Планы мои грандиозны....

Новый 2010 год Металлического Тигра по общему бесплатному гороскопу идеально подходит для продвижения новых, революционных идей, творческого беспредела в искусстве и прорыва в науке и технике. По гороскопу на 2010 год Тигра выиграют те люди, которые вынашивают в душе действительно великие планы и не побоятся их осуществить. вот чаво я вычитала, в нете... А ведь - это наверное про меня? Беспредел - иногда мне кажется, что это мое 2-е имя) Мне обещали подарить фотоаппарат (не сдержалась, написала)Хотя говорят, что заранее говорить нельзя а то не исполниться) Но я уже просто грежу тем, что я фотографирую... неделю назад я писала о вере, тому человеку на которого я надеялась... Он оказался "напрасным человеком". Но ... появился другой человек, и я ему верю... Сегодня сказала маме о своих планах, но она как всегда сказала, что никто мне не подарит такой дорогущий фотик, и что я питаю напрасные иллюзии... Она думает, что фото - это не мое. Сегодня она сказала, что мне нужна работа на которой я буду много двигаться... Помниццо, я пару месяцев работала в магазине "секон хенд" по 12 часов и только в движении ... сидеть нельзя, просто стоять тоже... Я тогда не приходила дамой а приползала... И чего я добилась? Я испоганила себе ноги так, что юбка на мне уже смотрится как на корове... я так сильна накачала себе икры, что до сих пор я по ночам просыпаюсь от боли. На мне даже перестали сходиться казаки, хотя они не такие и высокие... Мда... Вспомнилось, как когда-то мама открыла мой альбом для рисования и потом по 15 раз на дню его пересматривала... Она была в ужасе, от того, что я могу так красиво рисовать) Это были первые мои работы) И она не видела продолжения)))) Со временем я конечно забросила рисование. На это нужно было много времени, которого у меня не было. Теперь у меня есть фотошоп) И в нем я могу реализовать все, свои смелые идеи. У меня уже даже появились первые клиенты, которые носят мне свои фотки на обработку. Но моя страсть - это портреты... Сколько себя помню, я всегда любила лица... И рисовала лица. Человеческие эмоции, которые нельзя передать по средствам рисунка, потому, что некоторые из них длятся мгновения) Но у меня будет фотик, и я смогу наконец запечатлять то, что ускользает слишком быстро, что бы это запомнить. А я умею видеть в других, то чего не замечают остальные. Я всегда была очень наблюдательна. И у меня отличная память на лица, это единственное в моей памяти))) Все остальное я забываю быстрее, чем могу запомнить) Вот на днях сфоткала девушку... на обычную мыльницу, на мой взгляд получилась очень красиво если учесть что ни спец подготовки ни освещения не было.... Это кстати самый положительный человечик, которого я когда бы то в жизни встречала... И она пригласила меня снимать ее свадьбу) Она конечно еще не скоро)) И к этому времени я буду очень готовиться) Мне хочется сделать, для нее что-то действительно красивое) А еще я сейчас готовлю виньетки) Для школ и содиков. Буду фоткать и делать альбомчеги. А еще я знаю, что мот работы всем понравятся, потому, что я к этому подхожу в первую очередь с душой... Ко мне на работу приходит учительница из школы не подалеку... Эх...я бы у нее предмет знала на отлично, замечательный педагог и человек. Она предложила мне пофоткать ее выпускной класс. И у меня на этот счет уже есть куча идей. Я придумала. то чего не делаю стандартные фотографы... Это будет просто и очень красиво. И я уверена и знаю, что у меня все получиться))) П еще куча знакомых девушек которые хотят сделать красивые фотки и ждут когда я их пофотка) Приятно черт возьми. И пусть я не так много зарабатываю у себя на работе, но я там, потому, что я знаю, что именно там можно найти клиентов на фотосессии и распечатать все прямо там. Не нужно париться на тему, какая цветопередача будет после печати. И получиться ли именно тот цвет, что я хотела. Я сама их напечатаю и знаю как сделать, так, что бы цветопередача была такой же))) А еще мне начали приносить свадебные фотки. И если честно я просто поражена, насколько профи мом так как они себя называют могу испоганить фотки... За что люди платят такие бешеные деньги? Если бы меня на моей свадьбе так сфоткали, я бы этому человеку лицо разбила))) Хотя видела и действительно прекрасные фото. Но после того, как я узнавала цену. Мне становилось плохо... Вообщем планы у меня просто грандиозные и я знаю, что у меня в этом направлении все получиться, потому, что мне это очень нравиться...

истина

Иногда мне кажется, что я уже готова жить заново, и что мое сердце открыто для новых чувств, и именно в этот момент что-то напоминает... прошлое... И будто тысячи иголок разом пронзают сердце, душу и сознание. Я часто задаю себе один и тот же вопрос: "Когда же перестанет болеть?" Когда время залижет те раны, что так сильно кровоточат внутри меня? И вроде бы где -то глубоко внутри, я понимаю, что уже достаточно... Но его лицо, как и прежде - это единственное, что мне хочется видеть... 3 года...а все будто вчера. Каждый раз когда мы расставались вроде бы навсегда, я знала, что он вернется. Знала, что снова будет сжимать меня в объятьях, так сильно, что мне будет больно. И я снова буду бояться вздохнуть лишь бы продлить этот момент подольше. И я все жду этих объятий. Ему не нужно было никогда мне ничего говорить, я и так без слов все понимала. А теперь, я уже ничего не понимаю. Меня будто половина. И куда бы я не смотрела, я все еще ищу его. Я помню его улыбку, смотря на которую, можно было забыть обо всем. Я бы все отдала, что бы ее еще раз увидеть. Он совсем не сниться мне. Иногда я вою в подушку и молю о том, что бы увидеть его хотя бы во сне... Но, он не приходит, никогда не приходит... Почему?

ацкие таксистки или как я с Окси пыталась заработать)

Уже несколько недель моя подруга хотела попытаться потаксовать. У нас делать это стремно ибо не законно) Решили, что я буду таксовать вместе с ней, для подстраховки и вдвоем легче отпиздеться) Только в эту пятницу таки решились мы на сей акт) Я после работы поехала к Окси, она забрала меня возле метро, мы покружили по уручью в поисках тихого места. Я была оч голодная и Оксана приготовила мне бутиков и взяла термос с кофе. Плотно подкрепившись начали искать где бы сходить в туалет, дамой смысла нет по дворам тока крутиццо, а на улице слякоть и лужи. Мои казаки промокли как только я вышла из дома + ко всему я пару раз чуть не разложилась ибо мои казаки - это осенне-весенний вариант и никак не предназначены для зимы. Кружили мы долго в итоге забурились в лес, в котором народу как оказалось было еще больше чем на проспекте))) Шарились наверное пол часа по этому лесу))) Позвонили другу таксисту, тот посоветовал покатаццо по проспекту. Для начала решили подбехать к бару посидеть, как раз в тот вечер там вел программу мой таваришь Тарас, в итоге вызвонив Тараса узнали что программа тока начата и делать там нечего, посидели для проформы еще пол часа и поплелись на проспект. 2 круга ваще ничего не дали. Наткнулись только на автостопера ))) Постояли пол часа у парка челюскинецев, и поплелись на р-н. Оксане было фигово и мы двигались вообщем-то дамой. По дароге решили зарулить за пивом на Первомайку, и о чудо, на стоянке таксистов 2 машины))) Болеть сразу все перестало и пиво расхотелось))) Тока парканулись, подруливает к нам таксист типо а вы девченки тоже таксуете? Мы не... Мы тут ваще парней снимаем)) А он такой грит, что мол поверните налево там за лежачим полицейским через 20 мин много их будет. Этот комент нам был не ясен, да и внимания мы на него не обратили... Сзади уже парковался наш друг таксист. (кстати, иногда смотрю на него и думаю, что я его хочу) И кстати если бы не он не размочили бы мы в тот вечер ничего) Пассажиры от нас почему-то шарахались) Хотя признаюсь честно, в тот вечер я была очень красива) Давно себя так не любила))) Кароче берем первого пассажира, поворачиваем налево переезжаем через полицейского и тут за нами менты с мигалками. Долго интересовались какого фига мы тут кругами катаемся))) 2-й пассажир был пьян и очень стремный нарассказывал нам ужастикоф про то как, таксисты не выносят конкуренции... Мы не сильно прониклись, но решили, что для первого раза нам уже вполне достаточно. Купили пива посидели попили в машине, поржали да пошли дамой спать) Уснули не ибо хихикали по поводу и без) Спать я легла в р-не 6 утра а в 9 ушла на работу... На следующий день вели себя как порядочные девушки смотрели кино и рано легли спать. Я Пару часов назад вернулась домой. Позвонила директору и узнала что на работу мне только 5 января и что все эти дни я гуляю... было обидно ибо з.п я так и не увижу а в кармане у меня и 1 доллара не наберется.... А это значит что этот новый год будет самым голодным в моей жизни....

Сегодня я самая довольная и счастливая... Почему никому не скажу, боюсь сглазить) Но в любом случае вы первые об этом узнаете))))

правда или ложь я запуталась....

Дурдом какой-то ... поехала покупать себе в кредит фотик, в итоге акция с выгодным кредитом у них работает тока на компы, + выбор фотиков скудный и это плохо сказано.... 3 штуки один очень дорогой 2 других гамно... на сайте ни слова правды. А к покупателям в кредит ваще как к быдлу относятся ... А еще втюхать пытались мне полное Г и искренне удивились когда я сказала, что это Г. Нет слов кароче... Но "роман с фотиком" на сим не закончилсо... Один мой недавний знакомый предложил привезти мне фотик из Варшавы в кредит. И я теперь не знаю, верить ему или не стоит. В моем положении нужно хапать соломинку. Но, что делать если это лишь обычные слова, которые я уже тысячу раз слышала? Искать варианты самой? Да вариантов уйма. Кредит в банке и анализ жтих кредитов показал, что я за время выплат переплачу 2 цены этого фотика. И толку с этого никакого... Но других способов заработать у меня уже не будет. Либо менять работу на более высокооплачиваемую, либо сидеть на этой и ждать пока положение улучшиться. Но ведь оно не улучшиццо, потому, что либо у меня есть фотик и я делаю фотоки для всех желающих за небольшую сумму потом эти фотки печатаю у себя в фотосалоне тем самым поднимая прибыль и себе з.п либо ничего. Я всю эту неделю пробовала что-то придумать и все тщетно. Потратила уйму времени делая дизайн календарей и рамок на 2010 год. в итоге наделала около 150 календарей за мелкую цену в 5 тыс. Но, народ не клюнул. Всем нравиться, но видимо этого мало. Что еще придумать я не знаю. Ну не могу же я поставить эти календари за 2500 (цена бумаги в распечатке) и не иметь возможности получить деньги за свой труд. Я ж как последняя дура делала в фотошопе календарную сетку потом искала фотки в хорошем разрешении преимущественно по своим дискам. И что все зря? Что я еще могу придумать? Да ничего больше, не позволяют мои возможности... Улучшиться это с появлением фотика? Не знаю. Сегодня мой новый знакомый сказал что моя жизнь - это полное гавно... и был прав. но что я могу сделать? Не знаю....

Временами кажется, что я все сдюжу, все переживу. А временами опускаю руки. Я не знаю чего хочу, потому, что моя жизнь вертится вокруг моих мимолетных и не обдуманных желаний. В достижении которых я готова ходить по головам лишь бы получить желаемое. У каждого человека существует грань. Черта за которую он не переходит по разным соображениям. И я думаю. Где моя грань? До чего я готова дойти лишь бы меня пожалели и лишь бы я получила очередное свое "хочу"? Неужели мне для того что бы быть счастливой мне нужно постоянно исполнять свое хочу? И почему я не хочу довольствоваться тем, что у меня есть и почему я всегда чего-то хочу? Это страшно на самом деле... Эти мои мимолетные и не обдуманные желания причиняют мне порой намного большую боль... Я не могу себе отказать потому, что я себя наверное жалею. Хотя временами мне кажется, что я делаю все, что бы уничтожить себя любыми способами. И я не знаю как мне достичь "золотой середины" Я всегда все делаю через край. Единственное чего я не могу припомнить так это радости через край. Была ли она в моей жизни? И если была, почему я не помню ее? Сегодня мне хочется жить. Но я боюсь, что это не на долго. Не знаю как остановить себя когда меня прет в пропасть мое подсознание. Не могу не думать о фотике. Он уже ассоциируется у меня как избавление и рассвет. А что будет если я все это переживу влезу в кредит куплю себе дорогущий фотик и потеряю интерес к фотографии? Чем я тогда буду заниматься? Где я потом буду себя искать? Однажды, я мечтала стать художником. И мне всегда хотелось рисовать боль на картинах и рисовать исключительно портреты. Я достигла в этом каких-то успехов, но со временем азарт угас и теперь мне сложно срисовать партрет мне сложно срисовать простейший рисунок! Возможно моя страсть к фотографии переросла от страсти к рисунку? В фотографии мне ведь тоже интересны портреты) Вообщем я просто не знаю, что я буду делать если мне откажут в кредите на фотик. Просто не знаю.

Сегодня поняла, что меня самым натуральным образом кинули близкие мне люди к которым я относилась даже лучше чем к маме. Это моя Тетушка....... сначала она против моего заселения в квартиру, потом сама предложила там жить и сказала, что эта квартира будет моей и что бы я делала все что мне там нравиться, перестановку, ремонт. А теперь мой дядя решил, что квартира мне не нужна. И на меня подают в суд... Их проблемы. Пусть еще что-то докажут. Я сама создала эту ситуацию потому, что слишком верила в то, что у меня наконец будет свой угол в котором я смогу спрятаться. Я так сильно в это верила, что когда я попросила тетю меня там прописать и она просто промолчала. Я даже и не допустила мысли что уже все было решено и не в мою пользу... Они просто надеялись, что я вложу в квартиру деньги, наведу там ремонт а потом просто они меня выкинут. Так собственно они и сделали. А еще сколько лицемерия было в словах "Снежаночка, милая будем жить втроем в 1-комнатной квартире!" Типо ты будешь за нами смотреть... А когда я здохну тебя всеровно отсюда выкинут... А еще сегодня ехала с чекнутым верующим который рассказывал, как хорошо все у него в жизни стало когда он обрел бога... Я ели сдержалась, что бы не сказать ему как хорошо все у меня было, когда я верила. Ночевки в подвале с крысами особенно запомнились... Или нет, пожалуй самым мерзким было когда моя мама решила, что такая дочь ей не нужна и выгнала меня обсалютно голую на лестницу. Я тогда много молилась и много верила. А еще я молилась когда ночью искала пьяного папу по лесу, а утром нужно было в школу, а лес был очень темным и мне было жудко страшно. Я молилась и верила, что где - то там есть бог который мне поможет. Он так часто мне помогал, что я заебалась говорить ему спасибо. А еще я молилась когда мама била меня за деньги на которые меня якобы обманули в магазине. Мне было лет 7 может 8 и я не была настолько умна, что бы сосчитать деньги на целую сумку продуктов которую я еле доперла до дома. Меня лкпили ремнем а я молилась... А потом мама нашла недостающую сумму у себя в кошельке, а шрамы от ремня на моем теле сходили еще месяц. Интересно где все это время был бог которому я молилась и в которого я верила? Эти сумашедшие фанатики скажут, что это были испытания. А все, что мне хочется им ответить это "Идите вы на хуй идиоты!" Какое испытание? Я была ребенком который верил в сказки и ждал чудо!

Чувствую себя вообще не нормальной. И временами мне кажется, что в моей жизни вообще нет ничего нормального! Я не понимаю, зачем мучать себя пробуждениями по утрам, что бы ходить на работу, которая тебе не приносит не дохода не удовольствия. Вроде бы для того что бы есть и пить. Но еда - тоже не приносит радости! Потому, что я пухну не зависимо от того как сильно я мучаю себя едой которая мне пративна, но полезна. Одеваться? Не знаю, я так часто меняю массу тела, что в моем огромном ассортименте одежды я могу носить пару вещей. Потому, что все остальное мне уже мало. А еще год назад было в пору. Я не чувствую себя полной! Вообще не чувствую. И если бы окружающие не напоминали мне о том, что я "слегка" раздалась, я бы этого даже и не заметила. А почему люди напоминают тебе об этом? Почему им не приятно видеть толстушек? Да и не полная я. Да есть животик и что теперь меня стоит им постоянно паприкать? Вчера хотела себе купить журнал о фотоаппаратах, но после того когда женщина предложила мне журнал "худеем легко" единственным моим желанием было разорвать ее на части! Я не толстая! Почему так думаю только я? Почему человеческий мозг настолько запарен рекламой, что уже не может отличить нормальное от ненормального? Все что я слышу в универе - это я толстая как похудеть и прочее. Эти девочки забивают себе голову чушью вместо того что бы быть собой. Сегодня выходя из метро я видела девушку которая стояла и читала журнал аля "Космо" уж точно не помню его название. Молодая девочка вместо того что бы читать нормальную литературу, читает очередную сказку которую придумывают для таких как она! Она верит, в то что она гламурна, сексуальна, и всемогуща. Вместо того, что бы верить, в то, что она личность. Что она человек! Разумное существо. Хотя я очень сомневаюсь, что разумное здесь уместно. Я слушаю разговоры теперешней молодежи и ужасаюсь насколько они опущены, глупы и несостоятельны. Они мнят себя богами не имея ума осознать себя собой. И когда это я превратилась в злосного критика молодежи? Просто обидно, что для них теперь есть куча всего, но вместо того, что бы этим пользоваться и обогащать свой мир они предпочитают подрожать тем, кто кроме как себя любимого не видит никого! Однажды к нам на мою еще очень старую работу пришел парень, обычный парень из г Могилева... Спустя месяц пришел к нам и его брат близнец. Так получилось, что собеседование у брата принимала я. И мы очень подружились. А теперь они звезды. Не, не нашей страны. Они звезды в России и с недавнего времени уехали покорять США. Я теперь не вижу того славного мальчика Ваню с которым 2 года проработала бок о бок, того, кого можно было смело назвать человеком с душой. Нет души.. больше нет... и это прескорбно...Я пишу не потому, что завидую, нет, я никогда не хотела быть звездой или чем-то вроде. Это никогда не было моим, да и теряюсь я на большой публике. Хотя застенчивой меня назвать сложно, просто не думаю, что бы я хотела что бы кто-то копался в моем грязном белье, а слава - это всегда желание тех, кто ее не добился найти и вынести на поверхность грязное белье, и чем грязнее тем лучше. Неужели есть те, кто читая подобную чушь в газетах не задумывается, что все мы можем делать ошибки? И неужели люди которые чего-то достигли не имеют права быть людьми? Они всегда должны, держать марку, улыбаться, и делать вид что все прекрасно. Я бы так не смогла, и врагу бы такой жизни не пожелала. Жить и постоянно оглядываться назад. У меня вообще странное отношение к "звездам", впрочем как и к крутым тачкам и мотоциклам, клевым шмоткам и прогламуренным выражениям. Люди оборачиваются в след говоря вау!!! А я таких вещей даже и не замечаю. И не понимаю, почему другие так на это реагируют. И с каких это пор я стала такой спокойной? Думаю, что всегда была. А еще все о чем я выше писала, мне всеровно. Многие подумают, что для меня это важно раз об этом я пишу. А мне так не кажется потому, что я ничего не испытываю. Или так и должно быть?