вторник, 12 июля 2016 г.

Это моя последняя запись, больше не будет стенаний на тему мужчин, одиночества и всего прочего. Я больше не хочу обнажать свои чувства и делиться чем-то и где-то.Не хочу писать о себе и о том что у меня остались надежды или мечты хоть на что-то в этом мире. 
Жизнь не проста и очень жестока а носить маску улыбчивой девушки с чувством юмора не хочу. Это все не настоящее и я противна сама себе. Я сплю с мужчинами не ради секса  а ради банальной близости хоть с кем-то. Я ненавижу себя за то что так и не научилась жить. Не научилась смотреть на мир с мечтами которые хоть однажды будут реальными. Это все глупый самообман. Потому что все мечты - это иллюзия, глупая и нахрен никому не нужная. 
Совершенно очевидно, что я так и сдохну без дома, без близкого человека, без надежды на счастье. Я сломаюсь и начну жить с каким то уродом который будет унижать и упрекать меня за каждую мелочь. А я буду дальше проклинать свой факт рождения. Нужно было убить меня еще в зародыше, не зря же мама меня 3 раза на аборт носила? Почему я выжила? Зачем вообще такая жизнь? Устала, буду существовать и больше ничего не хочу. Не осталось сил... Прощайте. 

воскресенье, 10 июля 2016 г.

Автор не известен.

#article@relat

Любви недостаточно

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.

У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого - нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой - нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй - не был.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами - сложными вещами?

Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь - эмоциональный процесс, совместимость - логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.

Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша - пошла под откос.

Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.

Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.

Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это - правильно. И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились «Где же все пошло не так?»

На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке - петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.

И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.

Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!

В конце концов, любовь побеждает все, правда?

Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.

Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.
Одна из важных характеристик любви к кому-то - ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»

В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.

Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.

Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».

Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»

Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».

Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.

Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.

И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?

Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.

Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.

И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви - это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.

Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.

В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.

Любовь - это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться.

Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

понедельник, 4 июля 2016 г.

Понедельник... не люблю понедельники за то что впереди еще 5 изнурительных рабочих дней... и четверги не люблю за их "стояние" на пути к пятнице. Бывает ждешь выходные как чекнутая в надеждах и планах! А тут бац - и все разлетелось и новые строить не когда да и на старые уже была полная настройка. В субботу меня променяли на футбол, я даже если честно не поняла почему разозлилась - это секс и человек мне ничем не обязан. Но когда выходные ждешь как чуда или праздника и тебя меняют на футбол который вполне можно посмотреть в записи... не знаю... мне наверное никогда не быть фанатом) т.к во мне нет этого азарта.
Или может дело в нем? Редко встретишь человека рядом с которым ты чувствуешь себя так спокойно, с которым есть о чем помолчать и поговорить, человека которого приятно касаться... Человека который смотрит на тебя а не сквозь...  Я не влюбилась, просто мне впервые за долгие годы с кем-то тепло и приятно. Повезет девушке которую он выберет... я ей завидую, уже сейчас.
Не могу работать, я еще вся там в нем, в поцелуях и прикосновениях. Пытаюсь вспомнить было ли у меня что-то похожее? Наверное было, но не могу вспомнить когда. Видимо так давно что я как голодный котенок не могу насытиться. И мне хочется быть там постоянно. Однажды это пройдет... Но мне очень хотелось бы что сохранить эти воспоминания. 

суббота, 25 июня 2016 г.

Окружив себя шумом, люди разучились слышать свои души. Окружив себя стенами, они разучились видеть краски жизни. Наполнив города запахами духов, гари и выхлопов, они перестали различать запахов жизни. Оградив себя от других, они забыли что несут в себе простые прикосновения. Разучившись чувствовать, мы разучимся жить...

Два месяца назад начала игнорировать все попытки Валеры со мной встретится, он прислал смс, я не ответила.  Хотя раньше никогда так не делала, т.к мне всегда было что сказать. Но я для себя решила не отвечать. Почти срывалась несколько раз, но удержала себя от этого глупого порыва. Спустя месяц началась бомбардировка смс, потом вайбер и вотзап.  Он писал мне почти сутки без перерыва. А еще через сутки скребся в мои двери умоляя простить его. И когда я наконец открыла двери он сгреб меня в охапку, уткнулся носом в шею и прошептал "моя". Что я чувствовала? Не знаю, я знала какая реакция будет, знала что моя динамо выведет его на эти действия. Простила, сказав себе что это действительно в последний раз. Он уехал на работу через 3 часа. И все... Динамо) Я даже не расстроилась т.к и это тоже я себе предсказала. Я прощалась с ним в тот день для себя, в тайне надеялась конечно, но знала что уже больше не дам ему и шанса т.к он банально меня не достоин. Мне понадобились годы, что бы я поняла что мой идеальный мужчина - это не внешний склад а его отношение ко мне. Я достаточно отдала себя и больше не буду.  Я всегда получала тех мужчин которых хотела, конечно не всегда в том формате, но все же. Пара сделать шаг в сторону и перестать верить и надеяться и начать получать удовольствие от того что происходит в данный момент. Наслаждаться каждой минутой своей жизни т.к другой у меня не будет.  А Валера? Я знаю что мне еще предстоит с ним пересечься, т.к теперь уже он не отпустит, но я больше не хочу быть с ним, я отпустила и освободилась, сегодня утром я это поняла. Больше нет никакой зависимости и чувств, нет ничего за что бы я хотела уцепиться и дать себе надежду. В мире так много хороших и теплых мужчин, и пусть это временные мужчины - но в конце концов я приду к пониманию чего-то важного для себя и попытаюсь не упустить этот момент.  Мой мужчина меня не отпустит, не заставит плакать и ждать... и я попытаюсь не пропустить этот момент если такой мужчина в моей жизни однажды появится. А если нет -  значит так и должно быть. Я выросла морально и психологически - а это значит что определенно стоит пожить дальше и посмотреть что из этого выйдет. 

среда, 13 апреля 2016 г.

Сегодня Валера написал мне: "не надо больше мне писать" Можно подумать это я его доставала все это время. Я сама ему такие фразы писала на своей памяти раз 5, а он просто получал то что хотел и когда он этого хотел.
Я не питала иллюзий, хотя жила всегда с надеждой на то, что может быть он однажды будет со мной. Я ненавижу жить с надеждами, ненавижу свои чувства к нему, ненавижу себя за слабохарактерность и за свои эмоции. Я потеряна и раздавлена. И так хочется кричать сильно, сильно от безысходности... Сколько раз зарекалась? И опять танцы на граблях! Я мазохистка, мучить себя бесперспективными отношениями столько времени?
Правильно говорят, что мы в буквальном смысле тупеем в момент когда влюбляемся. Вот и я как тупая овечка проецировала себе надежды и веру, зная что ничем хорошем это не может закончится по определению. И вместо того что бы уснуть я тупо смотрю в монитор не зная как жить дальше. Как поступить дальше и как закончить это предложение...

понедельник, 29 февраля 2016 г.

Почти месяц живу на работе, в прямом смысле этого слова живу...
Хозяйка квартиры в которой я жила последние годы, начала забывать что я ей плачу вперед... Итог, то просьбы заплатить за 2 месяца вперед, то еще что-то. А месяц назад она заявила, что я ей не платила за январь и должна за январь и февраль! И это с учетом того, что я еще в декабре оплатила 2 месяца вперед и по ее же просьбе! И когда я пыталась по человечески поговорить и просила объяснить мне с какого перепугу я должна денег - ответом был крик. Так что пришлось 4 года жизни паковать за 2 часа. И я сбежала за сутки до срока т.к она ничего не хотела слышать и вымогала деньги. Я знала что выехать по человечески она мне просто не даст, по этому приехала с работы наняла машину и собрала все максимально быстро. И в 4 утра сама уехала на такси. В 10 она пришла вымогать и кричать, а ее встретила пустая квартира и записка где я искренне сожалела что не успела привести комнату в порядок и изъяснила свою позицию т.к по телефону она только кричала не давая мне возможности хоть что-то сказать. Человеческая душа парой - дебри. Я знала что она ку-ку, но не знала что человек готов сидеть в попе лишь бы вырвать лишние деньги. И это при том что я ей 2 года за свет по 1000 рублей платила! А оказалось что тратила я по 150-200 в месяц. И то я узнала об этом только когда начали приходить платежки за свет! Это сколько она на мне за свет за 2 года поимела? И еще я после этого чмо? Обидно по человечески, но я это переживу. А ей пусть бумерангом будет возвращено все то, что она сделала мне. Есть пределы совести и видимо эти приделы у меня слишком совестливые... А у других ее и нет вовсе. 
И все же я рада что такой день настал и я наконец слиняла с этой убогой коммуналки в которой каждый поход в душ сопровождался ужасом от мыслей что я могу там подхватить? А вода? там не было горячей воды в принципе и из под крана тек лед! Многие говорили мне, что нужно переехать... Но знаете как бывает? Ты прикипаешь к месту и тебе уже не хочется что-то менять... Привыкаешь ко всему... Мне там было просто спокойно, и после многих лет, где я подрывалась то от криков, то от страха за свою жизнь - это место было тихой гаванью где мне было очень хорошо просыпаться. Но самое удивительное, что в офисе я просыпаюсь так же хорошо! Мне тут тоже тихо и спокойно) Конечно я уже сняла квартиру, в р-не работы и даже 3-х комнатную и даже очень дешево. Но в этой квартире долгие годы был просто офис. Так что она требует ремонта) Я если честно снимать ее не хотела, но мой руководитель настоял на том что если ее "подшаманить" - я смогу жить там бесплатно. Сказал "работы на один день" - проел месяц) В квартире заменились стены из стеклянных на гипсокартонные. А в остальном буксуем. Я забрала с фирмы все деньги  на аренду и агента. А работникам нужно платить... Заказы на работе все в проекте работы и никаких вливаний нет. А людям необходимо еще и з.п платить. Так что я пока не знаю когда я перееду в свою новую квартиру. Если честно она мне вообще не нравится, но и от первой я тоже была не в восторге. А эта в одной остановке метро от центра. Тихий двор) в соседнем доме участковый, а окна выходят на какой-то военный объект без названия на заборе))) Так что по сравнению с 2 часами от работы до дома - это шикарный вариант. А еще судя по фото на которых сдают халупы условиями еще хуже чем были у меня в коммуналке за бешеные деньги я вполне смогу найти 2-х человек в каждую комнату и жить вообще бесплатно и не сдирая с людей 3 шкуры как другие. 
21 февраля- умерла моя бабушка на 97 году жизни. Я всплакнула и успокоилась, в конце концов она порвала со мной все связи сочтя меня не достойной ее внимания, а потом дядя забрал ее к себе а дом в котором прошло мое взросление был сдан сомнительным личностям, которые вероятно нашли кучу оставленных там дневников о моей жизни. Я знала тех кто живет там сейчас. И знаю что они до сих пор меня ненавидят. Мне не хотелось что бы они читали, но изменить ничего я уже не могу. Мои "родственники" - точнее двоюродный брат и сестра даже не сочли нужным мне сообщить. А ведь сидели у меня в друзьях в соц.сетех. В итоге мне сообщили наши по деревне соседи через своих внуков. Дядя сделал все, что бы никто из моих родных не узнал о похоронах и не успел прийти на них. Мама звонила мне весь следующий день (видимо узнала что бабушку уже похоронили), но я не брала трубку т.к не могу и не хочу ее слышать. Мне до сих пор не чего ей сказать и я до сих пор не могу и не хочу простить ее. Своих "родственников" я удалила и заблочила в соц. сетях. Пусть только уроды хоть что-то попросят! 
А практически сразу после похорон бабушки написал Валера. Удивительно, что он уже 2-й раз спасает меня от состояния потери. В первый раз был папа и если бы не Валера я бы наверное с собой что-то сделала т.к так больно наверное мне не было никогда. И вот теперь... Но поскольку репертуар этого мужчины не поменялся и он как обычно хотел тупо "секса" радость моя была не долгой. Удивительный человек! А еще удивительно, что я в нем нашла такого, что прям не отпускает. Я ненормальная! И с ним и без него... И я не знаю как это изменить. 

среда, 6 января 2016 г.

Не лишайте деток праздника и чуда.

11 минут назад, закончился мой 31 день рождения...
Я пыталась его как-то отметить, сходила в салон потом на каток, пыталась поесть чего-то сладкого или сделать себе приятное, но... Не возможно отметить день рождения в одиночестве, так же как и новый год и так же как и другие менее масштабные праздники.
Кто-то возможно поспорит, но я уже давно живу в полном одиночестве что бы знать, что я пишу. Да, есть плюсы... но человек - это существо стадное...
Я вспомнила один из своих день рождений, я провела его в подвале вся в слезах... я шептала только одно: "нельзя лишать деток праздника, нельзя отбирать у деток чудо" Потому что многие детки превращаются в меня. В человека который не подпускает к себе никого близко потому что не хочет получить нож в спину, потому что не хочет что бы близкие обижали или умирали. Когда ты совершенно один ты как камень, тебя задевают отголоски, но чем старше тем черствее. Такие как я жгут любые мосты только бы больше не чувствовать боль... Но легче даже так не становится... Это замкнутый круг из которого нет спасения, потому что итогом этого бега - становиться одиночество. Я не помню ни одного позитивного момента и не хочу выходить на улицу, и все чаще думаю о том, что если я умру как-то нечаянно меня даже похоронить не смогут т.к к моменту когда обо мне вспомнят от меня уже ничего не останется.
Хотя все же останется этот блог...
А я ведь человек который просто хотел верить в чудо и иногда отмечать праздники...
Но даже это у меня отняли...

четверг, 10 декабря 2015 г.

Есть в этом что-то...

Законы Вселенной

1. Ты не можешь знать, что добро, что зло.

2. Но точно знай: навязанное добро - это зло.

3. Ты не знаешь, что нужно Вселенной.

4. Если ты прав, то ты - не прав.

5. Нет того, что называют правильно и неправильно, тебе неведомо, что есть что.

6. Нет плохого, есть то, что тебя огорчает.

7. Нет хорошего, есть то, что тебя радует.

8. Вселенная слишком велика, чтобы ты мог повредить ей.

9. Возможно, твои ошибки - это то, что нужно Вселенной.

10. Твои ошибки не погубят Вселенную.

11. Не ищи истину, ее нет. А если она и есть, то она не нужна тебе.

12. Не ищи смысла в жизни, если он и существует, то лежит за ее пределами.

13. Как ты определишь цель того, что делаешь? И принадлежит ли она тебе?...

14. Не беспокойся за себя. На самом деле Вселенная тобой слишком дорожит, чтобы ты пропал зря.

15. Не ищи своей вины. Ни в чем нет твоей вины.

16. Не беспокойся о том, по какому пути ты направляешь другого - ты ли знаешь, какой истинный, какой ложный?

17. Если то, что ты делаешь, трудно тебе, подумай, нужно ли тебе это.

18. Делай только то, что дается тебе легче всего, но делай это изо всех сил.

19. Если что-то ты делаешь случайно, ты делаешь это нарочно.

20. Поддерживай то, что нравится тебе и ускользай от того, что тебе не нравиться.

21. Если ты можешь исправить последствия соей ошибки, то ты еще не ошибся.

22. То, что случается, случается вовремя.

23. Порой поиски правильного решения обойдутся тебе дороже ошибки.

24. Происходящее происходит помимо твоей воли, но в твоей воле принять, это или не принять.

25. Если сомневаешься в дороге, возьми попутчика, если уверен - двигайся один.

26. Быть сильным - значит быть одиноким.

27. Сильный сильнее всего в одиночку. Ты сам можешь выбрать, каким быть.

28. Каждый человек одинок. Сильный принимает и благословляет свое одиночество. Слабый - бежит от него.

29. Будь спокоен и внимателен к Миру, тогда ты не пропустишь момент Силы.

30. Когда ты стараешься узнать о себе от других, ты им даешь власть над собой. Поэтому будь сам мерой того, что с тобой происходит.

31. Благослови упущенные возможности, ты приобрел большие возможности.

32. Отдавай - легко, Теряй - легко, Прощайся - легко.

33. Не жалей о том, что радости было мало, этим ты приобретешь еще одну печаль.

34. Полюби врага - чтобы победить.

35. Если враг застал тебя врасплох, и ты еще жив - он в твоих руках.

36. Чем проигрышней ситуация, тем она выигрышней.

37. Не бойся того, кто пытается сломить твою волю, ибо он слаб.

38. Истинная месть - пренебречь.

39. Уступая, ты выдерживаешь испытание.

40. Уступай - чтобы ослабить сопротивление.

41. Не стремись быть сильнее соперника, но ищи, где соперник слабее тебя.

42. Когда любишь своего врага, ты лучше его узнаешь. Чем больше ты его узнаешь, тем больше преимущества ты получаешь над ним.

43. Не всегда можно победить, но всегда можно сделать себя непобедимым. Победа зависит от противника. Непобедимость - от себя самого.

44. Кем бы ни был твой соперник, всегда старайся видеть в нем человека. И вскоре ты убедишься, что подобный подход дает тебе огромное преимущество.

45. Ты создаешь беспокойство и тревогу, когда измеряешь успех мерой похвал или порицаний.

46. Не задумывайся о том, куда идти дальше, когда находишься посередине висячего моста.

47. Делая - делай сейчас, потом ты этого уже никогда не сделаешь.

48. Tы никогда не сможешь сказать, куда идешь, только лишь - куда надеешься прийти.

четверг, 3 декабря 2015 г.

Так много всего в голове крутиться... Но я все никак не соберусь с мыслями что бы сюда написать.
Наверное стоит начать с того, что я бросила курить, легко и быстро. Бывает же, не собиралась даже, курила 15 лет по пачке в день, а тут бах и как отрезало и как буд-то и не было 15 лет... Теперь я искренне не понимаю людей которые хотят бросить и не могут. Это же так просто!
Или это у меня уже по жизни ку-ку?
Эксперимент на тему еды ставить опасаюсь, вдруг перестану))) Хотя я уже поняла очевидный факт - я заедаю свои проблемы. Признать это весьма сложно, но прятать очевидное нет смысла. В жизни нужно получать удовольствие хоть от чего-то, а я для себя оставила только еду, окончательно закрыв дверь для всех кто хотел со мной поддерживать хоть какое-то подобие общения. Казалось бы мои желания исполнены, я хотела быть совершенно одна-я осталась одна. Мне необходимо понять себя, понять хоть что-то, иначе все что я делаю не имеет вообще никакого смысла. Но пока я так ничего и не поняла. Не знаю чего хочу, к чему стремиться? Я хотела получить докторскую степень в психиатрии, но это уже давно превратилось в мечту т.к у меня просто нет 10 лет на обучение. И есть ли смысл поступать? Ведь по сути мне просто нравиться процесс узнавания чего-то нового. А корочка диплома - это не для меня, она для общества в котором я живу. Профессия? В 30 лет, уже поздно получать квалификацию, я так много и часто меняла работы в различных направлениях, что на новой работе меня прозвали ходячей золотой жилой в обертке энциклопедии. Я сама не знаю откуда у меня столько знаний почти во всех направлениях!? Сейчас у меня новый проект, я раскручиваю строительную компанию, у меня отличное финансирование, продуманный бизнес план, и вот уже 3-й месяц колесики крутятся по полной программе. Пошли заявки, жаль пока хромает часть с рабочими... Если честно я просто офигиваю с людей которые приходят на собеседования! У всех такие узкие и линейные интересы, что я если честно искренне не понимаю зачем писать в резюме: "хочу развивать себя" а по сути человек не готов ни на что кроме монотонной и одинаковой работы! Я же предлагаю знания, в широком спектре! Неужели никому не интересно что и как устроено, сколько что стоит и как это можно изготовить? Я к примеру без проблем могу сделать расчет любой металлической конструкции, любого деревянного дома, даже банального киоска! Неужели не интересно как построить необычный проект, как продумать что бы это было красиво? Хотя что можно сказать о людях которые приходят на собеседование с 6 айфоном? Работы нет, а айфон есть! И это видимо предел мечтаний. Не хочу вешать ярлыки, но я разочарована. Люди не готовы развивать себя, не готовы начинать с нуля. Они просто хотят придти на готовое и получить максимум ничего из себя не представляя. Я зашиваюсь одна и буду и дальше зашиваться, но тратить время на идиотов у меня нет никакого желания. А вот с рабочими производства дела обстоят еще хуже. Представьте себе что конструкция популярная на рынке стоит 50 - 55 тысяч. Себестоимость ее не менее 40-45 тысяч, и остаток на чистую прибыль и оплату рабочим. Такого рода предприятия убыточны! - скажите вы, ан нет! Фирмы растут как снежный ком. А все по тому что путем снижения качества - снижают себестоимость + рабочие выходцы из стран Таджикистана, Узбекистана и прочих которым можно платить вдвое ниже. И знаете что? Мне раньше было их жаль, приезжают бедные заработать, сама так приехала и понимаю что не просто! Но они такие наглые что у меня желание прихлопнуть на месте! Сегодня наняла 2-х узбеков на уборку территории и разгрузку 10 кубов дерева. Сразу озвучила сколько я плачу за все, цена их устроила. Приехала машина на выгрузку, а они заявляют что мол еще 1000 давай или не будем разгружать! Пендаля дать хотела, честно от души и искренне! Правильно я сразу решила не работать с  иностранцами. Ладно бы я кидала была! Так нет, мы наоборот заинтересованы в том что бы дать нашим рабочим возможность! Готовы улучшить условия, построить общагу для них, закупать абонементы в фитнес, доплачивать не курящим премии. И конструкции строим на совесть, так что бы и стояла долго и глаз радовала и клиент к нам еще раз приедет обязательно! Но знаете, иногда думаешь что люди вылезли из жопы, так они сильно в чужие смотрят!  Хотя это я одна так близко все к сердцу принимаю, мои дирики потешаются надо мной, им за 50 и они уже не обращают внимания на такие мелочи. А мне чисто по человечески не приятно. Жаль конечно, что с рабочими так не везет, а то старт был бы быстрым. Но из-за текучки рабочих мы долго делаем и я вынуждена уже отказывать клиентам или переносить на совсем дальние сроки т.к мы просто не успеваем сделать все. что у нас заказывают.
Не хотела писать о работе. Но она меня если честно спасает. Стоит мне оставить себя наедине с собой я начинаю плакать и думать о суициде.  Думаю о папе, о Вове и о Валере. Папа мне не сниться а я все еще забываю что у меня его нет и постоянно себе об этом напоминаю. А через 2 месяца будет год как его нет, а Вовы 9 лет и все как вчера. Валеру попросила что бы он меня больше не беспокоил и он обещал не писать больше. Прошло 7 месяцев и меня кроет, еле держусь что бы ему не написать, он для меня как якорь который я не могу отрезать. Так вышло что как бы я себя не вела, он единственный кто был "рядом" и он единственный знает как больно и как я все это переживаю. Мне больше не кому было это рассказать. А он просто послушал и не бросил как другие. Знаю, что если я ему напишу он вернется, но только для общения время от времени. никаких отношений ни в коем случае! А мне он сниться, и это меня убивает! Меня убивает что ему не нужны отношения, я вцепилась в это потому что банально хочу что бы он был мой. Я требую и топаю ногами как маленькая. И вцепилась в него не ясно почему. Только меня заклинило и все. Не пытаюсь заводить ничего... не возможно построить что -то новое не отпустив старое. А мне нравиться варить себя в этом "соку" потому что я мазохиста. Иногда ловлю себя на мысли что мучаю себя что бы чувствовать боль, иначе нет ощущения что живешь. Форменная психопатка.  Но сама мысль о том что буду спать с другим просто противна. У меня один вопрос: когда отпустит? Когда время вылечит? Как долго? Хочется еще чуток пожить... а потом уже не важно...