Alice Cooper в Питере. 17.11

Сбылась мечта идиота) Я таки увидела великого Alice Cooper! Только приехала с концерта) У меня просто нет слов от переполняющих меня эмоций) Это лучшее шоу которое я видела в своей жизни) Это как увидеть то, о чем даже страшно было мечтать) А еще 2 года назад я плакала в подушку потому, что была уверена, что такие звезды можно увидеть только по телику или на ютубе или где то еще, но никак не в живую. Я была жутко расстроена, что не смогла собрать денег на вакен, где он выступал в тот год. Но я в Питере, и теперь у меня ощущение, что нет ничего не возможного) Фоток увы нет, т.к еще нет фотика, а мабилу, что я взяла еще в белараше в кредит, я успела сломать) Ремонт только в белараше, а мну там еще месяц точно не будет) Я остаюсь жить в Питере, и на долго. Жизнь парой делает крутые повороты в совершенно неожиданные стороны) фотки нашла) не мои) но я была где-то в этом р-не)

Привет из Питера

Переехала жить в Питер,с пон иду на работу, жизнь наладилась... У меня все просто замечательно) Завтра еду с друзьями на дачу. Сегодня наконец подрубила се инет и купила нормальную симку. О Питере еще не сложила своего впечатления ибо в основе своей занималась адаптацией и общением. В воск думаю погулять по городу и посетить таки Эрмитаж) тока не думаю что он будет работать в воск))) Нада у ребят уточнить) Сегодня писать пока ничего больше не буду) все позже)

Не осталось ни сил ни ощущения боли Тоской изъедена душа,как личинками моли. Всё катится в пропасть,причём уже не в первый раз. И равен нулю смысл дружеских фраз. Всё кому-то подарено,потеряно,продано. Сердце кровью облитое за ужином подано. Осталась только грязь на дне карманов одежды И какое-то чувство,что-то вроде надежды. Ты изначально один,но даже если есть друг, Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук, Он за тебя нестанет смелым если ты оторопел И за тебя сказать не сможет то,что ты сказать хотел. Он может только помочь если что-то не так, Когда глаза твои застелит безисходностью мрак, Когда слёзы ровно делят на три части лицо И не осталось надежды на себя самого. Надежда - самообман,но это - всё,что у нас есть. Она ходит по рукам,продавая свою честь. Эта лживая тварь пыль пускает в глаза, Исчезая в тот момент,когда она так нужна. Она будет уходить и возвращаться много раз, Всегда держа на расстоянии заветный алмаз. Я без надежды убит,тоской навылет прострелен, Потому что я надеялся,а не был уверен. у меня все как в этой песне... Точнее у меня уже ничего...совсем ничего... Замуж не выхожу, поняла, что я этого хочу больше чем он... А ему это совсем не нужно и он сам уже ничего не хочет... Хотел бы, что-то делал... А ему плевать как и всем в этом мире... Устала начинать все с 0 и падать и бесонечно падать в пропость...

Взлет? Или очередной шаг в пропасть?

Хм... с чего бы начать... Я нашла работу отработала там уже 1.5 месяца, работа была интересна, но условия увы для меня не выносимые... Жара как в бане и приказы... Ты должна! Ты обязана! Завтра ухожу... Не хочу быть должна больше чем я могу дать... И не хочу задрачивать себя тем, к чему можно приблизить себя отпахав там как минимум пол года... А от меня хотят уже за месяц результатов, даже беря работу дамой и тратя свое время на нее я не могла сделать ту норму, которую от меня хотят... Нашла уже другую, не факт что и там останусь... Но меня это уже не пугает... Выхожу замуж... Вы в шоке? Я тоже... Хотела получить иное гражданство по средствам этого брака, а в итоге поняла, что не хочу не по настоящему.. Хочу быть с ним, жить с ним... Любить... Он этого достоин, он тот самый рыцарь у которого есть и честь и совесть... Быть может это то, что мне нужно? Я не знаю... Все не просто... Много но, и много не возможно... Чего хочет он? О настоящем браке первым сказал он, а не я... Я не строила планов, слегка мечтала если только... Он? Говорил не строю, но стоил... Все просто и сложно... как то так... Не верю в сказки...и боюсь, что будет больно... Осторожная? Да... Просто делаю не уверенные шаги... Не могу иначе... Но чувство где-то внутри меня начинает гореть... И я хочу с ним попробовать создать и построить что-то наше и только наше... Пока играла в Овер, поняла, что там я достигла всего о чем мечтала в реальности... С малого я ушла к тому, к чему стремилась но не питала сильных иллюзий... Просто все шло, так как мне мечталось... Я хотела свой клан, он у меня появился, хотела стать модером, я им стала, хотела узнать кто такие топы в этой игре и почему этот клан такой какой есть, я со всеми ими познакомилась) И все плохое, что я о них слышала, было не оправданно... Я познакомилась с офигенными людьми! В хранском сокращение было, я думала буду первая кто вылетит, но я осталась) Я сама от этого в шоке!!! И совсем не важно если меня уволят завтра из игры) Я пережила даже тех, кто был модером намного больше меня) И это мне приятно) Приятно, что я была оценена как та, кто остался в самых стойких. И я подумала, если в игре - в этом не реально... реальновиритуальном мире я получила все о чем я мечтала, что мешает мне это получить в реальности?

Каждый и час свой жизни я жалею, что меня не убили еще 26 лет назад. Когда эта баба которая меня родила хотела сделать аборт. Меня 3- раза тогда пытались убить и не смогли... И родилась я. С самого детства я знала, что никому не нужна и что меня никто не хотел, просто не смогли убить врачи. Когда я немного выросла, надеялась, что раз не убили значит я чего-то стою, значит для чего-то нужна. Хотя уже давно я поняла что ничего не поменялось с момента моего рождения. Я по прежнему никому не нужна... И с годами я перестаю быть нужной самой себе... Просто хочу сдохнуть потому, что больше не могу плакать и страдать. у меня не осталось сил на войну с миром которому никто не нужен. Всеравно к чему бы я не шла будет эта баба которая меня родила и которая меня каждую секунду моей жизни уничтожает. Она как вампир не может отстать от меня, ка упырь она забирает у меня все светлое, что я еще помню заменяя только чувством собственной никчемности и желанием просто сдохнуть... Больно сегодня просто как никогда....

Мне становится от людей больно. Подарите мне крылья вольные. Отпустите меня к нему — больно мне. — Без тебя нет жизни. — Не спеши. Мне надо привыкнуть. Я так часто говорила с тобой в мыслях! Как же странно говорить с тобой на самом деле… Мне нужно время, Немо. В 15 лет, когда мы расстались, я поклялась, что никого не полюблю. Ни к кому не привяжусь. Нигде не осяду. Ничего не возьму для себя. Я решила, что буду только притворяться живой. Этого момента я ждала всю свою жизнь. Отказывалась от других жизней ради одной-единственной жизни с тобой. Но я отвыкла, ты понимаешь? От любви. Я боюсь опять тебя потерять. Боюсь снова начать жить без тебя. Я в ужасе от этой мысли. Нам нужно время. Тот, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. И уж совершенно точно он не родил ребенка, который потом умер. Он никогда не натыкался на его игрушки, разбросанные по дому, как будто через минуту ребенок, весело смеясь, снова станет ими играть. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами. Но все равно каждое утро, стоит открыть глаза, ощущаешь потерю. От этого можно убегать, но невозможно убежать. В этом мире не принято обнажать свои раны, это мир, где о горе полагается говорить понизив голос и отводя глаза. Если вообще говорить о нем, если горе не погребено так глубоко, что уже не докопаешься.

Самое страшное чувство, для человека-это чувство бесполезности и не нужности... Это чувство вызывает кучу последующих и совершенно не нужных эмоций... Я себя так чувствую, и от этих мыслей еще больше вгоняешь себя в депресняк... уже год все мои дни похожи на предыдущие, я ничего не достигаю, ничего не совершенствую ни к чему не стремлюсь и так мало о чем-то мечтаю. Я запретила мечтать, и каждый раз когда я это делаю, я тушу в себе все порывы... Мечты - это глупость... и пустая трата времени... А еще я не хочу что бы наступало завтра, ибо я знаю каким оно будет....

С годами начинаешь понимать, что чем старше ты, тем хуже все... Влюбилась, как последняя дурочка... а ему просто плевать... А как подросток реву в подушку потому что он не говорит нет и не говорит да... Это даже не держать меня в тонусе... Я поняла что ему просто пофиг... А мне сука, очень больно... и не важно ничего... просто не понимаю устройство мира, не понимаю как можно так просто выкидывать людей... хотя нет как выкидывать, я понимаю но выкидывать без причин... ничего не понимаю совершенно просто знаю, что проще превратить себя в камень... больно... опять....

Давно не хотелось сюда ничего писать, просто была вся в себе... + игры в которые я играю по большей части ради общения и от одиночества. Обленилась, не ищу работу совершенно, а когда начинаю искать вылетает куча проблем по большей части финансовых. Что бы оплатить долги продала фотик, и после его продажи внутри буд-то чего-то вырвали. Не смотрю теперь никакие работы ни на каких сайтах и слово "фотография" вызывает у меня чувство, что я полная дура. Я сама виновата в том, что сейчас происходит. И по большей части из-за своего "гацкого" характера, из-за бараньей упрямости и тупой уверенности что если я гребу против течения я чего-то кому-то и самой себе докажу... И если сделать шаг в другую сторону мне кажется, что я предам себя. И все, что я сама себе строила. Я буду винить себя за то, что прогнулась и пошла против своих убеждений и моральных устоев. И от этого понимания еще хуже... В игре познакомилась с парнем. Сразу просто общались, а потом у меня внутри буд-то что-то щелкнуло... И меня понесло, появилась страсть, жажда романтики, розовые очки и мечты... Мы не встречались и я не думаю, что встретимся... По большей части этого не хочет он, просто ему страшно и я это чувствую, а может просто у него был печальный опыт и он больше не хочет боли как и я. Сложно. Но впервые за многие месяцы у меня чувства, эмоции... Это странно... Все что сейчас со мной и внутри меня мне кажется странным... Лед тает, но вместе с ним, у меня появился страх, что как бы я не пыталась, он просто не пойдет дальше... И я начинаю думать, что я тоже могу струсить... и остановить все на пол пути, просто из-за банального не желания причинить боль себе и ему. Новостей больше нет, была на пр неделе во Львове, но он потерял для меня то очарование которое было когда я туда приезжала в прошлом году. Серый, тусклый и никакой город с людьми которые настолько страдают патриотизмом, что готовы порвать туриста в клочья... Жаль, что я так в нем разочаровалась и жаль, что у людей там так мало человеческого...

Мечты приносят только боль... я уже это писала. просто поняла чем больше ты мечтаешь тем больнее тебе становиться. от них не возможно убежать или спрятаться, или просто отключить сознание. Я мечтаю даже тогда когда мне сняться сны. Я не могу это прекратить не могу заставить что то внутри меня не кричать. А еще эта боль словно огромный снежный ком где-то внутри меня, он только растет. И чем больше шагов я делаю в сторону "быть как все" тем сильнее этот ком напоминает о себе. Я совершенно не понимаю в каком направлении делать шаг, потому что в какое бы не ступила получаю разряд который отбрасывает меня на 10 шагов назад. Жизнь превратилась в постоянную боль и постоянные шаги назад. Видимо не дано мне в этой жизни познать хоть что-то позитивное. Потому, что утром я уже начинаю ненавидеть мир хотЯ я еще даже не успеваю открыть глаза. Люди лживы и лицемерны они играют на твоих искренних чувствах, дают надежды а потом просто все рушат. Куда покатился мир...

Вы наверное ждете, что я напишу наконец, что нить позитивное... Знаете, я тоже жду этого... иногда я позитивно мыслю, но этого позитива у меня уже совсем мало осталось... Не могу запретить себе мечтать, для того что бы перестать мечтать, мне наверное нужно перестать смотреть кино, после которого обычно хочется что-то делать и о чем-то мечтать... И я поняла, для самой себя, что все чего бы у меня не было, мне будет мало. Потому, что этого не будет так как я вижу в кино. Никогда... И я думаю, часто думаю, какой смысл в том, что мы делаем каждый день? Для того, что бы прожить еще 1 день так же как и вчера? Все лгут себе, что это и есть жизнь... Тогда почему же мне от знания этого так хочется не жить? Просто видимо кто-то что-то делает, для того, что бы хоть как-то поменять, то малое что имеет на то лучшее к чему стремится. А я мне страшно, страшно делать шаги в пустоту. Страшно менять, что уже есть, страшно, что в моем случае эти перемены не принесут ничего хорошего. Мысли... их так много в моей голове, и так часто думаешь о том, что хочется жить, но открываешь глаза и понимаешь, что не совсем... критикуйте сколько угодно... я жалкая и я это знаю....

Как я встретила новый год? во общем как я и предполагала со слезами и в поиске куда убежать. Мама в алкогольном порыве выбила последнюю целую дверь. а сегодня мою утро началось с того, что она снова напилась а счас требует дать ей денег на спиртное говоря что у нее трубы горят. я не хочу жить... просто не хочу... я надеялась, что хотя бы этот новый год я встречу как человек... как мне обидно, что я как наивная дурочка все надеюсь что хоть что-то измениться... я же молчу... не кричу не ругаюсь просто сежу в своем закутке стараясь не обратить на себя внимание, и всеравно я сука, тварь, жирная корова... и никому не нужна... а что плохого? я не дала ей денег на бутылку, потому что после праздников я еще надеюсь хотя бы куда нить устроиться на работу... а если я ей их дам, то что дальше? у меня не будет ни копейки на то что бы доехать хотя бы до Минска. Она думает об этом? нет конечно у нее просто трубы горят, а я виновата в том, что не могу ей дать денег что бы она еще что нить выбила... Мне жалко папу ... как он все это терпит он же каждый день ей по литру пивка покупает... зачем? сказал что если не купит она его так заклюет, что проще сразу купить... Через 4 дня мое день рождения, и я боюсь его наступления потому что знаю что слез будет больше... и я снова буду жалеть что я родилась на этот свет.