суббота, 28 ноября 2009 г.

http://www.fototest.ru/camera/p2031_articleid/3391 сылка на мечту... не знаю может быть я просто дура, но у меня впервые в жизни ощущение, что я нашла что то действительно свое.... Что я могу. Или быть может мне просто как всегда так хочется думать, когда мне чего-то очень сильно хочется. Но я уже решила чем продолжу заниматься. Это будет фотография. Потому, что этот мир в котором я могу показать, все что я вижу, раз уж мне не дано это нарисовать. пОЧЕМУ БЫ НЕ НАЧАТЬ ЭТО ФОТОГРАФИРОВАТЬ? На сл неделе станет известно смогу ли я взять себе фотик в кредит... надеюсь, что смогу... и тогда у меня будет куда девать свое время и на что тратить силы.....

суббота, 21 ноября 2009 г.

Подключила себе 3G лайф

Вчера попросила у дирика 50 тысяч и подрубила себе 3G лайф, ибо в последнее время с байфлаем дело иметь просто не возможно. Условия контракта постоянно нарушаются а в условиях подключений - это практически не даказуемо. После недели отсутствия полноценного интернета и меня началась нехватка информации... И бессонница. Возможно одно с другим не связанно, но мне просто очень нравиться так думать.))) Зато вчера подключив себе 3G я спала как ангел. Вестч конечно дорогая, но очень удобная. Суббота - это самый тихий день на моей работе. И посему я пью горячий чай, слушаю очень громко хорошую музыку, и не могу не писать сюда. Я как ни странно отдыхаю. Может быть мне принести на работу какой нить спортивный костюм и кроссовки, тогда мое существование станет максимально комфортным и на работу, я точно буду ходить как на праздник? Ах... если бы здесь еще хорошо платили.... Уде 3-й день думаю, куда уехать на НГ, ясно, что денег у меня не будет, но в этом мире есть автостоп. На днях возникла шальная мысль, а почему бы просто не поехать стопом в любой город в приделах 1000 км и без границ или дальше? Просто приехать в город на кануне, и на площади со всеми встретить НГ. Хотя эта мысль больше отдает спилиологами, о которых говорит Гришковец в спектакле "Одновременно" Одной - это уже не то. Хотя как вариант можно прям там познакомиться и как вариант найти место для сна. Но для меня - это не тот вариант. Гораздо проще когда есть еще 1 человек. Но в моем окружении автостоп - это лишь моя прихоть и все остальные находят этот мой интерес лишь очередной идеей нестандартной личности!! Не знаю, просто для меня НГ - это праздник который ни в коем случае нельзя встречать дома. Это 1 ночь отрыва. Я помню свои НГ годы когда жила с родителями. Еще маленькой хотелось верить в сказку. Но с годами становилось все ужаснее. А потом я просто перестала отмечать НГ, потому что именно в этот период от 25 декабря по 7 января. Я просто ОЧЕНЬ не хочу жить. И этот мой песемизм внутри меня просто выбивает из жизни на 2 недели. Я перестаю спать по ночам мне сняться кошмары и все вокруг меня раздражает. Каждый год я себя жалею, мол следующий будет обязательно лучше. Но уже и это не помогает. Сейчас я еще верю и надеюсь, что этот НГ будет особенным. Но в глубине души я знаю, что он не принесет мне ничего кроме очередных слез и самобичевания. А потом будет мое ДР и мне будет 25, а я как была законченной писимисткой, так ею и осталось. И со временем понимаешь, что с годами со всем этим становиться только хуже. Мне нужен психоаналитик, я уже понимаю, что не смогу спасти себя сама. Я себя уничтожаю и что-то внутри меня не позволит остановить запущенный механизм. Я просто надеюсь, что человек который знает больше и имеет опыт поможет мне понять себя. Потому, что временами мне кажется, что во мне есть что -то еще что я пока просто не понимаю. Я смотрю в мир на людей и могу предсказать каждый шаг, но как только я становлюсь часть этого мира и людей, я как будто слепну. Я толкаю от себя тех, кто действительно искренне верит и ценит меня. И открываю душу, тем, кому вообще-то плевать на то, что я есть. А еще я знаю, что скоро моего папы не станет. Не спрашивайте почему, просто это знаю, и еще знаю, что это самый любимый мне человек, и что с ним закончюсь я. Я стараюсь быть веселой, улыбаться и никак не показывать ему что-то. Но внутри меня все разрывается на кусочки. Я хотела подарить ему его мечту, но уже не смогу этого сделать. А еще я знаю, что буду винить себя во всем. Я только не знаю, как это остановить. И как смириться. Грядут темные времена. .... И я не хочу быть победителем... Остановите землю... Ее суть мне противна...

суббота, 14 ноября 2009 г.

Мне страшно.... Сегодня суббота, но вместо того, что бы отдыхать после трудовой недели, я пытаюсь себя успокоить... Сегодня я приехала с работы в надежде просто поспать. И что я увидела? Зайдя в квартиру у меня создалось впечатление, что я пришла не в квартиру а в бомжатник! Этот урод мало того, что вместо того что бы жить в своей комнате, предпочитает устраивать пьянки с себеподобными в моей, до сих пор не могу проветрить комнату. Я просто в ужасе. Холодильник пуст на кухне только остатки еды пустые стаканы и пустые бутылки!!!! Сегодня думаю, что наверное стоит переехать жить на работу, к сожалению больше некуда. Я как последняя идиотка покупаю еду вместо того, что бы купить себе хотя бы зимнюю обувь! А это чмо, на мои деньги кормит алкашей и мнит себя богом. И самое обидное в том, что мама его защищает! а как мне тут жить? Уезжая на работу, я бось, что все, что мне дорого и на что я много работала, будет просто испорчено алкашами или продано. Я вообще ничего не могу оставить в своей комнате и мне некуда спрятать все, то на что я копила и покупала. Я не знаю, что делать. Но знаю, что сегодня я спать ложиться не буду... Просто потому, что мне придется охранять свое от язык не поворачиваеться назвать это чмо братом. Жить!!! мне тошно само представление того, что так жить придется еще долго и бояться тоже!

понедельник, 9 ноября 2009 г.

что стало со Sven?

Пару месяцев назад стала постоянным читателем блога "Взгляд в зазеркалье" буквально сегодня решила прочитать, что чего с теми кого читаю я. вот обрывки из них понятно, что у человека беда... и это плохо сказанно... Единственное, что он мог - это писать в своем блоге. Это безысходность. Теперь все записи удалены и блог существует только фактически. Хочется верить, что он выберется, и жаль, что я не в силах ему хоть чем-то помочь.... Держись SVEN!!!!!! Русские …. не сдаются. Автор: SVEN, отправлено в Взгляд в зазеркалье – 2 дн. назад 22 сентября сего года я и моя жена были арестованы следственным управлением КГБ РБ с предъявлением обвинения по статье 322, часть 3 УПК РБ, супруга находится под стражей, а я под домашнем арестом. Ровно ... Без заголовка Автор: SVEN, отправлено в Взгляд в зазеркалье – Один месяц назад отказывайс от меня, я хнаю что читаешь , в твоиз интересах что ты меня не заешь . там сочтемся. ТЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ знаешт кому я говорю Без заголовка Автор: SVEN, отправлено в Взгляд в зазеркалье – Один месяц назад Не заню почему ч говорю. Так полусается. Есть время. Телефоны отрублены ест ь только интернет. Что я хочу чказать . За все нузно платить всегда. Даже если вы меня не прочитаете. Я хотел жить и ить нормальн... Прощайте. Автор: SVEN, отправлено в Взгляд в зазеркалье – Один месяц назад Сори за мат. Сежу жду своей участи, понимаю что зарисовка. Но прощуте. Женйу ористовали утром, я в бегах, а чего бегать. Сижу дома жду своей участи, КГБ на хвосте. Передаюкстаи импревет, это все правда. Пр...

воскресенье, 8 ноября 2009 г.

Временами, мне очень хочется опустить руки. Временами я просто не хочу даже существовать… Я придумала себе иллюзорный мир и пытаюсь жить в нем и в реальности. И иногда кажется, что мой мир, лопнет как мыльный шарик. Мне все сложнее и сложнее пытаться сдержать натиск реальности. А что есть реальность? А в реальности нет ничего, кроме пустоты, нищеты и вечного нескончаемого одиночества. Я хочу праздника, хочу, радоваться новому дню или ненавидеть его, но ненавидеть лишь от того, что вчерашний был проведен весело. Я хочу жить насыщенно и с красками… Потому, что вокруг я вижу серость. Кто то скажет плохо смотрела… А я смотрю хорошо… Просто эти ярлыки меня убивают. Убивают все то светлое к чему стремиться мое существо. Это гнет напоминает мне кино «Стиляги» Я смело могу назвать себя одной из них. Вокруг все хотят быть теми серыми существами и став ими они превращаются в коршунов, люто ненавидящих тех, кто не хочет быть как они. Мне просто не хватает романтики. Я понимаю, что насмотревшись очередных фильмов где итог истории прекрасен и похож на сказку, я подсознательно ставлю себя на место этих героинь. Просто хочется, что бы тебя уважали. Не за те шмотки и положение, а просто за, то что ты в первую очередь человек. И хочется, что бы любили, но не за то, что у тебя фигура и лицо как у барби, а за, то, что у тебя есть душа. За то, что ты человек, который умеет плакать и смеяться, за то, что ты умеешь сопереживать и можешь быть отличной жилеткой. Я не отвожу глаза, когда кому-то могу хоть чем-то помочь. Я не стесняюсь сделать этого. Я не понимаю, почему родилась в это время, не понимаю почему все здесь так примитивно и так жестоко. Мой таварищь называет меня «индиго» видимо такой он меня видит. А еще я знаю, что Тарас просто хочет быть рядом не в качестве таварища. А в качестве парня. А еще я знаю, что это не любовь у него, а просто желание. Мне нравиться этот человек, за ту чистоту, которая в нем есть, за ту детскую наивность , которую еще не сломала жестокая реальность, за тот мир, в котором живет он. Он действительно чудо. И я просто не могу сломать всю ту теплоту, которую питаю к нему, банальным сексом и последующими размолвками. Просто он еще не понимает, как сложно сохранить весь свет в отношениях до и после. И он просто не понимает, что я не могу быть его половинкой. Потому, что я со временем убью в нем все то, хорошее и со временем заставлю ненавидеть. Просто по тому, что я личность, а он еще только формируется. Я могу помочь лишь указать ему на те ошибки, которые он еще только начинает делать. Я просто хочу помочь ему остаться тем теплом и светом, что он сеет. Но выбор он сделает сам, и я надеюсь, что со временем я смогу гордиться тем, что в какой-то период жизни я была рядом. Все уходит со временем, остается лишь ощущение того, что ты спас чью-то душу. И каждый решает сам с какими чувствами ему жить. Я жалею лишь о том, что не смогла спасти Вову. Что не смогла быть рядом когда он делал свой последний и решительный шаг в пустоту. Я до сих пор мучаюсь от того, что не смогла спасти, то самое дорогое мне. И эта боль во мне навсегда. Это мой камень на шее. Который затягивается. Я не хочу ослабевать хватку. Я знаю, что будь я хоть немного не занята собой, я бы нашла его и спасла. Но я думала, только о желании стать частью серой массы влиться в нее. Гламурная жизнь. Тачки, бары… это все о чем, я тогда думала… А еще на это все нужны били деньги. Я так и не научилась экономить. И до сих пор безудержно спускаю все на свое «хочу». Только хочу чаще – это банальная жратва. Я заедаю всю ту боль, что внутри меня. А раньше я предпочитала тратить это все на себя. Дорогая косметика, солярии, магазины, парикмахеры, маникюры… Как же бездарно я тратила свою жизнь пытаясь стать тем, кем быть не смогла бы просто по определению. Это не значит, что мне теперь дорога в лес на опушку и что бы никаких людей. Это значит, что есть куча совершенно других развлечений с пользой для души. Просто тогда мне это казалось не гламурным. А теперь у меня просто нет, рядом тех, кто смог бы разделить мой интерес. Я хочу посещать театры, выставки, хочу путешествовать и изучать историю. Это на самом деле очень интересно. Хочу серьезно заняться фотографией. Хочу научиться фотографировать живых. Запечатлить человека в момент его жизни – это значит оставить слет о нем навсегда. А каким будет этот момент – это уже другая история. Но на работе мне запретили брать студийный фотоаппарат… Не понимаю, что плохого в том, что в свой единственный выходной я не сежу как дурра перед телевизором, а пытаюсь искать прекрасное? Что плохого в том, что я к чему-то стремлюсь. Последний год все, что я делаю это чаще жру, смотрю кино и часами туплю в интернете, вместо того, что бы взять камеру и просто поехать или пойти не важно куда… На свежий воздух в мир, что бы запечатлять все то прекрасное, что нас окружает? Но мотивация ныне железная. В свой выходной люди просто попусто тратят время перед ящиком, в котором нет ничего привлекательного. Им впаривают чушь в уши и они верят. Дети растут перед ящиком, весь мир растет перед ящиком. Они тупо жгут свое время, которое как миг пролетает перед глазами. Сейчас не зовут на свидание просто на свежий воздух или в театр. Точнее это делают может быть 1 из 1000 людей. У всех сейчас давольно стандартная и примитивная схема. Кафе дамой по пиву и в койку. И где здесь душа? Или еще хуже макдрайв еда по быстрому в машине и секс вообще-то тоже быстрый там же. И плевать, на то, что есть душа. Никто не пытается завоевать все просто берут, то что лежит под ногами. Противно. Притворно. Низко и вульгарно. Пригласите меня в театр или на выставку или просто погулять или на экскурсию… Неужели в этой огромной паутине нет тех, кому это не чуждо? Неужели действительно в этом мире, все так банально, так примитивно и так жестоко?