Впервые в жизни я одна в новый год, у меня было много разных встреч нового года, но я никогда в новый год не оставалась одна... И впервые я поняла, что я одинока и что если я и дальше буду жить так как есть я всегда буду одна.
А тот кто нужен на новый год остро и необходимо не позвонил и не написал...
Встречая новый год в одиночестве я надеюсь, что в новом году не буду одна....
Грусть...

Когда кто-то исчезает из твоей жизни и ты больше никогда его не увидишь, но ты хотел бы сказать ему то, что не успел, что-то очень важное… Ты берешь бумагу и карандаш… И пишешь письмо. Оно может быть длинным, а может в одно слово… Ты пишешь тому, кого уже нет… Но не отправляешь, а просто складываешь, подносишь к огню и сжигаешь… И ветер уносит пепел и ту боль, которая была внутри тебя…

                                                                      (Три метра над уровнем неба: Я тебя хочу )

Вчера решила снизить количество сигарет которые я выкуриваю в день, а то у меня почти пачка на работе и почти 2-я дома у компа. Полностью отказываться не очень хочу, т.к никогда не хотела бросить курить и даже не думала о том что мне это нужно) А вот снизить нужно обязательно и не зависимо от того, что я курю супер легкие ароматизированные сигареты но почти 2 пачки в день - это для меня уж слишком.
Мысли у меня сейчас только на одном человеке и на попытках анализа того чего не было и не могло быть, на своих мечтах и глупых надеждах... И зачем я копаюсь в этой ситуации? Она по сути не реальна, а для меня видимо очень глубокая т.к я себе столько всего на фантазировала и теперь даже не знаю как быть... Забить на все, послать, и даже не думать ... это было бы логично) и однажды я так и сделаю, но время не на моей стороне + новый год и мой день рождения,  а эти праздники вызывают у меня жудчайшую депрессию... Я знаю, что если на НГ останусь одна сама с собой, то буду грызть себе локти и опять думать о одиночестве и о том, что я опять поступила не правильно. А если и решусь куда-то пойти то я обязательно буду хотеть убежать в свой угол и что бы никто не трогал... На день рождения вообще телефон выключу... не хочу слышать слова которые не имеют ничего общего с реальностью люди будут писать глупые поздравления для галочки не более... а те кому я особенно нужна может быть лично скажут чего они мне "желают"
я ничего себе не желаю, желать что-то глупо есть цели и к ним нужно идти, у меня все мои цели поменялись и если я раньше хотела себе мотик и к океану, то теперь я уже сама не знаю че хочу, но точно не к океану и не мотик, мне просто всеравно...  бабского счастья я наверное хочу, хочу что бы утром я просыпалась не одна, хочу готовить борщ и принимать ванну не одна... Хочу гулять за руку по парку, ходить на шашлык, в кино, на выставки и концерты за руку с тем, чьи глаза и мнение будут иметь значение, с тем ради кого в огонь  и в воду... С тем кто заменит все мои глупые мечты на реальную жизнь... 

День Х настал... сегодня мы должны были встретится...
Но я как всегда оказалась права...
Написала ему смс с вопросом "нус" в ответ получила смс "я дома у меня температура 38.5" далее я "так мне приезжать" ответ " скажу после врача"
Да боги что это за мужчина такой????
Как понять такого человека???
И главное в данной ситуации я похотливая сучка которая только и думает как его трахнуть, а он такая жертва с простудой... Нормальный человек утром бы сам позвонил и сказал, что у меня мол простуда, давай отложим, я бы поистирила но успокоилась, так нет, он ждал, пока я сама напишу!!!!!!!!
Ненавижу...
уже даже сил нет ни на какие эмоции кроме одной...
каким человеком нужно быть что бы заниматься такой херней???
зачем мужчине женщина с которой он 5 месяцев не может встретится???
зачем мучать меня постоянным динамо?
видимо он удовольствие получает чисто от самого процесса...
или у него проблемы с психикой, иных вариантов просто нет, а по-русски что-то вразумительное сказать он просто не в состоянии...
я забила и больше никаких контактов с ним... не зависимо от того как он мне нравился...
НЕНАВИЖУ. 

сомнения...
он опять вернул меня, опять извинения и обещания, и я опять поверила...
в пятницу ночую у него...
но если честно, я просто уверенна, что в пятницу у него будет конец света и пипец как он будет занят...
и я опять попрошу его меня больше не беспокоить и он опять будет петь старую песню о том что сюси-пуси и мур-мур... и опять пустые слова и пустые обещания...
А мне ведь он действительно очень понравился, и действительно я втрескалась как уже давно не встрескивалась.... и опять будет больно, одиноко и опять будет много мыслей и надежд на что-то лучшее... Я просто пытаюсь его понять... я же вижу его взгляд по вебке, я ему очень нравлюсь, но почему тогда столько лжи? зачем?
стоит мне его представить и шквал эмоций накрывает меня с головой... но ведь это все не реально! если ты не видел человека в реальности - это все не по настоящему... но почему же тогда так отчаянно хочется верить, что он тот самый, не обязательно муж, но мужчина который  сможет заботится обо мне.. дурочка просто я... самая настоящая, я все понимаю, но как последняя идиотка верю... и даже не знаю правильно это или нет...
жесть конечно без чувств плохо а с ними еще хуже... можно подумать у меня не хватает проблем... просто вспоминаю взгляд и понимаю, что я пипец какая наивная дурочка...
но если не верить то как жить?
человек не может постоянно верить и постоянно ошибаться....

Проснулась, т.к остро хотела много всего написать сюда...

В итоге пол часа сижу перед монитором уставившись на мигающий курсор и понимаю, чего бы я сейчас не написала я просто не смогу передать то, что жжет меня и рвет на части где-то в глубине души... 

Я знаю, что такое абсолютное одиночество... 

Я знаю, что такое проснуться по среди ночи от холода и от жажды, острой жажды почувствовать чьи-то руки на своих плечах... Но просыпаясь я лишь еще сильнее укутываю себя в плед и выглядываю в окно. Ночной Питер манит меня и я знаю, что я должна быть где-то там, где жарко от большого количества огней и людей, которые не хотят проводить свои ночи в одиночестве, которые выходят в ночной город потому, что им срочно нужно получить сигнал от города, "ты не один(а)"! Но вместо этого я лишь прикуриваю очередную сигарету и выпускаю дым, куда-то вверх к ночному городу... Я знаю, что мне не получить от него сигнала, и не быть там, где тысячи таких как я растворяются в одиночестве друг друга... Но я надеюсь, что однажды я смогу позволить себе, выйти в ночной город за таким необходимым мне сигналом... А пока, все, что я себе могу позволить это сидеть уставившись в монитор и пуская дым очередной сигареты... Думать, думать, думать, думать.....

Я не хочу думать, я не хочу мечтать, я не хочу жить с надеждой и верить, что где-то там в ночном городе бродит мое одиночество и однажды мы встретимся... Почему мы никогда не получаем все и сразу? Почему все самое хорошее в жизни нам просто необходимо выстрадать...? Почему люди так просто сейчас сеят в наши души надежды и мечты, а потом жестоко ломают все? Почему нам так остро нужно врать другим, что бы чувствовать хоть на короткий миг себя хорошо? Почему мы мечтаем и создаем иллюзии но на пол пути к их реальности делаем остановку все ломаем и разрушаем, что бы потом опять сеять в душах уже других надежды... ? Почему мы спим с теми с кем не хотим спать и проходим мимо тех, для кого готовы на все? Нам удобно получать, то, что на расстоянии вытянутой руки, мы привыкли   жить так. Зачем завоевывать чье-то сердце если можно взять уже готовое на все ради тебя? Да пофиг что это на пару раз... Главное не нужно напрягаться... 

Я видимо одна такая, которой не интересны легкие пути и которой всегда нужны те, кто не может быть на расстоянии вытянутой руки по определению...

Так и живу, с постоянными мыслями о том, чего я не могу получить по определению и чего я не могу достигнуть не пройдя путь ошибок, боли, разочарований и тоски... 

А одиночество? Я так часто пела ему оды и так часто писала тут, что оно самое прекрасное... 

Я врала, себе в первую очередь! Мне нужен кто-то рядом, я хочу заботится о ком-то, и хочу что бы заботились обо мне... Мне нужны эти сопливые смс, романтика и прочие глупости которых я никогда не любила, просто потому что, все этого у меня никогда не было. Но как я и писала выше нам необходимо врать, что бы хоть на миг чувствовать себя хорошо... 

Теперь я это понимаю, и понимаю, что чаще я сознательно врала себе, что бы хоть на чуточку чувствовать себя хорошо...

А моя жизнь в Питере - это те же яйца, что и в РБ, только из положительных сторон это тишина и отсутствие страха, что что-то из того, что мне дорого, будет разбито, или продано. Никому вынести мне мозг и унизить меня, напомнив мне очередной раз какая я неудачница....

Я и так знаю, что все лучшее из того, что было в моей жизни я просто просрала... И глупо на самом деле жалеть, о том, чего я не могу поменять... Тут так же как и в РБ мне не кому позвонить, не с кем поговорить и так же как и там вся моя жизнь это работа-дом.... Я надеялась на крутые перемены в жизни, я сделала, то, на что не решилось бы и 90% людей... Я уехала в неизвестность, я сбежала от всего, что мучало меня там, но это все та же ложь, т.к боль никуда не ушла, к ней просто прибавились пустые надежды на лучшую жизнь, и пустые надежды на чувства, которых у меня никогда не будет. Глупо верить в отношения, когда люди живут по принципу вытянутой руки, я не хочу быть одной из тех, кого получают не напрягаясь, лучше уж холодная постель и одиночество, чем разменивать себя на тех, кто не привык напрягаться... 

Почему я всегда выбираю тех, кто мне врет?

Почему мое желание не врать и быть честной так плохо? Что даже судьба подсовывает мне парней которые просто неисправимые лжецы!
5 месяцев назад все на том же сайте познакомилась с парнем. Он как и я в Питере, но мы увы на разных концах города... Мне от него на работу не попасть во время, так же как и ему от меня... Выходной у меня один.. И вот уже 5 месяцев этот с позволения сказать "мужчина" динамит меня с реальными встречами! У него то работа, то родители, то еще что нить, но на общение по вебке время у него есть, хоть увы тоже не всегда. Посылай скажите вы, так я и посылаю уже 5 месяц, но он упорно находит способы вернуть... А я каждый раз надеюсь, что на этот раз будет реал. Не могу сказать, что и я его не динамила, были случаи когда и у меня не было возможности на встречу, когда она была у него. Но это не отменяет моего мнения, что он просто человек который много говорит и совсем ничего не делает... А я дурочка втрескалась по самые уши в того, кого вижу пару раз в неделю по вебке... А самое обидное, что он меня чувствует так, как никто и никогда, любые слова и действия всегда в тему.  Даже когда я срываясь уже кричу что бы он оставил меня в покое он оставляет, но ровно до того момента, когда я отхожу и начинаю искать кого-то еще... И ведь самое обидное, что все парни по сравнению с ним во всех смыслах блекнут... Или это просто я не замечаю ничего? Я не знаю, но уверенна, что это самые бесполезные чувства в моей жизни. И что я всю жизнь буду ждать дождя в засуху от того, кто даже время свое не может сгруппировать, так, что бы на все хватало...
Мне почти 28 лет, а я веду парой себя ну как полнейшая дура, и самое страшное, что понимаю, но каждый раз бросаюсь в омут с головой... потому что эта надежда, на то, что однажды в моей жизни кто-то появится и останется... А как иначе без надежды? Мои дирики на работе говорят мне уже открыто, выбери себе того, кому нужна ты, а не кто нужен тебе... А у меня на отношения видимо идеальные представления, т.к в моей жизни уже была любовь с первого взгляда взаимная и сильная, и испытав это однажды, ты веришь, что все должно быть именно так. Потому что иначе тебе не нужны другие отношения...  Я не хочу быть с кем-то без взаимности. Это пустая трата времени и сил. Печально все это, пытаюсь уйти с головой в работу, но работы у меня очень мало, и времени на мысли остается слишком много.. И каждый раз копаясь в себе, я понимаю, что нужно искать компромисс с самой собой... но... Гребаный нрав, слишком крут даже для моего понимания...