Написала в ночь на 5 число, но не было инета... поэтому размещаю сейчас.

Cегодня мне 25. И если говорить о моих желаниях, то у меня оно одно. Мне хочется спрятать саму себя в самый темный угол. Мне хочется исчезнуть. Почему? Да просто по тому, что я ненавижу свой ДР, а ненавижу потому, что я так и к себе отношусь. Бабушка хочет переслать мне денег, и поначалу я даже немного обрадовалась. Хотела пригласить кого-нибудь устроить маленький шашлычок, просто типо отметить. А потом, я поняла, что даже если я и возьму эти деньги, и потрачу их на свой ДР, то что я буду делать после него? Что я буду есть после? А мне очень хотелось хоть как-то отметить свой ДР. Но вместо этого мне снова нужно его ненавидеть просто потому, что я не могу его никак отметить. Как же хочется зашиться в угол потемнее…. Это место тянет из меня все, то малое и хорошее во мне… Нужно срочно бежать от них. Они тянут меня в низ. Им нравиться страдать и поэтому они сделают все что бы и я была такая же… Сколько себя помню я люто ненавидела это место. Все чего я хочу – это уехать. Порвать все контакты, что бы они не знали, где я. Что бы они не смогли меня достать. Кто-то скажет, что бегство не выход, а я скажу, что для меня это единственное спасение, того малого что во мне осталось человеческого. Ненавижу деньги, они лишают возможности быть хотя бы иногда довольной, они лишают тебя возможности заниматься тем, что тебе по душе и заставляют ненавидеть и их и то, что ты делаешь, что бы их получить. Я не хочу ненавидеть, но это все, что я умею, это все чему научил этот мир. И я не понимаю, почему бы мне просто не упиваться своей ненавистью. Но тот маленький человечик внутри меня заставляет хотя бы иногда быть человечнее. Я устала от борьбы с самой собой, от поиска, что от чего я смогу получать удовольствие и деньги одновременно. Так не бывает, я знаю. Но зачем мне мир в котором ничего не бывает? Зачем мне мир, в котором нет ни веры, ни надежды? Мне страшно. Неужели люди могут просто смириться и жить так? Заставлять себя верить и существовать? Но ведь это обман! Зачем врать себе? Зачем другим? Мне проще ответить на вопрос о моих делах правдой, чем цеплять маску с улыбкой. Какой смысл во лжи? Почему люди не бывают реальными? Почему все, что я вижу вокруг – это бесчисленное количество масок? Почему всем так страшно быть самими собой? И почему мы не умеем быть честными хотя бы с самими собой? Правда открывает глаза, а ложь ничего не дает, даже во спасение…. Почему я другая? И почему мне все это так противно?