Сегодня мне вдруг стало понятно, почему я не сплю по ночам, почему я упорно доказываю себе, что я просто «сова». На самом деле ответ всегда лежал перед моими глазами. Я тысячу раз писала это тут. А все было просто и банально) Я боюсь нового дня, поэтому и живу ночью. Поэтому я внушила самой себе, что я «дитя ночи» и внушила, что мне это нравиться… На самом деле все это время с самого моего детства, я просто подсознательно не хотела, что бы наступал новый день и что бы я жила в нем. Причины всему этому кроются в моих детских воспоминаниях и той боли, которую я испытывала каждый день. Ночь всегда была для меня тихой гаванью и она всегда давала мне такое необходимое мне чувство, что «сегодня все закончилось» и я пережила этот день. На самом деле ничего не кончалось. И моя память хранила все воспоминания обо всем, что причиняло мне боль. И это делало меня либо сильной, либо слабой в тех или иных ситуациях. Благодаря этой боли закалялась моя сталь. И я стала такой, какой я стала. Сильной? Нет, но не сломленной. Я знаю, что я набью себе на следующей неделе… Это будет одно слово, которое или от которого я тоже бегаю - «верь». Все свою жизнь я знала, что я не просто так появилась, и что у меня есть своя миссия. Хотя я еще не совсем знаю какая. Но череда событий в моей жизни, делает меня сильной. Хотя я по обычаю своего характера сопротивляюсь. Но это странное слово «верь» начинает обретать смысл… У меня нет денег на мое путешествие… ни одной поганой, копейки. Но я верю, просто тупо верю что уеду. И что все будет, как я задумала. Мне уже даже интересно, каким образом я достану эти деньги… Но внутри поганая вера, что нет ничего невозможного и что я уеду.