Временами кажется, что я все сдюжу, все переживу. А временами опускаю руки. Я не знаю чего хочу, потому, что моя жизнь вертится вокруг моих мимолетных и не обдуманных желаний. В достижении которых я готова ходить по головам лишь бы получить желаемое. У каждого человека существует грань. Черта за которую он не переходит по разным соображениям. И я думаю. Где моя грань? До чего я готова дойти лишь бы меня пожалели и лишь бы я получила очередное свое "хочу"? Неужели мне для того что бы быть счастливой мне нужно постоянно исполнять свое хочу? И почему я не хочу довольствоваться тем, что у меня есть и почему я всегда чего-то хочу? Это страшно на самом деле... Эти мои мимолетные и не обдуманные желания причиняют мне порой намного большую боль... Я не могу себе отказать потому, что я себя наверное жалею. Хотя временами мне кажется, что я делаю все, что бы уничтожить себя любыми способами. И я не знаю как мне достичь "золотой середины" Я всегда все делаю через край. Единственное чего я не могу припомнить так это радости через край. Была ли она в моей жизни? И если была, почему я не помню ее? Сегодня мне хочется жить. Но я боюсь, что это не на долго. Не знаю как остановить себя когда меня прет в пропасть мое подсознание. Не могу не думать о фотике. Он уже ассоциируется у меня как избавление и рассвет. А что будет если я все это переживу влезу в кредит куплю себе дорогущий фотик и потеряю интерес к фотографии? Чем я тогда буду заниматься? Где я потом буду себя искать? Однажды, я мечтала стать художником. И мне всегда хотелось рисовать боль на картинах и рисовать исключительно портреты. Я достигла в этом каких-то успехов, но со временем азарт угас и теперь мне сложно срисовать партрет мне сложно срисовать простейший рисунок! Возможно моя страсть к фотографии переросла от страсти к рисунку? В фотографии мне ведь тоже интересны портреты) Вообщем я просто не знаю, что я буду делать если мне откажут в кредите на фотик. Просто не знаю.