разочарования

вчера ездила с друзьями к папе... у него был день рождения и папа решил его отметить... Приехали вечером где-то в 8 часов... дача нас встретила тишиной. Папа к тому времени уже напился и лег спать... я конечно же его разбудила, он с нами потусовался мин 10 и лег снова спать. Ему было плохо. Ему нельзя совершенно пить но он это делает. Мне его жутко жаль я все предоставляла себе иначе. Думала приедем познакомлю его с друзьями мы душевно посидим. Он же никогда не видел их, не знает что они у меня есть. но... вышло как всегда.Мы конечно хорошо посидели в роем, душевно, но меня не отпускало чувство, того что чего-то не хватает это был папин праздник и мне так хотелось побыть с ним. Потом на обратном пути заехала дамой, мама просила у меня тел маб ее сломался. Ничего хорошего мне эта встреча не принесла. Сегодня мама пошла к папе на дачу и налакалась.. хотя ей тоже пить совершенно нельзя. В итоге она мне позвонила и унижала как только могла. По поводу моей полноты. Я знаю что я толстая, что я очень поправилась, ну зачем же мне пинять на то. что и так мешает мне нормально жить? Я ненавижу себя, я не могу смотреть на себя в зеркало. Я не могу завести нормальные полноценные отношения потому, что я для самой себя урод. А она звонит и унижает. Думала, меня это не заденет, ошибалась. Да так что хоть ты сделай с собой что нибудь. Я бы никогда не приезжала к ней если бы была такая возможность. Я хочу забыть все прошлое, что было в семье которая ничего для меня не значит. Но оно не отпускает я не могу простить маму, за то что всю жизнь была изгоем, за то что всю жизнь она пыталась меня уничтожить морально и за то. что временами ей это так хорошо удается! Я так хочу уехать подальше от страны в которой, я не могу нормально стать на ноги и от мамы, которую ненавижу и презираю. Я не могу простить ее и не хочу. Эта боль как снежный ком накатывает постоянно. Каждый раз думая о ней я помню все унижения и боль. Я как сосуд, который впитывает все воспоминания и никак не может взорваться.