мир рушиться...

Мне было мягко скажем трудно когда что-то происходило... Но сейчас этап которые пержить будет очень сложно. Я остаюсь на улице в полном смысле этоо слова. Я теперь даже не знаю, как мне ездить на работу и как вообще существовать... Моя тетя и бабушка решили пееехать ко мне ибо у них не работает печка а бабушка уже не может носить воду готовить и убирать... У нее просто нет сил, и она говарит, что не может уже ничего. И они надеяться, что я стану жить с ними в 1-комнатной квартире! А как же я? Где мне спать, как мне жить? Если придеться не только жить по графигу в 8 отбой в 5 подъем, но еще придеться терпеть постоянные унижения... Бабушка всегда говорила, что глупая и тупая. И она действительно так считает. Это просто ярлык который она повесила на меня. И теперь, когда я приезжаю она общаеться со мной как с дурочкой. Думая, что ни на что я в этом мире не спасобна. Бабушек нужно любить... Но я к ней ровнодушна. Мне противно долго быть в ее обществе ибо я слышу только фразы на тему: "Она не сможет!" "Она не умеет!" "Она ж дурная!" и все вэтом роде. А теперь стало еще хуже... Ибо я в свои 24 не замужем, а для моей бабушки это лишь средство меня очередной раз укалоть. Знаете, что она мне говарит? "Тебя никто не берет щамуж, потому что ты гавно а не человек!" Вот собственно и все... Я уже устала бороться за свое существование, устала мечтать о том, чего у меня никогда не будет, устала жить и надеяться, что на моей улице когда нибудь наступит праздник. Все. чего я хочу это пакоя и стабильности. А у меня этого нет и наверное не будет. Мне придеться переехать к родителям, а там брат - алкаш. А это значит, что я буду спать пряча под подушку все самое ценное... постоянно опасаясь что он либо заберет это у меня либо разобьет просто потому, что я ему это не даю. Это в мое жизни было много раз. И каждый раз я ничего не могла с этим сделать. На работу ездить я уже не смгу ибо это очень далеко и дорого. Снять квартиру либо комнату мне тоже не по карману. Я очень мало заробатываю. А не имея достойного образования я всеровно не прыгну выше чем я есть. не зависимо от того есть ли у меня какие либо таланты либо нет. Никому не нужна такая как я. А я не стану одеваться как все и жить как все. Это не мое и я так не могу. Где бы я не работала меня никто не воспринимал всерьез не зависимо от того на сколько хорошо я знала свою работу. Просто потому, что я всегда была другая. Люди которых я обучала за пол года выростали до замов и начальников а я так и оставалась как рядовой на первом фланге атаки. Я не хочу быть стервой, не хочу итди по головам, не хочу победы не чесной ценой. Я смогу с этим жить, но я просто не позволю себе это сделать. Не знаю сколько мне осталось... А еще 3 года назад я нашла у своей тети кое что, что я потратила и мне это за месяц нужно вернуть. Но я этого просто уже не смогу сделать. И квартира естественно мне никогда больше не достанеться. И все будут считать меня воровкой... И никто не будет пытаться понять, что тяжело когда нечего есть и ты не можешь устроиться на работу просто потому, что ты не сможешь на эту работу ездить потому как у тебя нет совсем денег. Я могла вернуть это за эти 3 года. Просто я никак не могла предположить, что это случиться так скоро. РАСПЛАТА - НЕМЕНУЕМА. А я уже не хочу жить ибо нет в этом мире ничего ради чего стоило бы это делать. Все что я получаю на то хорошее, что я сею это боль, непонимание, и унижения.