среда, 30 декабря 2009 г.

Планы мои грандиозны....

Новый 2010 год Металлического Тигра по общему бесплатному гороскопу идеально подходит для продвижения новых, революционных идей, творческого беспредела в искусстве и прорыва в науке и технике. По гороскопу на 2010 год Тигра выиграют те люди, которые вынашивают в душе действительно великие планы и не побоятся их осуществить. вот чаво я вычитала, в нете... А ведь - это наверное про меня? Беспредел - иногда мне кажется, что это мое 2-е имя) Мне обещали подарить фотоаппарат (не сдержалась, написала)Хотя говорят, что заранее говорить нельзя а то не исполниться) Но я уже просто грежу тем, что я фотографирую... неделю назад я писала о вере, тому человеку на которого я надеялась... Он оказался "напрасным человеком". Но ... появился другой человек, и я ему верю... Сегодня сказала маме о своих планах, но она как всегда сказала, что никто мне не подарит такой дорогущий фотик, и что я питаю напрасные иллюзии... Она думает, что фото - это не мое. Сегодня она сказала, что мне нужна работа на которой я буду много двигаться... Помниццо, я пару месяцев работала в магазине "секон хенд" по 12 часов и только в движении ... сидеть нельзя, просто стоять тоже... Я тогда не приходила дамой а приползала... И чего я добилась? Я испоганила себе ноги так, что юбка на мне уже смотрится как на корове... я так сильна накачала себе икры, что до сих пор я по ночам просыпаюсь от боли. На мне даже перестали сходиться казаки, хотя они не такие и высокие... Мда... Вспомнилось, как когда-то мама открыла мой альбом для рисования и потом по 15 раз на дню его пересматривала... Она была в ужасе, от того, что я могу так красиво рисовать) Это были первые мои работы) И она не видела продолжения)))) Со временем я конечно забросила рисование. На это нужно было много времени, которого у меня не было. Теперь у меня есть фотошоп) И в нем я могу реализовать все, свои смелые идеи. У меня уже даже появились первые клиенты, которые носят мне свои фотки на обработку. Но моя страсть - это портреты... Сколько себя помню, я всегда любила лица... И рисовала лица. Человеческие эмоции, которые нельзя передать по средствам рисунка, потому, что некоторые из них длятся мгновения) Но у меня будет фотик, и я смогу наконец запечатлять то, что ускользает слишком быстро, что бы это запомнить. А я умею видеть в других, то чего не замечают остальные. Я всегда была очень наблюдательна. И у меня отличная память на лица, это единственное в моей памяти))) Все остальное я забываю быстрее, чем могу запомнить) Вот на днях сфоткала девушку... на обычную мыльницу, на мой взгляд получилась очень красиво если учесть что ни спец подготовки ни освещения не было.... Это кстати самый положительный человечик, которого я когда бы то в жизни встречала... И она пригласила меня снимать ее свадьбу) Она конечно еще не скоро)) И к этому времени я буду очень готовиться) Мне хочется сделать, для нее что-то действительно красивое) А еще я сейчас готовлю виньетки) Для школ и содиков. Буду фоткать и делать альбомчеги. А еще я знаю, что мот работы всем понравятся, потому, что я к этому подхожу в первую очередь с душой... Ко мне на работу приходит учительница из школы не подалеку... Эх...я бы у нее предмет знала на отлично, замечательный педагог и человек. Она предложила мне пофоткать ее выпускной класс. И у меня на этот счет уже есть куча идей. Я придумала. то чего не делаю стандартные фотографы... Это будет просто и очень красиво. И я уверена и знаю, что у меня все получиться))) П еще куча знакомых девушек которые хотят сделать красивые фотки и ждут когда я их пофотка) Приятно черт возьми. И пусть я не так много зарабатываю у себя на работе, но я там, потому, что я знаю, что именно там можно найти клиентов на фотосессии и распечатать все прямо там. Не нужно париться на тему, какая цветопередача будет после печати. И получиться ли именно тот цвет, что я хотела. Я сама их напечатаю и знаю как сделать, так, что бы цветопередача была такой же))) А еще мне начали приносить свадебные фотки. И если честно я просто поражена, насколько профи мом так как они себя называют могу испоганить фотки... За что люди платят такие бешеные деньги? Если бы меня на моей свадьбе так сфоткали, я бы этому человеку лицо разбила))) Хотя видела и действительно прекрасные фото. Но после того, как я узнавала цену. Мне становилось плохо... Вообщем планы у меня просто грандиозные и я знаю, что у меня в этом направлении все получиться, потому, что мне это очень нравиться...

истина

Иногда мне кажется, что я уже готова жить заново, и что мое сердце открыто для новых чувств, и именно в этот момент что-то напоминает... прошлое... И будто тысячи иголок разом пронзают сердце, душу и сознание. Я часто задаю себе один и тот же вопрос: "Когда же перестанет болеть?" Когда время залижет те раны, что так сильно кровоточат внутри меня? И вроде бы где -то глубоко внутри, я понимаю, что уже достаточно... Но его лицо, как и прежде - это единственное, что мне хочется видеть... 3 года...а все будто вчера. Каждый раз когда мы расставались вроде бы навсегда, я знала, что он вернется. Знала, что снова будет сжимать меня в объятьях, так сильно, что мне будет больно. И я снова буду бояться вздохнуть лишь бы продлить этот момент подольше. И я все жду этих объятий. Ему не нужно было никогда мне ничего говорить, я и так без слов все понимала. А теперь, я уже ничего не понимаю. Меня будто половина. И куда бы я не смотрела, я все еще ищу его. Я помню его улыбку, смотря на которую, можно было забыть обо всем. Я бы все отдала, что бы ее еще раз увидеть. Он совсем не сниться мне. Иногда я вою в подушку и молю о том, что бы увидеть его хотя бы во сне... Но, он не приходит, никогда не приходит... Почему?

воскресенье, 27 декабря 2009 г.

ацкие таксистки или как я с Окси пыталась заработать)

Уже несколько недель моя подруга хотела попытаться потаксовать. У нас делать это стремно ибо не законно) Решили, что я буду таксовать вместе с ней, для подстраховки и вдвоем легче отпиздеться) Только в эту пятницу таки решились мы на сей акт) Я после работы поехала к Окси, она забрала меня возле метро, мы покружили по уручью в поисках тихого места. Я была оч голодная и Оксана приготовила мне бутиков и взяла термос с кофе. Плотно подкрепившись начали искать где бы сходить в туалет, дамой смысла нет по дворам тока крутиццо, а на улице слякоть и лужи. Мои казаки промокли как только я вышла из дома + ко всему я пару раз чуть не разложилась ибо мои казаки - это осенне-весенний вариант и никак не предназначены для зимы. Кружили мы долго в итоге забурились в лес, в котором народу как оказалось было еще больше чем на проспекте))) Шарились наверное пол часа по этому лесу))) Позвонили другу таксисту, тот посоветовал покатаццо по проспекту. Для начала решили подбехать к бару посидеть, как раз в тот вечер там вел программу мой таваришь Тарас, в итоге вызвонив Тараса узнали что программа тока начата и делать там нечего, посидели для проформы еще пол часа и поплелись на проспект. 2 круга ваще ничего не дали. Наткнулись только на автостопера ))) Постояли пол часа у парка челюскинецев, и поплелись на р-н. Оксане было фигово и мы двигались вообщем-то дамой. По дароге решили зарулить за пивом на Первомайку, и о чудо, на стоянке таксистов 2 машины))) Болеть сразу все перестало и пиво расхотелось))) Тока парканулись, подруливает к нам таксист типо а вы девченки тоже таксуете? Мы не... Мы тут ваще парней снимаем)) А он такой грит, что мол поверните налево там за лежачим полицейским через 20 мин много их будет. Этот комент нам был не ясен, да и внимания мы на него не обратили... Сзади уже парковался наш друг таксист. (кстати, иногда смотрю на него и думаю, что я его хочу) И кстати если бы не он не размочили бы мы в тот вечер ничего) Пассажиры от нас почему-то шарахались) Хотя признаюсь честно, в тот вечер я была очень красива) Давно себя так не любила))) Кароче берем первого пассажира, поворачиваем налево переезжаем через полицейского и тут за нами менты с мигалками. Долго интересовались какого фига мы тут кругами катаемся))) 2-й пассажир был пьян и очень стремный нарассказывал нам ужастикоф про то как, таксисты не выносят конкуренции... Мы не сильно прониклись, но решили, что для первого раза нам уже вполне достаточно. Купили пива посидели попили в машине, поржали да пошли дамой спать) Уснули не ибо хихикали по поводу и без) Спать я легла в р-не 6 утра а в 9 ушла на работу... На следующий день вели себя как порядочные девушки смотрели кино и рано легли спать. Я Пару часов назад вернулась домой. Позвонила директору и узнала что на работу мне только 5 января и что все эти дни я гуляю... было обидно ибо з.п я так и не увижу а в кармане у меня и 1 доллара не наберется.... А это значит что этот новый год будет самым голодным в моей жизни....

пятница, 25 декабря 2009 г.

Сегодня я самая довольная и счастливая... Почему никому не скажу, боюсь сглазить) Но в любом случае вы первые об этом узнаете))))

воскресенье, 20 декабря 2009 г.

правда или ложь я запуталась....

Дурдом какой-то ... поехала покупать себе в кредит фотик, в итоге акция с выгодным кредитом у них работает тока на компы, + выбор фотиков скудный и это плохо сказано.... 3 штуки один очень дорогой 2 других гамно... на сайте ни слова правды. А к покупателям в кредит ваще как к быдлу относятся ... А еще втюхать пытались мне полное Г и искренне удивились когда я сказала, что это Г. Нет слов кароче... Но "роман с фотиком" на сим не закончилсо... Один мой недавний знакомый предложил привезти мне фотик из Варшавы в кредит. И я теперь не знаю, верить ему или не стоит. В моем положении нужно хапать соломинку. Но, что делать если это лишь обычные слова, которые я уже тысячу раз слышала? Искать варианты самой? Да вариантов уйма. Кредит в банке и анализ жтих кредитов показал, что я за время выплат переплачу 2 цены этого фотика. И толку с этого никакого... Но других способов заработать у меня уже не будет. Либо менять работу на более высокооплачиваемую, либо сидеть на этой и ждать пока положение улучшиться. Но ведь оно не улучшиццо, потому, что либо у меня есть фотик и я делаю фотоки для всех желающих за небольшую сумму потом эти фотки печатаю у себя в фотосалоне тем самым поднимая прибыль и себе з.п либо ничего. Я всю эту неделю пробовала что-то придумать и все тщетно. Потратила уйму времени делая дизайн календарей и рамок на 2010 год. в итоге наделала около 150 календарей за мелкую цену в 5 тыс. Но, народ не клюнул. Всем нравиться, но видимо этого мало. Что еще придумать я не знаю. Ну не могу же я поставить эти календари за 2500 (цена бумаги в распечатке) и не иметь возможности получить деньги за свой труд. Я ж как последняя дура делала в фотошопе календарную сетку потом искала фотки в хорошем разрешении преимущественно по своим дискам. И что все зря? Что я еще могу придумать? Да ничего больше, не позволяют мои возможности... Улучшиться это с появлением фотика? Не знаю. Сегодня мой новый знакомый сказал что моя жизнь - это полное гавно... и был прав. но что я могу сделать? Не знаю....

понедельник, 7 декабря 2009 г.

Временами кажется, что я все сдюжу, все переживу. А временами опускаю руки. Я не знаю чего хочу, потому, что моя жизнь вертится вокруг моих мимолетных и не обдуманных желаний. В достижении которых я готова ходить по головам лишь бы получить желаемое. У каждого человека существует грань. Черта за которую он не переходит по разным соображениям. И я думаю. Где моя грань? До чего я готова дойти лишь бы меня пожалели и лишь бы я получила очередное свое "хочу"? Неужели мне для того что бы быть счастливой мне нужно постоянно исполнять свое хочу? И почему я не хочу довольствоваться тем, что у меня есть и почему я всегда чего-то хочу? Это страшно на самом деле... Эти мои мимолетные и не обдуманные желания причиняют мне порой намного большую боль... Я не могу себе отказать потому, что я себя наверное жалею. Хотя временами мне кажется, что я делаю все, что бы уничтожить себя любыми способами. И я не знаю как мне достичь "золотой середины" Я всегда все делаю через край. Единственное чего я не могу припомнить так это радости через край. Была ли она в моей жизни? И если была, почему я не помню ее? Сегодня мне хочется жить. Но я боюсь, что это не на долго. Не знаю как остановить себя когда меня прет в пропасть мое подсознание. Не могу не думать о фотике. Он уже ассоциируется у меня как избавление и рассвет. А что будет если я все это переживу влезу в кредит куплю себе дорогущий фотик и потеряю интерес к фотографии? Чем я тогда буду заниматься? Где я потом буду себя искать? Однажды, я мечтала стать художником. И мне всегда хотелось рисовать боль на картинах и рисовать исключительно портреты. Я достигла в этом каких-то успехов, но со временем азарт угас и теперь мне сложно срисовать партрет мне сложно срисовать простейший рисунок! Возможно моя страсть к фотографии переросла от страсти к рисунку? В фотографии мне ведь тоже интересны портреты) Вообщем я просто не знаю, что я буду делать если мне откажут в кредите на фотик. Просто не знаю.

пятница, 4 декабря 2009 г.

Сегодня поняла, что меня самым натуральным образом кинули близкие мне люди к которым я относилась даже лучше чем к маме. Это моя Тетушка....... сначала она против моего заселения в квартиру, потом сама предложила там жить и сказала, что эта квартира будет моей и что бы я делала все что мне там нравиться, перестановку, ремонт. А теперь мой дядя решил, что квартира мне не нужна. И на меня подают в суд... Их проблемы. Пусть еще что-то докажут. Я сама создала эту ситуацию потому, что слишком верила в то, что у меня наконец будет свой угол в котором я смогу спрятаться. Я так сильно в это верила, что когда я попросила тетю меня там прописать и она просто промолчала. Я даже и не допустила мысли что уже все было решено и не в мою пользу... Они просто надеялись, что я вложу в квартиру деньги, наведу там ремонт а потом просто они меня выкинут. Так собственно они и сделали. А еще сколько лицемерия было в словах "Снежаночка, милая будем жить втроем в 1-комнатной квартире!" Типо ты будешь за нами смотреть... А когда я здохну тебя всеровно отсюда выкинут... А еще сегодня ехала с чекнутым верующим который рассказывал, как хорошо все у него в жизни стало когда он обрел бога... Я ели сдержалась, что бы не сказать ему как хорошо все у меня было, когда я верила. Ночевки в подвале с крысами особенно запомнились... Или нет, пожалуй самым мерзким было когда моя мама решила, что такая дочь ей не нужна и выгнала меня обсалютно голую на лестницу. Я тогда много молилась и много верила. А еще я молилась когда ночью искала пьяного папу по лесу, а утром нужно было в школу, а лес был очень темным и мне было жудко страшно. Я молилась и верила, что где - то там есть бог который мне поможет. Он так часто мне помогал, что я заебалась говорить ему спасибо. А еще я молилась когда мама била меня за деньги на которые меня якобы обманули в магазине. Мне было лет 7 может 8 и я не была настолько умна, что бы сосчитать деньги на целую сумку продуктов которую я еле доперла до дома. Меня лкпили ремнем а я молилась... А потом мама нашла недостающую сумму у себя в кошельке, а шрамы от ремня на моем теле сходили еще месяц. Интересно где все это время был бог которому я молилась и в которого я верила? Эти сумашедшие фанатики скажут, что это были испытания. А все, что мне хочется им ответить это "Идите вы на хуй идиоты!" Какое испытание? Я была ребенком который верил в сказки и ждал чудо!

вторник, 1 декабря 2009 г.

Чувствую себя вообще не нормальной. И временами мне кажется, что в моей жизни вообще нет ничего нормального! Я не понимаю, зачем мучать себя пробуждениями по утрам, что бы ходить на работу, которая тебе не приносит не дохода не удовольствия. Вроде бы для того что бы есть и пить. Но еда - тоже не приносит радости! Потому, что я пухну не зависимо от того как сильно я мучаю себя едой которая мне пративна, но полезна. Одеваться? Не знаю, я так часто меняю массу тела, что в моем огромном ассортименте одежды я могу носить пару вещей. Потому, что все остальное мне уже мало. А еще год назад было в пору. Я не чувствую себя полной! Вообще не чувствую. И если бы окружающие не напоминали мне о том, что я "слегка" раздалась, я бы этого даже и не заметила. А почему люди напоминают тебе об этом? Почему им не приятно видеть толстушек? Да и не полная я. Да есть животик и что теперь меня стоит им постоянно паприкать? Вчера хотела себе купить журнал о фотоаппаратах, но после того когда женщина предложила мне журнал "худеем легко" единственным моим желанием было разорвать ее на части! Я не толстая! Почему так думаю только я? Почему человеческий мозг настолько запарен рекламой, что уже не может отличить нормальное от ненормального? Все что я слышу в универе - это я толстая как похудеть и прочее. Эти девочки забивают себе голову чушью вместо того что бы быть собой. Сегодня выходя из метро я видела девушку которая стояла и читала журнал аля "Космо" уж точно не помню его название. Молодая девочка вместо того что бы читать нормальную литературу, читает очередную сказку которую придумывают для таких как она! Она верит, в то что она гламурна, сексуальна, и всемогуща. Вместо того, что бы верить, в то, что она личность. Что она человек! Разумное существо. Хотя я очень сомневаюсь, что разумное здесь уместно. Я слушаю разговоры теперешней молодежи и ужасаюсь насколько они опущены, глупы и несостоятельны. Они мнят себя богами не имея ума осознать себя собой. И когда это я превратилась в злосного критика молодежи? Просто обидно, что для них теперь есть куча всего, но вместо того, что бы этим пользоваться и обогащать свой мир они предпочитают подрожать тем, кто кроме как себя любимого не видит никого! Однажды к нам на мою еще очень старую работу пришел парень, обычный парень из г Могилева... Спустя месяц пришел к нам и его брат близнец. Так получилось, что собеседование у брата принимала я. И мы очень подружились. А теперь они звезды. Не, не нашей страны. Они звезды в России и с недавнего времени уехали покорять США. Я теперь не вижу того славного мальчика Ваню с которым 2 года проработала бок о бок, того, кого можно было смело назвать человеком с душой. Нет души.. больше нет... и это прескорбно...Я пишу не потому, что завидую, нет, я никогда не хотела быть звездой или чем-то вроде. Это никогда не было моим, да и теряюсь я на большой публике. Хотя застенчивой меня назвать сложно, просто не думаю, что бы я хотела что бы кто-то копался в моем грязном белье, а слава - это всегда желание тех, кто ее не добился найти и вынести на поверхность грязное белье, и чем грязнее тем лучше. Неужели есть те, кто читая подобную чушь в газетах не задумывается, что все мы можем делать ошибки? И неужели люди которые чего-то достигли не имеют права быть людьми? Они всегда должны, держать марку, улыбаться, и делать вид что все прекрасно. Я бы так не смогла, и врагу бы такой жизни не пожелала. Жить и постоянно оглядываться назад. У меня вообще странное отношение к "звездам", впрочем как и к крутым тачкам и мотоциклам, клевым шмоткам и прогламуренным выражениям. Люди оборачиваются в след говоря вау!!! А я таких вещей даже и не замечаю. И не понимаю, почему другие так на это реагируют. И с каких это пор я стала такой спокойной? Думаю, что всегда была. А еще все о чем я выше писала, мне всеровно. Многие подумают, что для меня это важно раз об этом я пишу. А мне так не кажется потому, что я ничего не испытываю. Или так и должно быть?

суббота, 28 ноября 2009 г.

http://www.fototest.ru/camera/p2031_articleid/3391 сылка на мечту... не знаю может быть я просто дура, но у меня впервые в жизни ощущение, что я нашла что то действительно свое.... Что я могу. Или быть может мне просто как всегда так хочется думать, когда мне чего-то очень сильно хочется. Но я уже решила чем продолжу заниматься. Это будет фотография. Потому, что этот мир в котором я могу показать, все что я вижу, раз уж мне не дано это нарисовать. пОЧЕМУ БЫ НЕ НАЧАТЬ ЭТО ФОТОГРАФИРОВАТЬ? На сл неделе станет известно смогу ли я взять себе фотик в кредит... надеюсь, что смогу... и тогда у меня будет куда девать свое время и на что тратить силы.....

суббота, 21 ноября 2009 г.

Подключила себе 3G лайф

Вчера попросила у дирика 50 тысяч и подрубила себе 3G лайф, ибо в последнее время с байфлаем дело иметь просто не возможно. Условия контракта постоянно нарушаются а в условиях подключений - это практически не даказуемо. После недели отсутствия полноценного интернета и меня началась нехватка информации... И бессонница. Возможно одно с другим не связанно, но мне просто очень нравиться так думать.))) Зато вчера подключив себе 3G я спала как ангел. Вестч конечно дорогая, но очень удобная. Суббота - это самый тихий день на моей работе. И посему я пью горячий чай, слушаю очень громко хорошую музыку, и не могу не писать сюда. Я как ни странно отдыхаю. Может быть мне принести на работу какой нить спортивный костюм и кроссовки, тогда мое существование станет максимально комфортным и на работу, я точно буду ходить как на праздник? Ах... если бы здесь еще хорошо платили.... Уде 3-й день думаю, куда уехать на НГ, ясно, что денег у меня не будет, но в этом мире есть автостоп. На днях возникла шальная мысль, а почему бы просто не поехать стопом в любой город в приделах 1000 км и без границ или дальше? Просто приехать в город на кануне, и на площади со всеми встретить НГ. Хотя эта мысль больше отдает спилиологами, о которых говорит Гришковец в спектакле "Одновременно" Одной - это уже не то. Хотя как вариант можно прям там познакомиться и как вариант найти место для сна. Но для меня - это не тот вариант. Гораздо проще когда есть еще 1 человек. Но в моем окружении автостоп - это лишь моя прихоть и все остальные находят этот мой интерес лишь очередной идеей нестандартной личности!! Не знаю, просто для меня НГ - это праздник который ни в коем случае нельзя встречать дома. Это 1 ночь отрыва. Я помню свои НГ годы когда жила с родителями. Еще маленькой хотелось верить в сказку. Но с годами становилось все ужаснее. А потом я просто перестала отмечать НГ, потому что именно в этот период от 25 декабря по 7 января. Я просто ОЧЕНЬ не хочу жить. И этот мой песемизм внутри меня просто выбивает из жизни на 2 недели. Я перестаю спать по ночам мне сняться кошмары и все вокруг меня раздражает. Каждый год я себя жалею, мол следующий будет обязательно лучше. Но уже и это не помогает. Сейчас я еще верю и надеюсь, что этот НГ будет особенным. Но в глубине души я знаю, что он не принесет мне ничего кроме очередных слез и самобичевания. А потом будет мое ДР и мне будет 25, а я как была законченной писимисткой, так ею и осталось. И со временем понимаешь, что с годами со всем этим становиться только хуже. Мне нужен психоаналитик, я уже понимаю, что не смогу спасти себя сама. Я себя уничтожаю и что-то внутри меня не позволит остановить запущенный механизм. Я просто надеюсь, что человек который знает больше и имеет опыт поможет мне понять себя. Потому, что временами мне кажется, что во мне есть что -то еще что я пока просто не понимаю. Я смотрю в мир на людей и могу предсказать каждый шаг, но как только я становлюсь часть этого мира и людей, я как будто слепну. Я толкаю от себя тех, кто действительно искренне верит и ценит меня. И открываю душу, тем, кому вообще-то плевать на то, что я есть. А еще я знаю, что скоро моего папы не станет. Не спрашивайте почему, просто это знаю, и еще знаю, что это самый любимый мне человек, и что с ним закончюсь я. Я стараюсь быть веселой, улыбаться и никак не показывать ему что-то. Но внутри меня все разрывается на кусочки. Я хотела подарить ему его мечту, но уже не смогу этого сделать. А еще я знаю, что буду винить себя во всем. Я только не знаю, как это остановить. И как смириться. Грядут темные времена. .... И я не хочу быть победителем... Остановите землю... Ее суть мне противна...

суббота, 14 ноября 2009 г.

Мне страшно.... Сегодня суббота, но вместо того, что бы отдыхать после трудовой недели, я пытаюсь себя успокоить... Сегодня я приехала с работы в надежде просто поспать. И что я увидела? Зайдя в квартиру у меня создалось впечатление, что я пришла не в квартиру а в бомжатник! Этот урод мало того, что вместо того что бы жить в своей комнате, предпочитает устраивать пьянки с себеподобными в моей, до сих пор не могу проветрить комнату. Я просто в ужасе. Холодильник пуст на кухне только остатки еды пустые стаканы и пустые бутылки!!!! Сегодня думаю, что наверное стоит переехать жить на работу, к сожалению больше некуда. Я как последняя идиотка покупаю еду вместо того, что бы купить себе хотя бы зимнюю обувь! А это чмо, на мои деньги кормит алкашей и мнит себя богом. И самое обидное в том, что мама его защищает! а как мне тут жить? Уезжая на работу, я бось, что все, что мне дорого и на что я много работала, будет просто испорчено алкашами или продано. Я вообще ничего не могу оставить в своей комнате и мне некуда спрятать все, то на что я копила и покупала. Я не знаю, что делать. Но знаю, что сегодня я спать ложиться не буду... Просто потому, что мне придется охранять свое от язык не поворачиваеться назвать это чмо братом. Жить!!! мне тошно само представление того, что так жить придется еще долго и бояться тоже!

понедельник, 9 ноября 2009 г.

что стало со Sven?

Пару месяцев назад стала постоянным читателем блога "Взгляд в зазеркалье" буквально сегодня решила прочитать, что чего с теми кого читаю я. вот обрывки из них понятно, что у человека беда... и это плохо сказанно... Единственное, что он мог - это писать в своем блоге. Это безысходность. Теперь все записи удалены и блог существует только фактически. Хочется верить, что он выберется, и жаль, что я не в силах ему хоть чем-то помочь.... Держись SVEN!!!!!! Русские …. не сдаются. Автор: SVEN, отправлено в Взгляд в зазеркалье – 2 дн. назад 22 сентября сего года я и моя жена были арестованы следственным управлением КГБ РБ с предъявлением обвинения по статье 322, часть 3 УПК РБ, супруга находится под стражей, а я под домашнем арестом. Ровно ... Без заголовка Автор: SVEN, отправлено в Взгляд в зазеркалье – Один месяц назад отказывайс от меня, я хнаю что читаешь , в твоиз интересах что ты меня не заешь . там сочтемся. ТЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ знаешт кому я говорю Без заголовка Автор: SVEN, отправлено в Взгляд в зазеркалье – Один месяц назад Не заню почему ч говорю. Так полусается. Есть время. Телефоны отрублены ест ь только интернет. Что я хочу чказать . За все нузно платить всегда. Даже если вы меня не прочитаете. Я хотел жить и ить нормальн... Прощайте. Автор: SVEN, отправлено в Взгляд в зазеркалье – Один месяц назад Сори за мат. Сежу жду своей участи, понимаю что зарисовка. Но прощуте. Женйу ористовали утром, я в бегах, а чего бегать. Сижу дома жду своей участи, КГБ на хвосте. Передаюкстаи импревет, это все правда. Пр...

воскресенье, 8 ноября 2009 г.

Временами, мне очень хочется опустить руки. Временами я просто не хочу даже существовать… Я придумала себе иллюзорный мир и пытаюсь жить в нем и в реальности. И иногда кажется, что мой мир, лопнет как мыльный шарик. Мне все сложнее и сложнее пытаться сдержать натиск реальности. А что есть реальность? А в реальности нет ничего, кроме пустоты, нищеты и вечного нескончаемого одиночества. Я хочу праздника, хочу, радоваться новому дню или ненавидеть его, но ненавидеть лишь от того, что вчерашний был проведен весело. Я хочу жить насыщенно и с красками… Потому, что вокруг я вижу серость. Кто то скажет плохо смотрела… А я смотрю хорошо… Просто эти ярлыки меня убивают. Убивают все то светлое к чему стремиться мое существо. Это гнет напоминает мне кино «Стиляги» Я смело могу назвать себя одной из них. Вокруг все хотят быть теми серыми существами и став ими они превращаются в коршунов, люто ненавидящих тех, кто не хочет быть как они. Мне просто не хватает романтики. Я понимаю, что насмотревшись очередных фильмов где итог истории прекрасен и похож на сказку, я подсознательно ставлю себя на место этих героинь. Просто хочется, что бы тебя уважали. Не за те шмотки и положение, а просто за, то что ты в первую очередь человек. И хочется, что бы любили, но не за то, что у тебя фигура и лицо как у барби, а за, то, что у тебя есть душа. За то, что ты человек, который умеет плакать и смеяться, за то, что ты умеешь сопереживать и можешь быть отличной жилеткой. Я не отвожу глаза, когда кому-то могу хоть чем-то помочь. Я не стесняюсь сделать этого. Я не понимаю, почему родилась в это время, не понимаю почему все здесь так примитивно и так жестоко. Мой таварищь называет меня «индиго» видимо такой он меня видит. А еще я знаю, что Тарас просто хочет быть рядом не в качестве таварища. А в качестве парня. А еще я знаю, что это не любовь у него, а просто желание. Мне нравиться этот человек, за ту чистоту, которая в нем есть, за ту детскую наивность , которую еще не сломала жестокая реальность, за тот мир, в котором живет он. Он действительно чудо. И я просто не могу сломать всю ту теплоту, которую питаю к нему, банальным сексом и последующими размолвками. Просто он еще не понимает, как сложно сохранить весь свет в отношениях до и после. И он просто не понимает, что я не могу быть его половинкой. Потому, что я со временем убью в нем все то, хорошее и со временем заставлю ненавидеть. Просто по тому, что я личность, а он еще только формируется. Я могу помочь лишь указать ему на те ошибки, которые он еще только начинает делать. Я просто хочу помочь ему остаться тем теплом и светом, что он сеет. Но выбор он сделает сам, и я надеюсь, что со временем я смогу гордиться тем, что в какой-то период жизни я была рядом. Все уходит со временем, остается лишь ощущение того, что ты спас чью-то душу. И каждый решает сам с какими чувствами ему жить. Я жалею лишь о том, что не смогла спасти Вову. Что не смогла быть рядом когда он делал свой последний и решительный шаг в пустоту. Я до сих пор мучаюсь от того, что не смогла спасти, то самое дорогое мне. И эта боль во мне навсегда. Это мой камень на шее. Который затягивается. Я не хочу ослабевать хватку. Я знаю, что будь я хоть немного не занята собой, я бы нашла его и спасла. Но я думала, только о желании стать частью серой массы влиться в нее. Гламурная жизнь. Тачки, бары… это все о чем, я тогда думала… А еще на это все нужны били деньги. Я так и не научилась экономить. И до сих пор безудержно спускаю все на свое «хочу». Только хочу чаще – это банальная жратва. Я заедаю всю ту боль, что внутри меня. А раньше я предпочитала тратить это все на себя. Дорогая косметика, солярии, магазины, парикмахеры, маникюры… Как же бездарно я тратила свою жизнь пытаясь стать тем, кем быть не смогла бы просто по определению. Это не значит, что мне теперь дорога в лес на опушку и что бы никаких людей. Это значит, что есть куча совершенно других развлечений с пользой для души. Просто тогда мне это казалось не гламурным. А теперь у меня просто нет, рядом тех, кто смог бы разделить мой интерес. Я хочу посещать театры, выставки, хочу путешествовать и изучать историю. Это на самом деле очень интересно. Хочу серьезно заняться фотографией. Хочу научиться фотографировать живых. Запечатлить человека в момент его жизни – это значит оставить слет о нем навсегда. А каким будет этот момент – это уже другая история. Но на работе мне запретили брать студийный фотоаппарат… Не понимаю, что плохого в том, что в свой единственный выходной я не сежу как дурра перед телевизором, а пытаюсь искать прекрасное? Что плохого в том, что я к чему-то стремлюсь. Последний год все, что я делаю это чаще жру, смотрю кино и часами туплю в интернете, вместо того, что бы взять камеру и просто поехать или пойти не важно куда… На свежий воздух в мир, что бы запечатлять все то прекрасное, что нас окружает? Но мотивация ныне железная. В свой выходной люди просто попусто тратят время перед ящиком, в котором нет ничего привлекательного. Им впаривают чушь в уши и они верят. Дети растут перед ящиком, весь мир растет перед ящиком. Они тупо жгут свое время, которое как миг пролетает перед глазами. Сейчас не зовут на свидание просто на свежий воздух или в театр. Точнее это делают может быть 1 из 1000 людей. У всех сейчас давольно стандартная и примитивная схема. Кафе дамой по пиву и в койку. И где здесь душа? Или еще хуже макдрайв еда по быстрому в машине и секс вообще-то тоже быстрый там же. И плевать, на то, что есть душа. Никто не пытается завоевать все просто берут, то что лежит под ногами. Противно. Притворно. Низко и вульгарно. Пригласите меня в театр или на выставку или просто погулять или на экскурсию… Неужели в этой огромной паутине нет тех, кому это не чуждо? Неужели действительно в этом мире, все так банально, так примитивно и так жестоко?

вторник, 27 октября 2009 г.

такс...

Давненько, уже не писала... странно... как только я переезжаю сюда... желание писать полностью отпадает. Слишком много общения... ничего личного.. некуда спрятаться... затаиться... Я так привыкла к ощущению одиночества, что сейчас у меня возникает ощущение, что меня преследуют... что мне нет здесь места.. что я лишняя... и что мне не дадут тут развиваться... Брат не хочет устраиваться на работу, а мне не очень хочется его содержать... Это ужасно. Я и себя не могу содержать не то что бы 36 летнего здорового мужика... Уже неделю задумываюсь, о том, что бы уйти с этой работы ... работать за 500 тысяч 6 дней в неделю и не иметь возможности просто поспать не то, что бы заняться любимым делом... но... как я тогда буду жить? 3 недели назад я записала первую свою песню... Не могу сказать, что была рада... Точнее была рада... но потом послушала свой голос и ужаснулась... Еще недавно у меня был очень хороший голос, но теперь... Меня слушали и сказали, что я почти дотягиваю до 5 - октав. Но... я этого не слышу... Не могу петь с душой, свои песни... Только чужие. На свои, я как будто умираю... А еще один из директоров запретил мне брать студийный фотик, а без него эта работа просто не имеет для меня интереса, все, чего бы мне хотелось это фоткать все, что мне интересно... Но и это мне тоже нельзя... а фотик за свой счет с такой з. п. я никогда не смогу себе позволить... Не могу сказать, что я подавлена, просто странное чувство потерянности... Почему, все так в этом мире... И почему, я так много всего хочу...? Сложно почему-то стало выражать мысли... Я будто бы каменею изнутри и ничего не могу с этим поделать. А должна ли? Жить? Я буду продолжать жить, но так же я знаю, что уже запустила процесс своего уничтожения. И я ничего не сделаю, что бы это остановить... Зачем? Я смотрю на пожилых людей и вижу боль…. Это ужасно… Мне их жаль… Чаще – это никому не нужные люди они и самим себе не нужны.… Как мусор под ногами.… Не хочу однажды проснуться и понять, что я больна, немощна и совсем никому не нужна… Брр…. Вообщем….. Писать сегодня снова не получилось… Я много раз пыталась писать на работе или просто вечером у компа… и ничего…

пятница, 9 октября 2009 г.

Утро сегодня было ужасное... а вечер будет длиться до завтра.. У меня сново бессоница.... Сегодня утром опаздала на работу... Это уже норма у меня ... Из моего леса выехать очень сложно...А транспорт переполнен до отказа...2 маршрутки по 13 сидячих мест и все почти все работающие в Минске. Как люди ездят не знаю... Думала с попутками будет проще...но и с попутками беда... По трассе Минск-Гродно стоят куча проституток и меня к сожалению чаще принимают за токавую... Временами появляеться мысль "а не сделать ли мне табличку" что нить типо: Метро, еду на работу....!" Просто поражаюсь, как можно спрашивать о сексе у девушки которая тебе в дочери годиться? Это не приятно... Неужели у таких вот людей, нет дочерей? Хотя понятно трахать молодых приятнее... Фу противно... Сегодня чуть не уволилась... Не люблю когда на меня ругаюццо, хоть и понимаю, что сама виновата. Я не слышу будильника по утрам. Вообще. Уж не знаю, и как быть... Я просто не в состоянии проснуться утром причем если я рано ложусь спать. Я в этой квартире сплю как убтиая и не могу утром просто отойти. Когда я жила одна было проще. Сон был более мение. А здесь прям черная дыра. В которую если я падаю ничего не слышу как под купалом. Жесть вообщем. Не знаю, что делать. Сегодня просто боюсь ложиться спать. Не хочу что бы меня на работе за опаздания ругали. В прошлые выходные я естественно в Ивенец не поехала ибо проснулась только под вечер. но успела сьездить хотя бы в Раков, чем несказанно горда! Фотки получились просто отличные! Утром когда меня ругали и когда я сказала, увольте меня. Я испугалась, не того, что меня уволят, а того, что у меня не будет фотика! Я так испугалась... потом все утро на работе плакала... От того, что стараешься на все 100, но все твои идеи отвергают. Твое дело ксерокапия! Да разве можно заработать на ксерокопии??? Да никогда. Дизайн! Вот на чем можно. Но слушают меня мало. и дел у всех прорва. А мне вообщем нравиться там работать. Куча студентов, все они давольно доружелюбны... Появились и те, кто просто приходит потрындеть, приятно. Хоть, я уже наверное выгляжу в их глазах старой) и умудренной опытом) На днях лазила по нету, посто смотрела фотоаппараты... какие же они дорогие! Жесть мне нужно пол года работать, и никуда не тратить, что бы купить хотябы более мение профессиональный. Смысл в мыльницах? Иногда мечтаю, вот бы утром проснуться, а рядом коробка. а в ней фотик! Настоящий!!! я бы наверное спала бы с ним в обнимку как сплю с ноутбуком. уже даже не знаю скока месяцев... Но так не бывает. Временами смотришь кино какое нить, а там парни для девушек горы светнуть готовы! И думаешь, что нет этого в нашем мире. Никто и цветочка не подарит! Одного не могу понять, неужели просто потому, что слегка раздалась, возникают эти проблемы? Или может быть меня на чем-то переклинило? Люди грят живи полной жизнью пока молодая. А как тут жить полной, если я встаю в 7 и приезжаю дамой в 8, потом стаю у плиты, потом у меня есть пару часов на нет, а потом нада спать, 1 выходной, в который даже если бы и могла куда нить поехать, не могу оторвать голову от подушки. Просто потому, что устала... Хотя от чего уставать пол часа или час стаяния на трассе и целый день сидения за компом. Потом час в очереди на маршрутку, и 1.5 часа пути дамой за которые я тоже почему-то все время засыпаю... Я наверное просто устала марально. Мне просто нужно побыть одной, пваляться в постели хоть сутки и ни о чем не думать! Кстати это возможно! Я долго практиковалась, и научилась не думать вообще, правда время не засекала и чаще во время подобных эксперементов я просто засыпала))) прикольно... Если бы утром я дорвалась до блога, получилось бы что-то очень печально... Но плакать на работе сложно, особенно когда в любой момент в кабинет кто-то может войти... А грустное я могу писать только когда плачу. Или пишу и слезы накатывают... Единственное, что радует меня в этом лесу особенно - это горячая вода и ванна... Ух... Мне этого очень не хвотало... Уже 4 утра, мне еще 3 часа нада ченить поделать что бы не уснуть, голова от компа болит уже постоянно, но что поделать, если больше некуда себя деть. К этой боли привыкаешь быстро... Хочу в большой город... не могу в этом лесу... просто не могу.... хочу жить.... жить... пока еще есть возможность... а еще мечтаю переехать куда нить подальше... от этой страны не могу и не хочу быть тут сегодня приходила подружка у нее сестра в налоговой работает, так вот у них на обсуждении новый закон, о том, что гражданин нашей страны не работающий в течении 6 месяцев и не платящий налогов будет обязат отчислять определенные суммы в бюджет, а те, кто денег не найдет, будет принудительно выслан на работы... Пусть закон еще на обсуждении, но это рабство... чистой воды... Я никогда не заработаю себе тут даже на учебу не говаря уже о чем-то большем. Удивляюсь как я еще не простыла, вещей у меня зимних, то нет вообще а пол часа на оживленной трассе постой! На днях так замерзла, что пальцы разжать не могла! И все ради чего? Так скататься куда-то под наз работа отсидеть там свое время и приехать назад. 1 я получила з.п уже позавчера у меня не было ни копейки. А я теперь не одна у меня на шее еще и не работающий брат и 2 кото, и всем им каждый день гужна еда! Тоесть даже бы если и хотела купить себе хоть ботинки зимние, мне всеровно не из чего. Ибо все, что я получаю уходит на питание. Жила одна было проще... а теперь... ужас... Неужели - это и называеться жизнь? Неужели, так мне придеться жить? Остановите землю, я сойду...

воскресенье, 4 октября 2009 г.

Итак я переехла...

Переехала окончательно. но все еще надеюсь что не бесповоротно) В суматохе... давно не могла сюда забраться... Кстати суматоха - это приятно ... забываешься) Уже 2-ю неделю хочу сьездить в Раков на кладбища их там аж целых 3. В итоге сегодня решила, что завтра поеду дальше. Сгоняю в Ивенец, давно там не была, да и места там интересные) А Раков оставлю на сл выходные) Хотела попрасить у дирика выходной в сл субботу, потом подумала, что толку с этого мало ибо фотик у нас студийный, а пользуюсь им я, как личным. Тоесть взять на выхи будет врятли возможным. А 2 выходных без фотика - это тоска зеленая. Здесь оказалось не так уж и хмуро как мне казалось, но всеровно чувствую, что это не мой дом. Здесь все чужое... как ни странно. На улице стало очень быстро холодать, а эт значит, что скоро я вообше никуда не сьезжу ибо холодом на улице таскаться не могу при моем-то абмундировании) Все весене - летнее) Одни казаки на хозяйстве, да и в тех уже как-то холодно. Завтра сново рано вставать, я уже хронически не досыпаю... Но, я просто не могу позволить себе сидеть дома, когда нужно заниматься. Нужно фоткать, фоткать и фоткать, для того что бы достичь хоть какого-то результата. Я так часто в жизни изучала все по вершкам, что толком ничего и не изучила. Гитара заброшена...мне просто некогда ее в руки взять, да и с желаниями туго) Уже года 3 не рисовала... а ведь раньше, я научилась делать это хорошо и даже что-то начало получаться, но ... увы теперь... банальное не выходит) Так, что у меня одна возможность себя оправдать, стать хорошим фотографам. А еще мечта купить фотик) и почему я не купила его когда у меня было достаточно средств? Не знаю... Деньги - это страшно... их нет фигово, они есть сносит башню от желаний... А много как известно их не бывает) Серьезно задумалась о работе... Деньги пока не плывут как мы на то расчитывали а з.п у меня ваще никакая... А ездить на работу из своего леса, да и за такую з.п теперь для меня непозволительная роскошь. Не знаю, что делать. Остаюсь и работаю наверное из-за фотика ибо он очень нужен а уйду не станет моего на сегодняшеий день единственного увлечения. Новое искать будет уже не в чем. Уже думала на эту тему. Просто мне очень, очень нравиться фотография. И я очень, очень не хочу с ней растоваться. Может быть впервые в жизни мне хочеться этим заниматься постоянно. Сегодня словила себя на мысли, что я уже инет на фотошоп поменяла. Пол часа в нете и все остальное свободное время в фотошопе. Не могу просто оторватся) Приятно) Вообщем такая я вот более-мение пазитивная запись получилась)

суббота, 26 сентября 2009 г.

Переехала...

Сегодня перевезла все свои веши к предкам. Сама же вернулась на назад. Побуду здесь еще немного... Завтра на работу а зарядное для тел я уже сложила и увезла... Собиралась в спешке теперь я без связи. Не знаю. как завтра поеду на работу ибо денег у меня нет даже на талончик в тралик, а кондукторы ныне у нас визде. Вообщем даже и не знаю как завтра на рабоду доберусь... Здесь нужно убраться и теткины вещи сложить ... а мне лень... Даже не знаю, как я теперь буду жить... там... Там лес... а здесь вродь цивилизация но все же... здесь уже не то все... и не так... Мне уже не 17-20 в это время было интересно теперь де нет... все не так... Буду скучать - это да... но скучать лишь по чему-то, что я считала своим... не более... Люди? не знаю, я мало здесь с кем ныне общаюсь и мой переезд лишь избавит меня от лишних обьяснений... Рада? не знаю. Я уже не помню как это, испытывать счастье... Я разучилась отрываться на полную катушку... просто разучилась и теперь вообщем и не знаю, как сново научиться... Страшно... Что будет дальше....

среда, 23 сентября 2009 г.

Момент Х настал...

Итак в течении этих 2-х недель я уезжаю назад к предкам в глухой лес... Выбора у меня нет, а жить с бабкой и теткой я всеровно не смогу... По многим причинам. Тетка мне врала и я ей тоже... Она обещала, что квартира моя и что я там могу делать все, что хочу, я честно наводила в ней уют и делала ремонт. А когда стал вопрос о прописке была тишина в ответ. Теперь ясно, что квартира будет моего дяди. Он забрал дом бабушки себе, тетину пенсию, дом родителей своей жены, теперь будет квартира.... Умен, но я просто не стану бороться, за то, во что мне придеться вложить кучу денег... В этой квартире жили только вдовы... Она проклята, с тех пор как я начала жить в ней все о чем я мечтала - это не жить... Кто-то скажет, что нужно бороться... а мне противно, я устала бояться просыпаться по утрам устала нервничать и переживать на тему: "сколько мне еще тут осталось" Устала... Всеровно эта квартира никогда не будет моей... И пошли бы все... устала...

вторник, 22 сентября 2009 г.

Растрогана....

.Я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.
Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,
Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.
А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.
Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,
Нет, серьезно, я слышал о них
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал рассказ малыша у дороги.
А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.
Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала...

 Вот такой стих прислал мне мальчик с которым я по нету уже год общаюсь... Много общались раньше... а теперь, я просто не знаю, что делать... я писала о нем тут... о чувстве которо вспыхнуло... Мне он нравиться, но мы слишком далеко... И я не хочу куда-то ехать ... Боюсь, что я ему не понравлюсь... Хоть и видел он меня по веб камере , видел что. я не худенькая... и все.. пишет, пишет... а я потерялась... а я не знаю, что делать... Просто боюсь верить... Да и очень сомневаюсь, что у нас что-то может быть... Кто-то скажет дура, давай двигай! А я не могу... просто не могу. Не верю... просто не верю... этому человеку и не могу верить... просто не могу. Предлогал приехать к нему и устроить к себе на работу, но я не могу работать, там где всегда нужно выглядеть на все 100% я не хочу тарговать золотом, это противно и не интересно, я ненавижу золото, я не чувствую в нем души... не вижу души в этой работе. Даже противно. Кто-то скажет дура. Ну не могу я так! А пересрупив через себя однажды можно научиться делать это постоянно, а это значит опуститься и не быть собой. Я не умею так, да и не могу себе этого позволить. Знакомая девочка грит мне, что нужно жить за счет мужчин, а мне противны такие мужчины, мне противны люди у которых хватает ума платить за тепло... Это не мужчины... Тепло не может быть теплым за холодные дентги. Это заведомо утопия. Не зависимо от того, что благадаря этому я смогу исполнить свои мечты. Я буду ненавидить все, то, чем я буду это получать. Не такой ценой. Я то и падарки принимать не умею... Мне их никто никогда не дарил. Даже когда встречаешься с парнем с которым знакомилась по нету мне никто не дарит цветов. а моим знакомым девушкам дарят. Непонятно. Чем же я хуже? Что я делаю не так? Тоесть для того что бы мне сделали приятно получаеться мне нужно не быть собой? А как тогда жить без себя? Как быть?

воскресенье, 20 сентября 2009 г.

Так сложилось, что теперь в нете я заходу только сюда... Ибо в этом огромном и не реальном мире, мне больше некуда пойти... Чем же я хуже? Неужели для того, что бы быть счастливой мне нужно быть тощей? Неужели для того, что бы ты нравилась нужно мучать себя диетами и заробатывать разнообразные заболевания желудка? А моя душа? Где в этом мире место для нее? Кому нужна душа? Больно... Очень больно... Ибо чем старше я тем, чувствую себя все большим изгоем... Просто потому, что не умею быть частью толпы... не хочу быть частью толпы... Неужели, для того, что бы нравиться нужно быть тем, кем тебе противно? Неужели всю жизнь придеться носить маски и так жить? Закрывать глаза, реветь и стиснув зубы быть тем кем быть тебе противно? Я очень хочу расправить плечи и жить, но как жить в беспросветности? Как жить в мире где на тебя всем насрать? Последние 4 года все, что я делаю это решаю одну проблему за другой. Как только я выбираюсь из одной ямы тут же падаю в другую. Приехав с Москвы я твердо была уверена, что решу все, что все мне по плечу. Но жизнь стала еще хуже и беспросветнее. И теперь, все о чем я думаю... так это о том, что если бы я не поехала в Москву я бы оплатила 2 счета, и теперь 28 мне отключат свет. Ну неужели я обязана была остаться? Неужели за все те годы, что другие ездили на отдых и развлекались я пахала и должна продолжать это делать? ПОЧЕМУ? Почему все так? Кто-то скажет все береться ни из откуда, мы искупаем или жнем то, что сеем. До БЛЯТЬ Я ВСЮ ЖИЗНЬ ХОЧУ ЗДОХНУТЬ! ВСЮ ЖИЗНЬ МЕЧТАЮ И МУЧАЮСЬ ОТ ТОГО, ЧТО НЕ МОГУ БЫТЬ КАК ВСЕ.!!!!!Это мое наказание за что? Что я сделала в этом мире не так? Кому я сделала плохо? Да я последнее отдавала что бы кому-то помочь. А теперь сама нуждаюсь в помощи. И НИКТО НЕ ПЫТАЕТЬСЯ МНЕ ПОМОЧЬ! Всем глубако насрать! ПОЧЕМУ? Я не хочу жить... я устала от боли... я не хочу ....

среда, 16 сентября 2009 г.

Лопнула моя любимая кружка...

Буквально пару минут назад я, как обычно заваривала себе кофе в моей любимой кружке. А она лопнула... Просто взяла и ЛОПНУЛА... Во мне, наверное, тоже, что - то лопнуло... Может быть терпение? А может быть надежда? Или может вера? Хочу в Питер... или в Киев... хочу куда нибудь... забыть... Сегодня получила письмо от мингорсвета. С уведомлением, что если я не оплачу свет до 28 мне его отрубят. Смешно так. А главное до этого я за свет 1 раз в 2 года платила и ничего, а тут 9 месяцев и давай оплачивай... Эх, были бы средства... А еще сегодня я поняла, что, наверное, не смогу нормально. Я заработать на той работе, которая мне вообщем-то очень нравиться... А ити на ту, что мне не нравиться не имеет смысла, ибо я всеровно долго там не выдержу. Вот суровая сушьность бытия... Оптимисты всегда грят есть выбор... Но знаете, мне не нравиться ни один из вариантов. Я просто не люблю выбирать... Это - свобода. Но не моя... Свобода в возможностях, а не выборе... Хотя возможен и вариант выбора возможностей... но это уже другое... Уже 3-й день сежу на антидеприсантах. Они помогают мне не быть эмоциональной... Мне нравиться это состояние. Полного пофигизма. Наша маршрутка сегодня чуть не попала в аварию. У людей был ужас на лице. А мне было вапще всеровно. Я не почувствовала ничего, ни страха, ни ужаса, ни сомнений. Я даже не подумала ни о чем таком. В той маршрутке было лишь мое тело, но где была я? А еще у нас недавно появился новый водитель. И мне он очень нравиться. Иногда смотрю на него и не могу понять чем. Просто хочу быть с ним и все. А разве так бывает? Не уверена на тему своих шансов... но... Человек уже поставил барьер... Както... садилась я в маршрутку и как всегда доставала из рюкзака плеер, а он мне грит... "Девушка, выключите пож ваш плеер, меня ваша музыка нервирует!" Сказал он это более культурно. Потому, что человек очень культурный. Но меня это убило... Это же всеголишь рок, старый и добрый. Приятный... это лучше, чем ехать на работу под трындежь тупой "нашей раши" или под утренние тупые розгаворы радиоведущих... Из уст, которых звучит одна пошлятина. Теперь, я никогда не сажусь впереди рядом с водителем. Зачем напрягать или нервировать человека? А парень хороший и он мне действительно нравиться. Но есть ли в этом какой-то смысл? Нет... я знаю... Завтра ровно 3 года как умер Вова. Если я тут о нем больше не пишу - это не значит, что не думаю. Думаю каждый день. Но это просто мысли и уже далеко не мечты. Я часто вздрагиваю, когда вижу кого-то очень похожего и потом долго смотрю вслед этому человеку. Возможно, ли это забыть? Не знаю. Просто человек жив пока его помнят. А я не могу не помнить... Никак не могу... Ecть в моей жизни очень много вещей, которые не хочешь помнить. Но свойство памяти таково, что ты помнишь это постоянно... Ах... если бы можно было это отмотать как пленку и стереть не нужные моменты... Хотя в моей пленке стирать смело можно почти все. Я не писимист и не оптимист. Я просто человек. И чаще когда, кажется, что я что-то чувствую - это лишь обман. Внутри пусто. Пусто так, что чаще мне просто всеровно. Сегодня звонила мама и сказала, что умерла моя 2-ная бабушка. Мне было всеровно. Почему? И сейчас всеровно. Я об этом даже забыла... вот только сейчас вспомнила... Но, ничего не почувствовала....

воскресенье, 13 сентября 2009 г.

мир рушиться...

Мне было мягко скажем трудно когда что-то происходило... Но сейчас этап которые пержить будет очень сложно. Я остаюсь на улице в полном смысле этоо слова. Я теперь даже не знаю, как мне ездить на работу и как вообще существовать... Моя тетя и бабушка решили пееехать ко мне ибо у них не работает печка а бабушка уже не может носить воду готовить и убирать... У нее просто нет сил, и она говарит, что не может уже ничего. И они надеяться, что я стану жить с ними в 1-комнатной квартире! А как же я? Где мне спать, как мне жить? Если придеться не только жить по графигу в 8 отбой в 5 подъем, но еще придеться терпеть постоянные унижения... Бабушка всегда говорила, что глупая и тупая. И она действительно так считает. Это просто ярлык который она повесила на меня. И теперь, когда я приезжаю она общаеться со мной как с дурочкой. Думая, что ни на что я в этом мире не спасобна. Бабушек нужно любить... Но я к ней ровнодушна. Мне противно долго быть в ее обществе ибо я слышу только фразы на тему: "Она не сможет!" "Она не умеет!" "Она ж дурная!" и все вэтом роде. А теперь стало еще хуже... Ибо я в свои 24 не замужем, а для моей бабушки это лишь средство меня очередной раз укалоть. Знаете, что она мне говарит? "Тебя никто не берет щамуж, потому что ты гавно а не человек!" Вот собственно и все... Я уже устала бороться за свое существование, устала мечтать о том, чего у меня никогда не будет, устала жить и надеяться, что на моей улице когда нибудь наступит праздник. Все. чего я хочу это пакоя и стабильности. А у меня этого нет и наверное не будет. Мне придеться переехать к родителям, а там брат - алкаш. А это значит, что я буду спать пряча под подушку все самое ценное... постоянно опасаясь что он либо заберет это у меня либо разобьет просто потому, что я ему это не даю. Это в мое жизни было много раз. И каждый раз я ничего не могла с этим сделать. На работу ездить я уже не смгу ибо это очень далеко и дорого. Снять квартиру либо комнату мне тоже не по карману. Я очень мало заробатываю. А не имея достойного образования я всеровно не прыгну выше чем я есть. не зависимо от того есть ли у меня какие либо таланты либо нет. Никому не нужна такая как я. А я не стану одеваться как все и жить как все. Это не мое и я так не могу. Где бы я не работала меня никто не воспринимал всерьез не зависимо от того на сколько хорошо я знала свою работу. Просто потому, что я всегда была другая. Люди которых я обучала за пол года выростали до замов и начальников а я так и оставалась как рядовой на первом фланге атаки. Я не хочу быть стервой, не хочу итди по головам, не хочу победы не чесной ценой. Я смогу с этим жить, но я просто не позволю себе это сделать. Не знаю сколько мне осталось... А еще 3 года назад я нашла у своей тети кое что, что я потратила и мне это за месяц нужно вернуть. Но я этого просто уже не смогу сделать. И квартира естественно мне никогда больше не достанеться. И все будут считать меня воровкой... И никто не будет пытаться понять, что тяжело когда нечего есть и ты не можешь устроиться на работу просто потому, что ты не сможешь на эту работу ездить потому как у тебя нет совсем денег. Я могла вернуть это за эти 3 года. Просто я никак не могла предположить, что это случиться так скоро. РАСПЛАТА - НЕМЕНУЕМА. А я уже не хочу жить ибо нет в этом мире ничего ради чего стоило бы это делать. Все что я получаю на то хорошее, что я сею это боль, непонимание, и унижения.

вторник, 8 сентября 2009 г.

просто мысли...

В моем возрасте многие, наверное, задумываются на тему постоянства, отношений, чувств, желаний и много другого. Хотя может быть кто-то и не задумывается) Я думаю, много и часто, просто потому, что пик одиночества уже настал, и я уже не могу получать кайф от ощущения свободы... Обрыдло в полном смысле этого слова... Я знаю, что основная причина во мне... конечно же, во мне... Теперь я всегда одна... Раньше я об этом мечтала... Но 3 года полного отрешения сделали свое дело... И теперь очень сложно не то что бы завязать отношения... сложно их вообще создать... Я стала очень избирательной, и не могу закрывать глаза на те аспекты, которые меня лично не устраивают... Никогда не пыталась никого переделать, всегда все понимала, всегда была жилеткой... но не была по настоящему счастлива от ощущения, что я нужна, а не мне. Не беру в пример одноразовые отношения... Теперь в голове каждый день только одна мысль... "Неужели так и будет?" Неужели, я всегда буду одноразовой и отношения мои к другим одноразовыми? Я просто никого не пыталась держать, а видимо нужно было... Я холодная, и всегда такой была... Я не умею проявлять эмоции (не считая гнева, ненависти и вспыльчивости), Я не умею проявлять чувства, положительные эмоции... Просто так я себя оберегала... Но не уберегла... Почему все так сложно? Я ищу искренность там, где ее не может быть... Сомневаюсь, что смогу встретить ее в этом мире. Сегодня наткнулась на фотки парня, с которым я познакомилась во времена, когда еще была совсем мала и жила у родителей мы встречались месяц! Он лежал у нас в больнице. Целый месяц!!! Мы целовались, пока не начинали болеть губы... А потом он вернулся дамой, а я осталась. Помню, что было больно... Очень больно... Уже тогда я понимала, что это все никогда не повториться... Наверное, тогда у меня появилась желание сказки. Хоть раз поверить в чудеса. Хоть раз по настоящему ждать чуда и получить это чудо! Этим видимо и живу до сих пор. А у него все супер, женился меньше месяца назад. И признаюсь честно, я за него очень рада! Хотя конечно где-то внутри голос говорит мне, что на ее месте могла быть я. Но, я знаю, что на том месте та, что этого достойна! Просто завидую... наверное... Просто вокруг, все, что я вижу и слышу... Это СЕКС, СЕКС, СЕКС... а когда я говорю завоюй меня, вижу взгляд придурка, который недоуменно на меня смотрит. А что плохого в том, что я хочу быть не просто объектом? Не куклой. Я же ведь человек!!! СЧА НАРОД ПОЛУМАЕТ, ЧТО Я МОНАШКА) Нет, просто хочется чего-то большего, чем быть девочкой без слова нет. Хочется, что бы тебя завоевали, отбили, выкрали... Это уже будет проявление хоть каких-то эмоций! А не эмоциональный секс - это даже не знаю с чем сравнить... Да просто противно, в конце концов! Мир интернета, который я открыла для себя много лет назад... был миром, в котором я надеялась снять маску и наконец, стать той, кем являюсь! Хотя уверена, что многие поступают наоборот) Но этот мир полон одиночества. А полное одиночество - это когда ты открываешь браузер и понимаешь, ЧТО ДАЖЕ ЗДЕСЬ ТЕБЕ ВООБЩЕМ-ТО НЕКУДА ПОЙТИ! Это, наверное, самое страшное... Многие скажут: "Да ну, глупости! Просто выйди на улицу!!!" А знаете, что я вижу, выходя на улицу? Я вижу одиночество... И чем больше город, тем острее это одиночество в нем ощущается! Казалось бы, проще простого... просто кому нить позвонить и пойти посидеть в какую нить кафешку!!! Но даже в этом есть очень много но... 1. Нужно еще найти, кому позвонить) (ок с этим разобралась) 2. Для того, что бы пойти в кафешку надо деньги, что бы пойти в кино надо деньги, что бы просто погулять по городу нужны деньги (на дорогу в город и на дорогу дамой, хотябы) себе я лишних таких поездок позволить не могу. 3. Даже если и встретишься с кем нить допустим из "подружек". Что я услышу в сентябре? Услышу каким клевым был отпуск, какой клевый у меня парень и какая клевая Я! Или жизнь гавно, а муж быдло... Вообщем-то и все... Разговоры ни о чем, в сущности, и противный осадок в душе. Стоит ли ради этого выходить на улицу? С парнями еще хуже... Чаще это приглашение на пиво на мой комент на тему отсутствия денег как обычно ответный комент дам. А потом литр пива, базар о том, как клево я побухал, и о том, что мне даже противно слушать. и мой собеседник это знает, но всеровно об этом говорит. Потому, что больше не о чем. а потом ненавязчивые намеки на тему: "а поехали к тебе!" А ПОТОМ УЖЕ ПРЯМЫЕ НАМЕКИ НА СТАНДАРТНЫЙ ПЕРЕПИХ (СТАНДАРТНЫЙ - ЭТО КОГДА ТЕБЕ НЕ НАВЯЗЧИВО ПРЕДЛОГАЮТ СДЕЛАТЬ ЕМУ МИНЬЕТ А ПОТОМ 5 МИНУТНОЕ ПЫХТЕНИЕ НА ТЕБЕ ИЛИ ТОГО ХУЖЕ ТЫ СВЕРХУ А ОН ЛЕЖИТ РАСКИНУВ РУКИ И ЗАКРЫВ ГЛАЗА, И ВСЕ ЭТО ДЛИТЬСЯ МИН 10 НЕ БОЛЬШЕ А ПОТОМ ОН ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ, ХРАПИТ - ЭТО В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ! НИ ОБЬЯТИЙ, НИ ПОЖЕЛАНИЕ ДОБРОГО УТРА... конечно, ОН ОТЛИЧНО СПАЛ, А ТЫ МЕРЗЛА, ПЫТАЯСЬ ОТВАЕВАТЬ У НЕГО ОДЕЯЛО И УСНУТЬ ПОД ОГЛУШИТЕЛЬНУЮ СИРЕНУ ЕГО ХРАПА!) Потом ненавязчиво брошенная фраза я тебе позвано, (с намеком на то, что когда захочу сл раз тебя трахнуть) И вообщем-то все... Стоит ли ради этого выходить на улицу? Кто-то скажет ФУ! что за быдло у тя было... да не быдло... с быдлом у меня связи бы не получились не тот характер... Просто это те отношения с которыми мы миримся, что бы не чувствовать себя одинокими! Просто у нас нет другого выбора! И самое удивительное в том, что мы сами сделали такими мужчин! Просто сделали одни, а страдают другие... Вот и все. Кто-то скажет ты просто не пыталась искать... И будет не прав. Искала и ищу... Вот только это вокруг. И с этим ведь ничего не поделаешь. Либо терпеть, либо сидеть дома и выть в подушку по ночам от ощущения одиночества. Только это всеровно ничего не решит, для меня быть с таким человеком тоже самое, что быть одной. Не хочу...

суббота, 5 сентября 2009 г.

Кальварийское кладбище

Не судите строго мой интересс... Просто это очень красиво... Кальварийское кладбище - самое старое из сохранившихся в Минске. По официальной версии, ему около 170 лет. По другим данным захоронения на этом месте ведутся уже более 600 лет. Кальвария название свое получило от латинского слова calva - череп. Оно по-латински означает то же, что по-гречески Голгофа - место, где распяли Христа. У католиков Беларуси, Латгалии, Литвы и Польши был обычай создавать на живописных холмах костелы, "кляшторы", к которым, как путь Христа на Голгофу, вела "крыжовая дарога". Сюда ехали на поклонение немощные, калеки, обычные верующие. Вечное успокоение нашли на Кальварийском кладбище представители известных дворянских родов белорусско-литовского края: Вариводские, Виткевичи, Гайдукевичи, Гинтовты и Гинцы, Горваты, Григоровичи, Дзейки, Довнары, Доршпрунги, Жуковские, Журавские, Кимбары, Кобылинские, Камоцкие, Матусевичи, Монюшки, Новицкие, Пацевичи, Петрашкевичи, Пячулисы, Реуты, Римашевские, Римши, Сабилы, Селицкие, Сенкевичи, Станишевские, Стефановичи, Храптовичи, Чечоты, Шабловские, Шумейки, Шунейки, Юревичи, Эйсмонты, Ягелы, Янушкевичи и сотни других. (Общая инфа взята от сюда http://www.minsk-old-new.com/minsk-2722.htm) ГОЛГОФА ДЛЯ МЕРТВЫХ По преданию, Кальварийский костел построен на горсти земли, привезенной в свое время со священного для каждого верующего места - Голгофы. Да и сама гора, на которой распяли Спасителя, у католиков называется Кальвария. Мысль о неслучайности этого названия тут, в Минске, невольно приходит в голову, когда идешь по старейшему городскому кладбищу. 40 гектаров земли, находящихся отнюдь не на окраине города, имеют запущенный и неухоженный вид. Каплицы, в которых проводился обряд отпевания, некогда украшенные росписями и витражами, сегодня в плачевном состоянии. Еще в 20-е гг. воинствующие атеисты сбивали с памятников кресты из мрамора и гранита. Кальвария весьма ощутимо пострадала в период строительства метро, в конце 90-х вандалы несколько раз опрокидывали и повреждали десятки надгробий. В 1997г. кладбище постигла новая напасть: после того как горисполком разрешил повторные захоронения, порядок начали наводить не на Чижовском или Северном некрополях, а на самом старом, оказавшемся в центре столицы, Кальварийском. (Источник уже и не помню) Эта моя любимая фотка...

1 сентября

Я уже давно не учусь, но все еще чувствую наступление сентября. В это время мне хочется быть собранной, тактичной, и жутко хочется учиться. Писать конспекты, готовить задания, филонить уроки) Раньше я никогда не хотела учиться... Школа для меня была лишь средством развлечения. Мне не составляло труда сорвать урок, или чего нить отчебучить) Мне всегда не хватало внимания, и я всегда старалась привлекать его по максимуму. В 9 классе, я задала моду встречаться с 11-ти классниками... Мы тогда учились на 3-м этаже - это было как бы высшая ступень в школе) Я первая начала целоваться на переменах со старшеклассниками за открытой дверью... потом целовались уже многие))) Я не была лидером... никогда, да и мне не было интересно соревнование) Я просто хотела внимания) Теперь, я это уже понимаю))) А после 9-го мы долго отмечали получение 1-вых аттестатов зрелости))) Еще в школе меня очень интересовал один мальчик, не потому, что нравился, а потому, что был интересен как личность... Он был сатанистом... и это меня влекло несказанно... не хочу сказать, что я в это верила либо нет. Просто он был другим - и это было уже важно. Через некоторое время мы сдружились, и он начал встречаться с моей подругой... Так вот когда мы бурно отмечали получение аттестатов, к нему в гости приехал друг. Он говорил о нем, и мне было страсть, как интересно на него посмотреть))) Саша понял, что просто посмотреть для меня будет мало))) Он уже тогда знал, что я непременно захочу получить этого парня к себе в коллекцию))) На, что он мне сказал, что на меня его друг даже и не посмотрит)))... Но как он ошибался!!!!! Я никогда не забуду его взгляд, когда мы подкатили к нему в обнимку и объявили, что мы как бы встречаемся))) В то время летом я часто шастала по лагерям, которые находились в нескольких км от моего дома... И когда мы появлялись там меня называли на вы))) и чуть ли ни шепотом))) это было забавно))) Просто потому, что я никогда не понимала, почему есть люди, которых страсть как уважают))) А потом испытала это все на себе))) В то время я впервые на долго сбежала из дома. Встречались мы не долго пару месяцев, но для моей не постоянной натуры - это был серьезный срок))) Потом разбежались по банальной причине, моей не готовности к сексуальным отношениям, но я навсегда запомнила это время и те ощущения, что мне так понравились. А потом была хобза, да и пошла я туда, что бы быстрее сбежать из дома, я просто не могла позволить себе остаться с предками еще на год. И я пошла в первое попавшееся место, где меня взяли без экзаменов, просто потому, что у меня был хороший аттестат))) Это уже потом я поняла, куда я попала))) В хабзе, я была не сомненно самой старшей и самой грозной. Да и хабза была грозной))) Правила как тюремные, без прогулов... А для меня это было тяжело... На первом курсе меня все прямо, скажем, боялись, и не потому, что я вела себя вульгарно, а видимо наоборот... Я была слишком умной) Никогда не забуду, как на уроки истории во второй день занятий преподаватель спросил у группы в каком году распался СССР... казалось бы банальный вопрос))) Но как оказалось, никто в моей группе не знал на него ответа!!! Я была в ужасе!!! Но поворачивать было уже поздно и я прекрасно понимала, что учиться придется здесь еще 3 года. Но общаться мне с одногрупницами резко расхотелось)Но мое мнение быстро поменялось, ибо на уроке математики у нас начали спрашивать таблицу умножения... Признаюсь честно, мне казалось, что преподаватель шутит) Но она не шутила, а я не знала таблицу умножения) За что и получила 6 колов... Зато я сразу почувствовала себя часть коллектива))) Девочка, которая села ко мне 1-го сентября осталась со мной на все 3 года, а потом спустя лет 5 она мне призналась, что весь первый год искала способы пересесть от меня к кому нить другому))) Теперь у нее 2-е детей и полная жопа в жизни. А девочка была просто замечательная... и не ее искренне жаль... Была бы у меня возможность, я бы все сделала, что бы ей помочь... но такой возможности у меня нет к сожалению... К слову сказать, преподаватель истории полюбила меня сразу и на все 3 года... Никогда не забуду, как я на 3-м курсе сдавала экзамены по истории))) Во-первых, я никогда перед экзаменом не ложусь спать - это у меня давно и я даже не знаю, откуда)) Ну по скольку делать было нечего, а ночевала я у одногрупницы, которая дрыхнуть легла в часов 8, я решила потрындеть с кем нить по тел... Вообщем я всю ночь занималась сексом по тел. при этом пытаясь писать шпоры по истории, хватило меня на 11 билет, а потом я поняла, что мне вообще-то плевать на уроки)))Утром в тралейбусе я пару раз почитала 11 и 6 билет и подумала, что для сдачи мне 2 билета вообщем-то хватит) По скольку наша кураторша знала, что мы дуры... расположение билетов она нам сказала... Я решила отвечать 6-й соответственно заходить я должна была после 1-й 5-ки. Но дружила я с многими и потому свой 6-й отдала другой своей одногрупнице впрочем, как и 11-й... Потом я решила, что пойду в последних рядах там самым хоть чавото выучу) Пару раз почитав 25 билет я остановилась на нем. Но, не судьба его вытянули буквально передо мной... Я на все плюнула зашла в класс, с грозным видом предупредив всех, что я нифига не учила и мне плевать, что у меня самый высокий балл по истории на всем потоке... Зашла вытянула первый попавшийся билет. Села... почитала, вопросы и поняла, что проще вообщем-то я вытянуть и не могла... Сложив руки на груди, я честно смотрела в глаза комиссии и слушала отвечающих... комиссия недоуменно смотрела на меня, ибо видимо так у них никто еще не сидел))) Преподаватель, видимо испугавшись, за то, что я чего-то не знаю, попыталась всучить мне шпору по моему билету))) Шпору я взяла но демонстративно приняла прежнее положение, даже не удостоив эту бумажку взглядом) Когда дошла очередь до меня комиссия уже не спала... а с интересом на меня поглядывала... Еще бы у всех листы исписаны были, а у меня пустой и белоснежный))) Рассказала первый вопрос очень медленно и лаконично начала рассказывать 2-й и тут мне сказали, что оценку я свою подтвердила и могу идти, но я вошла в раж... и потребовала выслушать 2-й вопрос, мотивируя это: "Я че зря учила" рассказала 2-й даже вспомнила пару дат)) Они улыбнулись и мягко намекнули на то, что, мол, все молодец иди))) Но... я не ушла и потребовала дополнительные вопросы))) Не знаю, что на меня тогда нашло, но у меня было ощущение, что я знаю всю историю... вопщем после 3-го доп вопроса моя куратор вывела меня в наглую под руки сказав на ухо, что там за дверями я отхвачу люлей, если еще, хоть слово скажу))) Я была довольна собой и уже не сопротивлялась))) Естественно мое имя с оценками огласили первой наделав мне комплиментов, но собственно уже тогда было понятно, я, лишь жаждала внимания и я его получила в полном объеме))) Вообще хорошее было время... И было бы оно еще лучше, если не случись у меня переломный момент и не захоти я перевернуть все с ног на голову в своей жизни. Перевернула, потом заживо себя похоронила, потом почти год ходила к психологу и это помогало, но не надолго. Я просто стала все по другому видеть и то, что я видела, мне очень не нравилось... Я устраивала истерики и отказывалась выходить на улицу. Мне было страшно смотреть в глаза бездомным животным, бабашкам просящим милостыню, я часами могла стаять не в далеке и глотать слезы. Мне было так их всех жалко... А собственно, что произошло? Да ровным счетом ничего... Я просто захотела перемен, и они появились... и все... И теперь это во мне НАВСЕГДА....

пятница, 4 сентября 2009 г.

наверное пора описать...

В середине августа моя персона решилась на поездку в Москву автостопом. Причин тому было масса, перед поездкой было много эмоций, а уж после еще больше. Сейчас мне кажется, что я так и никуда ни ездила ибо все хорошее проходит, к сожалению ну очень быстро) Москва была заветной мечтой отчасти потому, что мне очень хотелась посмотреть московский некрополь. Видимо поэтому я так быстро на все решилась и поехала, почти не имея ни денег, ни представления об этом городе. Но благодаря московскому автостоперу который вписывался у меня и приглашал к себе... я поехала... Выезжала я в четверг рано утром, хотя в моем представлении я собиралась в 5 утра выходить, но сильно нервничала почти не спала и в итоге на трассе я стояла только в 8 утра) Мин 20 никто не останавливался, а потом меня подвезли до поворота на аэропорт это от силы 30 км. Но это был шаг, и поворачивать я никак не собиралась. Потом на фуре я доехала до так наз. границы с хорватом, который по русские ни бе, ни ме... но он постоянно смеялся и я как дура смеялась в ответ ибо я не знала просто, о чем с ним можно говорить) Потом на "границе" ему нужно было чета там оформлять и я решила ему не мешать) + ехали мы 50 км в час и это утомляло, а в Москву хотелось очень быстро) Почти км я протопала пешком и поняла, что сделала большую ошибку одев не очень удобную обувь) Хотя какая могла быть ошибка и какой выбор? если выбирать было особо не из чего) Почти час я стаяла на "границе". Останавливались только фуры с предложениями о сексе. Я уже начала выходить из себя, ибо на даму легкого поведения я никак не смахивала + ко всему эти мужики мне реально годились в отцы и это было противно. С горем пополам я тормознула какого-то чурку. Который мне всю дорогу распинался на тему того как он не любит проституток. А потом сказал что он глава в ментвоских кругах во Владимирской области. Этому я веще не поверила. Потом пытался мне дать денег, а когда я 3-ды отказалась, предложил ведро яблок) Мне было так смешно) Приехала бы в Москву со всеми этими дарами сказала бы этому стоперу, что стопить он не умеет)))) Но я естественно ничего не взяла и думаю, что поступила правильно. Потом ему захотелось спать, и он попросил разбудить его через 20 мин. Я подумала. Что мне вот тока делать нефиг как ждать пока он поспит. Следующий попутчик оказался самым позитивным и замечательным. Ехал прямо в Москву из Бреста ехал очень быстро. В довершение ко всему он прокатил меня по всему московскому кольцу и довез прямо да места назначения. Жаль, что настолько хороших людей так мало... Встретили меня накрытым столом чего я вообще не ожидала) И вообще я никогда еще в свое жизни не встречала настолько гостеприимных людей. За что им большое спасибо!!!! Хоть ноги и болели очень сильно, но я, стиснув зубы, поплелась в ночную Москву, ибо я просто не могла сидеть в квартире) На следующий день именно день, ибо спала я до обеда! Мы поехали смотреть самые основные достопримечательности. Потом я встретилась со своей подругой детства, которая уехала жить в Москву еще 4 года назад. Погуляли по городу посидели в кофе вообщем потрындели ни о чем... Было много впечатлений, но ноги болели, так что хотелось выть) Не могу сказать, что я за 5 дней в Москве посмотрела все, ибо с выносливостью у меня проблемы... На выходные я оставила в программе тока кладбища... И меня ждал облом... Первым было Веденьково... я уже профоткала половину и начала другую, но вдруг ко мне подошел охранник и сказал, что съемка на территории запрещена... я была в шоке... Инфы об этом нет ваще нигде ... объявки нигде ни висят... вообщем денег они хотели... И так на других кладбищах... Обидно блин если честно... Нет смысла смотреть и не фоткать... Вообщем я очень расстроилась... Но всеровно я рада просто потому. что я всегда если и стопила, то стопила только в том случае если у меня есть деньги на все случаи ...видимо потому я так ниразу далеко и не уехала)

четверг, 20 августа 2009 г.

Настрой на грани безумия!!!!

Чувствую себя летящей!!! Мне сегодня просто клево!!! Впрочем, как и вчера и позавчера и вплоть до четверга... Поездка в Москву поменяла многое в моем мире, жизни, и во мне самой! Я хочу что-то делать!!! А еще жутко хочется целоваться!!!! Да так что бы потом болели губы!! Я так давно не целовалась.. а когда я целуюсь я всегда летаю... хочу очень, хочу полетать!

понедельник, 10 августа 2009 г.

я чувствую... и это приятно)

Где-то на 3-ем курсе у меня был сложный и очень переломный момент в жизни... Я увидела, то чего никогда не замечала, и это конечно не принесло мне ничего хорошего, но был большой + в том, что я узнала кое, что об устройстве мира, в котором я жила. И естественно жила надеждой его переделать) Переделать не получилось, но я рада тому, что не превратилась в холодную глыбу льда. Не стала стервой... но стала более эгоистичной. Этот период дал мне возможность понимать людей и не тратить долгие годы на их изучение сейчас мне просто говорить об этом, ибо далось мне это легко) Я очень хорошо теперь разбираюсь в людях... Но - в том, что я тогда не успела разобраться в тех, кто подобрался слишком близко ко мне). И потому я теперь так мучилась от лжи, обиды, и непонимания. Теперь у меня 2-й переломный момент, я углубилась и теперь мне хорошо видны сути и мотивы, действия и поступки) Даже смешно) Почему я не видела этого раньше? Я так часто видела незнакомых людей насквозь и так мало обращала внимание на тех, кто был близко. Я жила прошлым и надеялась, что можно что-то от туда вытянуть) Теперь я понимаю, что это чужое прошлое, и вытянуть из него мне уже ничего не хочется). И я рада, я даже счастлива немного. Странное чувство) Держать в руках телефон и знать, что позвонить тебе уже совсем не кому) Но при этом чувствовать себя счастливой))) Потому, что те, что есть в твоем телефоне - это прошлое которое мне не нужно). Не стану плакать, кричать, обижаться. Я просто это все отпущу... пусть летит и может быть люди, которые поступили со мной не честно со временем поймут или получат по заслугам) Это уже не мне решать... В любом раскладе я в выигрыше) Потому, что я поняла, что могу быть выше и не тратить свою жизнь на никому не нужные отношения). Мне сегодня хорошо, или не нет, не так мне сейчас хорошо) И мне приятно...

пятница, 31 июля 2009 г.

Карточный домик....

Разочарование... еще никогда не испытывала я его так сильно... это боль... хочется даже плакать... но слез нет... просто внутри все сжалось в ком и мешает дышать... А еще больно... где-то внутри очень больно... хочется разорвать себя и не чувствовать... Почему я научилась строить только карточные домики? почему нет в моей жизни прочного фундамента? Почему я верю, людям слепо и потом плачу в подушку от боли, которую они мне причиняют? С каждым прожитым днем интерес к жизни гаснет... Я уже почти не выхожу на улицу, не хочу ни с кем общаться и окружающие меня откровенно напрягают... Я пыталась помогать людям я отдавала последнее и в ответ получала боль... Это невозможно терпеть, это невозможно чувствовать, это не возможно передать... Мне так хочется спрятаться в своем карточном домике и никогда не выходить в мир, который я не могу понять в мир который чужд мне. Я не могу быть как все, жить как все) просто не могу... потому, что не понимаю смысла в тупой трате времени... А еще больше я хочу забыть все... но страницы с чистого листа пишут лишь те, кто может себе позволить не вспоминать или те, кому и вспоминать, то нечего... А мои воспоминания это маленькие кусочки счастья в прошлом которыми я живу в настоящем... Мне тепло от воспоминаний и хорошо и я не хочу жить в настоящем, здесь ужасно... а чего я хочу? да просто хоть маленького но, своего кусочка счастья... за последних 4 года я могу вспомнить пару хороших моментов именно хороших, а не счастливых... Кто - то скажет, что я не хочу искать счастья... А я очень хочу!!!! но каждый раз входя в мир за поиском счастья я возвращаюсь с зияющими ранами, которые потом долго приходиться зализывать... Как же мне больно.............

понедельник, 13 июля 2009 г.

Жалею, что сюда нельзя залить песни))) Сегодня ночью точнее уже вчера скачала себе альбом одной группы по хэви металлу) Оливи "ангелы и демоны" слушаю, не могу оторваться, такая песня!!!! И как же люди могут так любить, что бы потом писать такие вешьчи!!!!! На неделе взяла в руки гитару впервые за долгие месяцы побрынькала и поставила! И не поняла одну очень хорошую вестч! Я с 8_го класса играла на чужих гитарах писала кучу стихов и музыки))) но...ровно до тех пор пока у меня не появилась своя долгожданная... я долго и тщательно ее себе выбирала, цвет, звук, большой барабан, все ...все как я хотела и мечтала... и... не могу ничего писать не получается) И вот хотелось бы мне знать с чем это связано? Почему мои желания так не совпадают? Это просто жесть какие-то... кстати, написала пару новых стихов) хоть в этом меня прорвало, чутка... тока они очень грустные получились)))
 Я верю Я верю, ты меня хранишь и бродишь за моей тоскою тенью
я верю, ты не улетишь, чего бы не попыталась сделать
 я знаю рядом ты в ночи и по утрам меня целуешь
я верю, ты еще со мной и знаю, не осудишь
 ты обещал за мной смотреть и не нарушишь обещания
ты обнимаешь по ночам я чувствую твой касание
 Ты знаешь, я люблю и помню каждое мгновенье прости, я часто так реву...
И ничего я с этим не могу поделать...
 14.06.2009
 меня прорвало...
что ж, пускай несет...
пока поток эмоций не иссякнет
Пока не будет выпита до дна вся горечь прожитых эмоций
пока наполненный бокал до капли не иссушат губы
я буду петь, пока не захрипят и не замолкнут губы
пока на пальцах в кровь не оборву я струны...
я буду выть... пока на сердце раны...
 14.06.2009
 мне с музой вообщем-то не по пути
она всегда приходит поздно
а мне забыть бы все стихи...
и ничего и ничего не помнить...
 и в памяти похоронить...
и все вопросы без ответа...
хочу я просто так пожить...
 болтаться бы по ветру...
 сегодня тут, а завтра не известно
и пусть наивно и нелепо...
послать всех к черту, и не слышать это
Оставить в прошлом все куплеты...
 Забыть людей родные лица...
и отключить все телефоны...
 пускай сегодня здесь я есть...
а завтра может, и не вспомнят...
 Свободой, насладиться я хочу ошибки в прошлом от чеканя...
Зачем и почему живу? Уже не важно я другая...
 14.06.2009

Грустно... дождик за окошком...
Чувства... погоди немножко...
Страсти... дай еще напиться...
грустно... снова мне спиться...
 память... как листок бумажный...
вырвать... не горят страницы...
выпить... с горя бы залиться утро...
плохо и противно... пусто...
как же я наивна...
 14.06.2009
 ничего уже нет...
 Не хочу я ложиться в постель не согретую...
и с другими мужчинами ночь проводить
Без любви, секс мне кажется глупым
Без любви мне не хочется жить
 Я сама себя в клетке закрыла
И поставила знак "не мешать"
я в могилу себя зарыла и не стоит меня упрекать
 я впустила в себя все страдания
И закрыла железным замком...
К черту все обещания...
да и лозунг "Все будет потом"!
 Только в книжках такое читала я
То, что жизнь со счастливым концом...
Ни к чему, все пусты обещания!
Тупо, все для чего мы живем...
 Ночь сменяет рассвет, ну а осень зима...
ничего уже нет... для чего я жила...
Все исчезло как пыль, растворившись в росе...
Для чего эта быль? И зачем это мне?
 14.06.2009

Я не снимаю обручальное кольцо
Я не снимаю обручальное кольцо хотя давно пора бы это сделать
я в памяти еще храню лицо... пусть, мне не так бы этого хотелось
 мы в мир приходим, что бы жить и очень жаль, что так уходим рано
после себя оставим лишь лицо зияющей на сердце раной
 я не снимаю обручальное кольцо хотя давно пора бы это сделать
я все еще храню тепло у очага с разбитым счастьем
 надежда все еще живет пусть оснований не хватает
я все еще храню лицо зияющей на сердце раной...
я не снимаю обручальное кольцо...
 13.06.2009

Мне за окошком грезиться закат...
совсем не важно, что наступит завтра
прости меня, я в чем-то виноват и ты быть может в чем-то виновата
Я обниму тебя с тоской в своих укутаю объятьях
прости быть может я тебе чужой но ты нужна мне мое счастье
мне нравиться твой тихий вздох и губ немое трепетание...
не важно все, что было и до, Не разжимай свои объятья...
 13.06.2009

Я не пишу веселые стихи...
ну, уж простите такова моя натура
и если солнце греет одному
то для меня оно уже потухло
 луна мне станет спутником в ночи
и свет ее дарует мне прощенье
я с умилением на нее смотрю
она быть может так же одинока
 13.06.2009

 Меня разбудит на рассвете стон
Который я сама издам и я услышу
И никого не потревожит он...
Пуста квартира и никто не слышит...
 Потом заплачу я навзрыд...
 И долго буду просто выть в подушку
Мне больно, губы прохрипят...
но утро все изгладит нежной тишью...
 13.06.2009

Пуста квартира...
Дождик за окном...
и до утра уснуть мне не придется
 Я буду грезить о былом...
Мне так приятно в прошлое вернуться
 Ведь где-то там жила любовь...
Я в чувстве этом утопала но все растаяло как сон
И... в миг всего не стало...
 Я помню робкие шаги...
И взгляд в глаза не смелый...
Тогда писала я стихи ...
Так много я сказать хотела...
 Не верила. что можно полюбить
 На миг, соприкоснувшись взглядом...
ты смог помочь мне все забыть...
что было до, не важным стало
 а после было много встреч,
разлук и слез ночами...
но все, же я смогла сберечь
то чувство, что во мне пылало...
 я помню твой прощальный взгляд...
И тот звонок разрушивший надежды
Я не смогла тебя сберечь...
и на осколки сердце...
 Я помню то, каким ты был...
Мой Вовка, лучик мой надежды...
Я верю, что тебе там хорошо...
А мне не очень если честно....
 13.06.2009

Ему
Её глаза - как океан печали услышала я о себе...
им не понять... они не знали... Ту боль, что глубоко во мне...
 Я пробовала жизнь начать... Страницу с чистого листа...
я просто знаю, что такое потерять... с тобою чувство это, до конца...
 Я пробовала сердце, заставить замолчать
Но камнем быть не мой удел... Осталось только тихо ждать...
Что время все расставит по местам...
А сейчас еще горю... люблю и ненавижу...
И все еще чего-то жду... Хоть знаю больше не увижу...
 я злюсь местами на себя, в мечтах, что время в спять верну
И все никак я не могу понять... Его больше не верну...
 13.06.2009

воскресенье, 12 июля 2009 г.

До сих пор удивляюсь, как это у меня хватает терпения вести ентот блог??? Обычно мне все быстро надоедает))) Сегодня решила перестроить свои био часы на свой ляд))) и безрезультатно ... тока проснулась и еще и не выспалась это если учесть, что сейчас очень поздний вечер) И ничего с этим не могу поделать, как мне скоро на работу ходить не знаю! Сегодня 10 км прошла пешком))) вот был у меня такой порыв! Теперь я не могу ни встать, ни сесть все болит и ноет). Старею.... А еще на пр неделе поссорилась со всеми... с кем тока можно было и так мне было чето хорошо без всех и если честно очень одиноко))) Но... кто-то вернулся, а кому-то плевать ... полезно это ввести в профилактику.... Много нового о себе узнала) даже полезного) Фигово мне чето не выспалась, + эти перепады погоды меня просто убивают... Голова как арбуз того и гляди треснет(!

пятница, 3 июля 2009 г.

Уже 3-ю неделю пытаюсь перестроиться с ночного образа жизни на дневной, успех нулевой) Причем самое интересное в том, что на ночной образ я перестраиваюсь моментально, а вот наоборот сложно. Когда была у родителей на даче, мама сказала мне что я всегда не могла по ночам нормально спать, и меня всегда с самого рождения невозможно было уложить ночью в постель. Странно, и в тоже время интересно, как это формируется? Почему у меня в семье все так рано ложиться и так рано встают? а я нет? мне всегда было сложно утром просыпаться особенно часто приходилось это делать в 6 утра, это самое страшное для меня время) Скоро придется просыпаться в полвосьмого, для меня это тоже страшное время) Завтра у нас в стране праздник, а я, если честно ненавижу массовые гуляния) Это утомительно когда куча народу скоплена в одном месте, я бы, наверное, не смогла жить рядом с такими местами) Так не хочется снова на работу, кто бы только знал, а еще, если я в этой работе шарю на половину так это вообще кошмар... А еще я совершенно не могу жить в порядке) И терпеть не могу убираться!!! Это просто, наверное, свойство у меня такое даже если я навожу у себя идеальную чистоту на сл день у меня жуткий хауз, и я никак не могу избавить себя от этого, с одной стороны я не могу смотреть на свой хауз, а с другой я не привыкла жить в чем-то ином))) Замкнутый круг и опять не понятно из чего это фаршируется? Жуткое сегодня у меня настроение, нельзя мне думать ... Это приводит к тому, что я в свои года закрыла себя в 4-х стенах и заставила думать, что мне это нравиться и самое обидное в том, что я в это поверила! Я привыкла к этому состоянию и мне совсем, не важно нужно ли что-то менять. Я сама себе нарисовала себя и для себя я такая, но в зеркале я вижу себя другую и она совсем не похожа на ту которой я являюсь и это пугает! Вот думаю, стоит ли мне ложиться спать, если в 11 мне уже нужно быть в Минске во всеоружии? Ложиться, пожалуй, бессмысленно, ибо 4 часа на сон мне явно мало, а если лягу, то фиг я вовремя приеду. Только вот беда не знаю чем себя занять на такое длинный срок) Если учесть, что думать мне вредно)