В раздумиях...

Вчера нашла 2- х ребят горящих желанием ехать со мной на Байкал... После разговора с ними, я засомневалась... Нет, ребята хорошие, просто я поняла, что это серьезная поездка и я к ней не готова... У меня ни спальника ни палатки ни денег толком нет) Хотя я уже поняла, что для стопа денег совсем и не нужно, но мне всегда хочется что нить привезти из тех мест в которых я побывала... Что бы смотря на эти предметы, я была горда собой и стремилась к большему. Вчера начала рыть сайты по продаже тур. снаряжения. Нашла спальник, но все остальное мне не по карману... Фиг с ней с палаткой... Рюкзак у меня маленький... Одно дело ехать на пару недель, другое почти на 2 месяца. Нужно искать еще 1 - го человека, что бы передвигаться парами... Одной блин скучно... Да и страшно если честно... Вообщем я в раздумьях...

Сегодня ему бы исполнилось 25... Всю ночь не могла уснуть... Думала, представляла... И понимала, что пора отпустить... Пора простить... НЕ МОГУ... БОЛЬНО... ЕЩЕ ТАК БОЛЬНО... И СТРАШНО, ЧТО ЭТО НИКОГДА В МОЕЙ ЖИЗНИ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ... А еще вчера убедилась, шо мужики с которыми я сталкиваюсь тупо сцули... Они бояться проблем других... И ужасно не любят когда кто-то распускает сопли))) И странно почему, моя жизнь пускание соплей, да мне иногда жаль себя и иногда мне одиноко и не с кем разделить свою печаль, но с тех пор как у меня есть этот блог, я не делюсь этим с людьми. Им тупо не интересно, у каждого свои заморочки и все будут только безразлично отводить глаза... Да мне плевать! Честно, просто очень напрягает когда очередное такое чмо чего-то хочет от меня) Я не могу с таким человеком даже по нету общаться... Что толку говорить о реале? Смотреть проще на мир? А мир разве прост? Да он прост, когда все безразлично отводят глаза, только тогда мир прост, только тогда мы чувствуем, что у нас все ок... Только когда видим боль других и обжигаем их безразличным взглядом нам кажется, что на мир мы смотрим проще))) Мне противно, что такие люди касались меня, мне противно, что я открывала им душу, мне до тошноты противно, что я спала с такими и хотела быть как они... Я искренний и справедливый человек, только в этом мире эти качества тех, кто пускает сопли... Да если нада я за это морду набью... В последнее время мне очень хочется, кому нить ее набить... Потому, что я больше не могу смотреть на это слепоту вокруг... Как буд-то зомби... Я смотрю на тех, кто проводит свои вечера перед ТВ, и мне страшно... Прошло 5 лет, как я выбросила из своей жизни ТВ, остался интернет по средством которого я учусь и развиваюсь... И все это время все эти 5 лет, я меняюсь... меняюсь так быстро, что порой мне страшно... Вот еще бы память мою потренировать, потому как поток информации который я ежедневно через себя пропускаю не может усвоить моя память...а мне это важно... Мне важно все, что может меня хоть чему-то научить.... Важно, потому, что мое развитие дает мне силы и терпение переживать все, что у меня есть.. Хотя я знаю, что всем, наверное до сих пор удивительно, как я после всего пережитого еще к чему-то стремлюсь)))

трындец. у меня уже просто нет ни сил ни терпения. Малой 2-й день бухает, а все потому что мама дала ему денег на продукты а он решил их пробухать. Вчера прихожу дамой, а мой ликер который я 3 года хранила на случай праздника, который мне привезли из Германии выпит, и даже бутылки не осталось. Пиздец просто пиздец... А в воскресенье я проснулась а этот урод стырил мой рюкзак в котором я путешествую, причем я не разрешила ему его брать и он все ровно взял, как можно жить в доме в котором у тебя сначала спрашивают а потом просто берут? И где гарантия, что сл раз он не возьмет мой фотик? Или ноут??? Нет никакой гарантии, я боюсь, что однажды проснусь а фотика и ноута не будет. И я ничего не смогу сделать, потому что даже если через суд я завоюю справедливость, такие деньги мне не вернут... Ну вот и как жить? Как засыпать ночью боясь просыпаться утром??? И все ровно я хреновая дочь и все, что я слышу это лишь то, что все ждут когда же я наконец оставлю их в покое... А где покой для меня??? Как мне жить??? Все чего я хочу, это придти с работы приготовить супчика или салатика из капусты (который я обожаю) поесть посидеть в нете и уснуть, неужели я так много хочу??? А в итоге я прихожу дамой, мне жаль видеть кота который хочет есть и которому мне нечего дать, потому что дома в холодильнике ничего нет. Вообще ничего. Нет ни макарон ни картошки ни риса ни хлеба ни масла подсолнечного на котором можно было бы пожарить этот хлеб... Нет ничего. И я понимаю, что все это время я просто тупо покупала продукты которые я не ела их ело это чмо, которое не собирается ни устраиваться на работу ни жить, ему ничего не нужно. И я просто не знаю, как мне вырваться из этой кабалы, и чем больше нервов тем больше я полнею, и я понимаю, что это будет продолжатся потому мне негде нормально питаться, и у меня нет столько средств, что бы позволить себе хотя бы элементарное... Потому что все, чего бы я ни купила будет сожрано. И все чем я сейчас питаюсь это быстрые углеводы, от которых меня прет... Потому что приходиться покупать, что-то дешевое и такое что бы можно было съесть за 1 раз потому что даже спрятать в этой квартире мне негде.... Не хочу жить... я уже ничего не хочу....

Уже пошла 2-я неделя как я работаю абсолютно без выходных) Не могу сказать, что меня это радует, но это наверное хороший способ отвлечь себя от грустных мыслей... За 2 недели я только однажды приехала на работу вовремя) Я не могу хоть меня режь утром просыпаться... Я уже пробовала и не ложиться спать на сутки и все равно вечером я не хочу спать вообще, утром я просто не могу оторвать голову от подушки... Не зависимо в котором часу я легла рано или очень поздно... Снова хочу куда нибудь уехать, но все места которые меня особенно интересуют мне никак не доступны... Кто придумал границы...? и почему мы и каждый из нас мучается мечтая увидеть мир и понимая, что не увидит и даже половины... Я знаю, что не смогу увидеть и половины, не зависимо от того будут у меня средства или нет. А живя в моей стране, так и подавно... Прозвучит наверное глупо сейчас... Но я хочу что бы пророчество о 5 солнце Майя и о 2012 ... сбылось... А еще хочу что бы сбылось как в книге !2012 древо жизни) Кто читал тот поймет... Очень хочу что бы поняли....

О боги как же я одичала... В субботу у меня был наконец токи секс... Мне действительно казалось, что после такого количества времени, что-то обязательно должно поменяться... Но... все по прежнему... Нет ни страсти ни эмоций, просто голая и ничего не значащая пустота... Мне хотелось нежности и чувств, а был просто секс, как обычно у меня бывало ник чему не обязывающий ни чего не значащий... Секс был хороший, но не тот, который принес бы не облегчение... Что со мной стало? Раньше я трахала многих и в моей жизни были действительно интересные люди... Я не думала на тему чувств или еще чего-то. Игра всегда была только моей и только моя. Я знала итог всего и меня это устраивало... А теперь меня вообще ничего не устраивает... Никто не нравиться и противно даже подумать о том, что ко мне кто-то может прикоснутся... Мне нужна помощь психолога и психоаналитика. Я уже просто не могу жить так. Я не часть целого, я как буд-то вылетела за грани мира и теперь смотрю на всех как бы со стороны... А я хочу как все... Интересно а жесткий и грубый секс может быть по "любви" А БОЛЬШЕ ВСЕГО ИНТЕРЕСНО ЕСТЬ ЛИ В ЭТОМ МИРЕ ХОТЬ ЧТО-ТО ИСКРЕННЕ...

«Ты в ответе за тех, кого приручил». Вполне возможно, Экзюпери хотел сказать, что если ты пишешь музыку, прекрасную грустную мелодию, проникающую вместе со звуками куда-то глубоко в легкие слушателю или сжимающую его сердце, так, что он испытывает на мгновение сильнейшую боль, возможно иногда очищающую, но все же боль, то будь готов к тому, что кто-нибудь примет сверх нормы снотворного под твое творение. Или выпрыгнет из окна, или удавится в петле, сконструированной из кожаного ремня для брюк. Или пойдет и выстрелит ТЕБЕ прямо в сердце четыре раза. Понимаешь, о чем я? А? Джон Ленон, ты должен был знать это, когда писал «Imagine»! Потому что для кого-то это слишком красиво, чтобы жить с этим, это слишком больно, чтобы тебе позволить жить дальше! Когда ты создаешь что-то фантастически прекрасное и вдохновляющее, ты должен знать, что кто-то обязательно умрет. И этот КТО-ТО, возможно, ТЫ." (Древо Жизни 2012)

Львов...

Итак Львов... Скажу сразу - это город моей души... Потому что если бы можно было провести ассоциацию с моей душой и городом. Этим городом стал бы несомненно Львов... Это город древности и сказки... Город в котором хочется бродить по бесконечным улочкам и думать и наслаждаться... Город в котором всегда можно найти праздник и который сам по себе неповторим. Я бесконечно влюблена в этот город... Знаю, что в моей жизни будет тысячи городов... Но любовь ко Львову останется навсегда... В одну из своих ночей там, я бродила по городу несколько часов... И всеми моими эмоциями было бесконечное счастье... Как буд-то я приехала туда где уже была тысячу раз и где мне никогда не надоест быть... Восторг который охватил меня не сравним абсолютно ни с какими эмоциями которые я питала... Каждый день там я наслаждалась тем, что я есть и я здесь... О украинцах у меня всегда было особое мнение и отношение... Как ни крути эта моя кровь... А после Львова я поняла, что я не могу быть Белорусской, потому что моя душа и я сама чистая Украинка... Выехала я поздно... Проспала как всегда... В итоге только в 5 вечера я добралась до Бреста, который кстати тоже оч красив... Начался страшнейший ливень и я поняла что стопить я больше не буду... Поперлась на электричку. Хотя не скрою еще после Киева я решила, что границу проще переезжать чем переходить... В 7 вечера я села в электричку до Забольтье. Там была когда уже совсем темнело, и скажу сразу название этому населенному пункту дали оч соответствующее... Благо от туда через час шла электричка на Ковель ехать 70 км, но Электричка ехала 6 часов!!!!!! Ужас... А еще вы видели электричку в которой только 2 вагона??? Я впервые))) Толком поспать не удалось там были деревянные скамейки на которых мне было сложно уместиться). Но все что я чувствовала - это радость... Хотелось открыть окна и дышать!!!! Там как-то особо пахнет... Не могу передать... В Ковеле я была только в час ночи... ночевать на вокзале меня чето не плющило... Хотелось быстрее добраться до Львова.... Так что через час я уже сидела в поезде в купе у проводников и пила о горе!!! ВОДКУ... Проводники оказались естественно мужчины... Один из них ни разу не видел Белорусок... И естественно решал на мне жениться))) 6 часов пролетели незаметно) Я даже честно попыталась поспать) Но этот проводник был очень настойчив... Я его чуть не послала) Честно... Настроя мне уже низя было испортить ни чем) Приехала в 6 утра, понятно, что ребята которые меня у себя поселили еще спали и я решала, что будить их будет с моей стороны оч не культурно... Поэтому спросив в какой стороне кладбище ради которого я собственно и поперлась во Львов, я потопала в том направлении... По дороге увидела зрелище которого я нигде не видела у нас, менты снимали отпечатки пальцев с обычного знака, который потом как я узнала ночью пытались оторвать... Я естественно еще раз поинтересовалась в какую сторону кладбище и правильно ли я иду... Завязалась беседа итогом которой стало любезное сопровождение меня на то кладбище. Вообщем они меня к нему подвезли. Скажу сразу к Белорусам они относятся лучше чем к Россиянам. Поэтому у меня прежде всего все с кем бы я не общалась интересовались откуда я. И все как один грили, что Белорусы это еще ничего) К концу моего прибывания я уже во все трындела на украинско - белорускам и все меня прекрасно понимали) Кстати на кладбище меня тоже очень уважили. Директор кладбища разрешил поснимать бесплатно, приютил мой рюкзак у себя (причем предложил сам) и даже приглашал на кофе) Скажу сразу во Львове не реально заблудится... Город сам по себе не большой, да и все понятно что и где) А на подлесок скажу, что я решила поступать во Львовскую Академию Искусств, на факультет Истории и теории мэстэцтва) А если найду 400 баксов. То перееду туда не задумываясь... И даже если не успею подготовится в экзаменам в этом году пойду на сл... В любом случае я решила туда уехать... И я знаю что уеду....

моя невеста ....

и еще...

фоточки))))

пора бы фоток закинуть))) Одна из фото сессий ....

Испуг...

Приехала со Львова полная впечатлений и желаний сюда написать) Открываю блог, а тут написано удален... Я в почту, там тоже все удалено весь профиль... Радость от поездки улетучилась моментально... Просто все, что я сюда пишу уникально и больше нигде не храниться... Мне всегда казалось, что вести вот такой блог - это самое лучшее место для хранения историй моей жизни, моих эмоций и переживаний... А тут я думала ...все 2 года жизни испарились в никуда... Благо адекватные люди работают везде и мои письма в Googl не остались без внимания и не прошло и 2-х дней как конфликт был улажен и все мне восстановили. Просто кто-то стырил мой ящик и делал из него рассылку))) Бывает же ... Отчет о поездке позже... все равно те эмоции с которыми я приехала уже поутихли...

Завтра...

Точнее уже сегодня еду во Львов... Давно хотела очень давно... И все никак...А сегодня плюнула на все ... Чувства? Без чувств... Жутко хочу спать... устала... А еще 23 у меня была первая съемка свадьбы... очень боялась испортить ребятам фотки...Но им они очень понравились) Все потом, приеду и выложу. .. и фотки из Львова и свадьбу... А теперь наверное стоит поставить на зарядку все что только можно и дуть спать, завтра... еще одна мечта станет реальной...