буквально за пару минут он разрядил обстановку и через час мы уже весело смеялись и фоткались... Еще на празднике было очень не понятное мне ощущение, того, что он тянется ко мне а я к нему... Увы это заметила не только я но и все друзья и родственники друга, которые в свою очередь пытались выяснить почему-то только у меня, что же такое между нами? Почему мы ведем себя так, как будто мы уже тысячу лет встречаемся... ? Я сама себе не могу дать ответ на этот вопрос...но почему-то у меня на самом деле с ним другие ощущения...с ним весь мир кажется совершенно другим... и он меркнет, когда я не чувствую его присутствия рядом... я хорошо ощущаю его чувства, мотивы и порывы...Но я не могу сказать ему да... Потом мы долго стаяли у костра пили вино смотрели на огонь было на самом деле очень приятно и позитивно... потом мы поехали на наш бар, в котором мы отдыхаем или просто пьем кофе... Пока пили кофе и курили приехала машина и приехал парень, который когда-то давно мне нравился, но я уже тогда видела, что он опускается...и с каждым годом все ниже и ниже... Естественно не обошлось без очередных признаний в любви и противных приставаний...У Сергея есть лучший друг, я когда-то давно ездила вместе с ним на учебу, мы учились в паре метров друг от друга я испытывала к нему некую симпатию, но он никогда не воспринимал, меня как девушку. После того, когда в моей жизни появился Сергей, он вдруг в меня влюбился. Вчера намекал на то, что если я буду с ним он мне подарит свою машину, глупо конечно да и не верю я во все это... но все же как это назвать... желание оторвать у друга кусочек или он просто знает о его отношении ко мне??? Вообщем мы остались одни, это была его инициатива... Он сказал мне да, а я нет:) И теперь я всегда буду говаривать нет. После моих 3-х нет его поступки и слова и даже мысли мне стали непонятны... Мы то гнали как сумасшедшие по трассе... то резко разворачивались...он нес какую-то чушь на тему, того, что он никогда не сможет жениться на мне... потому, что мы оба слишком личности...и просто не сможем быть вместе... то, что он не может спать со мной ибо я для него очень близкий друг и он не хочет терять все то, что между нами есть... ТО, что он сейчас отвезет меня в лес и даже не спросит хочу ли я...ибо знает, что хочу но сопротивляюсь... В итоге мы приехали к моему подъезду и он сказал, что уезжает надолго... И сказал, что едет спать... я ушла так и не поправившись и не оборачиваясь... Потом он позванивал и спросил не обиделась я ...я сказала, что да и положила трубку... Теперь я не знаю как мне на все это реагировать...

понедельник, 6 апреля 2009 г.

устала...

Боюсь мечтать... Боюсь даже подумать как меня может сломить малейшее препятствие на пути к мечте. Я всегда останавливаюсь на пол пути, мне так проще... ведь чем ближе мечта тем быстрее она рассыплется на сотни кусочков и тем больнее мне будет... Все, что я слышу когда прошу о помощи, это обещания и больше ничего ... Устала думать, что у меня есть друзья ибо дружба это не только общение. А получается в моем случае, что я все, а мне почти ничего или что-то и то с таким видом... Обидно вот и все...проще быть одиночкой и вообще никого не подпускать к себе... ибо боль не становиться меньше...

воскресенье, 5 апреля 2009 г.

разочарования

вчера ездила с друзьями к папе... у него был день рождения и папа решил его отметить... Приехали вечером где-то в 8 часов... дача нас встретила тишиной. Папа к тому времени уже напился и лег спать... я конечно же его разбудила, он с нами потусовался мин 10 и лег снова спать. Ему было плохо. Ему нельзя совершенно пить но он это делает. Мне его жутко жаль я все предоставляла себе иначе. Думала приедем познакомлю его с друзьями мы душевно посидим. Он же никогда не видел их, не знает что они у меня есть. но... вышло как всегда.Мы конечно хорошо посидели в роем, душевно, но меня не отпускало чувство, того что чего-то не хватает это был папин праздник и мне так хотелось побыть с ним. Потом на обратном пути заехала дамой, мама просила у меня тел маб ее сломался. Ничего хорошего мне эта встреча не принесла. Сегодня мама пошла к папе на дачу и налакалась.. хотя ей тоже пить совершенно нельзя. В итоге она мне позвонила и унижала как только могла. По поводу моей полноты. Я знаю что я толстая, что я очень поправилась, ну зачем же мне пинять на то. что и так мешает мне нормально жить? Я ненавижу себя, я не могу смотреть на себя в зеркало. Я не могу завести нормальные полноценные отношения потому, что я для самой себя урод. А она звонит и унижает. Думала, меня это не заденет, ошибалась. Да так что хоть ты сделай с собой что нибудь. Я бы никогда не приезжала к ней если бы была такая возможность. Я хочу забыть все прошлое, что было в семье которая ничего для меня не значит. Но оно не отпускает я не могу простить маму, за то что всю жизнь была изгоем, за то что всю жизнь она пыталась меня уничтожить морально и за то. что временами ей это так хорошо удается! Я так хочу уехать подальше от страны в которой, я не могу нормально стать на ноги и от мамы, которую ненавижу и презираю. Я не могу простить ее и не хочу. Эта боль как снежный ком накатывает постоянно. Каждый раз думая о ней я помню все унижения и боль. Я как сосуд, который впитывает все воспоминания и никак не может взорваться.