Ничего не меняется... все как и было мне это и нравиться и не нравиться одновременно... все плохо и с каждым днем хуже...петля на шее сужается... у меня бывают периоды  когда я о чем-то мечтаю... но чаще мне ничего не хочется и чем дальше тем больше... 

я разучилась мечтать ибо мечты несут за собой слишком много боли... 

иногда думаю, что завидую Вове.. завидую потому, что ему хватило воли что бы прекратить боль... а мне не хватает... Вова...как я хочу к тебе...........

просто мысли

Невольно задумываюсь на тему неужели так на свете бывает... у кого-то жопа со всех сторон а кто-то никогда в жизни и не знал, что это такое :))) Не думала, что так бывает но столкнулась с таким человеком... если честно я в шоке до сих пор...  А я в шоке от самой себя... я не могу понять почему я так себя ненавижу и почему так все происходит!!! Я все понимаю но яро отрицаю это понимание у себя внутри а еще я никому не верю  и с каждым разом мне все труднее... не могу остановиться меня как лавиной несет куда-то... и я не думаю. что смогу сделать остановку!!! А еще мне страшно от мысли, что будет дальше...

Сегодня мне не хочеться быть...

совсем не хочется существовать ....хочу спрятаться в уголок и скрутиться в комочек...и выть... от боли... от тоски, одиночества... чувства никчемности и не нужности... я не могу больше так и не хочу...я стала слобачкой... распускающей нюни я стала никчемной и противной самой себе.... и я не хочу ничего менять...я так погрязла в самобичевании, что уже даже не пытаюсь искать выход.... я не хочу жить и жду когда мои мучения прекратятся....

Воспаминаяния и боль....

Сегодня приехали ко мне Вероника и Руслан... за рюмкой водки вспомнили Вову... Каким он был...как все начиналось у нас... и о том какого человека лишился этот мир... Они еще у меня сидят на кухне.... я меня разрывает изнутри боль... мне хочется выть  и реветь... я все еще люблю дико... пытаюсь верить в лучшее..но знаю, что просто себе лгу... знаю, что любой мужчина который мне напоминает Вову мне интересен я влюбляюсь в тех кто хоть как-то похож на него... Никто не знает как это. Чувствовать, что ты любишь всем сердцем, а его нет... и никогда уже не будет... что ты сходишь с ума.. трепещешь от имени ... и ничего уже нельзя поделать... рана внутри меня кровоточит так, что я задыхаюсь... я не хочу и не могу жить без него... я так хочу к нему... так хочу.........

Мысли

Думаю о Сереже...часто... представляю себе его... он полностью отличается от всех мною придуманных стандартов!!! Боюсь, что когда он наконец приедет, я уже перегорю или напридумываю себе как всегда всяких глупостей... Хочу верить, что все это не напрасно, что я не забуду его после первого секса, как это уже бывало не раз... Люблю? уже не знаю... он как особый сорт наркотика рядом сходишь сума от желания... а когда далеко сначала ломка а потом пустота... всепоглощающая... и мысли о том, кто еще живет в моем сердце, о том чьих глаз я никогда больше не увижу... Я предаю... и не могу справиться с этой такой сильной эмоцией! Мне важно знать, что он где-то рядом, что он не против... но я этого никогда не узнаю... В прошлую пятницу у меня появился питомец...я очень хотела собаку, но увы... завела кота... не знаю радоваться или плакать..нужен ли он мне? Почему я такая потеряная?  Почему ощущение, что это не мой мир, не моя жизнь никак не отпускает меня? Почему я сама себе чужая? Я все делаю как бы из под палки... по своей воле мне хочется просто уснуть и не проснуться...я все делаю потому, что надо... и самое обидное, что не мне.. Работаю потому что так надо, общаюсь с друзьями потому, что так надо... пытаюсь влюбиться потому, что увы так тоже НАДО! 

Разачарование

Устала ... Все не так как хотелось бы и никогда так не было... Скучаю... но не могу сказать что сохну... нужен, но не могу сказать, что обойдусь... Меня все бесит и напрягает, и что самое обидное, я не могу просто тупо переспать с любым мужчиной абы ... не могу я так и все... вчера лазила с друзьями на сайт знакомств из 1000 страниц меня заинтересовал только один мужчина и то я ему так и не написала...мои ребята были в шоке впрочем как и я сама... мне больно... мне очень больно и я не хочу в этой жизни уже ничего... устала летать в облаках...и пора бы уже давно на землю... я не хочу жить просто потому. что я уже умерла внутри.. но не как не могу умереть снаружи...мне не интересна не сама жизнь ни все, что меня окружает...