..........

Кому я вру? 

Я влюбилась в него как сумасшедшая, я не могу ни минуты не думать о нем... я схожу сума я таю в его объятьях... я страстно желаю и ничего не могу с собой поделать... он не войдет сегодня в мою дверь... я знаю... но я так хочу ... как же я этого хочу......... я запретила себе все... и совсем забыла как это ... сходить сума... мечтать надеяться и верить? Почему нельзя верить? Почему нельзя надеяться? Человек не может бесконечно верить и ошибаться... я хочу отдать ему все... просто за миг надежды... за миг счастья...за миг страсти... Почему все в жизни так? Почему? Я не верю, что так может быть... я не верю, что это была просто случайная встреча.... так не бывает,  не бывает случайностей,  все происходит так,  как оно должно быть... Неужели все закончиться так и не начавшись? неужели надежда снова станет очередной мечтой разбившейся на осколки? 

Я живу ради этой страсти, я не могу не питать ее! 

и вновь одиночество....

Отчаянно пытаюсь понять поступки... я имею для него значение, но он не может быть рядом... любит жену и любит меня хочет быть с ней, и все так не ясно со мной...вчера пол ночи буськал и извинялся, что ему нужно дамой... а зачем извиняться? Я хочу его сильно безмерно... но, не могу позволить себе быть с ним ближе... знаю, что жена имеет для него большее значение большее чем я,  но так же знаю, что и я начинаю иметь значение... вчера с друзьями уехала на дискотеку, он сказал, что не приедет...и какого же было мое удивление, когда я увидела такую родную мне БМВ возле своих окон... оказалось...он смотрел в мои темные окна и пил водку... пришли ко мне... я надеялась, что он останется на ночь... но.... 

Отчаянно пытаюсь понять поступки... Завтра он уезжает... к жене и возможно вернется уже с ней..а это значит, что никогда ничего не будет... хотя нет, думаю, что когда нибудь все же будет... но буду ли хотеть я? 

Главное, что я знаю теперь - это, то что я безумно хочу его и это первая моя страсть со дня смерти Вовы... 

....

В последнее время, все как-то бурно... но как-то тихо... когда-то давно мне очень нравился один мальчик... но он не обращал на меня внимания вот совершенно...волею судьбы он работает теперь на сто моего друга... и волею судьбы мы познакомились... я узнала много он открылся мне излил душу и я знаю, что никому он этого не говорил... знаю, что все таил в себе и знаю, что это просто замечательный человек... Мы поехали в наш бар.. компанией... было много всего... мы танцевали... потом в машине он просил меня пригласить его к себе... просто поговаривать... я долго мучилась сомнениями но мой интерес был выше моих желаний, и крепость пала... мы долго общались потом просто лежали в обнимку... потом он попросил меня его поцеловать... я долго думала... взвешивала... и все же поцеловала... была буря страсти и эмоций но в какой-то момент, я поняла, что нужно остановиться. Что бы не потерять человека, который вдруг стал мне  нужен и дорог... расстались утром... 

Мне страшно подумать что будет дальше! Я хотела страсти и она у меня была... но стоит ли менять секс на дружбу? я не знаю, чего ждать в будущем, но я абсолютно точно уверена, что следующий раз если он случиться моя крепость не выдержит.... 

устала...

черт как же хочется ничего не делать когда нахожусь дома... как мне лень чем-то заниматься!!! просто хочется тупо полежать на диване посмотреть какой нить фильмец и все... а так чаще не получается! всегда что то нужно делать... то там грязь то там не убрано то постирать... рутина...она меня угнетает...с тех пор как у меня появился комп моя жизнь стала лишь виртуальной! ничего реального .... я бегу...я  знаю... но мне не легко программировать себя на реальность... всегда будет чего-то не хватать всегда будут какие-то но! а самое ужасное, что я не знаю чего действительно хочу... мне почти ничего не интересно... мне скучно ... ничего не меняется по моей же вине.. но я сама боюсь что-то менять... противоречие сменят противоречие...и ничего не происходит... сама во всем виновата....

Мне душно...

Мне душно... мне хочется дороги.... дорог... ветра в ушах... шепота асфальта...  я пуста... и не могу никак себя наполнить... я так быстро и так много чем увлекаюсь...что не замечаю когда у меня пропадает интерес... к тому, что не может заполнить пустоты... 

поражаюсь самой себе....

Сегодня ехала дамой с работы с твердым намерениям спать лечь совсем рано...и что в итоге? первый час ночи а я еще тока чай пить начала... еще столько всего нужно сделать... и спать вообще не хочется! А завтра утром я снова проснусь как зомби и как зомби собираццо на работу буду и на работу ехать как зомби... мне саму себя страшно видеть по утрам...мне себя так сразу жалко становиццо........ аж трындец... На работе выселили всех конкурентов теперь сижу кукую... и почирикать не с кем...в итоге весь день смотрю сериалы...а ведь так хочется поняпрягатся и поработать!!!!

сумбурно

Всегда привыкла делать все очень быстро...  Жаль это не относиться к моей квартире... она для меня как бункер как убежище... и я просто не могу себя заставить быть опрятной... класть все на свои места... беда в том, что у моих вещей нет своих мест впрочем как и у их обладательницы:) когда у меня в доме все разбросано я почему-то всегда знаю куда заглянуть что бы найти что -то причем чаще это бывает в экстренном порядке:) почему я никогда не могла заставить себя быть организованной, я пыталась вести ежедневники расписывать свое время... но меня хватает максимум на 2 дня...жить по расписанию удел ограниченных... я не хочу никого этим обидеть, но моя логика отчаянно пытается понять людей у которых все запланировано, все по расписанию... а как же тогда жить? как же форс-мажерные ситуации? как же принятие спонтанных решений, как же страстный секс не важно где...страстным он может быть только если он спонтанен... если секс как программа на вечер, то лучше я буду смотреть порно и тискать покрывало у себя между ног! Раньше если неделю у меня не было секса у меня была паника...мне хотелось все что движется... а сейчас я остыла...остыла настолько, что мужчины меня почти не интересуют... что это? перенасыщение или разочарование? Нужно просто учиться мыслить иначе и меня все... а я не хочу... мне приятно, то что у меня есть... мне важно мое одиночество хоть чаще я и вою на луну..но я не могу его просто бросить... мне нужен мужчина, но я уже не представляю себе кто бы мог меня заинтересовать... часто слышу вопрос: "какие мужчины тебе нравятся" ну конечно вру..а что делать если никакие не интересны 5 минут общения и мне хочется бежать изо всех ног и подальше... Не знаю, что делать....