четверг, 12 августа 2010 г.

Так иногда хочется сказать себе "соберись тряпка"... Но тряпка видимо не хочет... Моя беда в том, что я хочу всего и сразу... Причем я понимаю все, что я собой делаю... Осознаю, но не могу прекратить... Я жду, что родители меня пожалеют и помогут( Дурочка... Они на даче мясо жрут, а я только и мечтаю о том, что бы сытно поесть... И мне просто не понятно, почему так? Почему им совершенно плевать? Они же видят что я себя уничтожаю день за днем... И даже не пытаются меня хотя бы приободрить... Всю свою жизнь я только и ждала их веры в меня... Но вместо этого я только и натыкалась на упреки... Я стала "тряпкой" и мне нравиться насиловать саму себя причинять себе боль... Почему? Я просто другого не знаю... Сидя в этом месте которое только идиот может назвать домом... Я себя уничтожаю морально... И так почему то всегда когда я сюда возвращаюсь... Родители желают лучшего? Моим плевать... Они знаю что мы с братом тупо голодаем... Сегодня уже даже хлеба нет... И денег на него тоже... Идти на работу? Да я с радостью, только живу я далеко и даже если эту работу найти? Как мне на нее попасть? 35 км за город 8000 тысяч только на дорогу на 1 день не считая общественного транспорта в виде метро или траликов... И кушать целый месяц... За что? Где взять? И почему я дура поперлась в этот Крым? Хотела увидеть море... Это была самая заветная мечта... Глупо... вся жизнь ни о чем... Какой смысл в этом круговороте поиска денег? Ни любви ... Ни тоски... Ни жалости... тупо... настолько тупо, что опускаешь руки и запираешься в 4-х стенах... Я стесняюсь выходить на улицу, мне стыдно за себя, за то во что я себя превратила... А самое ужасное, что я не худею совершенно! Хотя по идее от 3-х кусков хлеба в день я была уже обязана быть просто худышкой! Но я поправляюсь... тупо пухну ни от чего... Вчера хотела попросить денег у своей тутошней подруги на еду... Но у нее их нет... И самое удивительное у всех у кого я прошу нет! Пиздец... псу под хвост все... Я так хочу есть... А еще мне больно и обидно за себя... И если я все же вырвусь... Я никому никогда не помогу... ни в чем.... Потому, что всем плевать... Я всю жизнь прожила помогая чем только могла! А если вырвусь не стану... Так нельзя? А мне плевать... Внутри уже не осталось ничего человеческого...

Комментариев нет:

Отправить комментарий