Ты ушелИ жизнь к чертям
Но боль потерь не отпускает
Душа наполненный бокал
По капле тихо увядает
Я думала, перегорю
Поплачу и забуду
И губы шепчут, отпусти
Но сердце чует, не забуду
Мольбой наполнены глаза
Внутри забытая истома
Как много я хочу сказать
И больно, что уже впустую…
И времени обычный бег
Года куда-то убегают
А я все так же в тишине
Слезинки молча, утираю
И мысли только об одном
Зачем мы умираем?
Уже несколько дней я смотрю на такое дорогое и бесценное фото Осколок счастья и люби, надежд и желаний Он режет мою душу на кусочки и каждый раз, я не могу заставить себя не смотреть… Ловлю себя на том, что могу часами смотреть на застывшую для меня вечность… Говорят нельзя жить прошлым, но никто так и не сказал, как от него избавится… Часики тикают, но для меня время остановилось на этом фото. Оно единственное из того, что у меня от него осталось… Единственное, где мы вместе… Я помню тот вечер в мельчайших подробностях… Почему? Наверное, потому, что я впервые поняла, что ОН – это навсегда… Или я сейчас это понимаю? Череда случайностей свела нас вместе… Я думала, что судьба сплела свою паутину. И что все будет, как в книжках… «Жили долго и счастливо!» Какая ирония… Наивность и влюбленность… Я больше не верю, в судьбу… Не верю в книжки про «долго и счастливо!» Смотрю на мир и понимаю, что не знаю, что я здесь делаю… Когда я закрываю глаза, я всегда вижу его улыбку… Больше ничего… Только улыбка искренняя и теплая… Мне хочется кричать небу «Почему?» Потому, что я искренне не понимаю почему… Не отпускает, держит словно тисками … Что стало со мной? С той девочкой с этого фото. С ее глазами и улыбкой? Где та, идущая к своей цели? Ищущая и находящая? Упрямая и сумасбродная? ГДЕ? И почему в зеркало на меня смотрит пустая оболочка? Я же искренне пытаюсь выживать? Или нет? Или этой земле недостаточно моей искренности? Или ей угодно нечто иное, пустое и безжизненное? Одиночество на пару с бедностью ломают меня… Сегодня я впервые за 5 дней нормально поела… Мне страшно просыпаться и думать на тему, что поесть… И самое не приятное в том, что я собственно сама во всем виновата. Я так стремилась осуществить все свои не сбывшиеся мечты, наивно пологая, что это избавит меня от боли. Что не подумала о банальном. Как я буду жить дальше? Боль никуда не ушла. И не уйдет… А мечты? Я теперь и не знаю, что с ними делать. Я просто боюсь однажды проснуться и увидеть в зеркале застывшую и бездушную маску. А еще мне страшно, что я стану такой же, как и те, кого я зову друзьями. То, как они со мной поступают, вызывает в моей душе бури негодований. Но я, молча, теряю всех, кого так старалась к себе приблизить. Все банально. Я уже совсем одна. Люди, что стали мне дороги и которым я доверяю, слишком далеко. А те, что по близости пугаю меня своей безразличностью. После приезда с Крыма, мой телефон упорно молчит. В воскресенье я его вообще отключила… Просто не вижу смысла в нем. А после моего братца, работает он вообще никак… Сегодня включила, и подумала, что хочу услышать Славика. Человека, который неразрывно связывает меня с НИМ, я видимо потому и перестала общаться со Славиком. Потому что когда я на него смотрю, я чувствую ТАКУЮ БОЛЬ, что проще петлю на шею. Прошло почти 4 года, а я видела его только 2 раза и оба раза он перевозил мои шмотки. Потому как мои «друзья» были ну очень заняты. Я знаю Славика многие годы. Почти 10 лет… И все это время он был рядом. Он всегда был, тем, кто вставал щитом в наших отношениях с Вовой. Хотя по началу, он мне сразу сказал, «забей у вас врятли что-то выгорит». Выгорело) А потом он всегда стоял за нас… И наши отношения, все были против… Кроме Славика… На этой фотке еще и отпечаток его слов сказанных нам во имя примирения… Дословно не могу повторить, но эти слова до сих пор трогают что-то внутри… В тот вечер мы почти расстались… И Славик стал тем, кого мы оба выслушали… А потом Вова так долго и так сильно сжимал в объятьях, что я начинала задыхаться. И это было по - настоящему! И не нужно было слов, мы просто стояли, сжав друг друга и смотрели в след Славику…Пораженные… А когда мы вернулись… Он просто нас щелкнул пробегая мимо,… Если бы я тогда знала что спустя 7 лет, я буду сидеть здесь, хлюпать носом и смотреть на это фото…. Славик позвонил сам, как только я о нем подумала и даже еще не набрала его номер. Странно, это уже не первый раз) Фотография странная штука… Она пробуждает бури эмоций и воспоминаний, а это лишь отпечаток на бумаге… Не более… Наверное, я, поэтому люблю кладбища с кучей отпечатков истории и судеб. И я хочу их знать… Почему? Просто я теперь знаю, что чувствуют те, чьи близкие высечены в этих камнях в виде маленьких отпечатков истории….
