Эта картинка как моя жизнь. Я одна на дороге, в которой нет конца или его просто не видно Но позади, осталось тысячи перекрестков и тысячи принятых верных и не верных решений… Впереди только небо и кусочки гор… И что за ними не ведомо… Чего я жду? Я жду того чего не может быть, по причине того, что уже поздно… Я так часто и так много чем увлекалась, что так и не достигла успеха ни в чем… И самое поразительное в том, что я настолько к этому привыкла, что мне не хочется это менять… Эту мою наивную черту… Увлекаться всем и сразу… А годы летят… И на вопрос чего хочешь ты сейчас? Я не могу найти ответа… Спокойствия? Нет, это не о, о чем я много знаю… Спокойствие –это значит не делать ошибок! А как иначе получать опыт? Смотреть на других? А как же чувства? Ведь обязательно нужно почувствовать, а вот понравиться или нет это уже другая тема. Творческой реализации? В чем конкретно? Я всегда хотела петь, этакий эмо-кид с гитарой, мне близок этот стиль и этот образ… Рисование? Да мне это нравилось, но у меня просто не хватило терпения на то что бы продолжить, а теперь у меня нет желания снова начинать... Фотография? Да пока мне это интересно, но как долго мой интерес будет? Я хочу свою студию, но боюсь, что на пол пути просто плюну… и начну что-то новое… Одиночество? Я слишком долго живу с ним, что бы начать его ненавидеть… Все время я жаждала его понимая, что мне оно нужно, а на самом деле оно всегда было рядом… И оно неотвратимо как и то, что все мы когда-то умрем… И чаще это происходит в одиночестве… Почему? Я не знаю… Просто чем больше в моей жизни одиночества тем больше я понимаю, что люди не хотят его и бегут от него, причем бегут без оглядки на прошлое и на воспоминания которые их связывали. С моего тонущего корабля сбежали все крысы… И после я задумалась, как часто моему короблю нужно будет тонуть, что бы избавить себя от крыс? Как часто ЕЩЕ, мне придется понимать, что в моем корабле их много? Хотя я хотела написать о другом, просто как-то написалось это… Свободы? Но что есть свобода? Как определить, свободен ты или нет? С одной стороны вроде как свободен, куда хочу иду что хочу делаю, но с другой стороны заперт в клетке постоянного поиска пищи, тепла, и общества. И не важно, хорошее оно или нет. Просто инстинкт как у животных… Мы отличаемся? Не думаю, просто другие, хотя повадки одинаковые. Но у них есть очень большой + ОНИ НЕ ЛГУТ, НЕ ПРЕДАЮТ И СЛАБЫХ УНИЧТОЖАЮТ ПЕРВЫМИ. А у нас как-то наоборот. Слабость нынче стала индивидуальностью… Для меня свобода - это сесть на мотик и укатить куда глаза глядят и не думать на тему, что тебе поесть и где заработать… Новые дороги, города, люди и впечатления. Это свобода… А отпуск 1 раз в год в Крым или Турцию - это та же клетка в которой мы заперты на пожизненно. Почему? Мы сами с собой сделали это. Мы сами заперли себя и выбросили ключи. Кто-то таким образом защищался от внешнего мира, а кто-то хотел его подмять под себя. Что есть свобода? Это пустота… Чувств? У меня были, и теперь я пожинаю эти горькие плоды. Хочу еще? Да хочу и так что бы сильно, а потом даже не страшно что больно. Потому что со временем ты понимаешь, что сильно – это уже не реально… И что больно это в тысячу раз… Хочу гореть… Пусть как спичка миг, но ярко… Это гораздо лучше чем долго и ни о чем. Я не хочу стать человеком ни о чем! Я жутко боюсь стать такой как все… Потому что жизнь одна, а я транжирю ее на все что меня окружает… И никогда не останавливаюсь что бы сказать «стоп» ! «подумай» … Я пру как лось по кукурузе сметая все, на своем пути. Почему? Потому что остановка для меня –это маленькая смерть. А это уже 3-я моя остановка за последних 10лет. И я больше не хочу тормозить… Но самое ужасное, что я так привыкла к этому состоянию, что мне просто придется выгрызать себе путь на свет из моей могилы. А вот смогу или нет – это уже другой вопрос… Сутки не спала… мучаю себя ЗАЧЕМ? Просто не хочу засыпать зная что сл день будет такой же как и вчера и позавчера… Через 3 месяца переезжаю в Москву, это сложное решение и поставлены очень короткие сроки. Но я все равно перееду… чего бы мне это не стоило… !!! Хотя возможно придется остаться без ноутбука…. Готова? Нет к такому нельзя быть готовой, просто мой ноут стал для меня всем, что у меня осталось в этом мире… И я люблю очень люблю его за то, что он со мной в моих печалях и он не бежит из тонущего корабля))) Хотя наверное если бы мог тоже сбежал… Мне нужно уехать… Потому как если я здесь останусь я себя уничтожу рано или поздно но я сделаю шаг в бесконечность…

Неделю назад у меня возникла идея попробовать поиграть в онлайн игру. Так получилось что мой взгляд упал на OVERKINGS... где-то на 5-м уровне я познакомилась с игроками. Интересным и ставшим дорогим мне человеком. Все что я о нем знаю, так это то что он из Ставрополя. А сегодня мне очень хотелось есть и я высказала ему все что в моей жизни накипело, просто хотелось высказать хоть кому-то... И он ушел... А через 5 часов попрощался... Сказал что ему не интересно играть( Хотела отправить ему письмо но он уже удалил игрового персонажа... Поэтому я напишу его здесь, я не могу его не написать... Черт и почему же теперь так больно? Знаешь, спасибо тебе что ты был... Хоть и не долго) Я же говорила тебе что мужчины бегут от меня))) Вот и ты сбежал) Молчи, я все понимаю. Просто больно потому, что ты хочешь быть собой, но мир словно ставит тебе кляп. И только когда ты врешь людям к тебе начинают тянуть руки. Почему? Мне не понятно) Я как буд-то маленький котенок тыкаюсь носиком в закрытые двери) И ты стал одной из них... P/S Мне уже давно не интересна эта игра. Я не могу не плакать, потому что я искренне не понимаю, что со мной не так и почему я не такая? И почему у меня ощущение, что я потеряла что то близкое и родное мне?

Все на папу уже не злюсь... принес мне сегодня мяса) я обажралась))) жизнь хороша!!!!

Так иногда хочется сказать себе "соберись тряпка"... Но тряпка видимо не хочет... Моя беда в том, что я хочу всего и сразу... Причем я понимаю все, что я собой делаю... Осознаю, но не могу прекратить... Я жду, что родители меня пожалеют и помогут( Дурочка... Они на даче мясо жрут, а я только и мечтаю о том, что бы сытно поесть... И мне просто не понятно, почему так? Почему им совершенно плевать? Они же видят что я себя уничтожаю день за днем... И даже не пытаются меня хотя бы приободрить... Всю свою жизнь я только и ждала их веры в меня... Но вместо этого я только и натыкалась на упреки... Я стала "тряпкой" и мне нравиться насиловать саму себя причинять себе боль... Почему? Я просто другого не знаю... Сидя в этом месте которое только идиот может назвать домом... Я себя уничтожаю морально... И так почему то всегда когда я сюда возвращаюсь... Родители желают лучшего? Моим плевать... Они знаю что мы с братом тупо голодаем... Сегодня уже даже хлеба нет... И денег на него тоже... Идти на работу? Да я с радостью, только живу я далеко и даже если эту работу найти? Как мне на нее попасть? 35 км за город 8000 тысяч только на дорогу на 1 день не считая общественного транспорта в виде метро или траликов... И кушать целый месяц... За что? Где взять? И почему я дура поперлась в этот Крым? Хотела увидеть море... Это была самая заветная мечта... Глупо... вся жизнь ни о чем... Какой смысл в этом круговороте поиска денег? Ни любви ... Ни тоски... Ни жалости... тупо... настолько тупо, что опускаешь руки и запираешься в 4-х стенах... Я стесняюсь выходить на улицу, мне стыдно за себя, за то во что я себя превратила... А самое ужасное, что я не худею совершенно! Хотя по идее от 3-х кусков хлеба в день я была уже обязана быть просто худышкой! Но я поправляюсь... тупо пухну ни от чего... Вчера хотела попросить денег у своей тутошней подруги на еду... Но у нее их нет... И самое удивительное у всех у кого я прошу нет! Пиздец... псу под хвост все... Я так хочу есть... А еще мне больно и обидно за себя... И если я все же вырвусь... Я никому никогда не помогу... ни в чем.... Потому, что всем плевать... Я всю жизнь прожила помогая чем только могла! А если вырвусь не стану... Так нельзя? А мне плевать... Внутри уже не осталось ничего человеческого...

Мистика

Бабушка, В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ПЫТАЯСЬ МНЕ ПОМОЧЬ, передала денег через моего братца... Денег он мне довез только половину, остальная видимо ушла на попойку... Приперся вечером и до 4 - х утра выносил мне мозг... Хотя в этот раз мы не дрались... Как я сдержалась) Не знаю... Вообщем утром я уехала к подруге. К той, которой я верю и которая не кинет никогда... 41 день назад у нее умерла знакомая которая снимала комнату в ее доме. Они общались и знакомая ей очень помогала по хозяйству и вообщем... Я спала в комнате где 41 день назад жил еще человек, я вообщем-то всегда спала в ней когда приезжала к подруге. Но то, что было в ночь с понедельника на вторник добавило мне седых волос... Начнем с того что когда все началось, я не спала... Чье-то присутствие я почувствовала еще когда читала книгу на компе. Но списала это на расшатанные нервы... Потом на меня спонтанно начал накатывать ужас... Потом я проснулась, книга была выключена, но осталось играть музыка, хотя я уверена, что не засыпала! Я никогда не закрываю книгу которую читаю перед сном на буке! Я просто закрываю бук либо оставляю все как есть! Проснулась от страха. Просто было страшно и меня колбасило как в лихорадке... Я боялась открыть глаза... просто боялась... на буке играла одна и та же песня и что бы как-то отвлечь себя я просто ушла в песню... Полегчало, и я отключилась... Мне снилась эта умершая квартирантка Валя. Просто бытовая сцена обычное общение, но о чем я не помню... По ощущениям простое общение... Потом меня как буд-то вырвало от этого сна и я снова проснулась в паническом страхе и меня снова калбасило в лихорадке... Не открывая глаз, я представила свою подругу Анжелу хозяйку дома. Представила, как она меня закрывает и обнимает и стало легко и тепло, причем мне так отчетливо стало понятно, что Анжела центр и сердце этого дома. Потом снова вспышка и снова страх, я попросила Валю отпустить меня. И все действительно прошло... Я снова уснула. Сколько спала не знаю, проснулась от того что кто-то залез на кровать. Глаз я не открывала, надеясь еще поспать. Подумала Анжелкина дочь залезла на кровать, что бы меня разбудить. Когда я поняла что малая ее, нависла надо мной я открыла глаза, что бы взять ее на руки и уложить рядом. Но когда я открыла глаза, никого не было! Это стало последней каплей, и я в ужасе убежала к Анжеле в комнату. Причем что интересно, она проснулась ровно в тот момент как я зашла, хотя я шла очень тихо! Остальные 3 дня спала с Анжелой как убитая... Что это было мне до сих пор не известно. Но по всем ощущениям там была не только Валя, там было еще что-то. И то, что утром лезло ко мне на кровать и висело надо мной было не Валя! А что-то реально ужасающее... не знаю - это просто мои личные ощущения. Я бы что-то увидела, если бы ночью не боялась открыть глаза... Но мне хватило того, что я чувствовала. Это уже не первый раз, когда я просыпаюсь от того, что по кровати что-то ходит. Но этот раз мне реально было страшно.