слушая Cafe Del Mar

Много лет назад на одной из моих работ мне дали послушать Cafe Del Mar, и я влюбилась... Эта музыка всегда переносит меня в какое - то не обычное мне состояние) Мне нравиться, слушая ее... думать о том, что как замечательны те мгновения, что есть у меня сейчас, как замечательно, что я могу насладиться этой музыкой в одиночестве и подумать ....))) У меня много вопросов к самой себе, но так чаще бывает, что когда человек открыт для окружающих он чаще закрыт для самого себя. Ему проще жить в мире, который он для себя нарисовал, нежели смотреть на этот мир реальными глазами))) Я одна из них... я боюсь задавать себе вопросы, ибо ответы на них мне не приемлемы)) я не хочу даже задумываться о вопросах... но они витают во мне.... В мыслях, в поступках, в этом блоге... Почему я его пишу? Мне нравиться его писать нравиться думать, что кто-то читает и быть может, понимает меня, нравиться, что здесь не нужны маски и штампы... Люди плохо воспринимают тех, кто резко отличаться от них... Все, что для них норма для меня незавершенность... Мне нравиться философствовать, но очень тяжело это делать с теми, кто не способен мыслить глобально... Я многое не пишу здесь по простой причине, что я не могу выразить все, что я понимаю в словах... Это просто на уровне знаю, чувствую...но произнести не могу... Людям нравиться вешать ярлыки, нравиться думать, что их мнение самое правильное) Но я не хочу спорить, для каждого понятие и смысл воспринимается по своему) Временами мне кажется, что я способна перевернуть мир, а временами мне хочется просто сидеть в своей (не знаю как надолго) квартирке и не видеть этот мир, не слышать этот мир, ибо его суть и смысл мне не ясны... Мне нужно было родиться в эпоху, когда честь и слово имели вес и цену... В этом мире нет ни того ни другого... Кто-то подумает, прочитав эту запись, что я забитая девочка которую когда-то обидели и это будет ярлык, который на меня повесят. Но все иначе, да не спорю, обиды во мне много и не спорю, сие чувство переросло в ненависть и месть, но это не имеет отношения к людям, которые были на моем пути... Это имеет отношение только к моей матери, хотя со временем я начала понимать суть ее действий и поступков, но ее поезд на мой вокзал уже давно ушел и это единственный человек для меня который причинил мне обиды и я их запомнила... Да, это временами мешает мне жить, но благодаря этому я выстояла, стала сильнее и стремилась к независимости, которую я все же получила и путь был не таким долгим, как мне казалось... Мечты сбываются... Помню, как я сидела в своем подвальчике и плакала от ненависти и обиды на этот мир, но потом я утирала слезы цепляла маску "и это я переживу с поднятой головой" и шла в свой ненавистный дом, который оставил только негативные воспоминания, а со временем перерос в жалость... Хотя до сих пор я стараюсь избегать этого места и делаю все, что бы никогда туда не вернуться, меня слишком долго пытались там сломать и подчинить, но я оказалась крепче, чем сама думала... И мне очень жаль моего брата, который в свое почти 40 лет напоминает мне маленького беззащитного котенка с поднятой дыбом шерстью... Он никогда и ничего не сделал для себя просто потому, что он ничего не умеет, были времена, когда я становилась на его защиту, но потом перестала, мне противны люди которые тявкают на все и не могут ответить за свой "гав" мой брат из таких. Много врет, пытаясь, стать авторитетнее в глазах окружающих, но, к сожалению воспринимают его хуже не куда... Я много думала на тему, почему мы такие разные, почему он никогда не пытался что - то сделать, что бы быть и жить лучше? Почему он так слаб и я так сильна? хотя в чем-то мы все же схожи... мы оба одиночки и оба лжем себе, что нам не нужно быть рядом с кем-то, что бы чувствовать себя лучше...