четверг, 10 декабря 2015 г.

Есть в этом что-то...

Законы Вселенной

1. Ты не можешь знать, что добро, что зло.

2. Но точно знай: навязанное добро - это зло.

3. Ты не знаешь, что нужно Вселенной.

4. Если ты прав, то ты - не прав.

5. Нет того, что называют правильно и неправильно, тебе неведомо, что есть что.

6. Нет плохого, есть то, что тебя огорчает.

7. Нет хорошего, есть то, что тебя радует.

8. Вселенная слишком велика, чтобы ты мог повредить ей.

9. Возможно, твои ошибки - это то, что нужно Вселенной.

10. Твои ошибки не погубят Вселенную.

11. Не ищи истину, ее нет. А если она и есть, то она не нужна тебе.

12. Не ищи смысла в жизни, если он и существует, то лежит за ее пределами.

13. Как ты определишь цель того, что делаешь? И принадлежит ли она тебе?...

14. Не беспокойся за себя. На самом деле Вселенная тобой слишком дорожит, чтобы ты пропал зря.

15. Не ищи своей вины. Ни в чем нет твоей вины.

16. Не беспокойся о том, по какому пути ты направляешь другого - ты ли знаешь, какой истинный, какой ложный?

17. Если то, что ты делаешь, трудно тебе, подумай, нужно ли тебе это.

18. Делай только то, что дается тебе легче всего, но делай это изо всех сил.

19. Если что-то ты делаешь случайно, ты делаешь это нарочно.

20. Поддерживай то, что нравится тебе и ускользай от того, что тебе не нравиться.

21. Если ты можешь исправить последствия соей ошибки, то ты еще не ошибся.

22. То, что случается, случается вовремя.

23. Порой поиски правильного решения обойдутся тебе дороже ошибки.

24. Происходящее происходит помимо твоей воли, но в твоей воле принять, это или не принять.

25. Если сомневаешься в дороге, возьми попутчика, если уверен - двигайся один.

26. Быть сильным - значит быть одиноким.

27. Сильный сильнее всего в одиночку. Ты сам можешь выбрать, каким быть.

28. Каждый человек одинок. Сильный принимает и благословляет свое одиночество. Слабый - бежит от него.

29. Будь спокоен и внимателен к Миру, тогда ты не пропустишь момент Силы.

30. Когда ты стараешься узнать о себе от других, ты им даешь власть над собой. Поэтому будь сам мерой того, что с тобой происходит.

31. Благослови упущенные возможности, ты приобрел большие возможности.

32. Отдавай - легко, Теряй - легко, Прощайся - легко.

33. Не жалей о том, что радости было мало, этим ты приобретешь еще одну печаль.

34. Полюби врага - чтобы победить.

35. Если враг застал тебя врасплох, и ты еще жив - он в твоих руках.

36. Чем проигрышней ситуация, тем она выигрышней.

37. Не бойся того, кто пытается сломить твою волю, ибо он слаб.

38. Истинная месть - пренебречь.

39. Уступая, ты выдерживаешь испытание.

40. Уступай - чтобы ослабить сопротивление.

41. Не стремись быть сильнее соперника, но ищи, где соперник слабее тебя.

42. Когда любишь своего врага, ты лучше его узнаешь. Чем больше ты его узнаешь, тем больше преимущества ты получаешь над ним.

43. Не всегда можно победить, но всегда можно сделать себя непобедимым. Победа зависит от противника. Непобедимость - от себя самого.

44. Кем бы ни был твой соперник, всегда старайся видеть в нем человека. И вскоре ты убедишься, что подобный подход дает тебе огромное преимущество.

45. Ты создаешь беспокойство и тревогу, когда измеряешь успех мерой похвал или порицаний.

46. Не задумывайся о том, куда идти дальше, когда находишься посередине висячего моста.

47. Делая - делай сейчас, потом ты этого уже никогда не сделаешь.

48. Tы никогда не сможешь сказать, куда идешь, только лишь - куда надеешься прийти.

четверг, 3 декабря 2015 г.

Так много всего в голове крутиться... Но я все никак не соберусь с мыслями что бы сюда написать.
Наверное стоит начать с того, что я бросила курить, легко и быстро. Бывает же, не собиралась даже, курила 15 лет по пачке в день, а тут бах и как отрезало и как буд-то и не было 15 лет... Теперь я искренне не понимаю людей которые хотят бросить и не могут. Это же так просто!
Или это у меня уже по жизни ку-ку?
Эксперимент на тему еды ставить опасаюсь, вдруг перестану))) Хотя я уже поняла очевидный факт - я заедаю свои проблемы. Признать это весьма сложно, но прятать очевидное нет смысла. В жизни нужно получать удовольствие хоть от чего-то, а я для себя оставила только еду, окончательно закрыв дверь для всех кто хотел со мной поддерживать хоть какое-то подобие общения. Казалось бы мои желания исполнены, я хотела быть совершенно одна-я осталась одна. Мне необходимо понять себя, понять хоть что-то, иначе все что я делаю не имеет вообще никакого смысла. Но пока я так ничего и не поняла. Не знаю чего хочу, к чему стремиться? Я хотела получить докторскую степень в психиатрии, но это уже давно превратилось в мечту т.к у меня просто нет 10 лет на обучение. И есть ли смысл поступать? Ведь по сути мне просто нравиться процесс узнавания чего-то нового. А корочка диплома - это не для меня, она для общества в котором я живу. Профессия? В 30 лет, уже поздно получать квалификацию, я так много и часто меняла работы в различных направлениях, что на новой работе меня прозвали ходячей золотой жилой в обертке энциклопедии. Я сама не знаю откуда у меня столько знаний почти во всех направлениях!? Сейчас у меня новый проект, я раскручиваю строительную компанию, у меня отличное финансирование, продуманный бизнес план, и вот уже 3-й месяц колесики крутятся по полной программе. Пошли заявки, жаль пока хромает часть с рабочими... Если честно я просто офигиваю с людей которые приходят на собеседования! У всех такие узкие и линейные интересы, что я если честно искренне не понимаю зачем писать в резюме: "хочу развивать себя" а по сути человек не готов ни на что кроме монотонной и одинаковой работы! Я же предлагаю знания, в широком спектре! Неужели никому не интересно что и как устроено, сколько что стоит и как это можно изготовить? Я к примеру без проблем могу сделать расчет любой металлической конструкции, любого деревянного дома, даже банального киоска! Неужели не интересно как построить необычный проект, как продумать что бы это было красиво? Хотя что можно сказать о людях которые приходят на собеседование с 6 айфоном? Работы нет, а айфон есть! И это видимо предел мечтаний. Не хочу вешать ярлыки, но я разочарована. Люди не готовы развивать себя, не готовы начинать с нуля. Они просто хотят придти на готовое и получить максимум ничего из себя не представляя. Я зашиваюсь одна и буду и дальше зашиваться, но тратить время на идиотов у меня нет никакого желания. А вот с рабочими производства дела обстоят еще хуже. Представьте себе что конструкция популярная на рынке стоит 50 - 55 тысяч. Себестоимость ее не менее 40-45 тысяч, и остаток на чистую прибыль и оплату рабочим. Такого рода предприятия убыточны! - скажите вы, ан нет! Фирмы растут как снежный ком. А все по тому что путем снижения качества - снижают себестоимость + рабочие выходцы из стран Таджикистана, Узбекистана и прочих которым можно платить вдвое ниже. И знаете что? Мне раньше было их жаль, приезжают бедные заработать, сама так приехала и понимаю что не просто! Но они такие наглые что у меня желание прихлопнуть на месте! Сегодня наняла 2-х узбеков на уборку территории и разгрузку 10 кубов дерева. Сразу озвучила сколько я плачу за все, цена их устроила. Приехала машина на выгрузку, а они заявляют что мол еще 1000 давай или не будем разгружать! Пендаля дать хотела, честно от души и искренне! Правильно я сразу решила не работать с  иностранцами. Ладно бы я кидала была! Так нет, мы наоборот заинтересованы в том что бы дать нашим рабочим возможность! Готовы улучшить условия, построить общагу для них, закупать абонементы в фитнес, доплачивать не курящим премии. И конструкции строим на совесть, так что бы и стояла долго и глаз радовала и клиент к нам еще раз приедет обязательно! Но знаете, иногда думаешь что люди вылезли из жопы, так они сильно в чужие смотрят!  Хотя это я одна так близко все к сердцу принимаю, мои дирики потешаются надо мной, им за 50 и они уже не обращают внимания на такие мелочи. А мне чисто по человечески не приятно. Жаль конечно, что с рабочими так не везет, а то старт был бы быстрым. Но из-за текучки рабочих мы долго делаем и я вынуждена уже отказывать клиентам или переносить на совсем дальние сроки т.к мы просто не успеваем сделать все. что у нас заказывают.
Не хотела писать о работе. Но она меня если честно спасает. Стоит мне оставить себя наедине с собой я начинаю плакать и думать о суициде.  Думаю о папе, о Вове и о Валере. Папа мне не сниться а я все еще забываю что у меня его нет и постоянно себе об этом напоминаю. А через 2 месяца будет год как его нет, а Вовы 9 лет и все как вчера. Валеру попросила что бы он меня больше не беспокоил и он обещал не писать больше. Прошло 7 месяцев и меня кроет, еле держусь что бы ему не написать, он для меня как якорь который я не могу отрезать. Так вышло что как бы я себя не вела, он единственный кто был "рядом" и он единственный знает как больно и как я все это переживаю. Мне больше не кому было это рассказать. А он просто послушал и не бросил как другие. Знаю, что если я ему напишу он вернется, но только для общения время от времени. никаких отношений ни в коем случае! А мне он сниться, и это меня убивает! Меня убивает что ему не нужны отношения, я вцепилась в это потому что банально хочу что бы он был мой. Я требую и топаю ногами как маленькая. И вцепилась в него не ясно почему. Только меня заклинило и все. Не пытаюсь заводить ничего... не возможно построить что -то новое не отпустив старое. А мне нравиться варить себя в этом "соку" потому что я мазохиста. Иногда ловлю себя на мысли что мучаю себя что бы чувствовать боль, иначе нет ощущения что живешь. Форменная психопатка.  Но сама мысль о том что буду спать с другим просто противна. У меня один вопрос: когда отпустит? Когда время вылечит? Как долго? Хочется еще чуток пожить... а потом уже не важно...

пятница, 15 мая 2015 г.


Мой папа, папочка, папуля
Проси меня, за все прости
И знаю, что тебя уж не верну я
И сердце рвется из груди

Я не была послушной дочкой
И часто убегала в никуда
Я приносила столько боли
И часто так грубила сгоряча

Ты дом построил для меня
И ждал моего лишь возвращения
А я все бегала по городам
В попытках обрести спасенья

Знаешь, папа, мне бывало плохо.
Знаешь, приходилось и страдать.
Но никогда не падала я духом
Хоть и хотелось закричать.

А ты ушел так тихо, так неслышно,
Не прошептав своих последних слов,
И никогда я больше не услышу
"Дочуля все будет путем"

Я не могу забыть простого гроба
И крематория просторный зал
Где я держа тебя за руку
Тебе шептала я "прощай"


Похороны папы были просто ужасные, мне очень стыдно за мою родню. Никто даже не счел нужным приехать, было человек 10. Даже лучший друг папы пообещав приехать отключил телефон и пропал... Такова цена дружбы в более чем 35 лет. Это было невыносимо больно, я держалась до последнего. Но когда коллеги папы начали что-то говорить мои слезы сорвались в крик. Мне было невыносимо видеть как люди которые обязаны папе многим, просто проходили мимо. Папа пролежал в морге 3 дня, я выехала попутной машиной из Питера только в 4 утра сл дня, Приехала вечером в Минск. На 3-й день уехала заказывать крематорий. Мама сказала что папа просил не тратить на него деньги, и сжечь его в бумажной одежде и можно даже без гроба. Эти слова вырвали мое сердце навсегда... Даже перед смертью он позаботился о нас, позаботился что бы мы не одалживали денег и не пытались что либо делать. Он не хотел никого побеспокоить. В этом весь мой папа, он всегда не хотел никого беспокоить или причинять кому-то неудобства.
Я приехала в Минск, встретилась с братом они с женой ехали из морга, забирали свидетельство о смерти и папины вещи. И знаете что мама в первую очередь сделала? Полезла в кошелек проверять сколько там денег! В людях не осталось ничего человеческого. Папа умер а они сразу начали обсуждать сколько денег у него осталось на карточке и в кошельке.
Если бы я прогибалась под этот мир, я бы могла его спасти, забрать к себе. Но я не успела встать на ноги из-за своей долбанной чести и совести. Я так хотела отвезти его на родину... Заказать ему баню на дачу, но я столько не зарабатывала...  Мне так больно и обидно, что я в свои 30 лет, не смогла стать опорой и поддержкой человеку, который так сильно любил меня.
Я хотела забрать прах папы с собой, но мне не дали... И теперь я даже не могу ухаживать за его прахом в колумбарии...
Теперь у меня больше нет дома, и теперь я действительно совсем одна...
Вернувшись в Питер я узнала, что фирму мою закрыли и всех уволили в один день, ни тебе времени на поиск работы ничего. Живи как хочешь. Почти месяц я работала на др фирме, но там начались проблемы, мне заплатили только часть денег. И все, не звонят не пишут. Я заплатила за жилье почти 2 недели у меня не было даже еды. Вчера я не выдержала и позвонила Сереге, моему бывшему дирику и попросила в долг. Унизилась еще раз...
Теперь хотя бы есть деньги на поиск работы, поездки на собеседования и оплату связи.
Завтра первое собеседование, не знаю как дальше в моей жизни что будет...
В крематории я попросила оставить меня с папой, что бы попрощаться с ним. Я держала его за руку и рыдала, но я обещала ему, что у меня все будет хорошо. А это значит, что я обязана, сделать так, что бы все было хорошо не смотря ни на что.
Хотя иногда так не хочется жить...



Прошло более двух месяцев и я задумалась о том, как хорошо и искусно люди научились ставить красивые точки и уходить сжигая мосты и иногда в мир иной.  А еще меня никогда не покидала мысль, что я оставлю после себя? И как начать жить заново когда тебе 30?
И особенно когда "заново" уже не в первый раз... Те кто это проходил меня поймут, сложно начинать заново снова и снова, но с другой стороны каждый раз начиная у тебя больше вариантов и путей, больше шагов и больше вероятностей развития ситуации. Мир кажется тебе больше и понятнее когда твое "начать заново" не в первый раз. Хотя не скрою  - это утомляет людей. И в последнее время я часто слышу фразу: "Снеж, ты не представляешь как я устал(а) начинать все заново" Не удивительно, я сама вздыхаю украдкой с такими же мыслями. Я думаю, что сложнее всего начинать все заново, когда у тебя нет вообще ничего. Модные журналы советуют поменять стиль и прическу, найти себе новое хобби или отправится в путешествие. Но никто не упоминает тот факт, что у многих людей нет денег парой просто на еду. И они начинают заново из ничего.  И когда ты стоишь у истока пути, зная или имея представление о том в каком направлении ты готов продвигать свою жизнь, только одна мысль бьет в голове: "О нет, снова!" Это сложно и это сложный период который очень не легко перетерпеть. Период когда ты уязвим и слаб, повержен сильному стрессу и депрессии. Период когда малейшее колебание не в ту сторону могут выбить из под ног силу и веру. А мы не можем без веры, особенно те, у кого почти нет воли. 

вторник, 3 февраля 2015 г.

В воскресенье у меня умер папа, задохнулся в приемной пока безразличные врачи не обращали на него внимания. А еще в придачу обчистили его кошелек и сперли очки. В утра мне позвонила санитарка и сказала что его больше нет...
Я выехала в Минск на сл день, папа 3-й день лежит в морге, только к вечеру мы получили свидетельство о смерти в котором значилось что он умер от бронхита. Человек победил рак и умер от обычного бронхита! В полном одиночестве. Я наверное никогда не смогу простить себя за то что оставила его в одиночестве. Он так часто прощался со мной и говорил о скорой смерти а я как последняя эгоистка отнекивалась и пыталась наладить свою жизнь просто не обращая внимания на его страдания. Я даже удалила все записанные звонки и у меня не осталось от него даже голоса( 
Дома полный пипец, малой бухает постоянно, мама думает о деньгах и о том как ей жить. А я думаю о том что я эгоистичное чмо оставившее единственного человека который любил меня как никто и никогда. 
Послезавтра его кремируют он просил что бы его похоронили в бумажной одежде в дешевом гробу. Он так не хотел доставить нам неудобство. И был так одинок что мне просто нет оправдания. Я уехала за мечтами вместо того что бы быть рядом.  

вторник, 13 января 2015 г.

ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ НА ДИЕТЕ

Дорогой Дневник!
Сегодня я села на диету.
Я собираюсь сбросить 8 кг.
Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна записывать все, что я ем, и рассказывать о своем душевном состоянии.
Я снова чувствую себя как в подростковом возрасте, однако, несмотря на это, я настроена очень решительно.
Я понимаю, что на диете придется помучиться, но зато я буду безмерно счастлива, когда мне наконец-то удастся влезть в свое замечательное черное платье.
Итак…

Первый день диеты
Кусочек белого сыра.
Миска мюсли.
Настроение у меня отличное.
Я чувствую себя более легкой.
Разве что немного болит голова.

Второй день диеты
Легкий салат.
Пара тостов и стакан йогурта.
Я по-прежнему чувствую себя отлично.
Правда, голова у меня сегодня болит немного сильнее, но нет ничего такого, с чем бы не справился аспирин.

Третий день диеты
Я проснулась среди ночи от какого-то странного шума…
Сначала я подумала, что это был вор, но потом поняла, что это был мой желудок.
Я выпила литр чая.
Весь остаток ночи я бегала в туалет по малой нужде.
На заметку: нужно ИСКЛЮЧИТЬ ромашковый чай.

Четвертый день диеты
Я начинаю ненавидеть салат: чувствую себя пасущейся коровой.
Я стала немного раздражительной, но думаю, это временно.
В голове такое ощущение, будто это барабан.
Моя коллега по работе сегодня съела за обедом кусочек торта «Прага».
Я отказалась.
На заметку… Я теперь ненавижу свою коллегу по работе.

Пятый день диеты
Клянусь богом: если я еще раз увижу перед собой кусочек белого сыра, меня стошнит!
Так и кажется, что мой обед – салат – просто смеется мне в лицо.
Даю себе задание успокоиться и снова взять себя в руки.
Купила журнал с моделью на обложке. Половина меня. Не могу отступить от цели.

Шестой день диеты
Я умерла. Этой ночью я почти не спала, а когда мне удалось заснуть, мне приснился ванильный торт.
Готова убить за эклер.

Седьмой день диеты
Была у врача.
Похудела на 250 г.
Это какой-то маразм!!!
Всю неделю я питалась травой, только что не мычала, и сбросила всего 250 г!
Врач объяснил мне, что это нормально: женщины худеют дольше, особенно в моем возрасте.
Нет, вы представляете, этот козел обозвал меня толстой старухой!
На заметку: нужно искать другого врача.

Восьмой день диеты
Сегодня я проснулась от жареного цыпленка. Он танцевал канкан на изножье кровати. Клянусь!
Я заметила, что коллеги по работе стали как-то странно смотреть на меня…

Девятый день диеты
Сегодня у меня был выходной.
Цыпленок опять меня разбудил – на этот раз танцем живота.
Весь день я провела перед телевизором.
Это какой-то заговор: по всем каналам показывают кухню! Там объясняли, как готовить фруктовый торт, лазанью и плов.
На эаметку: купить новый пульт, т.к. старый я выбросила в окно.

Десятый день диеты
Худышки – просто пустышки!

Тринадцатый день диеты
Весы не сдвигаются! Они показывают одно и то же!
Я не сбросила ни одного жалкого грамма!
Я рассмеялась на весь кабинет. Доктор, испугавшись, порекомендовал мне обратиться к психологу. Думаю, он все же имел в виду психиатра.
Может быть, потому что я наставила на него скальпель?
На заметку: я больше не пойду к врачу: цыпленок сказал мне, что ему кажется, что это наглое разводилово.

Шестнадцатый день диеты
Я забросила диету: этот цыпленок меня так довел, что я съела его на обед!!!