Лопнула моя любимая кружка...

Буквально пару минут назад я, как обычно заваривала себе кофе в моей любимой кружке. А она лопнула... Просто взяла и ЛОПНУЛА... Во мне, наверное, тоже, что - то лопнуло... Может быть терпение? А может быть надежда? Или может вера? Хочу в Питер... или в Киев... хочу куда нибудь... забыть... Сегодня получила письмо от мингорсвета. С уведомлением, что если я не оплачу свет до 28 мне его отрубят. Смешно так. А главное до этого я за свет 1 раз в 2 года платила и ничего, а тут 9 месяцев и давай оплачивай... Эх, были бы средства... А еще сегодня я поняла, что, наверное, не смогу нормально. Я заработать на той работе, которая мне вообщем-то очень нравиться... А ити на ту, что мне не нравиться не имеет смысла, ибо я всеровно долго там не выдержу. Вот суровая сушьность бытия... Оптимисты всегда грят есть выбор... Но знаете, мне не нравиться ни один из вариантов. Я просто не люблю выбирать... Это - свобода. Но не моя... Свобода в возможностях, а не выборе... Хотя возможен и вариант выбора возможностей... но это уже другое... Уже 3-й день сежу на антидеприсантах. Они помогают мне не быть эмоциональной... Мне нравиться это состояние. Полного пофигизма. Наша маршрутка сегодня чуть не попала в аварию. У людей был ужас на лице. А мне было вапще всеровно. Я не почувствовала ничего, ни страха, ни ужаса, ни сомнений. Я даже не подумала ни о чем таком. В той маршрутке было лишь мое тело, но где была я? А еще у нас недавно появился новый водитель. И мне он очень нравиться. Иногда смотрю на него и не могу понять чем. Просто хочу быть с ним и все. А разве так бывает? Не уверена на тему своих шансов... но... Человек уже поставил барьер... Както... садилась я в маршрутку и как всегда доставала из рюкзака плеер, а он мне грит... "Девушка, выключите пож ваш плеер, меня ваша музыка нервирует!" Сказал он это более культурно. Потому, что человек очень культурный. Но меня это убило... Это же всеголишь рок, старый и добрый. Приятный... это лучше, чем ехать на работу под трындежь тупой "нашей раши" или под утренние тупые розгаворы радиоведущих... Из уст, которых звучит одна пошлятина. Теперь, я никогда не сажусь впереди рядом с водителем. Зачем напрягать или нервировать человека? А парень хороший и он мне действительно нравиться. Но есть ли в этом какой-то смысл? Нет... я знаю... Завтра ровно 3 года как умер Вова. Если я тут о нем больше не пишу - это не значит, что не думаю. Думаю каждый день. Но это просто мысли и уже далеко не мечты. Я часто вздрагиваю, когда вижу кого-то очень похожего и потом долго смотрю вслед этому человеку. Возможно, ли это забыть? Не знаю. Просто человек жив пока его помнят. А я не могу не помнить... Никак не могу... Ecть в моей жизни очень много вещей, которые не хочешь помнить. Но свойство памяти таково, что ты помнишь это постоянно... Ах... если бы можно было это отмотать как пленку и стереть не нужные моменты... Хотя в моей пленке стирать смело можно почти все. Я не писимист и не оптимист. Я просто человек. И чаще когда, кажется, что я что-то чувствую - это лишь обман. Внутри пусто. Пусто так, что чаще мне просто всеровно. Сегодня звонила мама и сказала, что умерла моя 2-ная бабушка. Мне было всеровно. Почему? И сейчас всеровно. Я об этом даже забыла... вот только сейчас вспомнила... Но, ничего не почувствовала....