Эта картинка как моя жизнь. Я одна на дороге, в которой нет конца или его просто не видно Но позади, осталось тысячи перекрестков и тысячи принятых верных и не верных решений… Впереди только небо и кусочки гор… И что за ними не ведомо… Чего я жду? Я жду того чего не может быть, по причине того, что уже поздно… Я так часто и так много чем увлекалась, что так и не достигла успеха ни в чем… И самое поразительное в том, что я настолько к этому привыкла, что мне не хочется это менять… Эту мою наивную черту… Увлекаться всем и сразу… А годы летят… И на вопрос чего хочешь ты сейчас? Я не могу найти ответа… Спокойствия? Нет, это не о, о чем я много знаю… Спокойствие –это значит не делать ошибок! А как иначе получать опыт? Смотреть на других? А как же чувства? Ведь обязательно нужно почувствовать, а вот понравиться или нет это уже другая тема. Творческой реализации? В чем конкретно? Я всегда хотела петь, этакий эмо-кид с гитарой, мне близок этот стиль и этот образ… Рисование? Да мне это нравилось, но у меня просто не хватило терпения на то что бы продолжить, а теперь у меня нет желания снова начинать... Фотография? Да пока мне это интересно, но как долго мой интерес будет? Я хочу свою студию, но боюсь, что на пол пути просто плюну… и начну что-то новое… Одиночество? Я слишком долго живу с ним, что бы начать его ненавидеть… Все время я жаждала его понимая, что мне оно нужно, а на самом деле оно всегда было рядом… И оно неотвратимо как и то, что все мы когда-то умрем… И чаще это происходит в одиночестве… Почему? Я не знаю… Просто чем больше в моей жизни одиночества тем больше я понимаю, что люди не хотят его и бегут от него, причем бегут без оглядки на прошлое и на воспоминания которые их связывали. С моего тонущего корабля сбежали все крысы… И после я задумалась, как часто моему короблю нужно будет тонуть, что бы избавить себя от крыс? Как часто ЕЩЕ, мне придется понимать, что в моем корабле их много? Хотя я хотела написать о другом, просто как-то написалось это… Свободы? Но что есть свобода? Как определить, свободен ты или нет? С одной стороны вроде как свободен, куда хочу иду что хочу делаю, но с другой стороны заперт в клетке постоянного поиска пищи, тепла, и общества. И не важно, хорошее оно или нет. Просто инстинкт как у животных… Мы отличаемся? Не думаю, просто другие, хотя повадки одинаковые. Но у них есть очень большой + ОНИ НЕ ЛГУТ, НЕ ПРЕДАЮТ И СЛАБЫХ УНИЧТОЖАЮТ ПЕРВЫМИ. А у нас как-то наоборот. Слабость нынче стала индивидуальностью… Для меня свобода - это сесть на мотик и укатить куда глаза глядят и не думать на тему, что тебе поесть и где заработать… Новые дороги, города, люди и впечатления. Это свобода… А отпуск 1 раз в год в Крым или Турцию - это та же клетка в которой мы заперты на пожизненно. Почему? Мы сами с собой сделали это. Мы сами заперли себя и выбросили ключи. Кто-то таким образом защищался от внешнего мира, а кто-то хотел его подмять под себя. Что есть свобода? Это пустота… Чувств? У меня были, и теперь я пожинаю эти горькие плоды. Хочу еще? Да хочу и так что бы сильно, а потом даже не страшно что больно. Потому что со временем ты понимаешь, что сильно – это уже не реально… И что больно это в тысячу раз… Хочу гореть… Пусть как спичка миг, но ярко… Это гораздо лучше чем долго и ни о чем. Я не хочу стать человеком ни о чем! Я жутко боюсь стать такой как все… Потому что жизнь одна, а я транжирю ее на все что меня окружает… И никогда не останавливаюсь что бы сказать «стоп» ! «подумай» … Я пру как лось по кукурузе сметая все, на своем пути. Почему? Потому что остановка для меня –это маленькая смерть. А это уже 3-я моя остановка за последних 10лет. И я больше не хочу тормозить… Но самое ужасное, что я так привыкла к этому состоянию, что мне просто придется выгрызать себе путь на свет из моей могилы. А вот смогу или нет – это уже другой вопрос… Сутки не спала… мучаю себя ЗАЧЕМ? Просто не хочу засыпать зная что сл день будет такой же как и вчера и позавчера… Через 3 месяца переезжаю в Москву, это сложное решение и поставлены очень короткие сроки. Но я все равно перееду… чего бы мне это не стоило… !!! Хотя возможно придется остаться без ноутбука…. Готова? Нет к такому нельзя быть готовой, просто мой ноут стал для меня всем, что у меня осталось в этом мире… И я люблю очень люблю его за то, что он со мной в моих печалях и он не бежит из тонущего корабля))) Хотя наверное если бы мог тоже сбежал… Мне нужно уехать… Потому как если я здесь останусь я себя уничтожу рано или поздно но я сделаю шаг в бесконечность…