Вы наверное ждете, что я напишу наконец, что нить позитивное... Знаете, я тоже жду этого... иногда я позитивно мыслю, но этого позитива у меня уже совсем мало осталось... Не могу запретить себе мечтать, для того что бы перестать мечтать, мне наверное нужно перестать смотреть кино, после которого обычно хочется что-то делать и о чем-то мечтать... И я поняла, для самой себя, что все чего бы у меня не было, мне будет мало. Потому, что этого не будет так как я вижу в кино. Никогда... И я думаю, часто думаю, какой смысл в том, что мы делаем каждый день? Для того, что бы прожить еще 1 день так же как и вчера? Все лгут себе, что это и есть жизнь... Тогда почему же мне от знания этого так хочется не жить? Просто видимо кто-то что-то делает, для того, что бы хоть как-то поменять, то малое что имеет на то лучшее к чему стремится. А я мне страшно, страшно делать шаги в пустоту. Страшно менять, что уже есть, страшно, что в моем случае эти перемены не принесут ничего хорошего. Мысли... их так много в моей голове, и так часто думаешь о том, что хочется жить, но открываешь глаза и понимаешь, что не совсем... критикуйте сколько угодно... я жалкая и я это знаю....

Как я встретила новый год? во общем как я и предполагала со слезами и в поиске куда убежать. Мама в алкогольном порыве выбила последнюю целую дверь. а сегодня мою утро началось с того, что она снова напилась а счас требует дать ей денег на спиртное говоря что у нее трубы горят. я не хочу жить... просто не хочу... я надеялась, что хотя бы этот новый год я встречу как человек... как мне обидно, что я как наивная дурочка все надеюсь что хоть что-то измениться... я же молчу... не кричу не ругаюсь просто сежу в своем закутке стараясь не обратить на себя внимание, и всеравно я сука, тварь, жирная корова... и никому не нужна... а что плохого? я не дала ей денег на бутылку, потому что после праздников я еще надеюсь хотя бы куда нить устроиться на работу... а если я ей их дам, то что дальше? у меня не будет ни копейки на то что бы доехать хотя бы до Минска. Она думает об этом? нет конечно у нее просто трубы горят, а я виновата в том, что не могу ей дать денег что бы она еще что нить выбила... Мне жалко папу ... как он все это терпит он же каждый день ей по литру пивка покупает... зачем? сказал что если не купит она его так заклюет, что проще сразу купить... Через 4 дня мое день рождения, и я боюсь его наступления потому что знаю что слез будет больше... и я снова буду жалеть что я родилась на этот свет.