!

Ой, только заметила, сегодня 1 февраля... жесть... почти месяц как мне стукнуло 25. И мечты.. и пустые надежды... и чувства которым пошел 4-й год и мой депресняк которому уже наверное намного больше. Я уже даже не могу вспомнить когда началась моя депресия и почему меня в ней так затянуло? Решила ехать на Байкал автостопом. Решила, и поеду и ничего меня не остановит. Мне нужна эта поездка как воздух, как ощущение собственной значимости, как избавление от боли. Не важно какой она будет. Я хочу что бы перестало болеть, хочу, что бы было стерто все, что было. Мне это нужно как ощущение, что я сильная и что, я переверну эту страницу. За которой будет чистый лист и чувство уверенности в собственных силах. Я надеюсь, что заработаю на эту поездку фотографией, у меня уже есть заказы. И по моим подсчетам получается, что все будет хорошо. Если у меня конечно появиться фотик. А если нет? Я поеду. наверное но я не знаю где я возьму деньги. Я должна дать еще что-то своей бабушке и тете, потому, что они единственные кому не безразлична моя судьба. Не важно, что было. Важно что им не всеровно, а мне стыдно. Так хочеться выйти на улицу и побрадить... Боюсь простыть. Если я слягу еще на неделю, то я никогда не вылезу из постоянной кабалы долгов. Я из них никогда не вылажу) Но как можно научиться жить по средствам, если тебе приходиться рассчитывать не только на себя но еще и на идиота братца, который забил на все, и которому в кайф висеть на моей шее... Когда же эта пиявка отдаст концы? Да мне на самом деле плеветь, что будет с ним! Он гавно которое тянет за собой на хвосте только неприятности. Вообще не понимаю, как можно жить, зная, что тебе 40 и что ты даже не мужик? Фу бля блевать хочеться когда думаю о нем. И он еще надеется на то, что я когда-то назову его братом? Нах такое семейство. Это кошмар, от которого я однажды избавлюсь. Бегство не спасает? Групо так думать. Оно дает свободу от ощущения пиявок на твоей шее... Кто не знаком с этим меня никогда не поймет. А еще я часто слышу, как ты так можешь - это же твоя семья и дальше по тексту. Та видела я в гробу такое семейство! Моя семья мой отец. Остальные умерли еще в младенчестве. Или не существовали? Для меня не существовали. Прощение даруют тем, кто раскаялся. Я не стану искать покаяния. Пусть его ищут те, кому ест. что терять.... Негатиф.... Знаю, но я на пределе...