четверг, 3 декабря 2015 г.

Так много всего в голове крутиться... Но я все никак не соберусь с мыслями что бы сюда написать.
Наверное стоит начать с того, что я бросила курить, легко и быстро. Бывает же, не собиралась даже, курила 15 лет по пачке в день, а тут бах и как отрезало и как буд-то и не было 15 лет... Теперь я искренне не понимаю людей которые хотят бросить и не могут. Это же так просто!
Или это у меня уже по жизни ку-ку?
Эксперимент на тему еды ставить опасаюсь, вдруг перестану))) Хотя я уже поняла очевидный факт - я заедаю свои проблемы. Признать это весьма сложно, но прятать очевидное нет смысла. В жизни нужно получать удовольствие хоть от чего-то, а я для себя оставила только еду, окончательно закрыв дверь для всех кто хотел со мной поддерживать хоть какое-то подобие общения. Казалось бы мои желания исполнены, я хотела быть совершенно одна-я осталась одна. Мне необходимо понять себя, понять хоть что-то, иначе все что я делаю не имеет вообще никакого смысла. Но пока я так ничего и не поняла. Не знаю чего хочу, к чему стремиться? Я хотела получить докторскую степень в психиатрии, но это уже давно превратилось в мечту т.к у меня просто нет 10 лет на обучение. И есть ли смысл поступать? Ведь по сути мне просто нравиться процесс узнавания чего-то нового. А корочка диплома - это не для меня, она для общества в котором я живу. Профессия? В 30 лет, уже поздно получать квалификацию, я так много и часто меняла работы в различных направлениях, что на новой работе меня прозвали ходячей золотой жилой в обертке энциклопедии. Я сама не знаю откуда у меня столько знаний почти во всех направлениях!? Сейчас у меня новый проект, я раскручиваю строительную компанию, у меня отличное финансирование, продуманный бизнес план, и вот уже 3-й месяц колесики крутятся по полной программе. Пошли заявки, жаль пока хромает часть с рабочими... Если честно я просто офигиваю с людей которые приходят на собеседования! У всех такие узкие и линейные интересы, что я если честно искренне не понимаю зачем писать в резюме: "хочу развивать себя" а по сути человек не готов ни на что кроме монотонной и одинаковой работы! Я же предлагаю знания, в широком спектре! Неужели никому не интересно что и как устроено, сколько что стоит и как это можно изготовить? Я к примеру без проблем могу сделать расчет любой металлической конструкции, любого деревянного дома, даже банального киоска! Неужели не интересно как построить необычный проект, как продумать что бы это было красиво? Хотя что можно сказать о людях которые приходят на собеседование с 6 айфоном? Работы нет, а айфон есть! И это видимо предел мечтаний. Не хочу вешать ярлыки, но я разочарована. Люди не готовы развивать себя, не готовы начинать с нуля. Они просто хотят придти на готовое и получить максимум ничего из себя не представляя. Я зашиваюсь одна и буду и дальше зашиваться, но тратить время на идиотов у меня нет никакого желания. А вот с рабочими производства дела обстоят еще хуже. Представьте себе что конструкция популярная на рынке стоит 50 - 55 тысяч. Себестоимость ее не менее 40-45 тысяч, и остаток на чистую прибыль и оплату рабочим. Такого рода предприятия убыточны! - скажите вы, ан нет! Фирмы растут как снежный ком. А все по тому что путем снижения качества - снижают себестоимость + рабочие выходцы из стран Таджикистана, Узбекистана и прочих которым можно платить вдвое ниже. И знаете что? Мне раньше было их жаль, приезжают бедные заработать, сама так приехала и понимаю что не просто! Но они такие наглые что у меня желание прихлопнуть на месте! Сегодня наняла 2-х узбеков на уборку территории и разгрузку 10 кубов дерева. Сразу озвучила сколько я плачу за все, цена их устроила. Приехала машина на выгрузку, а они заявляют что мол еще 1000 давай или не будем разгружать! Пендаля дать хотела, честно от души и искренне! Правильно я сразу решила не работать с  иностранцами. Ладно бы я кидала была! Так нет, мы наоборот заинтересованы в том что бы дать нашим рабочим возможность! Готовы улучшить условия, построить общагу для них, закупать абонементы в фитнес, доплачивать не курящим премии. И конструкции строим на совесть, так что бы и стояла долго и глаз радовала и клиент к нам еще раз приедет обязательно! Но знаете, иногда думаешь что люди вылезли из жопы, так они сильно в чужие смотрят!  Хотя это я одна так близко все к сердцу принимаю, мои дирики потешаются надо мной, им за 50 и они уже не обращают внимания на такие мелочи. А мне чисто по человечески не приятно. Жаль конечно, что с рабочими так не везет, а то старт был бы быстрым. Но из-за текучки рабочих мы долго делаем и я вынуждена уже отказывать клиентам или переносить на совсем дальние сроки т.к мы просто не успеваем сделать все. что у нас заказывают.
Не хотела писать о работе. Но она меня если честно спасает. Стоит мне оставить себя наедине с собой я начинаю плакать и думать о суициде.  Думаю о папе, о Вове и о Валере. Папа мне не сниться а я все еще забываю что у меня его нет и постоянно себе об этом напоминаю. А через 2 месяца будет год как его нет, а Вовы 9 лет и все как вчера. Валеру попросила что бы он меня больше не беспокоил и он обещал не писать больше. Прошло 7 месяцев и меня кроет, еле держусь что бы ему не написать, он для меня как якорь который я не могу отрезать. Так вышло что как бы я себя не вела, он единственный кто был "рядом" и он единственный знает как больно и как я все это переживаю. Мне больше не кому было это рассказать. А он просто послушал и не бросил как другие. Знаю, что если я ему напишу он вернется, но только для общения время от времени. никаких отношений ни в коем случае! А мне он сниться, и это меня убивает! Меня убивает что ему не нужны отношения, я вцепилась в это потому что банально хочу что бы он был мой. Я требую и топаю ногами как маленькая. И вцепилась в него не ясно почему. Только меня заклинило и все. Не пытаюсь заводить ничего... не возможно построить что -то новое не отпустив старое. А мне нравиться варить себя в этом "соку" потому что я мазохиста. Иногда ловлю себя на мысли что мучаю себя что бы чувствовать боль, иначе нет ощущения что живешь. Форменная психопатка.  Но сама мысль о том что буду спать с другим просто противна. У меня один вопрос: когда отпустит? Когда время вылечит? Как долго? Хочется еще чуток пожить... а потом уже не важно...

Комментариев нет:

Отправить комментарий