Переехала...

Сегодня перевезла все свои веши к предкам. Сама же вернулась на назад. Побуду здесь еще немного... Завтра на работу а зарядное для тел я уже сложила и увезла... Собиралась в спешке теперь я без связи. Не знаю. как завтра поеду на работу ибо денег у меня нет даже на талончик в тралик, а кондукторы ныне у нас визде. Вообщем даже и не знаю как завтра на рабоду доберусь... Здесь нужно убраться и теткины вещи сложить ... а мне лень... Даже не знаю, как я теперь буду жить... там... Там лес... а здесь вродь цивилизация но все же... здесь уже не то все... и не так... Мне уже не 17-20 в это время было интересно теперь де нет... все не так... Буду скучать - это да... но скучать лишь по чему-то, что я считала своим... не более... Люди? не знаю, я мало здесь с кем ныне общаюсь и мой переезд лишь избавит меня от лишних обьяснений... Рада? не знаю. Я уже не помню как это, испытывать счастье... Я разучилась отрываться на полную катушку... просто разучилась и теперь вообщем и не знаю, как сново научиться... Страшно... Что будет дальше....

Момент Х настал...

Итак в течении этих 2-х недель я уезжаю назад к предкам в глухой лес... Выбора у меня нет, а жить с бабкой и теткой я всеровно не смогу... По многим причинам. Тетка мне врала и я ей тоже... Она обещала, что квартира моя и что я там могу делать все, что хочу, я честно наводила в ней уют и делала ремонт. А когда стал вопрос о прописке была тишина в ответ. Теперь ясно, что квартира будет моего дяди. Он забрал дом бабушки себе, тетину пенсию, дом родителей своей жены, теперь будет квартира.... Умен, но я просто не стану бороться, за то, во что мне придеться вложить кучу денег... В этой квартире жили только вдовы... Она проклята, с тех пор как я начала жить в ней все о чем я мечтала - это не жить... Кто-то скажет, что нужно бороться... а мне противно, я устала бояться просыпаться по утрам устала нервничать и переживать на тему: "сколько мне еще тут осталось" Устала... Всеровно эта квартира никогда не будет моей... И пошли бы все... устала...

Растрогана....

.Я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.
Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,
Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.
А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.
Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,
Нет, серьезно, я слышал о них
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал рассказ малыша у дороги.
А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.
Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала...

 Вот такой стих прислал мне мальчик с которым я по нету уже год общаюсь... Много общались раньше... а теперь, я просто не знаю, что делать... я писала о нем тут... о чувстве которо вспыхнуло... Мне он нравиться, но мы слишком далеко... И я не хочу куда-то ехать ... Боюсь, что я ему не понравлюсь... Хоть и видел он меня по веб камере , видел что. я не худенькая... и все.. пишет, пишет... а я потерялась... а я не знаю, что делать... Просто боюсь верить... Да и очень сомневаюсь, что у нас что-то может быть... Кто-то скажет дура, давай двигай! А я не могу... просто не могу. Не верю... просто не верю... этому человеку и не могу верить... просто не могу. Предлогал приехать к нему и устроить к себе на работу, но я не могу работать, там где всегда нужно выглядеть на все 100% я не хочу тарговать золотом, это противно и не интересно, я ненавижу золото, я не чувствую в нем души... не вижу души в этой работе. Даже противно. Кто-то скажет дура. Ну не могу я так! А пересрупив через себя однажды можно научиться делать это постоянно, а это значит опуститься и не быть собой. Я не умею так, да и не могу себе этого позволить. Знакомая девочка грит мне, что нужно жить за счет мужчин, а мне противны такие мужчины, мне противны люди у которых хватает ума платить за тепло... Это не мужчины... Тепло не может быть теплым за холодные дентги. Это заведомо утопия. Не зависимо от того, что благадаря этому я смогу исполнить свои мечты. Я буду ненавидить все, то, чем я буду это получать. Не такой ценой. Я то и падарки принимать не умею... Мне их никто никогда не дарил. Даже когда встречаешься с парнем с которым знакомилась по нету мне никто не дарит цветов. а моим знакомым девушкам дарят. Непонятно. Чем же я хуже? Что я делаю не так? Тоесть для того что бы мне сделали приятно получаеться мне нужно не быть собой? А как тогда жить без себя? Как быть?

Так сложилось, что теперь в нете я заходу только сюда... Ибо в этом огромном и не реальном мире, мне больше некуда пойти... Чем же я хуже? Неужели для того, что бы быть счастливой мне нужно быть тощей? Неужели для того, что бы ты нравилась нужно мучать себя диетами и заробатывать разнообразные заболевания желудка? А моя душа? Где в этом мире место для нее? Кому нужна душа? Больно... Очень больно... Ибо чем старше я тем, чувствую себя все большим изгоем... Просто потому, что не умею быть частью толпы... не хочу быть частью толпы... Неужели, для того, что бы нравиться нужно быть тем, кем тебе противно? Неужели всю жизнь придеться носить маски и так жить? Закрывать глаза, реветь и стиснув зубы быть тем кем быть тебе противно? Я очень хочу расправить плечи и жить, но как жить в беспросветности? Как жить в мире где на тебя всем насрать? Последние 4 года все, что я делаю это решаю одну проблему за другой. Как только я выбираюсь из одной ямы тут же падаю в другую. Приехав с Москвы я твердо была уверена, что решу все, что все мне по плечу. Но жизнь стала еще хуже и беспросветнее. И теперь, все о чем я думаю... так это о том, что если бы я не поехала в Москву я бы оплатила 2 счета, и теперь 28 мне отключат свет. Ну неужели я обязана была остаться? Неужели за все те годы, что другие ездили на отдых и развлекались я пахала и должна продолжать это делать? ПОЧЕМУ? Почему все так? Кто-то скажет все береться ни из откуда, мы искупаем или жнем то, что сеем. До БЛЯТЬ Я ВСЮ ЖИЗНЬ ХОЧУ ЗДОХНУТЬ! ВСЮ ЖИЗНЬ МЕЧТАЮ И МУЧАЮСЬ ОТ ТОГО, ЧТО НЕ МОГУ БЫТЬ КАК ВСЕ.!!!!!Это мое наказание за что? Что я сделала в этом мире не так? Кому я сделала плохо? Да я последнее отдавала что бы кому-то помочь. А теперь сама нуждаюсь в помощи. И НИКТО НЕ ПЫТАЕТЬСЯ МНЕ ПОМОЧЬ! Всем глубако насрать! ПОЧЕМУ? Я не хочу жить... я устала от боли... я не хочу ....

Лопнула моя любимая кружка...

Буквально пару минут назад я, как обычно заваривала себе кофе в моей любимой кружке. А она лопнула... Просто взяла и ЛОПНУЛА... Во мне, наверное, тоже, что - то лопнуло... Может быть терпение? А может быть надежда? Или может вера? Хочу в Питер... или в Киев... хочу куда нибудь... забыть... Сегодня получила письмо от мингорсвета. С уведомлением, что если я не оплачу свет до 28 мне его отрубят. Смешно так. А главное до этого я за свет 1 раз в 2 года платила и ничего, а тут 9 месяцев и давай оплачивай... Эх, были бы средства... А еще сегодня я поняла, что, наверное, не смогу нормально. Я заработать на той работе, которая мне вообщем-то очень нравиться... А ити на ту, что мне не нравиться не имеет смысла, ибо я всеровно долго там не выдержу. Вот суровая сушьность бытия... Оптимисты всегда грят есть выбор... Но знаете, мне не нравиться ни один из вариантов. Я просто не люблю выбирать... Это - свобода. Но не моя... Свобода в возможностях, а не выборе... Хотя возможен и вариант выбора возможностей... но это уже другое... Уже 3-й день сежу на антидеприсантах. Они помогают мне не быть эмоциональной... Мне нравиться это состояние. Полного пофигизма. Наша маршрутка сегодня чуть не попала в аварию. У людей был ужас на лице. А мне было вапще всеровно. Я не почувствовала ничего, ни страха, ни ужаса, ни сомнений. Я даже не подумала ни о чем таком. В той маршрутке было лишь мое тело, но где была я? А еще у нас недавно появился новый водитель. И мне он очень нравиться. Иногда смотрю на него и не могу понять чем. Просто хочу быть с ним и все. А разве так бывает? Не уверена на тему своих шансов... но... Человек уже поставил барьер... Както... садилась я в маршрутку и как всегда доставала из рюкзака плеер, а он мне грит... "Девушка, выключите пож ваш плеер, меня ваша музыка нервирует!" Сказал он это более культурно. Потому, что человек очень культурный. Но меня это убило... Это же всеголишь рок, старый и добрый. Приятный... это лучше, чем ехать на работу под трындежь тупой "нашей раши" или под утренние тупые розгаворы радиоведущих... Из уст, которых звучит одна пошлятина. Теперь, я никогда не сажусь впереди рядом с водителем. Зачем напрягать или нервировать человека? А парень хороший и он мне действительно нравиться. Но есть ли в этом какой-то смысл? Нет... я знаю... Завтра ровно 3 года как умер Вова. Если я тут о нем больше не пишу - это не значит, что не думаю. Думаю каждый день. Но это просто мысли и уже далеко не мечты. Я часто вздрагиваю, когда вижу кого-то очень похожего и потом долго смотрю вслед этому человеку. Возможно, ли это забыть? Не знаю. Просто человек жив пока его помнят. А я не могу не помнить... Никак не могу... Ecть в моей жизни очень много вещей, которые не хочешь помнить. Но свойство памяти таково, что ты помнишь это постоянно... Ах... если бы можно было это отмотать как пленку и стереть не нужные моменты... Хотя в моей пленке стирать смело можно почти все. Я не писимист и не оптимист. Я просто человек. И чаще когда, кажется, что я что-то чувствую - это лишь обман. Внутри пусто. Пусто так, что чаще мне просто всеровно. Сегодня звонила мама и сказала, что умерла моя 2-ная бабушка. Мне было всеровно. Почему? И сейчас всеровно. Я об этом даже забыла... вот только сейчас вспомнила... Но, ничего не почувствовала....

мир рушиться...

Мне было мягко скажем трудно когда что-то происходило... Но сейчас этап которые пержить будет очень сложно. Я остаюсь на улице в полном смысле этоо слова. Я теперь даже не знаю, как мне ездить на работу и как вообще существовать... Моя тетя и бабушка решили пееехать ко мне ибо у них не работает печка а бабушка уже не может носить воду готовить и убирать... У нее просто нет сил, и она говарит, что не может уже ничего. И они надеяться, что я стану жить с ними в 1-комнатной квартире! А как же я? Где мне спать, как мне жить? Если придеться не только жить по графигу в 8 отбой в 5 подъем, но еще придеться терпеть постоянные унижения... Бабушка всегда говорила, что глупая и тупая. И она действительно так считает. Это просто ярлык который она повесила на меня. И теперь, когда я приезжаю она общаеться со мной как с дурочкой. Думая, что ни на что я в этом мире не спасобна. Бабушек нужно любить... Но я к ней ровнодушна. Мне противно долго быть в ее обществе ибо я слышу только фразы на тему: "Она не сможет!" "Она не умеет!" "Она ж дурная!" и все вэтом роде. А теперь стало еще хуже... Ибо я в свои 24 не замужем, а для моей бабушки это лишь средство меня очередной раз укалоть. Знаете, что она мне говарит? "Тебя никто не берет щамуж, потому что ты гавно а не человек!" Вот собственно и все... Я уже устала бороться за свое существование, устала мечтать о том, чего у меня никогда не будет, устала жить и надеяться, что на моей улице когда нибудь наступит праздник. Все. чего я хочу это пакоя и стабильности. А у меня этого нет и наверное не будет. Мне придеться переехать к родителям, а там брат - алкаш. А это значит, что я буду спать пряча под подушку все самое ценное... постоянно опасаясь что он либо заберет это у меня либо разобьет просто потому, что я ему это не даю. Это в мое жизни было много раз. И каждый раз я ничего не могла с этим сделать. На работу ездить я уже не смгу ибо это очень далеко и дорого. Снять квартиру либо комнату мне тоже не по карману. Я очень мало заробатываю. А не имея достойного образования я всеровно не прыгну выше чем я есть. не зависимо от того есть ли у меня какие либо таланты либо нет. Никому не нужна такая как я. А я не стану одеваться как все и жить как все. Это не мое и я так не могу. Где бы я не работала меня никто не воспринимал всерьез не зависимо от того на сколько хорошо я знала свою работу. Просто потому, что я всегда была другая. Люди которых я обучала за пол года выростали до замов и начальников а я так и оставалась как рядовой на первом фланге атаки. Я не хочу быть стервой, не хочу итди по головам, не хочу победы не чесной ценой. Я смогу с этим жить, но я просто не позволю себе это сделать. Не знаю сколько мне осталось... А еще 3 года назад я нашла у своей тети кое что, что я потратила и мне это за месяц нужно вернуть. Но я этого просто уже не смогу сделать. И квартира естественно мне никогда больше не достанеться. И все будут считать меня воровкой... И никто не будет пытаться понять, что тяжело когда нечего есть и ты не можешь устроиться на работу просто потому, что ты не сможешь на эту работу ездить потому как у тебя нет совсем денег. Я могла вернуть это за эти 3 года. Просто я никак не могла предположить, что это случиться так скоро. РАСПЛАТА - НЕМЕНУЕМА. А я уже не хочу жить ибо нет в этом мире ничего ради чего стоило бы это делать. Все что я получаю на то хорошее, что я сею это боль, непонимание, и унижения.

просто мысли...

В моем возрасте многие, наверное, задумываются на тему постоянства, отношений, чувств, желаний и много другого. Хотя может быть кто-то и не задумывается) Я думаю, много и часто, просто потому, что пик одиночества уже настал, и я уже не могу получать кайф от ощущения свободы... Обрыдло в полном смысле этого слова... Я знаю, что основная причина во мне... конечно же, во мне... Теперь я всегда одна... Раньше я об этом мечтала... Но 3 года полного отрешения сделали свое дело... И теперь очень сложно не то что бы завязать отношения... сложно их вообще создать... Я стала очень избирательной, и не могу закрывать глаза на те аспекты, которые меня лично не устраивают... Никогда не пыталась никого переделать, всегда все понимала, всегда была жилеткой... но не была по настоящему счастлива от ощущения, что я нужна, а не мне. Не беру в пример одноразовые отношения... Теперь в голове каждый день только одна мысль... "Неужели так и будет?" Неужели, я всегда буду одноразовой и отношения мои к другим одноразовыми? Я просто никого не пыталась держать, а видимо нужно было... Я холодная, и всегда такой была... Я не умею проявлять эмоции (не считая гнева, ненависти и вспыльчивости), Я не умею проявлять чувства, положительные эмоции... Просто так я себя оберегала... Но не уберегла... Почему все так сложно? Я ищу искренность там, где ее не может быть... Сомневаюсь, что смогу встретить ее в этом мире. Сегодня наткнулась на фотки парня, с которым я познакомилась во времена, когда еще была совсем мала и жила у родителей мы встречались месяц! Он лежал у нас в больнице. Целый месяц!!! Мы целовались, пока не начинали болеть губы... А потом он вернулся дамой, а я осталась. Помню, что было больно... Очень больно... Уже тогда я понимала, что это все никогда не повториться... Наверное, тогда у меня появилась желание сказки. Хоть раз поверить в чудеса. Хоть раз по настоящему ждать чуда и получить это чудо! Этим видимо и живу до сих пор. А у него все супер, женился меньше месяца назад. И признаюсь честно, я за него очень рада! Хотя конечно где-то внутри голос говорит мне, что на ее месте могла быть я. Но, я знаю, что на том месте та, что этого достойна! Просто завидую... наверное... Просто вокруг, все, что я вижу и слышу... Это СЕКС, СЕКС, СЕКС... а когда я говорю завоюй меня, вижу взгляд придурка, который недоуменно на меня смотрит. А что плохого в том, что я хочу быть не просто объектом? Не куклой. Я же ведь человек!!! СЧА НАРОД ПОЛУМАЕТ, ЧТО Я МОНАШКА) Нет, просто хочется чего-то большего, чем быть девочкой без слова нет. Хочется, что бы тебя завоевали, отбили, выкрали... Это уже будет проявление хоть каких-то эмоций! А не эмоциональный секс - это даже не знаю с чем сравнить... Да просто противно, в конце концов! Мир интернета, который я открыла для себя много лет назад... был миром, в котором я надеялась снять маску и наконец, стать той, кем являюсь! Хотя уверена, что многие поступают наоборот) Но этот мир полон одиночества. А полное одиночество - это когда ты открываешь браузер и понимаешь, ЧТО ДАЖЕ ЗДЕСЬ ТЕБЕ ВООБЩЕМ-ТО НЕКУДА ПОЙТИ! Это, наверное, самое страшное... Многие скажут: "Да ну, глупости! Просто выйди на улицу!!!" А знаете, что я вижу, выходя на улицу? Я вижу одиночество... И чем больше город, тем острее это одиночество в нем ощущается! Казалось бы, проще простого... просто кому нить позвонить и пойти посидеть в какую нить кафешку!!! Но даже в этом есть очень много но... 1. Нужно еще найти, кому позвонить) (ок с этим разобралась) 2. Для того, что бы пойти в кафешку надо деньги, что бы пойти в кино надо деньги, что бы просто погулять по городу нужны деньги (на дорогу в город и на дорогу дамой, хотябы) себе я лишних таких поездок позволить не могу. 3. Даже если и встретишься с кем нить допустим из "подружек". Что я услышу в сентябре? Услышу каким клевым был отпуск, какой клевый у меня парень и какая клевая Я! Или жизнь гавно, а муж быдло... Вообщем-то и все... Разговоры ни о чем, в сущности, и противный осадок в душе. Стоит ли ради этого выходить на улицу? С парнями еще хуже... Чаще это приглашение на пиво на мой комент на тему отсутствия денег как обычно ответный комент дам. А потом литр пива, базар о том, как клево я побухал, и о том, что мне даже противно слушать. и мой собеседник это знает, но всеровно об этом говорит. Потому, что больше не о чем. а потом ненавязчивые намеки на тему: "а поехали к тебе!" А ПОТОМ УЖЕ ПРЯМЫЕ НАМЕКИ НА СТАНДАРТНЫЙ ПЕРЕПИХ (СТАНДАРТНЫЙ - ЭТО КОГДА ТЕБЕ НЕ НАВЯЗЧИВО ПРЕДЛОГАЮТ СДЕЛАТЬ ЕМУ МИНЬЕТ А ПОТОМ 5 МИНУТНОЕ ПЫХТЕНИЕ НА ТЕБЕ ИЛИ ТОГО ХУЖЕ ТЫ СВЕРХУ А ОН ЛЕЖИТ РАСКИНУВ РУКИ И ЗАКРЫВ ГЛАЗА, И ВСЕ ЭТО ДЛИТЬСЯ МИН 10 НЕ БОЛЬШЕ А ПОТОМ ОН ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ, ХРАПИТ - ЭТО В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ! НИ ОБЬЯТИЙ, НИ ПОЖЕЛАНИЕ ДОБРОГО УТРА... конечно, ОН ОТЛИЧНО СПАЛ, А ТЫ МЕРЗЛА, ПЫТАЯСЬ ОТВАЕВАТЬ У НЕГО ОДЕЯЛО И УСНУТЬ ПОД ОГЛУШИТЕЛЬНУЮ СИРЕНУ ЕГО ХРАПА!) Потом ненавязчиво брошенная фраза я тебе позвано, (с намеком на то, что когда захочу сл раз тебя трахнуть) И вообщем-то все... Стоит ли ради этого выходить на улицу? Кто-то скажет ФУ! что за быдло у тя было... да не быдло... с быдлом у меня связи бы не получились не тот характер... Просто это те отношения с которыми мы миримся, что бы не чувствовать себя одинокими! Просто у нас нет другого выбора! И самое удивительное в том, что мы сами сделали такими мужчин! Просто сделали одни, а страдают другие... Вот и все. Кто-то скажет ты просто не пыталась искать... И будет не прав. Искала и ищу... Вот только это вокруг. И с этим ведь ничего не поделаешь. Либо терпеть, либо сидеть дома и выть в подушку по ночам от ощущения одиночества. Только это всеровно ничего не решит, для меня быть с таким человеком тоже самое, что быть одной. Не хочу...

Кальварийское кладбище

Не судите строго мой интересс... Просто это очень красиво... Кальварийское кладбище - самое старое из сохранившихся в Минске. По официальной версии, ему около 170 лет. По другим данным захоронения на этом месте ведутся уже более 600 лет. Кальвария название свое получило от латинского слова calva - череп. Оно по-латински означает то же, что по-гречески Голгофа - место, где распяли Христа. У католиков Беларуси, Латгалии, Литвы и Польши был обычай создавать на живописных холмах костелы, "кляшторы", к которым, как путь Христа на Голгофу, вела "крыжовая дарога". Сюда ехали на поклонение немощные, калеки, обычные верующие. Вечное успокоение нашли на Кальварийском кладбище представители известных дворянских родов белорусско-литовского края: Вариводские, Виткевичи, Гайдукевичи, Гинтовты и Гинцы, Горваты, Григоровичи, Дзейки, Довнары, Доршпрунги, Жуковские, Журавские, Кимбары, Кобылинские, Камоцкие, Матусевичи, Монюшки, Новицкие, Пацевичи, Петрашкевичи, Пячулисы, Реуты, Римашевские, Римши, Сабилы, Селицкие, Сенкевичи, Станишевские, Стефановичи, Храптовичи, Чечоты, Шабловские, Шумейки, Шунейки, Юревичи, Эйсмонты, Ягелы, Янушкевичи и сотни других. (Общая инфа взята от сюда http://www.minsk-old-new.com/minsk-2722.htm) ГОЛГОФА ДЛЯ МЕРТВЫХ По преданию, Кальварийский костел построен на горсти земли, привезенной в свое время со священного для каждого верующего места - Голгофы. Да и сама гора, на которой распяли Спасителя, у католиков называется Кальвария. Мысль о неслучайности этого названия тут, в Минске, невольно приходит в голову, когда идешь по старейшему городскому кладбищу. 40 гектаров земли, находящихся отнюдь не на окраине города, имеют запущенный и неухоженный вид. Каплицы, в которых проводился обряд отпевания, некогда украшенные росписями и витражами, сегодня в плачевном состоянии. Еще в 20-е гг. воинствующие атеисты сбивали с памятников кресты из мрамора и гранита. Кальвария весьма ощутимо пострадала в период строительства метро, в конце 90-х вандалы несколько раз опрокидывали и повреждали десятки надгробий. В 1997г. кладбище постигла новая напасть: после того как горисполком разрешил повторные захоронения, порядок начали наводить не на Чижовском или Северном некрополях, а на самом старом, оказавшемся в центре столицы, Кальварийском. (Источник уже и не помню) Эта моя любимая фотка...

1 сентября

Я уже давно не учусь, но все еще чувствую наступление сентября. В это время мне хочется быть собранной, тактичной, и жутко хочется учиться. Писать конспекты, готовить задания, филонить уроки) Раньше я никогда не хотела учиться... Школа для меня была лишь средством развлечения. Мне не составляло труда сорвать урок, или чего нить отчебучить) Мне всегда не хватало внимания, и я всегда старалась привлекать его по максимуму. В 9 классе, я задала моду встречаться с 11-ти классниками... Мы тогда учились на 3-м этаже - это было как бы высшая ступень в школе) Я первая начала целоваться на переменах со старшеклассниками за открытой дверью... потом целовались уже многие))) Я не была лидером... никогда, да и мне не было интересно соревнование) Я просто хотела внимания) Теперь, я это уже понимаю))) А после 9-го мы долго отмечали получение 1-вых аттестатов зрелости))) Еще в школе меня очень интересовал один мальчик, не потому, что нравился, а потому, что был интересен как личность... Он был сатанистом... и это меня влекло несказанно... не хочу сказать, что я в это верила либо нет. Просто он был другим - и это было уже важно. Через некоторое время мы сдружились, и он начал встречаться с моей подругой... Так вот когда мы бурно отмечали получение аттестатов, к нему в гости приехал друг. Он говорил о нем, и мне было страсть, как интересно на него посмотреть))) Саша понял, что просто посмотреть для меня будет мало))) Он уже тогда знал, что я непременно захочу получить этого парня к себе в коллекцию))) На, что он мне сказал, что на меня его друг даже и не посмотрит)))... Но как он ошибался!!!!! Я никогда не забуду его взгляд, когда мы подкатили к нему в обнимку и объявили, что мы как бы встречаемся))) В то время летом я часто шастала по лагерям, которые находились в нескольких км от моего дома... И когда мы появлялись там меня называли на вы))) и чуть ли ни шепотом))) это было забавно))) Просто потому, что я никогда не понимала, почему есть люди, которых страсть как уважают))) А потом испытала это все на себе))) В то время я впервые на долго сбежала из дома. Встречались мы не долго пару месяцев, но для моей не постоянной натуры - это был серьезный срок))) Потом разбежались по банальной причине, моей не готовности к сексуальным отношениям, но я навсегда запомнила это время и те ощущения, что мне так понравились. А потом была хобза, да и пошла я туда, что бы быстрее сбежать из дома, я просто не могла позволить себе остаться с предками еще на год. И я пошла в первое попавшееся место, где меня взяли без экзаменов, просто потому, что у меня был хороший аттестат))) Это уже потом я поняла, куда я попала))) В хабзе, я была не сомненно самой старшей и самой грозной. Да и хабза была грозной))) Правила как тюремные, без прогулов... А для меня это было тяжело... На первом курсе меня все прямо, скажем, боялись, и не потому, что я вела себя вульгарно, а видимо наоборот... Я была слишком умной) Никогда не забуду, как на уроки истории во второй день занятий преподаватель спросил у группы в каком году распался СССР... казалось бы банальный вопрос))) Но как оказалось, никто в моей группе не знал на него ответа!!! Я была в ужасе!!! Но поворачивать было уже поздно и я прекрасно понимала, что учиться придется здесь еще 3 года. Но общаться мне с одногрупницами резко расхотелось)Но мое мнение быстро поменялось, ибо на уроке математики у нас начали спрашивать таблицу умножения... Признаюсь честно, мне казалось, что преподаватель шутит) Но она не шутила, а я не знала таблицу умножения) За что и получила 6 колов... Зато я сразу почувствовала себя часть коллектива))) Девочка, которая села ко мне 1-го сентября осталась со мной на все 3 года, а потом спустя лет 5 она мне призналась, что весь первый год искала способы пересесть от меня к кому нить другому))) Теперь у нее 2-е детей и полная жопа в жизни. А девочка была просто замечательная... и не ее искренне жаль... Была бы у меня возможность, я бы все сделала, что бы ей помочь... но такой возможности у меня нет к сожалению... К слову сказать, преподаватель истории полюбила меня сразу и на все 3 года... Никогда не забуду, как я на 3-м курсе сдавала экзамены по истории))) Во-первых, я никогда перед экзаменом не ложусь спать - это у меня давно и я даже не знаю, откуда)) Ну по скольку делать было нечего, а ночевала я у одногрупницы, которая дрыхнуть легла в часов 8, я решила потрындеть с кем нить по тел... Вообщем я всю ночь занималась сексом по тел. при этом пытаясь писать шпоры по истории, хватило меня на 11 билет, а потом я поняла, что мне вообще-то плевать на уроки)))Утром в тралейбусе я пару раз почитала 11 и 6 билет и подумала, что для сдачи мне 2 билета вообщем-то хватит) По скольку наша кураторша знала, что мы дуры... расположение билетов она нам сказала... Я решила отвечать 6-й соответственно заходить я должна была после 1-й 5-ки. Но дружила я с многими и потому свой 6-й отдала другой своей одногрупнице впрочем, как и 11-й... Потом я решила, что пойду в последних рядах там самым хоть чавото выучу) Пару раз почитав 25 билет я остановилась на нем. Но, не судьба его вытянули буквально передо мной... Я на все плюнула зашла в класс, с грозным видом предупредив всех, что я нифига не учила и мне плевать, что у меня самый высокий балл по истории на всем потоке... Зашла вытянула первый попавшийся билет. Села... почитала, вопросы и поняла, что проще вообщем-то я вытянуть и не могла... Сложив руки на груди, я честно смотрела в глаза комиссии и слушала отвечающих... комиссия недоуменно смотрела на меня, ибо видимо так у них никто еще не сидел))) Преподаватель, видимо испугавшись, за то, что я чего-то не знаю, попыталась всучить мне шпору по моему билету))) Шпору я взяла но демонстративно приняла прежнее положение, даже не удостоив эту бумажку взглядом) Когда дошла очередь до меня комиссия уже не спала... а с интересом на меня поглядывала... Еще бы у всех листы исписаны были, а у меня пустой и белоснежный))) Рассказала первый вопрос очень медленно и лаконично начала рассказывать 2-й и тут мне сказали, что оценку я свою подтвердила и могу идти, но я вошла в раж... и потребовала выслушать 2-й вопрос, мотивируя это: "Я че зря учила" рассказала 2-й даже вспомнила пару дат)) Они улыбнулись и мягко намекнули на то, что, мол, все молодец иди))) Но... я не ушла и потребовала дополнительные вопросы))) Не знаю, что на меня тогда нашло, но у меня было ощущение, что я знаю всю историю... вопщем после 3-го доп вопроса моя куратор вывела меня в наглую под руки сказав на ухо, что там за дверями я отхвачу люлей, если еще, хоть слово скажу))) Я была довольна собой и уже не сопротивлялась))) Естественно мое имя с оценками огласили первой наделав мне комплиментов, но собственно уже тогда было понятно, я, лишь жаждала внимания и я его получила в полном объеме))) Вообще хорошее было время... И было бы оно еще лучше, если не случись у меня переломный момент и не захоти я перевернуть все с ног на голову в своей жизни. Перевернула, потом заживо себя похоронила, потом почти год ходила к психологу и это помогало, но не надолго. Я просто стала все по другому видеть и то, что я видела, мне очень не нравилось... Я устраивала истерики и отказывалась выходить на улицу. Мне было страшно смотреть в глаза бездомным животным, бабашкам просящим милостыню, я часами могла стаять не в далеке и глотать слезы. Мне было так их всех жалко... А собственно, что произошло? Да ровным счетом ничего... Я просто захотела перемен, и они появились... и все... И теперь это во мне НАВСЕГДА....

наверное пора описать...

В середине августа моя персона решилась на поездку в Москву автостопом. Причин тому было масса, перед поездкой было много эмоций, а уж после еще больше. Сейчас мне кажется, что я так и никуда ни ездила ибо все хорошее проходит, к сожалению ну очень быстро) Москва была заветной мечтой отчасти потому, что мне очень хотелась посмотреть московский некрополь. Видимо поэтому я так быстро на все решилась и поехала, почти не имея ни денег, ни представления об этом городе. Но благодаря московскому автостоперу который вписывался у меня и приглашал к себе... я поехала... Выезжала я в четверг рано утром, хотя в моем представлении я собиралась в 5 утра выходить, но сильно нервничала почти не спала и в итоге на трассе я стояла только в 8 утра) Мин 20 никто не останавливался, а потом меня подвезли до поворота на аэропорт это от силы 30 км. Но это был шаг, и поворачивать я никак не собиралась. Потом на фуре я доехала до так наз. границы с хорватом, который по русские ни бе, ни ме... но он постоянно смеялся и я как дура смеялась в ответ ибо я не знала просто, о чем с ним можно говорить) Потом на "границе" ему нужно было чета там оформлять и я решила ему не мешать) + ехали мы 50 км в час и это утомляло, а в Москву хотелось очень быстро) Почти км я протопала пешком и поняла, что сделала большую ошибку одев не очень удобную обувь) Хотя какая могла быть ошибка и какой выбор? если выбирать было особо не из чего) Почти час я стаяла на "границе". Останавливались только фуры с предложениями о сексе. Я уже начала выходить из себя, ибо на даму легкого поведения я никак не смахивала + ко всему эти мужики мне реально годились в отцы и это было противно. С горем пополам я тормознула какого-то чурку. Который мне всю дорогу распинался на тему того как он не любит проституток. А потом сказал что он глава в ментвоских кругах во Владимирской области. Этому я веще не поверила. Потом пытался мне дать денег, а когда я 3-ды отказалась, предложил ведро яблок) Мне было так смешно) Приехала бы в Москву со всеми этими дарами сказала бы этому стоперу, что стопить он не умеет)))) Но я естественно ничего не взяла и думаю, что поступила правильно. Потом ему захотелось спать, и он попросил разбудить его через 20 мин. Я подумала. Что мне вот тока делать нефиг как ждать пока он поспит. Следующий попутчик оказался самым позитивным и замечательным. Ехал прямо в Москву из Бреста ехал очень быстро. В довершение ко всему он прокатил меня по всему московскому кольцу и довез прямо да места назначения. Жаль, что настолько хороших людей так мало... Встретили меня накрытым столом чего я вообще не ожидала) И вообще я никогда еще в свое жизни не встречала настолько гостеприимных людей. За что им большое спасибо!!!! Хоть ноги и болели очень сильно, но я, стиснув зубы, поплелась в ночную Москву, ибо я просто не могла сидеть в квартире) На следующий день именно день, ибо спала я до обеда! Мы поехали смотреть самые основные достопримечательности. Потом я встретилась со своей подругой детства, которая уехала жить в Москву еще 4 года назад. Погуляли по городу посидели в кофе вообщем потрындели ни о чем... Было много впечатлений, но ноги болели, так что хотелось выть) Не могу сказать, что я за 5 дней в Москве посмотрела все, ибо с выносливостью у меня проблемы... На выходные я оставила в программе тока кладбища... И меня ждал облом... Первым было Веденьково... я уже профоткала половину и начала другую, но вдруг ко мне подошел охранник и сказал, что съемка на территории запрещена... я была в шоке... Инфы об этом нет ваще нигде ... объявки нигде ни висят... вообщем денег они хотели... И так на других кладбищах... Обидно блин если честно... Нет смысла смотреть и не фоткать... Вообщем я очень расстроилась... Но всеровно я рада просто потому. что я всегда если и стопила, то стопила только в том случае если у меня есть деньги на все случаи ...видимо потому я так ниразу далеко и не уехала)