я сегодня истерика...

Пол часа назад приходил ко мне на работу мальчик... Вообщем мы пересекались 1 раз.... А потом по асе начали болтать... Это все форумы... они меня погубят... скоро у народа будет поговорка "Где Йени, там темы сисек, писек" Или что-то в этом роде... Вообщем, я его хочу... я бы его просто съела... Вот и приперся на работу без предупреждения... Я просто не знала куда себя деть...и прознал же где я работаю мля.... И как назло за последние 2-суток почти не спала и все утро сегодня боролась со сном... теперь с эмоциями.... И я как последняя закомплексованная пелотка, размышляю на тему, понравилась или нет. Правильные ли выводы я вообще сделала об этой личности... Я просто страстно его желаю... и все...только секс... Потому, что я знаю, что с ним я получу, то чего я хочу. И мне не нужно будет думать смотря на очередного "кандидата" стоит или не стоит. С ним стоит... Или стоИт))) Ну это как кому больше нравиться) Кароче нада заканчивать с моими воздержаниями и поиском...

посмотрела фильм 2012. Посмотрела давно, и часто думала на тему того, что бы сказать свое мнение о сути этого фильма. А ведь на самом деле все, что я хотела сказать, - это лишь, то что нет у нас шансов на спасение... И не будет... Суть фильма не в том, что земля устала... А в том, чем и кем управляют, наши "Я" и раздутые амбиции... Интересно, а будут ли вообще, те, кто будет пытаться помочь? Таким как мы? хотя я бы вообще не стала бы никому помогать... Почему? А какой смысл, если все мы умрем? Надежда? Но, что она значит для таких как мы? для миллионов тех, для кого маленький луч дает искренние желания и порывы, за этот луч убивают, отдают последнее, рыдают, умаляют, стенают, и делают еще кучу вообщем-то бесполезных телодвижений.... В этом смысле прав "дельфин" с его самым наилучшим на мой взгляд произведением... Кто не слушал...обязательно послушайте и вслушайтесь... "Я без надежды убит, тоской на вылет прострелен, потому что я надеялся, а не был уверен!" Вот корень зол... Мы надеемся но не бываем уверены... Нас до конца гложит чувство, что где-то чето не так, или а может быть, или нет, нет, нет, но в глубине души да или может быть... Так, что есть надежда? И почему она так много значит для нас? "осталась только грязь на дне карманов одежды и какое-то чувство что-то вроде надежды..." И мне страшно представить какое количество людей прощаются с этим миром, просто потому, что у них не осталось надежды? Просто потому, что кто-то отнял то самое ценное чувство для нас... ? И ради чего? Не понимаю... Но я такая же... "Эта лживая тварь, пыль пускает в глаза исчезая в тот момент когда она так нужна!" Мне сейчас она очень нужна... Нужна для понимая собственных сил... для того, что бы знать, что все, что я делаю... я делаю не ради себя и не зря... Хотя зачем лгать ради себя в первую очередь) Для себя любимой все что я делаю я делаю... Только я не могу понять почему я так поступаю? Что движет мною когда я так делаю? Сколько помню себя маленькой, еще до того, когда я стала во всем виновата... Мама постоянно твердила "Ничего и на нашей улице будет праздник!" И сколько я себя помню, я жила только тем, что ждала праздника, хотя я даже не имела представления, что это такое, я просто надеялась, что он придет и все будет хорошо... Только он не пришел... Это были просто надежды... И я выросла... И ненавижу эту фразу и ненавижу слово праздник, (хотя конечно я лгу, потому, что я мечтаю о празднике) но я просто боюсь, что однажды он наступит, и я даже не буду знать как себя вести, а еще боюсь, что он ни наступит никогда и я никогда не узнаю как себя вести... И снова надежда... Я не верю... но надеюсь... странная и сакраментальная фраза... Я просто надеюсь, что однажды моя надежда не будет "капать на пол липкой жидкостью красной"

Интересно, как много людей на этой земле думает что они "мертвы"? Чем живут эти люди? Как они проводят время? Все, мы что-то делаем.... Но при этом, мы не чувствуем себя живыми... Почему тогда мы что-то делаем?

Странное у меня состояние. Не хорошо и не плохо... просто как-то все прям счас.... Жду фотик... я наверное ничего в жизни так не ждала... Странное состояние ожидания... Очень странное... Уже 2 неделе веду сугубо ночную жизнь... Нравиться очень... Жаль в понедельник на работу... Уже не знаю хочу ли я там работать. Посмотрела список вакансий. и поняла, что наверное мне еще стоит хотеть. Хочется праздника. Просто от души повеселиться и вообще не думать ни о чем. Но мне так низя. На утро бывает очень стыдно и очень плохо... Не могу уже бухать как раньше... хотя если честно очень хочется побухать в хорошей компании и под нармальную музычку и закусочку. Мясо бы счас поела, жареного и сочного.. Жаль нет его...

как жить когда уже не во что не веришь?

Сегодня весь день меня мучал только этот вопрос. Где эта тонкая грань пересекая которую, мы понимаем, что мы пусты? Что все, что было в нас исчезло? И не осталось ничего: ни веры, не надежды, не жалости. Я просто не знаю, хочу ли я к чему-то стремиться? Хочу, но я задумалась, что мне придется делать это в одиночестве. Быть может и потому в одиночестве, потому что я всю жизнь ждала поощрения, или пинка под зад, я ждала, что в меня будут верить... Но никто не верит и чем ближе ко мне человек, чем меньше в нем веры в меня. Может быть это моя судьба? Пройти до самого конца в одиночестве. Но это и мой страх. Я не верила в одиночество пока не смогла поселиться в нем, настолько что оно почти ощутимо. Иногда мне даже кажется, что что протяни я руку и я смогу его коснуться. Но мне страшно сделать этот шаг, страшно признаться самой себе, что я уже переступила черту и обратной дороги нет. Я верю в себя, но это бывает редко. Я завишу от всех кто меня окружает, и этот ненависть от зависимости меня разрушает.

Написала в ночь на 5 число, но не было инета... поэтому размещаю сейчас.

Cегодня мне 25. И если говорить о моих желаниях, то у меня оно одно. Мне хочется спрятать саму себя в самый темный угол. Мне хочется исчезнуть. Почему? Да просто по тому, что я ненавижу свой ДР, а ненавижу потому, что я так и к себе отношусь. Бабушка хочет переслать мне денег, и поначалу я даже немного обрадовалась. Хотела пригласить кого-нибудь устроить маленький шашлычок, просто типо отметить. А потом, я поняла, что даже если я и возьму эти деньги, и потрачу их на свой ДР, то что я буду делать после него? Что я буду есть после? А мне очень хотелось хоть как-то отметить свой ДР. Но вместо этого мне снова нужно его ненавидеть просто потому, что я не могу его никак отметить. Как же хочется зашиться в угол потемнее…. Это место тянет из меня все, то малое и хорошее во мне… Нужно срочно бежать от них. Они тянут меня в низ. Им нравиться страдать и поэтому они сделают все что бы и я была такая же… Сколько себя помню я люто ненавидела это место. Все чего я хочу – это уехать. Порвать все контакты, что бы они не знали, где я. Что бы они не смогли меня достать. Кто-то скажет, что бегство не выход, а я скажу, что для меня это единственное спасение, того малого что во мне осталось человеческого. Ненавижу деньги, они лишают возможности быть хотя бы иногда довольной, они лишают тебя возможности заниматься тем, что тебе по душе и заставляют ненавидеть и их и то, что ты делаешь, что бы их получить. Я не хочу ненавидеть, но это все, что я умею, это все чему научил этот мир. И я не понимаю, почему бы мне просто не упиваться своей ненавистью. Но тот маленький человечик внутри меня заставляет хотя бы иногда быть человечнее. Я устала от борьбы с самой собой, от поиска, что от чего я смогу получать удовольствие и деньги одновременно. Так не бывает, я знаю. Но зачем мне мир в котором ничего не бывает? Зачем мне мир, в котором нет ни веры, ни надежды? Мне страшно. Неужели люди могут просто смириться и жить так? Заставлять себя верить и существовать? Но ведь это обман! Зачем врать себе? Зачем другим? Мне проще ответить на вопрос о моих делах правдой, чем цеплять маску с улыбкой. Какой смысл во лжи? Почему люди не бывают реальными? Почему все, что я вижу вокруг – это бесчисленное количество масок? Почему всем так страшно быть самими собой? И почему мы не умеем быть честными хотя бы с самими собой? Правда открывает глаза, а ложь ничего не дает, даже во спасение…. Почему я другая? И почему мне все это так противно?