суббота, 26 октября 2013 г.

Это печально, ты наконец находишь человека с которым можно сделать остановку, и больше не бегать по бессмысленным свиданиям за очередными разочарованиями. Это печально, когда ты находишь наконец, того самого мужчину которого нарисовало твое воображение путем бесконечных свиданий, бесконечных влюбленностей и симпатий. Мужчину которого по кусочкам как в мазайке собрала твоя душа. И печально, что у вас ничего не вышло, а другие мужчины тебе на столько не симпатичны и не интересны, что каждого кто делает любые поползновения в твою сторону ты готова разорвать на кусочки! Каждый кого я вижу или слышу, вызывает у меня полное безразличие. Уже больше месяца не сижу вообще ни на каких сайтах знакомств, с некоторых я удалилась, а о других я даже вспомнить не могу. Мне совершенно безразличны все мужчины которых я вижу и встречаю, даже те с кем я иногда встречалась ради секса и которые мне вообщем то нравились. Мне хочется нагрубить им и меня ужасно раздражают их попытки ко мне "подкатить" эти дурацкие смс-ки и звонки в позднее время суток с намеками: "я тут в твоем р-не, просто мимо проезжал... " проезжайте мимо уважаемые, я потерянная для вашего общества...
Мое настроение как и город: хмур, туманен, непостоянен и местами груб.
Я сплю по 5 часов, отчаянно пытаясь уснуть ночью, и поспать побольше утром, на работе я еле открываю глаза и пытаюсь не бежать дамой с работы. Не хочу никуда выходить и ни с кем общаться. Даже фотографировать ничего не хочу, обычно я ору в машине: "Серега останови машину, я должна это сфотографировать!" но... Сегодня проезжали момо взлетающего вертолета он часто там почему то кого-то забирает и каждый раз я хочу его сфотографировать, но каждый раз Серега пролетает мимо не обращая внимания на мои вопли. А сегодня он даже остановился что бы я сфотографировала. А мне было лень отстегнуть ремень, встать и сделать, то, что я так давно хотела.
Самое обидное, что чем меньше я хочу общения с другими мужчинами, тем больше они меня донимают своими попытками познакомиться. Где они все были когда мне это было необходимо? Парадокс в том, что когда тебе никто не нравится и ты в принципе не хочешь ни с кем знакомиться, активизируются все мужчины и чаще разом! Даже те, с кем ты встречалась однажды, и ты вроде как ему не понравилась, т.к он больше не пытался с тобой пообщаться. Теперь они все вспомнили что я им всем оказывается безумно нравлюсь! Звонки, смс, поездки мимо моего р-на, даже в одноклассниках и вконтакте пишут и хотят познакомится. А я хочу, отрубить телефон и уехать на недельку в другой город а лучше страну. 

среда, 16 октября 2013 г.

Сегодня общалась по скайпу с папой.
Удивительно что делает с людьми желание видеть и слышать своих близких на расстоянии.
Папа не просто начал осваивать компьютер! Он серьезно взялся за изучение такого сейчас уже не обходимого девайса) Хорошо, что он еще не знает, что тысячи или даже миллионы людей уже просто живут в паутине. Это осознание видимо поменяло бы его мировоззрение, и от этого понимания я думаю он пришел бы в ужас. Мамы рядом с ним не было, но папа попросил меня с ней поговорить хоть по телефону. Мама была как всегда в ударе, куча льстивых слов, и сразу же перешла к делу) Деньги... Боги я все еще не могу привыкнуть к тому, что люди на столько в них зациклены и озабочены... Для меня они всегда были и остаются лишь средством жить независимо, а для этого как показала практика не обязательно быть миллиардером.  Желать большего, нормально! Но только если это не переходит в зависимость или жадность. Я прекрасно понимаю, что моим родителям там очень не просто, с учетом что страна уже на коленях и дальнейшее развитие в тех же темпах вызывает у меня ужас. Но если папа прекрасно понимает, что я тут совсем одна и все чего я достигла и все что у меня есть это мой личный труд и моя личная маленькая победа в жизни. То у мамы это понятие полностью атрофировано. В ее понятии я тут сижу на миллионах и просто не хочу ничего ей дать. А мне тут тоже иногда есть не чего) Я все еще учусь тратить деньги правильно и планировать свои финансы. Но это как у алкашей или наркоманов. Пока они у тебя есть ты даже не думаешь о завтрашнем дне. Очень сложно отказывать себе в разнообразных мелочах из которых по итогу вылазят огромные расходы. Это как в магазине, где все продают за 50 рублей. Тебе кажется, что все очень дешево, и набираешь целую тележку, а на кассе по итогу не мелкая сумма набегает)
Но другой новостью которая буквально сильно меня впечатлила и удивила, была той, что мой брат живет с девушкой! Представляете мужчина за 40 у которого никогда не было серьезных отношений уже 3-й месяц живет с девушкой! Но это еще не все, у нее 3-е детей! Хоть в чем-то мой брат поступил как мужик. К сожалению я не знаю меркантильные цели у него или искренние. Так что гордость за него я пока питать опасаюсь) Искренне надеюсь, что это все по любви. Но зная своего брата и мамино воспитание, сильно сомневаюсь, что там чем то любовным пахнет. Надеюсь она его не выгонит и у них все будет хорошо, но сама не верю в то, что я на это вообще надеюсь)))
А еще я поняла, что я хочу полюбить и попробовать серьезные отношения. Я даже готова пройти все необходимые курсы лечения по моему бесплодию и завести ребенка. Это мечты которые все чаще посещают меня. Видимо пришло время, когда я не вполне понимаю как это все, но где то в глубине души я знаю, что готова. Это все влияние Валеры. Это он на меня так действует, он сам все заварил, сам плел про отношения. Месяц назад я узнала, что мое жилье продают, и мне нужно переезжать. Валера очень хотел что бы я переехала в его район. Но когда я начала думать на эту тему и чем больше я думала, тем больше я понимала, что я если и решусь на такой шаг, то только ради него. А он ради меня не готов ни на что. И когда  задала прямой вопрос на тему того, как он себе все это представляет, я поняла, что он вообще ничего не представляет. Он просто хочет что бы я была рядом, но не слишком близко. Мы как два мазахиста, где один что-то хочет, но даже пальцем не шевелит из-за лени, страха или еще бог знает чего, хотя я бы назвала это не желанием. И я которая строит вокруг него замки понимая, что это иллюзия. Я  уже даже не обижаюсь на него когда он очередной раз динамит меня, очередной раз что-то обещая. Я в принципе даже не жду ничего. На прошлой неделе 2 раза предлагала ему сходить в кино, но он на столько антиромантичен, что любые мои попытки свести наши свидания в романтику переходят в жесточайшее динамо с его стороны. А потом он пишет прости, каюсь, мурр мур и прочие глупости... А я уже не могу злиться на него, не могу послать его, хотя иногда все же это делаю и о ужас сама же потом ему пишу. Боги я никому не выносила так сильно мозг. Но он все терпит и всегда отвечает. ПОЧЕМУ? Зачем ему все это??? И когда я начала искать жилье в его р-не, я сразу начала задавать ему вопросы. Как мы будем встречаться, как часто, где, что делать будем и самый главный кто я для тебя? 1.5 года мы есть в моем понимании и нас нет в его. 1.5 года я злюсь, выношу ему мозг, оскорбляю его как только можно, потом сама же пишу ему мурр мурр и он ВСЕГДА отвечает, он всегда есть виртуально. И его почти никогда не бывает реально. Он все слушает, все понимает, всегда сочувствует и подбодряет. Но как оказалось на мой главный вопрос для себя у него был быстрый ответ - ДРУГ. Я для него просто друг!!! На выгодных только ему условиях)))
Печаль... Я сразу сказала что хочу большего и не буду переезжать в его р-н, который мне совершенно не удобен только ради того, что бы быть всегда под рукой когда он этого хочет.
История продолжается))) Мне не пришлось искать жилье, т.к квартиру продавать передумали. И я все там же и исходя из моего поиска и цен, я тут точно хочу остаться)