воскресенье, 19 июня 2011 г.

Не осталось ни сил ни ощущения боли Тоской изъедена душа,как личинками моли. Всё катится в пропасть,причём уже не в первый раз. И равен нулю смысл дружеских фраз. Всё кому-то подарено,потеряно,продано. Сердце кровью облитое за ужином подано. Осталась только грязь на дне карманов одежды И какое-то чувство,что-то вроде надежды. Ты изначально один,но даже если есть друг, Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук, Он за тебя нестанет смелым если ты оторопел И за тебя сказать не сможет то,что ты сказать хотел. Он может только помочь если что-то не так, Когда глаза твои застелит безисходностью мрак, Когда слёзы ровно делят на три части лицо И не осталось надежды на себя самого. Надежда - самообман,но это - всё,что у нас есть. Она ходит по рукам,продавая свою честь. Эта лживая тварь пыль пускает в глаза, Исчезая в тот момент,когда она так нужна. Она будет уходить и возвращаться много раз, Всегда держа на расстоянии заветный алмаз. Я без надежды убит,тоской навылет прострелен, Потому что я надеялся,а не был уверен. у меня все как в этой песне... Точнее у меня уже ничего...совсем ничего... Замуж не выхожу, поняла, что я этого хочу больше чем он... А ему это совсем не нужно и он сам уже ничего не хочет... Хотел бы, что-то делал... А ему плевать как и всем в этом мире... Устала начинать все с 0 и падать и бесонечно падать в пропость...

вторник, 14 июня 2011 г.

Взлет? Или очередной шаг в пропасть?

Хм... с чего бы начать... Я нашла работу отработала там уже 1.5 месяца, работа была интересна, но условия увы для меня не выносимые... Жара как в бане и приказы... Ты должна! Ты обязана! Завтра ухожу... Не хочу быть должна больше чем я могу дать... И не хочу задрачивать себя тем, к чему можно приблизить себя отпахав там как минимум пол года... А от меня хотят уже за месяц результатов, даже беря работу дамой и тратя свое время на нее я не могла сделать ту норму, которую от меня хотят... Нашла уже другую, не факт что и там останусь... Но меня это уже не пугает... Выхожу замуж... Вы в шоке? Я тоже... Хотела получить иное гражданство по средствам этого брака, а в итоге поняла, что не хочу не по настоящему.. Хочу быть с ним, жить с ним... Любить... Он этого достоин, он тот самый рыцарь у которого есть и честь и совесть... Быть может это то, что мне нужно? Я не знаю... Все не просто... Много но, и много не возможно... Чего хочет он? О настоящем браке первым сказал он, а не я... Я не строила планов, слегка мечтала если только... Он? Говорил не строю, но стоил... Все просто и сложно... как то так... Не верю в сказки...и боюсь, что будет больно... Осторожная? Да... Просто делаю не уверенные шаги... Не могу иначе... Но чувство где-то внутри меня начинает гореть... И я хочу с ним попробовать создать и построить что-то наше и только наше... Пока играла в Овер, поняла, что там я достигла всего о чем мечтала в реальности... С малого я ушла к тому, к чему стремилась но не питала сильных иллюзий... Просто все шло, так как мне мечталось... Я хотела свой клан, он у меня появился, хотела стать модером, я им стала, хотела узнать кто такие топы в этой игре и почему этот клан такой какой есть, я со всеми ими познакомилась) И все плохое, что я о них слышала, было не оправданно... Я познакомилась с офигенными людьми! В хранском сокращение было, я думала буду первая кто вылетит, но я осталась) Я сама от этого в шоке!!! И совсем не важно если меня уволят завтра из игры) Я пережила даже тех, кто был модером намного больше меня) И это мне приятно) Приятно, что я была оценена как та, кто остался в самых стойких. И я подумала, если в игре - в этом не реально... реальновиритуальном мире я получила все о чем я мечтала, что мешает мне это получить в реальности?