просто мысли...

В моем возрасте многие, наверное, задумываются на тему постоянства, отношений, чувств, желаний и много другого. Хотя может быть кто-то и не задумывается) Я думаю, много и часто, просто потому, что пик одиночества уже настал, и я уже не могу получать кайф от ощущения свободы... Обрыдло в полном смысле этого слова... Я знаю, что основная причина во мне... конечно же, во мне... Теперь я всегда одна... Раньше я об этом мечтала... Но 3 года полного отрешения сделали свое дело... И теперь очень сложно не то что бы завязать отношения... сложно их вообще создать... Я стала очень избирательной, и не могу закрывать глаза на те аспекты, которые меня лично не устраивают... Никогда не пыталась никого переделать, всегда все понимала, всегда была жилеткой... но не была по настоящему счастлива от ощущения, что я нужна, а не мне. Не беру в пример одноразовые отношения... Теперь в голове каждый день только одна мысль... "Неужели так и будет?" Неужели, я всегда буду одноразовой и отношения мои к другим одноразовыми? Я просто никого не пыталась держать, а видимо нужно было... Я холодная, и всегда такой была... Я не умею проявлять эмоции (не считая гнева, ненависти и вспыльчивости), Я не умею проявлять чувства, положительные эмоции... Просто так я себя оберегала... Но не уберегла... Почему все так сложно? Я ищу искренность там, где ее не может быть... Сомневаюсь, что смогу встретить ее в этом мире. Сегодня наткнулась на фотки парня, с которым я познакомилась во времена, когда еще была совсем мала и жила у родителей мы встречались месяц! Он лежал у нас в больнице. Целый месяц!!! Мы целовались, пока не начинали болеть губы... А потом он вернулся дамой, а я осталась. Помню, что было больно... Очень больно... Уже тогда я понимала, что это все никогда не повториться... Наверное, тогда у меня появилась желание сказки. Хоть раз поверить в чудеса. Хоть раз по настоящему ждать чуда и получить это чудо! Этим видимо и живу до сих пор. А у него все супер, женился меньше месяца назад. И признаюсь честно, я за него очень рада! Хотя конечно где-то внутри голос говорит мне, что на ее месте могла быть я. Но, я знаю, что на том месте та, что этого достойна! Просто завидую... наверное... Просто вокруг, все, что я вижу и слышу... Это СЕКС, СЕКС, СЕКС... а когда я говорю завоюй меня, вижу взгляд придурка, который недоуменно на меня смотрит. А что плохого в том, что я хочу быть не просто объектом? Не куклой. Я же ведь человек!!! СЧА НАРОД ПОЛУМАЕТ, ЧТО Я МОНАШКА) Нет, просто хочется чего-то большего, чем быть девочкой без слова нет. Хочется, что бы тебя завоевали, отбили, выкрали... Это уже будет проявление хоть каких-то эмоций! А не эмоциональный секс - это даже не знаю с чем сравнить... Да просто противно, в конце концов! Мир интернета, который я открыла для себя много лет назад... был миром, в котором я надеялась снять маску и наконец, стать той, кем являюсь! Хотя уверена, что многие поступают наоборот) Но этот мир полон одиночества. А полное одиночество - это когда ты открываешь браузер и понимаешь, ЧТО ДАЖЕ ЗДЕСЬ ТЕБЕ ВООБЩЕМ-ТО НЕКУДА ПОЙТИ! Это, наверное, самое страшное... Многие скажут: "Да ну, глупости! Просто выйди на улицу!!!" А знаете, что я вижу, выходя на улицу? Я вижу одиночество... И чем больше город, тем острее это одиночество в нем ощущается! Казалось бы, проще простого... просто кому нить позвонить и пойти посидеть в какую нить кафешку!!! Но даже в этом есть очень много но... 1. Нужно еще найти, кому позвонить) (ок с этим разобралась) 2. Для того, что бы пойти в кафешку надо деньги, что бы пойти в кино надо деньги, что бы просто погулять по городу нужны деньги (на дорогу в город и на дорогу дамой, хотябы) себе я лишних таких поездок позволить не могу. 3. Даже если и встретишься с кем нить допустим из "подружек". Что я услышу в сентябре? Услышу каким клевым был отпуск, какой клевый у меня парень и какая клевая Я! Или жизнь гавно, а муж быдло... Вообщем-то и все... Разговоры ни о чем, в сущности, и противный осадок в душе. Стоит ли ради этого выходить на улицу? С парнями еще хуже... Чаще это приглашение на пиво на мой комент на тему отсутствия денег как обычно ответный комент дам. А потом литр пива, базар о том, как клево я побухал, и о том, что мне даже противно слушать. и мой собеседник это знает, но всеровно об этом говорит. Потому, что больше не о чем. а потом ненавязчивые намеки на тему: "а поехали к тебе!" А ПОТОМ УЖЕ ПРЯМЫЕ НАМЕКИ НА СТАНДАРТНЫЙ ПЕРЕПИХ (СТАНДАРТНЫЙ - ЭТО КОГДА ТЕБЕ НЕ НАВЯЗЧИВО ПРЕДЛОГАЮТ СДЕЛАТЬ ЕМУ МИНЬЕТ А ПОТОМ 5 МИНУТНОЕ ПЫХТЕНИЕ НА ТЕБЕ ИЛИ ТОГО ХУЖЕ ТЫ СВЕРХУ А ОН ЛЕЖИТ РАСКИНУВ РУКИ И ЗАКРЫВ ГЛАЗА, И ВСЕ ЭТО ДЛИТЬСЯ МИН 10 НЕ БОЛЬШЕ А ПОТОМ ОН ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ, ХРАПИТ - ЭТО В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ! НИ ОБЬЯТИЙ, НИ ПОЖЕЛАНИЕ ДОБРОГО УТРА... конечно, ОН ОТЛИЧНО СПАЛ, А ТЫ МЕРЗЛА, ПЫТАЯСЬ ОТВАЕВАТЬ У НЕГО ОДЕЯЛО И УСНУТЬ ПОД ОГЛУШИТЕЛЬНУЮ СИРЕНУ ЕГО ХРАПА!) Потом ненавязчиво брошенная фраза я тебе позвано, (с намеком на то, что когда захочу сл раз тебя трахнуть) И вообщем-то все... Стоит ли ради этого выходить на улицу? Кто-то скажет ФУ! что за быдло у тя было... да не быдло... с быдлом у меня связи бы не получились не тот характер... Просто это те отношения с которыми мы миримся, что бы не чувствовать себя одинокими! Просто у нас нет другого выбора! И самое удивительное в том, что мы сами сделали такими мужчин! Просто сделали одни, а страдают другие... Вот и все. Кто-то скажет ты просто не пыталась искать... И будет не прав. Искала и ищу... Вот только это вокруг. И с этим ведь ничего не поделаешь. Либо терпеть, либо сидеть дома и выть в подушку по ночам от ощущения одиночества. Только это всеровно ничего не решит, для меня быть с таким человеком тоже самое, что быть одной. Не хочу...