Чувствую себя вообще не нормальной. И временами мне кажется, что в моей жизни вообще нет ничего нормального! Я не понимаю, зачем мучать себя пробуждениями по утрам, что бы ходить на работу, которая тебе не приносит не дохода не удовольствия. Вроде бы для того что бы есть и пить. Но еда - тоже не приносит радости! Потому, что я пухну не зависимо от того как сильно я мучаю себя едой которая мне пративна, но полезна. Одеваться? Не знаю, я так часто меняю массу тела, что в моем огромном ассортименте одежды я могу носить пару вещей. Потому, что все остальное мне уже мало. А еще год назад было в пору. Я не чувствую себя полной! Вообще не чувствую. И если бы окружающие не напоминали мне о том, что я "слегка" раздалась, я бы этого даже и не заметила. А почему люди напоминают тебе об этом? Почему им не приятно видеть толстушек? Да и не полная я. Да есть животик и что теперь меня стоит им постоянно паприкать? Вчера хотела себе купить журнал о фотоаппаратах, но после того когда женщина предложила мне журнал "худеем легко" единственным моим желанием было разорвать ее на части! Я не толстая! Почему так думаю только я? Почему человеческий мозг настолько запарен рекламой, что уже не может отличить нормальное от ненормального? Все что я слышу в универе - это я толстая как похудеть и прочее. Эти девочки забивают себе голову чушью вместо того что бы быть собой. Сегодня выходя из метро я видела девушку которая стояла и читала журнал аля "Космо" уж точно не помню его название. Молодая девочка вместо того что бы читать нормальную литературу, читает очередную сказку которую придумывают для таких как она! Она верит, в то что она гламурна, сексуальна, и всемогуща. Вместо того, что бы верить, в то, что она личность. Что она человек! Разумное существо. Хотя я очень сомневаюсь, что разумное здесь уместно. Я слушаю разговоры теперешней молодежи и ужасаюсь насколько они опущены, глупы и несостоятельны. Они мнят себя богами не имея ума осознать себя собой. И когда это я превратилась в злосного критика молодежи? Просто обидно, что для них теперь есть куча всего, но вместо того, что бы этим пользоваться и обогащать свой мир они предпочитают подрожать тем, кто кроме как себя любимого не видит никого! Однажды к нам на мою еще очень старую работу пришел парень, обычный парень из г Могилева... Спустя месяц пришел к нам и его брат близнец. Так получилось, что собеседование у брата принимала я. И мы очень подружились. А теперь они звезды. Не, не нашей страны. Они звезды в России и с недавнего времени уехали покорять США. Я теперь не вижу того славного мальчика Ваню с которым 2 года проработала бок о бок, того, кого можно было смело назвать человеком с душой. Нет души.. больше нет... и это прескорбно...Я пишу не потому, что завидую, нет, я никогда не хотела быть звездой или чем-то вроде. Это никогда не было моим, да и теряюсь я на большой публике. Хотя застенчивой меня назвать сложно, просто не думаю, что бы я хотела что бы кто-то копался в моем грязном белье, а слава - это всегда желание тех, кто ее не добился найти и вынести на поверхность грязное белье, и чем грязнее тем лучше. Неужели есть те, кто читая подобную чушь в газетах не задумывается, что все мы можем делать ошибки? И неужели люди которые чего-то достигли не имеют права быть людьми? Они всегда должны, держать марку, улыбаться, и делать вид что все прекрасно. Я бы так не смогла, и врагу бы такой жизни не пожелала. Жить и постоянно оглядываться назад. У меня вообще странное отношение к "звездам", впрочем как и к крутым тачкам и мотоциклам, клевым шмоткам и прогламуренным выражениям. Люди оборачиваются в след говоря вау!!! А я таких вещей даже и не замечаю. И не понимаю, почему другие так на это реагируют. И с каких это пор я стала такой спокойной? Думаю, что всегда была. А еще все о чем я выше писала, мне всеровно. Многие подумают, что для меня это важно раз об этом я пишу. А мне так не кажется потому, что я ничего не испытываю. Или так и должно быть?