1-го как и планировала уезжаю. Но меня уже не радует ни поездка ни еще одна мечта которая так реальна... Мое желание увидеть мир, это лишь еще один страх. Я просто бегу от того, что меня окружает. И я всю жизнь это делаю... А что делать если жить в этом осином гнезде я не могу... ??? Один мой знакомый сказал, что я не могу постоянно носить розовые очки. И что мое не желание видеть жестокость ни в каких ее проявлениях ему понятно, но так не бывает. А я искренне не понимаю зачем снимать розовые очки? Неужели так приятно видеть убийства и разрушения, жестокость и войну? А еще меня поражает это чучело живущее в соседней комнате. Где-то заработало оно 100 баксов и теперь успешно их пробухивает. Сегодня 2 раза уже дрались. В итоге у меня уже нет голоса и я забаррикадировала дверь в комнату кроватью. И сегодня буду спать на полу. Если бы у меня уже сегодня были деньги я бы прямо сейчас ушла. И пофиг что ночь. Все ровно это чмо мне не даст спать и будет ломиться ко мне в комнату. Он всегда так делает. И не важно трезв или пьян. Иногда мне кажется что он бы изнасиловал меня если бы мог. И мне действительно страшно.

Максимум в Субботу качу на Крым. Это конечно не Байкал, и решение мне далось сложно. Но тем не мение, я решила, что в этом году мне нужен Крым! Осталось найти еще 100 баксов) Но это уже не так сложно) Пришлось продать свою гитару. Но у меня еще будет куча гитар... Купила сегодня се бутылку вина белого, как я люблю и отрываюсь))) Все хорошо) думаю как лучше поехать и откуда начать) Пока еще не определилась) Настрой просто улетный))) если честно))) Хотя я еще никуда не уехала))) Завтра уже начну паковать рюкзак... Я знаю, что приеду похудевшей и полной впечатлений и сил) Вот, даже и не знаю что еще написать) Просто все хорошо)) ХОРОШО!!!!!

Сегодня мне вдруг стало понятно, почему я не сплю по ночам, почему я упорно доказываю себе, что я просто «сова». На самом деле ответ всегда лежал перед моими глазами. Я тысячу раз писала это тут. А все было просто и банально) Я боюсь нового дня, поэтому и живу ночью. Поэтому я внушила самой себе, что я «дитя ночи» и внушила, что мне это нравиться… На самом деле все это время с самого моего детства, я просто подсознательно не хотела, что бы наступал новый день и что бы я жила в нем. Причины всему этому кроются в моих детских воспоминаниях и той боли, которую я испытывала каждый день. Ночь всегда была для меня тихой гаванью и она всегда давала мне такое необходимое мне чувство, что «сегодня все закончилось» и я пережила этот день. На самом деле ничего не кончалось. И моя память хранила все воспоминания обо всем, что причиняло мне боль. И это делало меня либо сильной, либо слабой в тех или иных ситуациях. Благодаря этой боли закалялась моя сталь. И я стала такой, какой я стала. Сильной? Нет, но не сломленной. Я знаю, что я набью себе на следующей неделе… Это будет одно слово, которое или от которого я тоже бегаю - «верь». Все свою жизнь я знала, что я не просто так появилась, и что у меня есть своя миссия. Хотя я еще не совсем знаю какая. Но череда событий в моей жизни, делает меня сильной. Хотя я по обычаю своего характера сопротивляюсь. Но это странное слово «верь» начинает обретать смысл… У меня нет денег на мое путешествие… ни одной поганой, копейки. Но я верю, просто тупо верю что уеду. И что все будет, как я задумала. Мне уже даже интересно, каким образом я достану эти деньги… Но внутри поганая вера, что нет ничего невозможного и что я уеду.

Просветы

Вчера ко мне заходил парниша моей подружки, я как-то скидывала сюда ее фотки. Она учиться у нас в технаре на бухгалтера. У нее был посл экзамен и пока она его сдавала, он решил посидеть у меня. Начал прозрачно интересоваться на тему фоток. На сколько это выгодно, как и что. А потом просто сказал, что не хочет что бы его солнышко работало бухгалтером, не хочет этой нервотрепки. Сказал, что ей нужно что-то творческое. Вообщем он предложил открыть нам студию. На сл неделе они приедут ко мне на шашлык отмечать ее диплом. Сказал, что на эту тему мы поговорим более обстоятельно. Деньги для него не проблема. Сказать, что я не знаю, что делать, я не могу и не хочу. Знаю, что за это нужно держаться руками и ногами. Вообщем как-то так. Нахожусь в полной прострации потому как думаю тока о том как уехать. Вчера дирик пришел такой и интересуется. А че это я еще не уехала на байкал? Че работаешь едь, мы ж тя уже давно отпустили. Главное вернись)))) Да я бы поехала, но денег если честно нет совсем. Но зато есть рюкзак палатка и спальник))) Осталось 2 дня и все, я свободна до конца лета! Где еще мне дадут такую работу и таких директоров! Усли все прокатит, то я вполне смогу остаться с ними. И заниматься студией. Там отлично можно было бы создавать рекламу! Кароче у меня как всегда планы как у Наполеона! Но все ровно - это просвет... как ни крути. Я уже знаю, что в моей жизни что-то измениться. А еще знаю, что я все токи уеду на 2 месяца, и не на Байкал но в Крым... Хотя еще не представляю где мне взять денег!

Путешествие как самая великая и серьезная наука помогает нам вновь обрести себя. Камю Альбер Уже вторые сутки не сплю... Не могу просто заставить себя уснуть... Не спиться и все тут. Работаю до 19 и баста... Уже решила, что ухожу... Все еще ищу как уехать на байкал... денег нет ни капли, но очень хочу... Марат говорит. что стоп не для меня, что проще ехать поездом, но у меня нету стока денег... Да и все время в поезде я тоже не хочу проводить. В прошлом месяце 3 недели работала без выходных заработала денег и все потратила на новый рюкзак и палатку, осталось купить спалиник. И найти денег на поездку. Черный хлеб и вода Марат, хороша, для тех, кто может держать себя в рамках. Такой самоконтроль не для меня! Ты ж знаешь, что я буйная во многих вопросах. Просто я знаю, что мне нужно попасть на байкал, для того что бы доказать себе в первую очередь, что я чего-то стою и могу, действительно могу! Эта поездка нужна мне для самой себя! И не важно как будет сложно. Если я пойду в этот путь, то не останавлюсь пока не пройду его до конца! Нужно поспать, меня уже лихорадит от недосыпа...

Говорят, глаза - это зеркало души... Иногда мне кажется, что заглянув в мои можно увидеть пустые глазницы... Брат в запое ... И вынимает мне душу... Сегодня я так кричала, что теперь в горле жжет, такое ощущение, что кто-то ершиком трет постоянно и не переставая... Я хотела в свои выходные пофоткать кого нибудь за деньги, но мне даже не хочется выходить на улицу. Мне хочется что бы в моей комнате не наступал рассвет. Уже 2-й день питаюсь жареным хлебом. Во рту уже куча ран, которые кровоточат. А кушать хочется, но в доме ничего нет. Да и денег у меня нет. Совсем... Сегодня отрубят интернет. Мне вообщем - то уже совершенно все равно... Удовольствие, которое я от него получала уже давно прошло... Комп просто отвлекает хотя бы не надолго от мыслей... 2-й день толком не сплю... Все думаю где мне достать денег что бы сбежать... и по возможности не возвращаться... Окси сегодня предложила приехать к ней в Черногорию. Поработать с ней до осени. Если бы не надобность в транзитной визе, я бы наверное просто поехала прям сейчас... Ну не приеду же я с пустыми руками и кошельком... Ясно, что девчонки там и так пашут по полной и денег у них немного... А тут я еще 1 рот... Не знаю, что делать... Продать ноут... какой тогда прок от фотика? Без ноута фотик ничего не представляет... Потому как без обработки шопом люди не хотят брать фотки. Пользоваться компом в нет кафе? Если мой виснет при обработке, то мне даже страшно представить, что будет там) Хотя сколько раз была в нет - кафе ни разу не видела что бы у них на компах фотошоп стоял... Да и фотошоп без доп кистей и разнообразных плагинов, для обработки мало пригоден... Не знаю, что делать... просто не знаю....