Нашла в нете и не смогла не копипастить сюда)

Комент на очередные излияния мужчин на тему меркантильности женщин) Что делать? Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Москвы. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 200 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но 200 тысяч в год – это сегодня доходы среднего класса в Москве,так что не чересчур. Есть на этом сайте парни, которые зарабатывают 200 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 50-100 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 100 тысяч не приведут меня в дом в центре Москвы. Вот что меня интересует в особенности: 1.Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы. 2.На какой возраст мне ориентироваться (мне 25) 3.Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело? Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага. Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год,ответил на ее предложение как настоящий финансист и трейдер: Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем 500 тысяч долларов в год. И вот как я все это вижу. Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему: Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь! Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит. Здесь на фондовой бирже мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба. Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись 200 тыс. $ в год. Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать! А вот мне это понравилось Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они - меркантильны и расчетливы. Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе. Анечка, моя маникюрша, рассказывала, как один интернетовский знакомый пригласил ее на свидание. Анечка была с работы - в юбке, на каблуках, в капроновых колготках, стильной курточке. Была осень. вы думаете, он предложил ей хоть посидеть в кафе? Нет! Он 4 часа водил ее по холоду на шпильках по парку с убитым асфальтом. К концу свидания она была промерзшая насквозь, как сосулька.Четыре часа распускал перед ней хвост - какой он на самом деле классный и как ему нужны высокие отношения! О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью? И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин. А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом с собой неухоженную девку с отросшими корнями, шелушащейся кожей, облезлыми ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?! Так нет же, вы желаете хорошеньких, смазливеньких, красиво одетых феечек. При том, что абсолютное большинство из вас выглядят довольно стремно и неухоженно! Вы считаете, что женщины ничего не вкладывают. А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой?! Задумывались о том, сколько стоит нормальное нижнее белье? Я даже не заикаюсь о шикарном, просто красивое! Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику? Сколько стоит приличная тушь, пудра, флакон духов? Тени? Помада? Украшения? Вы орете о том, что женщины меркантильны, но ни одному не пришло в голову, что они уже вложили в свою красоту столько, что вам и не снилось! Поинтересуйтесь, сколько стоит в салоне покрасить волосы? Вы обалдеете. А маникюр? Педикюр? Косметолог? Вы знаете, сколько стоит хороший крем, от которого кожа такая гладкая? А шампунь, от которого волосы блестят? И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ НЕ ВАЖНО, КАК ОНА ВЫГЛЯДИТ - ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ! Так вот с чего вдруг она, вложившая в себя столько денег и сил, должна дарить себя какому-то неудачнику, не способному даже в кино ее отвести? А многие из вас способны прокормить семью? Чтобы она могла спокойно жить дома, вынашивая ВАШЕГО ребенка, и не помереть с голоду? Нет, это не меркантильность! Это нормальный инстинкт - оценивать мужчину по его возможностям. В конце концов, основная функция мужчины - добывать и уметь защитить, быть сильным. Вы предлагаете секс без обязательств и, якобы, удовольствие? Очнитесь, мальчики! Вы-то кончаете практически всегда, а женщина - нет! Потому что вообще женщине сложно получить удовольствие с малознакомым мужчиной. Мы так устроены. Вы все считаете себя хорошими любовниками и думаете, что вас должны разбирать всех, включая убогих, страшных, безденежных, с устояфвшимся запахом табака и перегара... можно очень много перечислить... а главное, понятия не имеющих, что такое хоть чуть-чуть ухаживать? А вы это заслужили?????????

Alice Cooper в Питере. 17.11

Сбылась мечта идиота) Я таки увидела великого Alice Cooper! Только приехала с концерта) У меня просто нет слов от переполняющих меня эмоций) Это лучшее шоу которое я видела в своей жизни) Это как увидеть то, о чем даже страшно было мечтать) А еще 2 года назад я плакала в подушку потому, что была уверена, что такие звезды можно увидеть только по телику или на ютубе или где то еще, но никак не в живую. Я была жутко расстроена, что не смогла собрать денег на вакен, где он выступал в тот год. Но я в Питере, и теперь у меня ощущение, что нет ничего не возможного) Фоток увы нет, т.к еще нет фотика, а мабилу, что я взяла еще в белараше в кредит, я успела сломать) Ремонт только в белараше, а мну там еще месяц точно не будет) Я остаюсь жить в Питере, и на долго. Жизнь парой делает крутые повороты в совершенно неожиданные стороны) фотки нашла) не мои) но я была где-то в этом р-не)

Привет из Питера

Переехала жить в Питер,с пон иду на работу, жизнь наладилась... У меня все просто замечательно) Завтра еду с друзьями на дачу. Сегодня наконец подрубила се инет и купила нормальную симку. О Питере еще не сложила своего впечатления ибо в основе своей занималась адаптацией и общением. В воск думаю погулять по городу и посетить таки Эрмитаж) тока не думаю что он будет работать в воск))) Нада у ребят уточнить) Сегодня писать пока ничего больше не буду) все позже)

Не осталось ни сил ни ощущения боли Тоской изъедена душа,как личинками моли. Всё катится в пропасть,причём уже не в первый раз. И равен нулю смысл дружеских фраз. Всё кому-то подарено,потеряно,продано. Сердце кровью облитое за ужином подано. Осталась только грязь на дне карманов одежды И какое-то чувство,что-то вроде надежды. Ты изначально один,но даже если есть друг, Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук, Он за тебя нестанет смелым если ты оторопел И за тебя сказать не сможет то,что ты сказать хотел. Он может только помочь если что-то не так, Когда глаза твои застелит безисходностью мрак, Когда слёзы ровно делят на три части лицо И не осталось надежды на себя самого. Надежда - самообман,но это - всё,что у нас есть. Она ходит по рукам,продавая свою честь. Эта лживая тварь пыль пускает в глаза, Исчезая в тот момент,когда она так нужна. Она будет уходить и возвращаться много раз, Всегда держа на расстоянии заветный алмаз. Я без надежды убит,тоской навылет прострелен, Потому что я надеялся,а не был уверен. у меня все как в этой песне... Точнее у меня уже ничего...совсем ничего... Замуж не выхожу, поняла, что я этого хочу больше чем он... А ему это совсем не нужно и он сам уже ничего не хочет... Хотел бы, что-то делал... А ему плевать как и всем в этом мире... Устала начинать все с 0 и падать и бесонечно падать в пропость...

Взлет? Или очередной шаг в пропасть?

Хм... с чего бы начать... Я нашла работу отработала там уже 1.5 месяца, работа была интересна, но условия увы для меня не выносимые... Жара как в бане и приказы... Ты должна! Ты обязана! Завтра ухожу... Не хочу быть должна больше чем я могу дать... И не хочу задрачивать себя тем, к чему можно приблизить себя отпахав там как минимум пол года... А от меня хотят уже за месяц результатов, даже беря работу дамой и тратя свое время на нее я не могла сделать ту норму, которую от меня хотят... Нашла уже другую, не факт что и там останусь... Но меня это уже не пугает... Выхожу замуж... Вы в шоке? Я тоже... Хотела получить иное гражданство по средствам этого брака, а в итоге поняла, что не хочу не по настоящему.. Хочу быть с ним, жить с ним... Любить... Он этого достоин, он тот самый рыцарь у которого есть и честь и совесть... Быть может это то, что мне нужно? Я не знаю... Все не просто... Много но, и много не возможно... Чего хочет он? О настоящем браке первым сказал он, а не я... Я не строила планов, слегка мечтала если только... Он? Говорил не строю, но стоил... Все просто и сложно... как то так... Не верю в сказки...и боюсь, что будет больно... Осторожная? Да... Просто делаю не уверенные шаги... Не могу иначе... Но чувство где-то внутри меня начинает гореть... И я хочу с ним попробовать создать и построить что-то наше и только наше... Пока играла в Овер, поняла, что там я достигла всего о чем мечтала в реальности... С малого я ушла к тому, к чему стремилась но не питала сильных иллюзий... Просто все шло, так как мне мечталось... Я хотела свой клан, он у меня появился, хотела стать модером, я им стала, хотела узнать кто такие топы в этой игре и почему этот клан такой какой есть, я со всеми ими познакомилась) И все плохое, что я о них слышала, было не оправданно... Я познакомилась с офигенными людьми! В хранском сокращение было, я думала буду первая кто вылетит, но я осталась) Я сама от этого в шоке!!! И совсем не важно если меня уволят завтра из игры) Я пережила даже тех, кто был модером намного больше меня) И это мне приятно) Приятно, что я была оценена как та, кто остался в самых стойких. И я подумала, если в игре - в этом не реально... реальновиритуальном мире я получила все о чем я мечтала, что мешает мне это получить в реальности?

Каждый и час свой жизни я жалею, что меня не убили еще 26 лет назад. Когда эта баба которая меня родила хотела сделать аборт. Меня 3- раза тогда пытались убить и не смогли... И родилась я. С самого детства я знала, что никому не нужна и что меня никто не хотел, просто не смогли убить врачи. Когда я немного выросла, надеялась, что раз не убили значит я чего-то стою, значит для чего-то нужна. Хотя уже давно я поняла что ничего не поменялось с момента моего рождения. Я по прежнему никому не нужна... И с годами я перестаю быть нужной самой себе... Просто хочу сдохнуть потому, что больше не могу плакать и страдать. у меня не осталось сил на войну с миром которому никто не нужен. Всеравно к чему бы я не шла будет эта баба которая меня родила и которая меня каждую секунду моей жизни уничтожает. Она как вампир не может отстать от меня, ка упырь она забирает у меня все светлое, что я еще помню заменяя только чувством собственной никчемности и желанием просто сдохнуть... Больно сегодня просто как никогда....

Мне становится от людей больно. Подарите мне крылья вольные. Отпустите меня к нему — больно мне. — Без тебя нет жизни. — Не спеши. Мне надо привыкнуть. Я так часто говорила с тобой в мыслях! Как же странно говорить с тобой на самом деле… Мне нужно время, Немо. В 15 лет, когда мы расстались, я поклялась, что никого не полюблю. Ни к кому не привяжусь. Нигде не осяду. Ничего не возьму для себя. Я решила, что буду только притворяться живой. Этого момента я ждала всю свою жизнь. Отказывалась от других жизней ради одной-единственной жизни с тобой. Но я отвыкла, ты понимаешь? От любви. Я боюсь опять тебя потерять. Боюсь снова начать жить без тебя. Я в ужасе от этой мысли. Нам нужно время. Тот, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. И уж совершенно точно он не родил ребенка, который потом умер. Он никогда не натыкался на его игрушки, разбросанные по дому, как будто через минуту ребенок, весело смеясь, снова станет ими играть. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами. Но все равно каждое утро, стоит открыть глаза, ощущаешь потерю. От этого можно убегать, но невозможно убежать. В этом мире не принято обнажать свои раны, это мир, где о горе полагается говорить понизив голос и отводя глаза. Если вообще говорить о нем, если горе не погребено так глубоко, что уже не докопаешься.

Самое страшное чувство, для человека-это чувство бесполезности и не нужности... Это чувство вызывает кучу последующих и совершенно не нужных эмоций... Я себя так чувствую, и от этих мыслей еще больше вгоняешь себя в депресняк... уже год все мои дни похожи на предыдущие, я ничего не достигаю, ничего не совершенствую ни к чему не стремлюсь и так мало о чем-то мечтаю. Я запретила мечтать, и каждый раз когда я это делаю, я тушу в себе все порывы... Мечты - это глупость... и пустая трата времени... А еще я не хочу что бы наступало завтра, ибо я знаю каким оно будет....

С годами начинаешь понимать, что чем старше ты, тем хуже все... Влюбилась, как последняя дурочка... а ему просто плевать... А как подросток реву в подушку потому что он не говорит нет и не говорит да... Это даже не держать меня в тонусе... Я поняла что ему просто пофиг... А мне сука, очень больно... и не важно ничего... просто не понимаю устройство мира, не понимаю как можно так просто выкидывать людей... хотя нет как выкидывать, я понимаю но выкидывать без причин... ничего не понимаю совершенно просто знаю, что проще превратить себя в камень... больно... опять....

Давно не хотелось сюда ничего писать, просто была вся в себе... + игры в которые я играю по большей части ради общения и от одиночества. Обленилась, не ищу работу совершенно, а когда начинаю искать вылетает куча проблем по большей части финансовых. Что бы оплатить долги продала фотик, и после его продажи внутри буд-то чего-то вырвали. Не смотрю теперь никакие работы ни на каких сайтах и слово "фотография" вызывает у меня чувство, что я полная дура. Я сама виновата в том, что сейчас происходит. И по большей части из-за своего "гацкого" характера, из-за бараньей упрямости и тупой уверенности что если я гребу против течения я чего-то кому-то и самой себе докажу... И если сделать шаг в другую сторону мне кажется, что я предам себя. И все, что я сама себе строила. Я буду винить себя за то, что прогнулась и пошла против своих убеждений и моральных устоев. И от этого понимания еще хуже... В игре познакомилась с парнем. Сразу просто общались, а потом у меня внутри буд-то что-то щелкнуло... И меня понесло, появилась страсть, жажда романтики, розовые очки и мечты... Мы не встречались и я не думаю, что встретимся... По большей части этого не хочет он, просто ему страшно и я это чувствую, а может просто у него был печальный опыт и он больше не хочет боли как и я. Сложно. Но впервые за многие месяцы у меня чувства, эмоции... Это странно... Все что сейчас со мной и внутри меня мне кажется странным... Лед тает, но вместе с ним, у меня появился страх, что как бы я не пыталась, он просто не пойдет дальше... И я начинаю думать, что я тоже могу струсить... и остановить все на пол пути, просто из-за банального не желания причинить боль себе и ему. Новостей больше нет, была на пр неделе во Львове, но он потерял для меня то очарование которое было когда я туда приезжала в прошлом году. Серый, тусклый и никакой город с людьми которые настолько страдают патриотизмом, что готовы порвать туриста в клочья... Жаль, что я так в нем разочаровалась и жаль, что у людей там так мало человеческого...