Проснулась, т.к остро хотела много всего написать сюда...

В итоге пол часа сижу перед монитором уставившись на мигающий курсор и понимаю, чего бы я сейчас не написала я просто не смогу передать то, что жжет меня и рвет на части где-то в глубине души... 

Я знаю, что такое абсолютное одиночество... 

Я знаю, что такое проснуться по среди ночи от холода и от жажды, острой жажды почувствовать чьи-то руки на своих плечах... Но просыпаясь я лишь еще сильнее укутываю себя в плед и выглядываю в окно. Ночной Питер манит меня и я знаю, что я должна быть где-то там, где жарко от большого количества огней и людей, которые не хотят проводить свои ночи в одиночестве, которые выходят в ночной город потому, что им срочно нужно получить сигнал от города, "ты не один(а)"! Но вместо этого я лишь прикуриваю очередную сигарету и выпускаю дым, куда-то вверх к ночному городу... Я знаю, что мне не получить от него сигнала, и не быть там, где тысячи таких как я растворяются в одиночестве друг друга... Но я надеюсь, что однажды я смогу позволить себе, выйти в ночной город за таким необходимым мне сигналом... А пока, все, что я себе могу позволить это сидеть уставившись в монитор и пуская дым очередной сигареты... Думать, думать, думать, думать.....

Я не хочу думать, я не хочу мечтать, я не хочу жить с надеждой и верить, что где-то там в ночном городе бродит мое одиночество и однажды мы встретимся... Почему мы никогда не получаем все и сразу? Почему все самое хорошее в жизни нам просто необходимо выстрадать...? Почему люди так просто сейчас сеят в наши души надежды и мечты, а потом жестоко ломают все? Почему нам так остро нужно врать другим, что бы чувствовать хоть на короткий миг себя хорошо? Почему мы мечтаем и создаем иллюзии но на пол пути к их реальности делаем остановку все ломаем и разрушаем, что бы потом опять сеять в душах уже других надежды... ? Почему мы спим с теми с кем не хотим спать и проходим мимо тех, для кого готовы на все? Нам удобно получать, то, что на расстоянии вытянутой руки, мы привыкли   жить так. Зачем завоевывать чье-то сердце если можно взять уже готовое на все ради тебя? Да пофиг что это на пару раз... Главное не нужно напрягаться... 

Я видимо одна такая, которой не интересны легкие пути и которой всегда нужны те, кто не может быть на расстоянии вытянутой руки по определению...

Так и живу, с постоянными мыслями о том, чего я не могу получить по определению и чего я не могу достигнуть не пройдя путь ошибок, боли, разочарований и тоски... 

А одиночество? Я так часто пела ему оды и так часто писала тут, что оно самое прекрасное... 

Я врала, себе в первую очередь! Мне нужен кто-то рядом, я хочу заботится о ком-то, и хочу что бы заботились обо мне... Мне нужны эти сопливые смс, романтика и прочие глупости которых я никогда не любила, просто потому что, все этого у меня никогда не было. Но как я и писала выше нам необходимо врать, что бы хоть на миг чувствовать себя хорошо... 

Теперь я это понимаю, и понимаю, что чаще я сознательно врала себе, что бы хоть на чуточку чувствовать себя хорошо...

А моя жизнь в Питере - это те же яйца, что и в РБ, только из положительных сторон это тишина и отсутствие страха, что что-то из того, что мне дорого, будет разбито, или продано. Никому вынести мне мозг и унизить меня, напомнив мне очередной раз какая я неудачница....

Я и так знаю, что все лучшее из того, что было в моей жизни я просто просрала... И глупо на самом деле жалеть, о том, чего я не могу поменять... Тут так же как и в РБ мне не кому позвонить, не с кем поговорить и так же как и там вся моя жизнь это работа-дом.... Я надеялась на крутые перемены в жизни, я сделала, то, на что не решилось бы и 90% людей... Я уехала в неизвестность, я сбежала от всего, что мучало меня там, но это все та же ложь, т.к боль никуда не ушла, к ней просто прибавились пустые надежды на лучшую жизнь, и пустые надежды на чувства, которых у меня никогда не будет. Глупо верить в отношения, когда люди живут по принципу вытянутой руки, я не хочу быть одной из тех, кого получают не напрягаясь, лучше уж холодная постель и одиночество, чем разменивать себя на тех, кто не привык напрягаться...