такс...

Давненько, уже не писала... странно... как только я переезжаю сюда... желание писать полностью отпадает. Слишком много общения... ничего личного.. некуда спрятаться... затаиться... Я так привыкла к ощущению одиночества, что сейчас у меня возникает ощущение, что меня преследуют... что мне нет здесь места.. что я лишняя... и что мне не дадут тут развиваться... Брат не хочет устраиваться на работу, а мне не очень хочется его содержать... Это ужасно. Я и себя не могу содержать не то что бы 36 летнего здорового мужика... Уже неделю задумываюсь, о том, что бы уйти с этой работы ... работать за 500 тысяч 6 дней в неделю и не иметь возможности просто поспать не то, что бы заняться любимым делом... но... как я тогда буду жить? 3 недели назад я записала первую свою песню... Не могу сказать, что была рада... Точнее была рада... но потом послушала свой голос и ужаснулась... Еще недавно у меня был очень хороший голос, но теперь... Меня слушали и сказали, что я почти дотягиваю до 5 - октав. Но... я этого не слышу... Не могу петь с душой, свои песни... Только чужие. На свои, я как будто умираю... А еще один из директоров запретил мне брать студийный фотик, а без него эта работа просто не имеет для меня интереса, все, чего бы мне хотелось это фоткать все, что мне интересно... Но и это мне тоже нельзя... а фотик за свой счет с такой з. п. я никогда не смогу себе позволить... Не могу сказать, что я подавлена, просто странное чувство потерянности... Почему, все так в этом мире... И почему, я так много всего хочу...? Сложно почему-то стало выражать мысли... Я будто бы каменею изнутри и ничего не могу с этим поделать. А должна ли? Жить? Я буду продолжать жить, но так же я знаю, что уже запустила процесс своего уничтожения. И я ничего не сделаю, что бы это остановить... Зачем? Я смотрю на пожилых людей и вижу боль…. Это ужасно… Мне их жаль… Чаще – это никому не нужные люди они и самим себе не нужны.… Как мусор под ногами.… Не хочу однажды проснуться и понять, что я больна, немощна и совсем никому не нужна… Брр…. Вообщем….. Писать сегодня снова не получилось… Я много раз пыталась писать на работе или просто вечером у компа… и ничего…

Утро сегодня было ужасное... а вечер будет длиться до завтра.. У меня сново бессоница.... Сегодня утром опаздала на работу... Это уже норма у меня ... Из моего леса выехать очень сложно...А транспорт переполнен до отказа...2 маршрутки по 13 сидячих мест и все почти все работающие в Минске. Как люди ездят не знаю... Думала с попутками будет проще...но и с попутками беда... По трассе Минск-Гродно стоят куча проституток и меня к сожалению чаще принимают за токавую... Временами появляеться мысль "а не сделать ли мне табличку" что нить типо: Метро, еду на работу....!" Просто поражаюсь, как можно спрашивать о сексе у девушки которая тебе в дочери годиться? Это не приятно... Неужели у таких вот людей, нет дочерей? Хотя понятно трахать молодых приятнее... Фу противно... Сегодня чуть не уволилась... Не люблю когда на меня ругаюццо, хоть и понимаю, что сама виновата. Я не слышу будильника по утрам. Вообще. Уж не знаю, и как быть... Я просто не в состоянии проснуться утром причем если я рано ложусь спать. Я в этой квартире сплю как убтиая и не могу утром просто отойти. Когда я жила одна было проще. Сон был более мение. А здесь прям черная дыра. В которую если я падаю ничего не слышу как под купалом. Жесть вообщем. Не знаю, что делать. Сегодня просто боюсь ложиться спать. Не хочу что бы меня на работе за опаздания ругали. В прошлые выходные я естественно в Ивенец не поехала ибо проснулась только под вечер. но успела сьездить хотя бы в Раков, чем несказанно горда! Фотки получились просто отличные! Утром когда меня ругали и когда я сказала, увольте меня. Я испугалась, не того, что меня уволят, а того, что у меня не будет фотика! Я так испугалась... потом все утро на работе плакала... От того, что стараешься на все 100, но все твои идеи отвергают. Твое дело ксерокапия! Да разве можно заработать на ксерокопии??? Да никогда. Дизайн! Вот на чем можно. Но слушают меня мало. и дел у всех прорва. А мне вообщем нравиться там работать. Куча студентов, все они давольно доружелюбны... Появились и те, кто просто приходит потрындеть, приятно. Хоть, я уже наверное выгляжу в их глазах старой) и умудренной опытом) На днях лазила по нету, посто смотрела фотоаппараты... какие же они дорогие! Жесть мне нужно пол года работать, и никуда не тратить, что бы купить хотябы более мение профессиональный. Смысл в мыльницах? Иногда мечтаю, вот бы утром проснуться, а рядом коробка. а в ней фотик! Настоящий!!! я бы наверное спала бы с ним в обнимку как сплю с ноутбуком. уже даже не знаю скока месяцев... Но так не бывает. Временами смотришь кино какое нить, а там парни для девушек горы светнуть готовы! И думаешь, что нет этого в нашем мире. Никто и цветочка не подарит! Одного не могу понять, неужели просто потому, что слегка раздалась, возникают эти проблемы? Или может быть меня на чем-то переклинило? Люди грят живи полной жизнью пока молодая. А как тут жить полной, если я встаю в 7 и приезжаю дамой в 8, потом стаю у плиты, потом у меня есть пару часов на нет, а потом нада спать, 1 выходной, в который даже если бы и могла куда нить поехать, не могу оторвать голову от подушки. Просто потому, что устала... Хотя от чего уставать пол часа или час стаяния на трассе и целый день сидения за компом. Потом час в очереди на маршрутку, и 1.5 часа пути дамой за которые я тоже почему-то все время засыпаю... Я наверное просто устала марально. Мне просто нужно побыть одной, пваляться в постели хоть сутки и ни о чем не думать! Кстати это возможно! Я долго практиковалась, и научилась не думать вообще, правда время не засекала и чаще во время подобных эксперементов я просто засыпала))) прикольно... Если бы утром я дорвалась до блога, получилось бы что-то очень печально... Но плакать на работе сложно, особенно когда в любой момент в кабинет кто-то может войти... А грустное я могу писать только когда плачу. Или пишу и слезы накатывают... Единственное, что радует меня в этом лесу особенно - это горячая вода и ванна... Ух... Мне этого очень не хвотало... Уже 4 утра, мне еще 3 часа нада ченить поделать что бы не уснуть, голова от компа болит уже постоянно, но что поделать, если больше некуда себя деть. К этой боли привыкаешь быстро... Хочу в большой город... не могу в этом лесу... просто не могу.... хочу жить.... жить... пока еще есть возможность... а еще мечтаю переехать куда нить подальше... от этой страны не могу и не хочу быть тут сегодня приходила подружка у нее сестра в налоговой работает, так вот у них на обсуждении новый закон, о том, что гражданин нашей страны не работающий в течении 6 месяцев и не платящий налогов будет обязат отчислять определенные суммы в бюджет, а те, кто денег не найдет, будет принудительно выслан на работы... Пусть закон еще на обсуждении, но это рабство... чистой воды... Я никогда не заработаю себе тут даже на учебу не говаря уже о чем-то большем. Удивляюсь как я еще не простыла, вещей у меня зимних, то нет вообще а пол часа на оживленной трассе постой! На днях так замерзла, что пальцы разжать не могла! И все ради чего? Так скататься куда-то под наз работа отсидеть там свое время и приехать назад. 1 я получила з.п уже позавчера у меня не было ни копейки. А я теперь не одна у меня на шее еще и не работающий брат и 2 кото, и всем им каждый день гужна еда! Тоесть даже бы если и хотела купить себе хоть ботинки зимние, мне всеровно не из чего. Ибо все, что я получаю уходит на питание. Жила одна было проще... а теперь... ужас... Неужели - это и называеться жизнь? Неужели, так мне придеться жить? Остановите землю, я сойду...

Итак я переехла...

Переехала окончательно. но все еще надеюсь что не бесповоротно) В суматохе... давно не могла сюда забраться... Кстати суматоха - это приятно ... забываешься) Уже 2-ю неделю хочу сьездить в Раков на кладбища их там аж целых 3. В итоге сегодня решила, что завтра поеду дальше. Сгоняю в Ивенец, давно там не была, да и места там интересные) А Раков оставлю на сл выходные) Хотела попрасить у дирика выходной в сл субботу, потом подумала, что толку с этого мало ибо фотик у нас студийный, а пользуюсь им я, как личным. Тоесть взять на выхи будет врятли возможным. А 2 выходных без фотика - это тоска зеленая. Здесь оказалось не так уж и хмуро как мне казалось, но всеровно чувствую, что это не мой дом. Здесь все чужое... как ни странно. На улице стало очень быстро холодать, а эт значит, что скоро я вообше никуда не сьезжу ибо холодом на улице таскаться не могу при моем-то абмундировании) Все весене - летнее) Одни казаки на хозяйстве, да и в тех уже как-то холодно. Завтра сново рано вставать, я уже хронически не досыпаю... Но, я просто не могу позволить себе сидеть дома, когда нужно заниматься. Нужно фоткать, фоткать и фоткать, для того что бы достичь хоть какого-то результата. Я так часто в жизни изучала все по вершкам, что толком ничего и не изучила. Гитара заброшена...мне просто некогда ее в руки взять, да и с желаниями туго) Уже года 3 не рисовала... а ведь раньше, я научилась делать это хорошо и даже что-то начало получаться, но ... увы теперь... банальное не выходит) Так, что у меня одна возможность себя оправдать, стать хорошим фотографам. А еще мечта купить фотик) и почему я не купила его когда у меня было достаточно средств? Не знаю... Деньги - это страшно... их нет фигово, они есть сносит башню от желаний... А много как известно их не бывает) Серьезно задумалась о работе... Деньги пока не плывут как мы на то расчитывали а з.п у меня ваще никакая... А ездить на работу из своего леса, да и за такую з.п теперь для меня непозволительная роскошь. Не знаю, что делать. Остаюсь и работаю наверное из-за фотика ибо он очень нужен а уйду не станет моего на сегодняшеий день единственного увлечения. Новое искать будет уже не в чем. Уже думала на эту тему. Просто мне очень, очень нравиться фотография. И я очень, очень не хочу с ней растоваться. Может быть впервые в жизни мне хочеться этим заниматься постоянно. Сегодня словила себя на мысли, что я уже инет на фотошоп поменяла. Пол часа в нете и все остальное свободное время в фотошопе. Не могу просто оторватся) Приятно) Вообщем такая я вот более-мение пазитивная запись получилась)