I've never been anywhere cold as you.

Иногда нужно упасть в омут с головой, что бы увидеть жизнь под другим углом, иногда важно рискнуть что бы обязательно все потерять и наконец всегда важно действовать!

Я так сильно переживала свое свидание с парнем который мне так безумно нравится, что была просто не в состоянии как-то сфокусировать себя на чем-то, я ничего не видела и не слышала, только он, его глаза, руки и... 
Я поняла, что для меня все это было не важно, просто была цель к которой я шла всеми возможными дорогами и направлениями а местами как танк перла через все стены... Я получила, что чего желала... И теперь я не знаю чего мне хотеть...  Еще ни с кем мне не было так холодно утром... У меня было зверское желание сбежать в 5 утра... Но я осталась, что бы этот лед окутал меня ... Мне было интересно на сколько сильно мне будет холодно.... 
Удивительна моя мазохичная натура,  Я бы смотрела на парня в котором столько льда бесконечно, он прекрасен и парой от этой красоты мне хочется закрыть глаза что бы не ослепнуть, но его чувства для меня полное непонятное нечто... 
Мне действительно интересно посмотреть продолжение.... 

Сегодня я ночую у Валеры
И чем ближе время моей к нему поездки тем больше я нервничаю...
просто страшно чисто по женски, я понятия не имею как себя успокоить...
неужели это свершится и я наконец получу то, чего хотела... за время нашего общения я естественно стала хотеть больше, но уже смирилась с тем, что он сам по себе человек которого сложно как-то заставить или мотивировать... если он хочет он делает а нет ищет причины...
в среду я предложила ему сходить в кино, решили что все обсудим по скайпу я прождала 6 часов, но он так и не появился, только прислал смс, что скоро буду, но скоро не было и через час... я окончательно села на коника и написала ему смс, что либо в течении 4-х дней мы встречаемся и я получаю, то, что он так пылко обещал в смс, либо он навсегда забывает мой номер... ждала до пятницы в пятницу не выдержала отправила смс с вопросом почему все так сложно, сегодня он позвал к себе... не знаю как это пояснить, думаю, что все же ему не всеравно и он действительно понял, что я настроена серьезно. Это на мой взгляд единственное логическое объяснение тому, что он все же позвал к себе.
В любом случае завтра утром мне станет более понятно что я хочу и нужно мне ли все это.
Нервничаю пипец..........

Супер супер супер)))
сегодня купила себе зеркальный фотик и новый ноут)))
а еще я встретилась с Валерой))))
он конечно то еще динамо, и почти 6 месяцев ожидания но это свершилось, я так нервничала что приходилось прятать руки что бы он не увидел как меня колбасит, я даже отказалась попить кофе т.к реально опасалась что я все кофе расплескаю....
Сильные эмоции...
В итоге мы пошли выбирать мне одеяло)))
он выбирал сам))) выбрал одеяло из дисней мульта "Винни пух" я долго стебала его за намек, но он честно сказал что у позитивной девушки должно быть позитивное одеяло)))
Я ему понравилась, в чем я вообщем и не сомневалась, а он мне... он мне уже давно нравится и реальная встреча еще раз доказала, что я и так знала...
Боги он так стеснялся пытаясь спрятать это под маской балагура)))
Я хотела бы что бы мой день рождения был сегодня) потому что сегодня я осуществила свои самые ближайшее мечты)
Мне сегодня просто хорошо и засыпать я буду с самой широкой улыбкой на которую я только способна)
А Валера... я теперь не знаю, что будет и как,  да и не важно это взаимно а все остальное это уже лирика....

3-е сутки не могу нормально спать...
мысли... воспоминания...мечты...
особенно мечты....
я постоянно думаю об одиночестве... и о том, что я цепляюсь сама не понимаю за что...
На прошлой неделе Валера мне написал смс с поздравлениями...
как всегда написал поздно... я так ждала его звонка в новогоднюю ночь, а он вспомнил обо мне  только 4- го! и все и тишина... хотя я лишь написала ему, что если у него нет времени, то я лучше найду того кому я нужна не на словах. И после ни единой смс... видимо он из того типа людей которым проще уйти чем, что-то сделать... Это печально... Я все еще думаю о нем... но ... я же понимаю, что нет в этом никакого смысла... и думать о нем не стоит... разочарована сильно...
первого января я познакомилась с парнем который моложе меня на 9 лет...  я бы не стала с ним даже что-то мутить если бы он не жил рядом со мной... но вместо этого я сплю с ним... и он мне действительно нравится... но просто секса не хватает для того, что бы зализать мои раны... мне нужно нечто более настоящее... и я отталкиваю его от себя желанием быть ближе часто если не постоянно... а я не могу иначе! мне дико не хватает тепла оно мне просто необходимо как воздух, а с ним мне тепло и спокойно, с ним мне очень хорошо, хорошо так, что не нужно даже что-то говорить, он меня обнимает и я лечу...
а я ... как всегда все испортила своей жаждой и желанием быть рядом постоянно... и он начал меня игнорить, больше нет звонков где можно было говорить часами а вчера он не снял трубку на мой звонок))) боги ну почему я не могу иначе? почему мне обязательно нужно все портить? я же знала, чем это все закончится... но... и снова я разочарована сильно и мне снова безумно больно....